Tengo un meme

La amiga Curry..., me ha nominado para responder a un meme. Y yo que soy mu bien mandá, pues me remango los tirantes y me dispongo a contestarlo.
Después de media hora estrujándome todas y cada unas de mis consentidas neuronas, pienso en hacerme autopromocion, pero no se me ocurre nada para que todo el mundo caiga rendido a mis pies y piense, ufff, que mujer, que carácter, que personalidad...u sea...venga y amos pa´llá
Las reglas del juego son estas:

1. Cada jugador(a) comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo.
2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.
3. Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.
4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog:

1ª cosilla: Soy una adicta. Todo lo que provoque adicción, debería de empezar por mi nombre, el Problema es que el gen de la voluntad no está en mis junteras cromosomicas. Hasta tengo miedo de probar cosas nuevas en algún baresillo, es más, siempre que voy algun sitio a comer, pido al camarero la lista de conservartes,colorantes,estimulantes y posteriores "antes" que lleve el nuevo producto. Pa ejemplo una muestra, me costó tres meses desengancharme del McPollo del Mcdonals.

2ªcosilla: Un desastre ambulante, desordenada sin orden. Ejemplitos: En mi habitación tengo un cajón con una etiqueta verde mu chula, que puso mi mare en letras gigantes y que pone: "El Cajón de las bragas". Todo los días igual, yo abro cajón, miro cajón, le doy la vuelta al cajón, ¿Las he lavado con detergente invisibilador? Juer, hoy en vez de llevar bragas me he tenido que colocar el bikini.

3º cosilla : Las relaciones sentimentales me duran lo que tardo en fraternizar al muchacho en cuestión, al principio es estupendo, contigo pan y mucho vino (ja), pero con el tiempo y de tanto roce (je,je) termino convirtiéndolo en alguien más de la family, y ufff...yo estoy contra el incesto, con lo cual, querido primo las morcillas te las fríes tú.

4ª cosilla: vamos a poner algo bueno no. Amiga de mis amigos hasta los tuétanos. Con el tiempo y la experiencia (bien suena eso,jo) me he dado cuenta que aparte de mi familia (incluidos los ex-fraternizados) es lo que mejor acompaña. Aunque siendo sincera, no tengo muy claro si es que son fans de mis zaleazos y por eso siempre llevan una cámara de video encima, o después de tantos años y fracturas les parezco maja.

5ª Cosilla: Me gusta que la gente me cuente cosas, que para eso tengo dos orejas. Algunos se han vuelto imprescindibles simplemente por que los he escuchado (o eso se creían ellos, ilusoss ¡que teeeengo yo un master en colgarme y liarme con las musarañas¡).
Y encima resulta que soy la tía menos cotilla del mundo (normal, siempre me cuelgo en lo más interesante. Me he levantado de más de una mesa por el simple hecho de que se estaba puteando a alguien conocido (la sherveshita y su efecto meon). ¿La defensora de los ausentes? (Yo creo que alguno de mis amigos listos me ha calao)

6ª Cosilla: No me preocupan mis pintas. Después de 35 tacos aun no se que leches convina con el verde, si el marrón o el amarillo canario. Y en realidad me importa un pimiento. Tampoco me importa lo que digan o piensen de mi, sobre todo si es malo.
Cuando me dicen algo bonito engordo ciento cincuenta kilos y claro después no entro ni en los pareos.

7ª Cosilla: Me gusta sentir a lo bestia todos mis estados de animo. Por ejemplo si estoy triste, soy la mujer mas triste del mundo,o si feliz la más. Jamás lloro a medias y tampoco me río de medio lao. ¿Me explico o no?

8ª.Última y personal : No me canso de escuchar a los abuelos y a los zagalillos. Me encanta pasarme las horas mojandome los pies en mi charquito mediterraneo. Disfruto con la risa de mi nana y flipo con su carita morena.

