jueves, agosto 30, 2007

Sindrome de la Tonteria post-vacacional

Pues si, se acabó lo que se daba. Y ¿Qué era?

Pues practicamente muchas cervezas, pinchos, risas, pellizcos en el culo, algún que otro casto (joer) pikito y mucho palique.
He comido morros, orejas y alguna que otra sustancia pegajosa con pintas de engordar mucho y que efectivamente se me ha pegado al culo, me refiero al cerdo, estooo, quierooo decir que no es que un cerdo se me haya pegado al culo, bueno uno lo intentó pero lo espanté, me refiero al cochino que se come, bueno ya me entendéis joerrrr....
No me he roto ningún hueso, ni siquiera un dedito. Aunque estuve a cinco metros de un petardo mal explotado que provocó doce heridos en el pueblo donde me encontraba (y emborrachaba)..zuzto juer con la mielda petardo.
En fin, que cinco días de vacaciones no dan para mucho, solo para engordar kilo por día...ayss, ya veis por que no me voy un mes.

Ahora, miro a la derecha y hay una montaña de papeles que tapa la luz de la ventana, a la izquierda las cosas que se han roto en mi ausencia..y aun tienen la desfachatez de llamarme patosa y en el suelo todo lo que no cabe en la mesa o en lo alto del ordenador.

En fin, que yo solo quería decir: Hola ¿qué tal?

viernes, agosto 17, 2007

Hasta lueegoooo.....



Weno shavalas y shavalotes, servidora se pilla unos días de vacaciones. En realidad no se para qué , si como dice mi mare, ¿Ande voy a estar mejor qué aquí?.
Eso le digo yo, que mejor que estar currando como una esclava no voy a estar en ningún lao. Pero estoy dispuesta a pasarlo francamente mal y me largo ande me lleve el viento, o en este caso, mi destartalao torito. Espero que al menos no se averie hasta llegar algun bareto chulo.

El domingo es el último día en qué los enanos están en casa, ufff...se hace pelin cuesta arriba eso de las despedidas, y lo mejor es cambiar de aires....y ahora que lo pienso...¿de que leshes hablaba yo antes de escribir de tantos enanos? Tendré que revisar antiguos post, a ver de que iba yo antes de....ah, ahora lo recuerdo (tetas, culos y demás..jeje)

Por cierto, el melenas. Esta mañana cuando llevaba a los niños a clase nos ha visto. No ha dicho nada, pero por la mirada que ha lanzado a los shavales, (puro y duro terror) me hace pensar que va a cambiar de bar, de barrio e incluso de pueblo..jajaja, él se pierde a la morena estresá.

Pues ya no me enrollo más...

A pasarlo bien toa la peña y,¡¡¡ Nos vemos en los bares ¡¡¡¡

Shaluditos y beshitos

jueves, agosto 16, 2007

Resumen de preliminares al festivo y día de guardar:

Martes:
00:10 : Cortar pollo en mil cachos con cuchillo que no corta y echarle un millón de polvos raros.
00:45: Sala de urgencias con diagnostico de cuchillada trapera de cuchillo tramposo que no corta pollo pero si mis carnes, ( pa que veáis lo ternita que estoy) como resultado dos puntos de papel que se me caen a la media hora de ponerlos.
02:00: Recoger pintauñas tirado en el suelo ¿?¿?¿?¿?¿?
07:50: Despertar a niños y llevarlos a cole de verano.
09:00: Trabajito y ratito de tranquilidad, por fin.
10:30: Veo al melenas tomando café y me escondo detrás de la maquina de tabaco. Descubro que soy una gallina, y me voy a otro bar cacareando, cocorocoooo. Ya solo me falta poner huevos.
14: Recoger niños cole, y prepararles la comida.
15:00 a 11:30: Limpiar sillas, terraza, preparar comida india para mushaaaa gente,( ¿por qué me meto en estas cosas? ) limpiar baños, recoger trastos, y más trastos, cocinar, fregar platos, quemarme con aceite hirviendo, romper tres vasos, momento llorera absurda, ir a comprar tabaco, volver a huir del melenas, (por cierto,¿¿¿ es qué no sale del bar????) ir a casa, terminar cena, recibir a la peña, ducha rápida, y por fin..sentarme a cenar.
Miércoles:
00:00 a 6:30: Cenar, beber, beber, beber, fumar, despedir a la gente, recoger trastos, platos, fregar y fregar. Descubro que los platos me hacen compañía y les recrimino que no se laven solos.
09:30: Despertarse con 7 zagales mirándote el culo y pidiendo churros...y descubrir que no es una pesadilla.
10:10: Esperar media hora en la cola de “Comprar churros”, preparar colacaos, bañito en la piscina, fregar platos, vasos, más vasos, esperar llegada de padres de criaturas.
14:30: Preparar comida zagales, fregar más platos y más vasos. Ahora les regaño a los vasos y de coraje tiro dos a la basura.
16:00: Me quedo dormida en la mesa de la cocina. Me escuece la cuchillada y me arde la quemadura. Sueño que soy una pelota de billar y me aporrean con un palo en la cabeza. Me despierto con los gritos de los niños en la oreja, descubren que la herida se me abierto y se piensan que memuerto y que manmatao.
19:00: Salida a centro comercial. Cine, peleas de niños y hojas de reclamaciones.
22:00: Pinchos y sherveshitas. Más pelea de niños. Enanos capullos no quieren cenar en la calle.
Jueves:
00:00: Prepararles la cena. Volver a fregar platos. Confundir botella de leche con el fairy anti bacterias. Refregar platos.
01:30:¿Y tú ratita? ¿Qué harás por la noche?.... ¿YO????.... Dormir, dormir y dormir...

