Por contar algo....

Hace unas semanas una de mis amigas se declaró adepta y adicta al ayuno nocturno, su intención; perder los kilillos que había cogido durante el verano.
Servidora que se está poniendo jamona (sip, aun más) decidió, ante los buenos resultados de la otra, hacer lo que hacen todos los chalaos, u sea, imitarla.
He ahí a la chuli en su primera noche de abstinencia del comel.
La primera prueba; prepararle la cena a mi nana. Tuve que recurrir a toda mi voluntad para no tirarle un bocao a cualquier cosa, blanda, dura o con hongos.
Para no caer en la tentación, me acuesto prontito.
Ya en la cama solo me faltaba darme palmadas en la espalda y beshitos en los mofletes.
A eso de las cuatro de la mañana me desperté. Juer, había tenido un sueño en el que practicamente arreglaba los problemas del planeta entero. Vamos hasta la vacuna de la malaria había encontrao. Por supuesto me volví a quedar dormida y cuando me desperté ya no recordaba mis logros..neurona cero.
Mientras remoloneaba en la cama, intentando recordar la formula secreta de la vacuna, se me vino a la mente la historia de Moisés.
Analicemos: ¿No se fue 40 días con sus noches al monte Sinai e hizo ayuno y el capullo (dionsmeperdone)bajo con las tablas de los mandamientos y unas sietemilquinientes leyes más?.
Si yo, en una sola noche sin comer arreglé el problema del calentamiento global, (loque pasa es que no me acuerdo), es normal que las consecuencias del ayuno de este señor hayan tenido el alcance que tuvieron, u sea, Musulmanes, Judaismo y cristianismo, y no se si alguna religión más, y resulta que todas tienen relación las jambres que pasó este señor en el monte.
LLegó la segunda noche y una parte de mi quería comer, pero recordé el culillo que se le ha quedado a mi amiga. Y como soy tonta (me repito) volví a aguantarme las hambres y pa la cama.
Soñé que un amigo tenia lepra (pobre) y que estaba a punto de cascarla (pobresillo más), weno al final se murio, (pobresiiiillooo del tó). En mi sueño yo redactaba unas especies de leyes. A dions gracias solo recuerdo una y que era má o menos así: "Señores leprosos no dejen los cartones de leche medio bebidos en los barrios de las prostitutas, que por las mañanas se los beben, y se podrían contagiar. Sean consecuentes".
Cagonlaputa que era yo quien colgaba el escrito en el tablón de anuncio de la I G L E S I A.

Con lo cual, como veo que hasta mis sueños se obsesionan con la idea, y ante la terrible perspectiva que me pase como a otro discípulo de ayunar, uno que se llamaba Jesús, y me de por tener conversaciones nocturnas con el diablo, y éste me enseñe el rabo y después me regale el mundo, he decidido que a tomal pol culo el ayuno.
Y para enfatizar la idea en mi subsconciente, me acabo de zampar un bokata con de to, y es más, esta noche me pienso comer otro con más de to. Que se ve que una es muy sensible a las tonterias, y no quisiera yo convertirme en mi tercer día de ayuno nocturno en la profeta de quien sabe que chalaura mundial.

Pd: Y eso que los dos días merendé como una loca, queee siii nooooo.
;-p

Sus andares....

Ella camina rápido. Lleva unas bolsas en la mano y se nota que lleva prisa. Sin pararse, mueve la cabeza a ambos lados y cruza la carretera. Tiene una melena cortita que se mueve al ritmo de sus pasos. Al cruzar lo adelanta a él.

Él frena un poco el paso y la sigue unos metros. La mira por atrás, de arriba abajo, de abajo arriba. -Vaya repaso le ha dado hoy -me dice el portero del colegio, que al igual que yo, observa la escena.
El aprieta un poco el paso y cuando está a escasos tres o cuatro pasos de ella, dice en voz alta: -Buen culo tenel usted, señolita.

Ella frena en seco, se vuelve y lo mira. En su cara hay una mezcla de -¡Oh¡ y de ¿Einn?, y con una pequeña sonrisa, le responde: -Será señora, jovencito. La frase correcta es: Qué buen culo tiene usted señora.
Y sin más, se da la vuelta y sigue caminando.

Él, más rojo que la grana se queda parado. Mira para los lados y nos ve. El portero y yo sonreímos y le miramos.
Él levanta los hombros y dice: Pala la ploxima vez, tendré que practical más español. ¿Veldad?.

Asentimos y en ese momento suena la sirena del cole.

Miro hacia arriba y veo como ella empieza a subir la cuesta, ya no tan aprisa. Tiene unos andares curiosos, como quien anda con una falda estrecha, no se si me entendéis.
Él se queda mirándola hasta que desaparece de su vista, entonces se da la vuelta y comienza a bajar la calle.

