Teatro...la vida es....

Suena la banda sonora...arriba....se abre el telón y.....


Acto Primero: Mujer sentada en una oficina y removiendo algunos papeles de sitio. Se le nota aparentando, o sea aparentando que trabaja. En realidad mira por la ventana y piensa en los “porsiacasos” y en los “mecagoenelbanco”. Aparece en escena un furgón con esta pintada: “ Ramón, reparaciones mogollon”.Aparca en la puerta y se baja peaso hombretón "tioweno “desos” con cara de eso mismo. Mira unos papeles que tiene en la mano, asiente con la cabeza y entra.

Tio weno: -Disculpe. Tengo un aviso de goteras y…
Chuli (babeando):- Si señor, yo las tengo.
Tio Weno (con cara de…-Joer ¿Qué estará mirándome está tia??): -Ah mu bien, ¿Me puede usté deci donde está la zona húmeda?
(Chuli levanta las manos y en su cara se lee…"joe ¿Será un milagro? ¿Ha dicho que quiere ve mis zonas humedas?: -Si seño, aquí.
Tio weno pone cara de “Esta tía me da miedo y juer quescasi la hora la caña y ma tocao esta muhe con cara loca”: -Señora dígame donde, que no tengo tol día.
Ella se levanta de un golpe de la silla. El técnico enreparaciones de humedades pone cara de espanto al ver como la mujer se dirije de tres zancadas hasta él y antes que ella lo atropelle da un paso hacia atrás. Cuando la mujer está a su lado, levanta la mano y señala el techo.

El acto denmedio:

Chuli: Ahí están, ¿no las ve usted?. Es grande ¿verdad?
Tio weno, parece que se relaja y saca una cámara de fotos: - Claro, claro que es grande. ¿Le importa si hago unas fotos?
Chuli con cara de nose,nose,nose dice: -Si, claro. Saquela usté.

El tio weno se pone a sacarla, las fotos digo, y entonces dice: -Señora, soy el perito de la compañía de seguros.
Chuli casi salta de alegría en sus musculosos brazos: -Oh, bien, bien, bien. ¿Por fin van arreglarme ese problemita de humedad?
Tio weno tose y vuelve a toser: - Oh si, se las tendrá que arreglar usted al vecino de arriba. Aquí tengo el presupuesto.
Chuli pone cara de ¿Ennnn??? Lo mira de arriba abajo, porque está muy bueno pero se pregunta si mirar tanta guapura la está dejando chalá perdia y le dice: –A ver, señor, ¿Cómo voy yo arreglar las goteras? .Tendrá que arreglarla el señor de arriba ¿no? Que pa eso es EL quien tiene la terraza rota.
Tio weno niega con la cabeza: -Nononononooo, en realidad eso es cosa tuya. El vecino la va a denunciar por que cree que en cualquier momento su terraza se vendrá abajo por culpa del agua que cae entre sus ladrillos y le causa esas goteras, las de usted.
La mujé pone cara de alivio, se ha dado cuenta que la guapura del tio weno no la ha dejao shaláperdia y solo atina a decir: -“¿Tú eres tonto del culo?, y de un tirón le arranca el presupuesto de las manos y lo tira en uno de los charcos del almacén.
Tio weno pone cara de ¿Ehh??? Y medio con voz de tioweno cagao dice: ¿Qué ha hecho con mi presupuesto?. Pero al ver la cara de la mujer y como queriéndose explicar dice:
–Señora que verá, que…..oiga ¿Questá haciendo con ese cacho escayola que acaba de caerse del techo? ¿Ve señora, como usted tiene que arreglar la terraza ¿ Si lo hiciera pos eso no pasaría….Señora como me tire eso, la voy a denuncia, señora…..que la denuncio…..seeeeeeeeeeeee….

Acto final:
Chuli mira como el imbecil del tio weno, se monta en la mierda furgoneta, y sale pitando. Vuelve a sentarse, se mira la mano y ve que aun tiene el trozo de escayola, lo tira a la papelera y se limpia la mano en el vaquero.
La obra acaba con ella mirando por la ventana, pensando en los “yateedigooo”, en los “yaaaleeevaleee” y en los “cagontolosbancos…..”