Hoy me voy al campo, a casita de mi mamá. Necesito mimitos y cuidaditos, y que me mande al huerto a recoger pimientos, y que me diga, ya te lo dije chulita.

sábado, agosto 11, 2007

Más de nanos....

Anoche a eso de las dos de la mañana aun estaba yo meneandome, y no precisamente por estar de marcha, sino recogiendo bañadores, gafas de buceo, caracolas, conchas, un millón de camisetas y trescientos o cuatrocientos envases de "todotipodecosas" que estaban esparrias por tos laos.
Como la que no quiere la cosa, me di cuenta que estaba pillando complejo de "tia ordenada", y me dio un no se qué o un que se yo, y lo tiré todo al suelo, (menos lo que anteriormente había contenido comida, si no acuden unos dos millones de hormigas y por la mañana la tribu se me agota de saltar encima de los pobreticos bichos).

Como te vas por las ramas mujer, cualquier día destosss......

A lo que iba, que lo recojan ellos y si las hormigas se llevan sus bañadores o las conchas que tengan más cuidao pa otra vez. Eso pensaba cuando, tachin tachan, me vino una idea para un post.
Me pongo a buscar folios y después de media hora me acorde que los habíamos gastado todos haciendo pajaritas, avioncitos y barquitos. Haciendo un esfuerzo supremo recordé que en algun sitio tenia una libreta, voy por ella y está toda llena de dictados y autorretratos de "ellos".
Después de mucho buscar y con el borrador del post ya desvaneciéndose de mi cabeza, encuentro una servilleta rosa de las winch, o las which o yo que se.

Empiezo a escribir pero... la niña numero uno quiere agua. Subo las escaleras y le doy. Bajo y sigo con lo mio. Medio minuto más tarde la niña numero dos, tiene frío. Subo otra vez las escaleras y joer, ¿Es qué no se a enterao que estamos en la costa del sol y en verano las sabanas de arriba están guardadas en lo más profundo del ropero del cuarto de niño numero tres?
Me cago en su próxima generación y la tapo con una toalla grande de playa, cuando empiezo a bajar las escaleras escucho: -rassssssspaaaaaaa y hueleeee a saaaaal. Otra vez pa arriba, ahora me cago en su tía la pelá.
Me rindo ante sus tiritones y entro en el cuarto del niño 3 de puntillas, abro el ropero y cuando tengo la cabeza y medio cuerpo dentro, el shaval aprovecha para tener una pesadilla y dar un grito demoniaco que aun me tiene toitos los pelos tiesos.
Dos minutos me costó salir del armario, y cuando estaba a punto de conseguirlo, la manga de un abrigo me toca el culo, me vuelvo espantada y me lío a puñetazos y patadas con la prenda.
Cuando estoy a punto de reírme de mi misma, miro hacia atrás y veo a los tres mocosos sentados en la cama, muy serios y mirándome fijamente. A punto de darme un infarto suelto un -MECAGONLAOSTIA JOER.Parecen los críos de una peli de terror con la luz del pasillo dándoles en la cara. El más pequeño levanta la mano, me señala y cuando creía que me iba a decir ¡Estás muerta¡ va y me dice -¿Estás haciendo kinbosin con el abrigo? ¿Por qué no te acuestas y nos dejas dormir?.