Hoy, después de algunos días observando como él la miraba, me sorprende que al fin se atreva a decirle algo. Quizás no lo más apropiado, pero ¿menos es más?.

Quien sabe, mañana el mundo.

Ramalazo nostalgico

Estaba leyendo el post de Amateur y sus recuerdos nostálgicos de cuando era un zagalillo y aun (supongo) no le habían salido los pelillos en el pecho.
Después de ver lo que me ha respondido, me he quedado mirando las moscas, africanas por cierto, y de repente, no se por qué he recordado a un muchacho que vivía en mi plaza.
¿Sabéis cuando alguien, sin saber por qué, te da mucho asco? ¿Qué solo con mirarlo tentran muchas ganas de vomitar, o de irte pa otro lado por que te ves capaz de tirarle una piedra a la cabeza sin venir a cuento?
El muchachito, al qué su madre le llamaba con mucho cariño "Josejuanito", y yo con mucho asco "el vomitivo" no hacia nada en particular para provocar tales ataques de fatiga en mi persona, quiero decir, que su aspecto era normal. Su madre lo tenia muy arregladito y limpio. Tampoco es que tuviera los dientes podridos o le oliera el aliento, ni que fuera un cursisabelotodo, era supongo, una cuestión o bien de; química (para consolarme) o de posesión satánica infantil.

Mi amiga y yo acostumbrabamos a pasar las horas de la siesta en la terraza y a veces lo veíamos practicando tenis con la pared. El muchacho se tiraba horas dandole a la raqueta, y nosotras estuvimos horas imaginando que con nuestros poderes mentales le daba un mareo, e iba dando traspiés hasta que caía a un pozo, y así dejaba de hacer pom,pom,pom,pom con la pelotita.
Nos reíamos imaginando escuchar los PompsCatapuns-Pomss de su cuerpo, mientras caía rebotando en un infinito pozo sin fondo. Su familia estaría años buscándolo, pero nosotras, las responsables telequinesicas de su caída, nos reiríamos como locas y nos haríamos las suecas.

Qué curiosa es la mala leche infantil.
Crecimos, y años después lo vi un día en la feria.
Lo primero que pensé: Jo, aquí está el tontoculo de la pelotita y se está acercando a mi.
Resultó ser el contable de mi ex. Ellos se pusieron a hablar y a tomar copillas de vino. Yo lo miraba y mientras los escuchaba bromear, pensaba en los "porqueses" de mis ascos infantiles y de lo tonta que había sido, con lo simpático que parecia.

Hubo un momento en que mi ex fue a pedir unas botellitas de Cartojal, y nos quedamos el ya-no-vomitivo, y servidora-la-mala a solas. (Bueno y un millón de personas bailando alrededor)
Me miro, yo lo miré, y le pregunté: ¿Te acuerdas cuando te tirabas horas y horas dándole a la pelotica allí en la pared?.
Él asintió y sonriendo dijo. -Si claro. Que buenos recuerdos de aquellos tiempos.
Entonces, confesé -Mi amiga y yo te veíamos a veces.
Y él moviendo la cabecilla me dice: -Ya, por eso me ponía allí.
-¿Ennnnn?-Le pregunté.
Y él responde: Si, es que tú me gustabas y me di cuenta que ibas a casa de tu amiga y me mirabais, y por eso yo..jajaja...cosas de críos ¿en?

En aquél momento me di cuenta que el momento buen rollo había sido una ilusión y toda la química o la física o el demonio volvió.
Y la bruta que a veces habla por mi boca le dijo: -¿Ah si?. Pues nosotras mientras tú jugabas, imanábamos que te caías al pozo, ¿Te acuerdas del pozo?, y que no le decíamos nada a tu familia y que después de muchos años aparecían los restos de tu pelotita....Pero, cosas de crías ¿en?

Josejuanito aparejo una cara de mmm..mmm...mmmm...(no se como explicarlo, por que aun me dan ganas de vomitar)
Menos mal que entonces llegó el ex, con la botellita de cartojal fresquita, ambos lo recibimos con una sonrisa eenooorrmeeeee.

Consuelenme...¿Era química, verdad??????

Cencerradas de última hora....