Y se acabó, por dió que cruz...Ahora viene lo bueno, pasar esto a ocho personas más, es dificilillo por qué casi todos han hecho este meme ya.
Con lo cual nomino a....
-Presionado (pa putearlo en las vacaciones)
-Mus (Pa fastidiarlo allí donde sea que esté)
-Pareidolia (Que entre lo que diga ella y lo que le apunte Blaky será intenso)
-Doctor Brigato. (¡Que le puede a una la curiosidad¡)
-Doctor Frank. (Que desde que no tiene grupo escribe poco)
-Bournout: (A ver si quema la chaqueta ya)
-Anónimos: (estáis todos invitados)

uffff.....¿Qué largo,no?

Ponga un anonimo en su vida....

Estimados todos:

Hoy me ha llegado un comentario de un anónimo a mi cuenta de correo, ilusión jo.
Fijense que incluso me ha hecho pensar, lo que me ha llevado a imaginar, y como una cosa lleva a la otra, en cuantito me pongo al lío la cosa se me va de las manos...

Mi anónimo, no es como un anónimo cualquiera. nooooo, mi anónimo se ha descrito como alto, guapo y muy cachas. Tiene tanto dinero que sus amistades lo llaman, ese asquerosorillorico. De tanto dinerillo que maneja no tiene que trabajar y se pasa la vida jugando al solitario del windos.
Peeeroo, resulta, que, su medico paraguayo le ha dicho que sufre de atontamiento general y le ha recomendado que lea un poco.

Como es tanreconocido por la prensa, no puede ir a ninguna libreria pija sin que un millón de paparachis le persigan y le fotografien comprando el último ejemplar de su autora favorita, Corin Tellado. Además es un latazo ya qué tiene que envolverlo en papel de estraza (y le da alergia) para que los teleobjetivos no descubran el pastel, nunca mejor dicho. Además ese tipo de lectura no mola en su circulo habitual, y ya está harto de comprar libros autobiograficos que no va a leer y que de paso no necesita, ya que tiene un profesor privado que todas las noches le pone una presentación en powerpoint de periodos interesantes de la historia o de personajes notables.

Pero ésta vez quiere hacer las cosas bien y leer de verdad, además si no le hace caso al medico, su papá no le ingresará el cheque.
Uno de sus mayordomos personales, el que le prepara la ropita que ha de colocarse por la mañana, le ha dicho que el cuñado de su primo tiene un hijo que escribe en un blog y que puede entrar a leer todo lo que quiera y además anonimamente puede escribir un comentario.

¿Situados todos ya con lsus antecedentes?.
Entendereis que a mi anoni ( le llamaré así, que suena como más personal)le moleste que malgaste mi intelecto en hablar de ,los culos, de las tetas, de los panderos y demás rasqueras, y me ha sugerido que abra mi mente, cultive mis neuronas, (¿¿¿las tendré que regar y abonar por la noche?, ¿Alguien sabe como se hace???) y no sea tan cochinonga. (Si señor@s ha escrito cochinonga)
Bueno, será que cada uno lee lo que quiere, el último post, a parte de tetas se hablaba de lo mal que va el pais, que no tenemos pasta, de relaciones humanas, etc...etc...y entre esto y lo otro pues un par de tetas siempre alegran la vista, si señor@s la mia tambien.

Mi estimado anoni, me envia a un taller de escritura creativa que le recomienda la esteticien que le arregla las uñas, y que a su vez se lo ha sugerido el amigo del hermano mayor del cuñado de su tio, que resulta que tuvo que cerrar el restaurante por que no pagaba y ahora se dedica a preparar catalagos de helados, y claro, eso da muchas tablas en lo que a ser creativo se refiere.
Mi estimado anoni, se ofrece incluso a hablar con un periodista que resulta que es amigo de el amigo de un amigo de su papi y que dirige uno de estos talleres. Me ha prometido por su bemeuve que me saldria gratis, si señores, gratis. Asustada estoy, no sea que me quieran cultivar en uno desos talleres de chapa y pintura, con esos mecanicos todos cachas y con sus monos grasientos y bebiendo coca cola light (uf...para chuli, que te sales de contexto)

Como no voy a contestarle en privado, lo hago por aquí, y así leemos y nos cultivamos todos. Y como ya no se me ocurre nada más que decir y TAMBIEN (ooleeeee yooo) he aprendido a colgar videos, pos ahí va la respuesta para mi anoni de mis entretelas....


Buen findesemana a tol mundo...