Para colmo, eso de andar con la cabeza en el armario me hace estornudar. Me busco en el bolsillo del pantalón, que suerte una servilleta...
Me pongo seria y los mando a todos a la cama. Mi nana me mira y me dice: -mama, tienes toda la nariz y la boca llena de tinta negra. Ahhhh, me limpiao los mocos con la servilleta de las winch o como se llamen y ahora el post está resfregao en mi cara.

Cago en la ma, si yo solo quería escribir algo tranquilito.
A la mierda el post.
A la mierda los críos.
Las tres y media de la mañana es una hora tan buena como otra para beberse un par de litros de cerveza y celebrar que una noche más no me ha dao "el infarto".

miércoles, agosto 08, 2007

Por decir algo....

Ocho de agosto, buen día para vivir, para recordar, para ponerse triste, algunos pensaron que para morirse y otros que para ponerse alegre, o sexy, o como unas castañuelas o como un cencerro.

Ocho de agosto y resulta que "mi perfil" lo han visto mil ciento cuarenta y tantas veces, juer hay que tené ganas. Por cierto, vaya perfil más poco..más poco...con más poca chicha que tengo, cualquier día destos, lo mejoro y le pongo cascabeles.

Ocho de agosto y he batido mi propio record de ponerme morena, estoy por ponerme una túnica y un turbante mono e irme al paseo marítimo hacer trenzitas, igual me puedo sacá unas pelillas extra pa hacerme un tatu o ponerme un percing. Aunque tendré que irme donde no estén los ladrillos apalabraos...si, señores y señoras, la mafia controla los metros donde se pueden poner a vender o trabajar, los chinos, los argelinos o los mendigos a pedir.

Ocho de agosto del ochenta y ocho estaba yo aprendiendo a bailar pasodobles, siii, que no es broma, y Dios está de testigo que hice lo que pude por aprendé, pero se me entrevesaba el abanico, weno y los tacones también, pero era por culpa de la falda.


Ocho de agosto y mi nanita y mis zagalillos agosteros me están preparando la cena y me han dado permiso para escribir, endondeestoycomiendome las uñas, aversi así me relajo unpoco,so histérica queteva´da un infarto.

Ocho de agosto y mañana nueve de lo mismo.



Pos eso...a comé jamón.....

lunes, agosto 06, 2007

De melenas y chichones

Andaba yo esta mañana enredando con la maquina de tabaco, que si dale al mando JoséLuuis, que si los euros estos no entran, que si el cambio está agotado. Joer que leches, que es muy temprano para estar dándole patadas a la maquina infernal, cuando noté o intuí (una, pa esas cosas tiene como un noveno sentido) que un tio weno con el pelo largo, me estaba mirando.
Pongo el radar y veo a cierto chavalote con las melenas más largas que yo, mirándome y sonriéndome. De esto que no te puedes aguantar y le devuelves la sonrisa, él sonríe más y acabamos en la cama....(¿en?..y ahora voy yo y me lo creo..jajaja)
Bueno, es cierto que me miraba y también sonreía, pero cualquiera con menos humor que el chino mandarino estaría partiéndose el lomo al verme intentar convencer, regañar y por último implorarle a una maquina de tabaco que “por favor” me diera mi ducados de una vez que iba a llegar tarde al curro.

Después de que le devolviera el mando de la maquina a JoseLuis (el camarero) el muchacho se dirigió hacia mi: (novedad, blog interactivo)

Opción 1: y con voz melosa me dijo.-¿hace un revolcón?
Opción 2: y con voz risueña me dijo: -¿Necesitas ayuda?
Opción 3: y con voz de mosqueo me dijo: -¿Acabas o qué?
Opción 4: y con voz curiosa me dijo: -¿Ese moratón de la frente es de pelearte con la maquina?

Me gustaría que el post continuara con cada uno de vuestros opciones elegidas y todos tan contentos, pero no, la opción real es la ...tachin, tachin...si, efectivamente es la 1.... jajajajajaja...no pinocho que es la 4.

Me pongo a pensar, ¿le digo la verdad? ¿O ni le respondo?, puede esta mu wenorro, pero al fin y al cabo ¿ que le importa?, en esos pensamientos andaba yo, cuando mi amiga me da un codazo en el costillar y me dice: -iiiilla respondee, no te de corte....cuentale, cuentale.
Yo miro a mi amiga, miro al melenas, miro a joseluis, todos me miran a mi. ¿No habéis tenido nunca la sensación de que hay ciertas cosas que se repiten una y otra y otra y otra vez?, y sobre todo ¿por qué se repiten en el mismo bar? ¿Es que no hay otro donde desayunar en el que la maquina de tabaco funcione a la primera?