Sisisisisisi, siii, ya lo se. Ya se que publico poco, pero la culpa no es mia. Sino lo creeis leed:

Un grupo de científicos ha revelado que cuanto más alcohol consume una persona, más se encoge su cerebro. Su estudio contrasta con otros informes que han demostrado que un consumo moderado de alcohol sí puede ser bueno para el corazón

¿Veis? Con la mierdesilla cerebro me ha quedado después del verano, que incluso me hace eco en la cabeza cuando me despierto, bueno más que eco parecen los bramios y los pisotones de los elefantes en mitad de la jungla..ummmmmfufff...tacapum, tacaPUM, que más se puede esperar.
Menos mal quel corazon se me ha hecho grande, tan grande que ha decidido prolongarse, y para meter tanto ha tenido que recurrir a zonas como el culo y las lorzas de los alrededores.

O sea, que ahora tengo un problema...achicar el culo para que el corazón vuelva a su sitio y quel cerebro vuelva a su tamaño original y deje de hacer eco-eco-ecoooooo

Vamos, pa ponerle etiquetas a los post que estoy yo..

Andaa queeee

Mirando pa los laos....y

Discover Sabina y Cia.!

Observando los alrededores:

Ayer por la tarde me quedé mirando a un grupito de niños, de unos siete u ocho años.
Hacían un corrillo alrededor de unos bichos.
Uno de ellos,que podria ser, que de mayor sea biólogo, se agacha y los recoge con cuidado colocándolos en su manita abierta. Todos acercan sus cabezitas pa´ ver mejor.
Entonces el que posiblemente se haga cura o ecologista, pone carita de puchero y dice: -Pobresitos dejalos en el suelo que están fecundandose. (¿en?).
La única niña del grupo y que adivino será forense, acerca mucho la cara a la mano del otro: ¡Vamos a separarlos, vamos a separarlos y a ver por donde están pegados¡ ¿Quien los separa? ¿Puedo hacerlo yo, puedoyo,puedoyo?.
Pero el niño más alto se adelanta: - Tú no, lo haré yo, dejamelos. Este tiene pinta de carnicero, y sin más miramientos ni más coñas, coje a cada uno uno por un lado y empieza a tirar.
Uno de ellos da un gritito y en plan acusador mientras da saltitos, suelta: -Lo estás haciendo mal, lo estás haciendo mal, no sabes. Presupongo que será un buen político en la oposición, fijo.
Entre tanto tironeo y tanto estiramiento, los bichejos terminan medio espanchurraos y con cada antena pa un lao.

Se acabó la diversión y el futuro carnicero los deja caer al suelo y después se resfriega las manos en el pantalón.
Los críos se dan la vuelta, andan unos metros y se meten en la tienda de las chuches.
Uno de ellos, el único que ha estado todo el ratico callado, se queda un poco más mirando la agonía de los bichos. Lo veo buscar algo a su alrededor, se aleja unos metros, coje una piedra grande y se las tira encima. He ahí al enterrador.


No molesten a los niños, poldio.

Seamos optimistas

-Las siete de la mañana, según mi vecina de al lao buena hora para poner la radio y escuchar al Julio Iglesias cantando laaa vidaaaa siguee igual, mientras ella le grita su perrito AYYYY mi COOSIITAAA BONITAAAAAAA.
-Las siete y treinta, buena hora para apagar la radio, y darle a su perrito un juguete que pita y que pita y que pita.(Cohoneee yaaaa)
-Las nueve menos diez de la mañana, buena hora para que se escacharre alguna tubería y empiece a soltar aguas apestosas, y todos los niños que van al cole y las madres que los llevan, nos convirtamos en saltadores de charcos y esquivadores de mierdesitas flotantes.
-Las nueve y cinco minutos, buena hora para que la madre de una de esas niñas, pise una mierda medio derretia y haga malabares para no caerse en un charco de algo que hace pompitas, dion que azco más grande.
-Las nueve y quince, buena hora para que la amiga sentada en frente tuya de un manotazo y te tire el café en lo alto de tu camisa verde.
-Las diez menos cuarto, buena hora para recordar que las llaves del trabajo te las has dejado en casa, y que tus compis se han ido y que hay un camión esperando para descargar y que el camionero tienen mucha prisa y una cara maaalaaa leeeeche.
-Las nueve y cuarenta y siete, buena hora para recordar que el móvil está al lado del llavero de las llaves del trabajo.
-Las nueve y cincuenta y tres, tu madre decide salir a donde le de la gana y en la casa no hay nadie, y por supuesto las llaves de casa están en el mismo llavero que las llaves del trabajo, o sea, al lado del movil que esta al lao del.......
-Las diez y quince, buena hora para invitar al camionero a un café, a ver si se le quita esa cara rancio y esperar que venga alguien pordiio y abra la puerta.
-Las diez y treinta, la mejor hora para escuchar todo lo que tu jefe tiene que decirte, que no es poco.
-Las diez y cuarenta, en buena hora llega la rubia, y encima cantando...La vidaa sigue igual.