La zombi me dio pesadillas anoche....

Ya ha llegado el verano, la calor, la playa y como todas las cosas vienen acompañadas de un montón de efectos secundarios. Uno de ellos son los domingueros playeros.
Las costumbres han cambiado y la economía obliga a sustituir la paella de marisco y los espetos de sardinas, por los taperware de pimientos fritos, la tortilla de patatas y de postre, helado del mercadona, of course.
Llegan a la playa a las 7 de la mañana y se aparcan en el mismisimo rebalaje.
Una sombrilla por cada uno de ellos, cinco mesas como minimo, las neveras y por supuesto cien metros cuadrados de toallas extendidas alrededor y cada una de ella con cuatro peñascos, para que no se las lleve el viento, claro.

Ayer mientras cojeaba por la orilla, pensaba en eso y en lo que protestan los que trabajan en los chiringuitos e iba escuchando (irremediablemente y por que no estoy sorda) las conversaciones de la gente.
Mi nana corría con sus gafas de buceo por la orilla, pero de vez en cuando se paraba y decía: -Aquí máanma (si, con acento en la primera a) aparcaté aquí que voy al agua.
-A sus ordenes mi capitán. Y yo me sentaba en la orilla y esperaba a que ella saliera con unas cuantas de conchas,tres o cuatro kilos de piedras, y varias cosas más que aun estoy investigando que son.

Entre sientate mami y levantaté mami, aparte de no perder de vista a mi nana, escuchaba las voces.
Este año sin duda me han llamado la atención dos nuevas frase. -¿Quieres tocarlas? y ¿Puedo tocarlas?, esas preguntas por si solas ya me inquietan, pero si además van acompañadas de dos manos alzadas a las altura de los ojos, que se aproximan, abriéndose y cerrándose como unas pinzas y que intentan agarrar los pechos de una moza me cagan, además de dejarme hipnotizada hacen que recuerde las pelis de zombis, todos esos muertos intentando agarrar a la protagonista para pillar un cachocarne.
A ver, me explico:
Un grupo de mujeres y hombres rodean a una mujer en bikini. Todos les miran y les señalan los pechos. Lo qué normalmente seria una situación embarazosa y digna de arrear unos cuantos guantazos, pasa a convertirse en un espectáculo. Todos hacen gestos de admiración y le dedican piropos a las nuevas levas de la moza. -Oh, qué bonitas. Ohh qué naturales y Ohhh que durasss.
Los hombres pueden mirar sin disimulo y miran con envidia a la zombi lanzada que acercándose con las manos abiertas repite -¿Me dejas que las toques,me dejas que las toque, me dejas que las toque...¿siii??? Porrr faaaaaa.
-Claro. -dice la protatetas.-Toca, toca.
Y la zombi adelantada se acerca con las manos extendidas, rodea ambos senos con las manos, los levanta un poco hacia arriba como midiendo el peso y los aprieta ligeramente con la punta de los dedos, boing, boing, como si fuera una bocina.
Despues de un ratito de visita, un café del termo y de tocamientos varios, las nuevas tetas continuan con su paseo por la orilla, hasta que encuentra a otro grupo de conocidos que la detengan y puedan volver a ser admiradas como se merecen.
Claro que, ahora la diversión está en escuchar los cotilleos..-¿Has visto que grandes se las ha puesto?. Se ha pasado. No le pegan nada. ¿La silicona no era peligrosa? ¿Te has dado cuenta como brillan? pero si parece que van a reventar. Bah, si lo mejor son las naturales. Lo que mano no cubre, no es teta sino ubre...
(damee venenooo que quiero morir, damee venenooo)

Por fin mi nana sale del agua, me suelta otros seis kilos de "varios" y da por concluido el saqueo mineral.
-¿Vamos máma?
Levanto el culo de la arena y sigo paseando por la orilla.
Me cruzo con un par de rostros conocidos que lucen tetas nuevas. Y en más de una ocasión me hago la tonta, evidentemente no se puede evitar no mirar las tuyas. Me cago en la fuerza de la gravedad y en mi bikini de triángulos sin rellenos,sin alzadores, sin levantadores y sin apretadores que las recogan, las levanten, las aumenten de talla y de paso las autobronceen.
Pero antes de ponerme a llorar, mi nana con un peaso sonrisa me vuelve a decir....
-Aquí mamá, miiraa cuantass piedrass grandesss.