Ni loca hubiera dicho la verdad, por que a ver: ¿Cómo se cuenta que el sábado por la tarde, estaba tumbada en la cama, sintiéndome como el Señor Wilson (el vecino regañicas de Daniel el travieso..Pues ese), es decir, haciéndome la dormida a ver si me dejaban en paz unos minutos, sabiendo que eso seria imposible y pensando que cuando se acercaran a la cama, por que indudablemente se acercarían, pensaba levantarme de golpe y darles un susto de muerte, aguantándome la risilla nerviosa mientras los escuchaba susurrar y reírse flojito? Y ¿ Como podría yo imaginar que los zagales habían traído una sartén y la habían puesto delante de mi cara para hacerlo sonar con el cucharón de la cocina al más puro estilo monasterio Nepali? ¿ y que al levantarme de golpe al grito de Uhhhhhhhhhh, me iba a dar tremendo sartenazo en la frente que me tumbó otra vez en la cama, y que me hace jurar que las pelis de dibujos animados, ilustran la verdad cuando se ven pajaritos revoloteando por encima de la cabeza cuando te das un porrazo?

¡¡¡ Pues ni loca iba yo a contar eso ¡¡¡

Así que acudí a mi ya conocida excusa: ¡¡¡ Me he caído de la cama ¡¡¡

Suena a menos glamuroso que la realidad. Pero así es la vida, que le vamos a hacer.

miércoles, agosto 01, 2007

De nudismos, de niños y de jamón va la cosa...

He tomado una determinación, señoras y señores:
Esta aquí presente ha decidido que pasa de poner más lavadoras, de limpiar ni una sola taza del desayuno, y sobre todo pasa de ir recogiendo bañadores, bikinis, bragas, zapatillas, y demás trastos que adornan el suelo.
Por lo cual, a partir de ahora mi casa pasa a ser dominio "naturista", aunque reconozco que será poco ecologista, ya que pienso comprar dos millones de vasos y otros tantos de platos de plástico.
Que lave otra que yo me niego.
(Para sentirme menos culpable solicitare al ayuntamiento una isla ecológica en la mismísima puerta).

Y es que, no se puede vivir con tres zagales locos y un sobrino "despiste", un canario y una perra histérica, que cada vez que un niño da un grito le saca dientes al limonero lunero que adorna el jardín.
Tampoco se puede ir por la vida con sensación de ser "la mujer que juntaba la crema". Si, eso he dicho, me tiro toda la tarde poniendo y resfregando cremas, que si para el sol, para después del sol, para la urticaria del que tiene seis años, etc..etc...
Cuando una por fin se quita ese complejo, (que no se quita chuli que solo se te olvida momentaneamente), es para coger el de cocinillas y meterte en la cocina a preparar comida para la banda la tiña. Y por cierto, he tenido que pedir prestada una olla expres de 50 litros y comprar una sarten gigante para la "tortillasdepatatas,porfavor,queremos comer tortilla de patatas,porfa,porfa".

Juer ¡ que anoche soñé que el pollo se salia del puchero y que era un zombie que venia corriendo detrás mía, y en vez de decir kikiriki, decia papitass,papitas, quiero papitasssss¡

Lo dicho. Que me niego a poner ni una lavadora más, de todas formas en cuanto me despisto están todos en bolas y la ropa colgá de la lampara.

Y digo yo....¿no seria buena idea alquilar un par de habitaciones? Podría pegar unos cartelitos en las farolas. "Se alquilan habitaciones para nudistas sordos". (Si, tendrian que estar sordos, o si no, seria imposible la convivencia, ya que "Ellos", o sea, los crios se despiertan por la mañana con el CD del shinchan a todo volumen y bajan las escaleras cantando y bailando la danza del culito, culito)
Y con las pelillas extras podría comprar un camión de patatas, una remesa de actimeles, petisuis y galletas pal desayuno.

aysss, que ganitas que lleguen los fríos....

Posdatilla: Me han regalao un jamón, pero no un jamón con chorreras, sino un jamón de verdad, mosionaita estoy toa yo, y lo tengo que contar, gritar y hacer una fiesta ante tal regalo. Es más, esta noche pienso organizar la fiesta del jamón, y con mis vasitos nuevos de plástico brindaremos con chispicola a la salud del guapisimo joven que ha tenido la gracia de hacerme dicho regalito (millones de gracias, cuando se acabe pienso hacer un perchero con sus negras patas). Lo pondremos en el altar jamonero y bailaremos a su alrededor hasta que nos duelan los pies o los vecinos llamen a la policía.
Va por tí, oh guapo proveedor de jamón....