Y eso es lo que hay.

Ya, ya se que el titulo no tiene nada que ver...

Consejitos y cafelitos

Hace algún tiempo y por razones que no vienen al caso, tuve que buscar información sobre las cucarachas, sus costumbres, lo que comen, cuantas clases,tipos,tamaños,etc..¿a qué es divertido?
Después de perder un par de kilos, (la bizca que azco), le di personalidad a unas cuantas y escribí un cuentesillo.
Recuerdo que mientras me documentaba, aprovechaba la hora del desayuno para contar a mis amig@s , las cosillas nuevas que día a día aprendía.
Después de eso, algunos me conocen como la mujer que habla con las cucarachas, ja, no, no, eso es broma. Si alguien me conoce será por otras cosas...
Después de mi doctorado sobre las cucas, y el correveydile el chisme se corrió,(¿?) y me imagino lo que dirían -Mira,mira, esa que va por ahí es la que escribe de las cucarachas, que azco ¿no?.
Yo era la experta en el vecindario, y las voces se han debido quedar estancandas en el aire, o quizás el levante las ha vuelto a traer hoy, ya que hoy a la hora del café, ha llegado la madre de un compi de mi nana y señalándome con un deillo tieso me ha dicho:
-EEjehhh, ehhh túúúúú.
¿yoooooo?. Me ha extrañado que me hablara, jamás me había dirigido la palabra. (otro post para contar los porqueses)
-siii tú, ehjeehhh ehhhh tuuuuu.
Dime, dime (y baja el dedo cohones).
-Ehhhh ¿tuuuu sabes si "esto" son huevos de cucaracha????...

La Doña llevaba un paquete de LM en una mano. Dejo de señalar mi cara y apuntó a su manita abierta. Mi amiga y yo nos dimos un coqui para mirar que tenia dentro.
Po mire usté, ponolosé, po déjeme que lo vea tra vez.
-ehhhhh, ¿tuuuuu no era la que sabia tanto de to sestos besos?.

Y joer, recapitulemos, la santa hora del café. Mi amiga medio llorando, contándome que la noche anterior había tenio bronca con el marido y que siporfavor la acompañaba a informarse con la asistenta social "paver que hacia" y llega la Doña con un paquete lleno de huevos de "algo" a tocar los cohone y de paso a fastidiarnos el café, a ver quien tiene estomago después de ver unos huevos moviendose dentro de un paquete ele eme.

Pos para cohones los mios.
Puse mi cara de "joer que miedo", abrí mucho los ojos y con la mano en la boca y medio bizqueando le dije: -Oh, dios mioo, esos son los huevos de la blatella orientalis (vamos la cucaracha común, pero en latín suena que acojona) ¿Dondeee looos hasss En Con Traa Dooo?
La Doña puso cara de pánico. -Ayyyyy diosmiodemividaydemicorazon, en la cocina, loshesacado del mueble de de las galletas.
No se que pasaría por su cabeza, pero por su expresión, me imagino que ya se veia en la puerta de urgencias, previa metida de dedos en la garganta de sus churumbeles.
Juro que estaba a punto de decir que no sabia que eran aquellas bolitas del paquete y que no tenia ni idea,( si, también tengo mi corazoncillo).
Pero a la señora le cambió la cara, pasando de cara de terror a cara de tengo la solución y señalandome otra vez con el dedo me dice: -ehhhhh, tuuu vente a mi casaa ahora y me miras por si hubiera más huevos y de paso...podrías matarlos?, ¿ehhhhhhnnnn???? Es que a mi las cucarachas me dan mucho asco.

Si hombre si, no hay problema y después te limpio el polvo..
Pos va a ser que no maja.

Mi amiga estaba haciendo otra vez pucheritos.

Pero no la deje sin su esperado consejito de la experta.
Los bichos estos aguantarian perfectamente un ataque nuclear, pero no soportan la lejía y lo que hay que hacer es limpiar muy bien todos los rincones.
Pos eso, que friegue.

Yo tengo que acompañar a mi amiga, eso de "al que no le guste que no mire, pues en esta ocasión va a ser que no".

Otro lunes más....

Un lunes cualquiera a estas horas:

Me encuentro...mmmm... a ver como lo explico
Si fuera un móvil la batería estaría gritando, ¡Me apago, me apago¡

Pienso en las musarañas y miro con envidia a todas las guiris que vuelven de la playa, con sus pareitos apretaos, sus piernas depiladas y tan rojitas como gambas, con sus pamelitas y sus pamesus y ese olorcillo a aceite de coco.

Mi hermano llega al almacén y escucho como le dice a alguien:

-Tras aquella montaña de papeles, podemos ver a una de las últimas osas ibéricas que viven en estos parajes. Parece a punto de invernar. Podemos deducirlo por la poca energía que gasta, fíjate como todos su movimientos son lentos y muy pesados. El pelaje denso y ¿Qué me dices de toda esa grasa que ha ido acumulando durante estos meses?.

Le tiro la grapadora a la cabeza. Fallo por poco. Él continua:

-Hemos de tener cuidado compañero, nunca hay que bajar la guardia ante este tipo de fieras, aunque parece que la morriña le domina, aun está dispuesta a dar un par de bocados antes de irse a dormir.

Le tiro el taladro a la cabeza.

El jodio es rápido y se esconde detrás de una montaña de papelotes, que en el último momento le hacen de refugio anti taladro.

Durante diez o veinte segundos, lo único que veo a mi alrededor son papeles volando y desparramándose por el suelo.
Gasto las pocas energías que me quedan y salgo detrás de él, le grito todo los insultos que me han enseñado. Pero él, cual Alonso dominguero arranca la furgoneta y se va tan pancho, tocando los cojones y el pito.

Recojo papelotes y tras unos minutos vuelvo a mi estado vegetativo.

Miro a mi compi ricitos de oro y su impoluta e inmaculada mesa. Me recuerda una que salia en un anuncio de no me acuerdo cual marca de limpia muebles, en la que una mujer se ponía una trapo en la barriga y se tiraba en plancha sobre una mesa muy larga. Cuando terminaba se ponía de pie de un salto, miraba la brillante mesa y tan contenta, y yo me imagino igual de contenta, pero recogiendo la baja por fractura de pezcueso.
Me quedo media hora pensando en la marca del limpia muebles aquel.....

Busco la palabra que describa mi estado de animo. Abro el google y escribo vageria sinónimos...¿y que sale?

¡¡¡¡Santo cielo pero si es mi blog¡¡¡¡

Debajo un texto acusador que dice "Quizás usted quiso decir vagueria sinónimos"


¿Pienso luego existo? Que tontería, yo puedo existir sin pensar..pero...ahhh, me pregunto que recordaran de mi las futuras generaciones, ¿Seré la única cateta que ha osado salir en el google por una falta ortografica.?

Apoyenmeee y escriban vageria sinónimos en sus blogs que estoy a punto de coger un complejo desos gordos.

Firmado: La osa.

Caracoleando...

Extraño fin de semana...

Todo a girado alrededor de los caracoles, o mejor dicho lo que ha ocurrido ha sido consecuencia de ellos, y para muestra tan solo un ejemplo, el menos vergonzoso, claro:

Me gustan los caracoles, pero solo los que prepara la mare que me parió.
Ya debe de pensar que tengo edad para ayudarla en la cocina y me ha regalado mi primer delantal,emoción má grande, me ha colocado delante del fregadero y me ha puesto a lavarlos, enjuagarlos y quitarles las babas durante tres días. Y ¡a Dios pongo por testigo que es verdad que la baba de caracol mejora la piel¡.Tengo los brazos tan suavitos como el culito de un bebe
Entre aclarados y lavados incluso pensé en comercializar las babas, meterlas en un frasco, ponerlas al baño maría, después ponerles un tapón rustico y venga a vender productos naturales sin conservantes ni colorantes. Emocionada se lo dije a mi mare. Ni siquiera me contestó, me hizo un ignorito que le dolió a mi expontanea faceta de empresaria innovadora y emprendora.

(plash, plash, concentraté chuli, a lo que vas)

La cosa es que a mi ex también le gustan mucho y le dije que pasase por mi casa y de paso se trajera unas sherveshitas.
Después de comerse un par de platos (ays, que desagradable sentido de la culpabilidad viendolo chupetear cuernos)y entre platos de caracoles con salsa y caracoles con caldito, como al que le da un ataque de locura transitoria y mientras pinchaba uno de ellos y le sacaba las tripas dijo:
-Joer, no me pongas esa boquita, que estaría toda la tarde comiéndotela.
A lo que Madame bruta (yomesma) no se le ocurrió otra cosa que contestar. -¿Me estás proponiendo algo? Anda que se te va la perola.
Y él me contestó: -¿Pero que dices? ¡Qué me refería a los caracoles, presumida.

¿Quien dijo que una cara roja no puede llegar a morada?

Dicho lo cual he llegado a la conclusión que las especias que trajo mi hermano de Marruecos debían de tener alguna droga camuflada o que se yo.
A no ser que las babas de caracol aparte de suavizar la piel me tengan sumida en este ataque de...VERGÜENZA.

Espero que a nadie le provoque uno de Vergüenza ajena, al leer eso de arriba.

Y yo pensando que lo mío era grave....

Yo no quisiera que esto fuera una especie de "Querido diario, hoy te voy a contar..."
pero no se como empezar este post de otra forma, así que ahí va...

Querido diario, te comunico que hoy mientras desayunaba, mi amiga Evita, me ha confesado que su marido le ha propuesto una de sus nuevas "tareas semanales" para no caer en la rutina sexual....(llevan un año casados, normal)..

Jo, que cansino, mejor lo cuento a mi manera, empiezo.
Resulta que mientras mojaba mi pan (integral, ojo) en aceite y miraba como un chorreonsillo de aceite me resbalaba por el brazo y pensaba en lo cochina que voy a llegar a trabajar, he escuchado a Evita decirle a otra de ellas.
-¿Pero tu sabes que es la oxilagnia o algo parecido? Es lo que me ha propuesto el Manu pa este findesemana....
-¿Einnnn??? que ta propuesto lo qué??? (tragada de pan sin masticar y sorbo de café hirviendo para quitar el nudo)
-Pues eso, oxilagnia.

Nos hemos mirado todas con cara de "ponidea wapa".
Pero no nos rendimos y a los cinco minutos ya teníamos varias teorías. Mi amiga la lista decía que lo que el Manu le estaba proponiendo es que se tiñera de rubia bote, otra que lo hicieran delante de una bombona de oxigeno o a su falta con la ventana abierta.

Mi compi la rubia, salvadora de nuestras dudas ha sacado su portátil y rogando a Dios, y mediante San Google ha respondido a nuestras plegarias y como Él es así nos ha dado una palabreja parecida:
Ozolagnia - Excitación sexual que se obtiene por olores.

Sip, esa misma cara que estáis poniendo, fue la que pusimos todas...Nos quedamos muy calladitas por lo menos dos minutos, unas pensando en la suerte que tienen de no tener un marido gilipollas, otras pensando en como se pilla un calentón a base de olisqueos y husmeos...y yo por lo menos, las dos cosas a la vez.
No hemos conseguido darle consuelo, ni sugerencias, ni nada parecido y ya estaba haciendo pucheritos.
Viendo lo triste que se estaba poniendo, lo unico que me he atrevido a decirle es que no le oliera el culo al colega, a ver, por muy bonito que sea y no digo yo que no sea chulo la posadera del Manu, pillarse un calentón con el olor que pueda salir de ahí, pos como que no la iba a poner mu cachonda.

Mientras que llegaba a trabajar no podía evitar pensar, ¿que tipo de olor tendría que ser para que yo me excitase como una loca?. Y por mucho que he pensado y re pensado no he llegado a ninguna parte. Quizas podria ponerme tontita con el olorsito de una buena tortilla de patatas con su cebollita y eso?.
Y si aun me dura el brillo de las gotitas de aceite del desayuno ¿Como terminaria con una tortilla de patatas?

Deseando estoy que llegue el lunes, por dío.