Una de cuentos

En una de las esquinitas de mi barrio, en una casita muy. pero que muy pequeñita vivía la señora de los gatos. Era una señora delgadita y chiquita, supongo que requisito indispensable para pasearse por aquellas minúsculas habitaciones donde vivía, bueno ella y su manada de gatos.
Si te levantabas temprano, la veías atareada en la puerta de su casa, sacando cientos y cientos de cacharritos, unos con pienso, otros con leche, otros con agua e incluso algún que otro día con trocitos de pescado.
Hace poco la señora se fue a aquel sitio donde ningún gato la podría seguir, a no ser que hubieras vivido hace cinco mil años y creyeras que los gatos te acompañaran al más pallá.
¡Ohhh¡ ¿Verdad? Que pena seria si esta historia acabara aquí. Ahora mis queridos todos, os cuento lo que sigue.
Una vez eterrada la señora, o mejor dicho, al cabo de unos días surgieron los problemas. Como os imagináis listos míos, no fue otro que el de cientos de mierdas de gatos buscando comida.
Lo primero que notamos es qué las madres ya no dejaban salir a los niños a la calle con un bocata, noooo y mucho menos una lata de sardinas. El otro día me contaron el caso de un chiquillo al que le atacaron. El pobresillo llegó a su casa toito arañao , llorando y gritando: -Los gatos,…los mierdagatos me quieren comer y man mangao el bollicao….
El problema cada vez va a más, incluso un vecino que rara vez habla, nos ha dicho que se ha comprado una pistola de perdigones. Parece ser que el otro día, y según él, cientos de gatos entraron en su casa. El hombre para espantarlos les ofreció una parejita de periquitos que tenia en una bonita jaula blanca. Ahora tiene miedo,un miedo atroz a que vuelvan y le pidan más periquitos. Y como no tiene,no le quedaria más remedio que ofrecerles a su mujer, o peor aun, a su santa suegra.
Yo misma me vi sorprendida por algunos de ellos. Los pille alrededor de la piscina, miraban a mi tortuga como el que mira una pata jamón. Al principio pensé –No pasa nada, los gatos no se van a tirar a la piscina. Pero no me fío, unas horas después, yo estaba en casa protegiendo a mi perro y al asomarme por entre la cortina, los vi maullandose unos a otros y señalando una colchoneta medio desinflada qué quedó en el suelo como recuerdo del verano.
Creo que serán capaces de tirarla a la piscina y atrapar a la tortuga. Y no me preguntéis por qué no la quito, yo lo haría sin duda, pero han dejado a un gato-guardia en el muro y cada vez que hago el intento de acercarme, empieza a maullar como gata en celo, y en menos que dices “miau”, hay siete u ocho felinos mirándome con cara de hambre.
A cualquier vecino que le preguntéis tendrá una historia terrible que contar. Algunos no tendrán palabras dulces para la vieja que los crió e incluso la culparan a ella, o se acordaran de su familia.
A estas alturas todos os preguntareis lo mismo, ahora os cuento.
Tenía otro vecino, el de la casa rosa, ese fue el qué llamó al ayuntamiento para quejarse. Y si, vino un grupo de cazadores de gatos, aunque al cabo de seis horas se largaron, ya que los gatos habían desaparecido misteriosamente.
Por cierto se enfadaron mucho con el señor que los llamo, ya que creían que les habían tomando el pelo. Es más, incluso llegaron a decir, después de hacer varias pruebas en los alrededores, que en aquella zona jamás había, ni meado ni cagado gato alguno, y que por levantar infamias y calumnias de los pobres bichos y hacerles perder su tiempo de súper cazadores le iban a poner una multa qué pa qué.
Por cierto mi vecino ha desaparecido. Hace un momento fui a su casa y había un extraño cartel en la puerta. Digo extraño ya que estaba colgado a unos 20 centímetros del suelo, incluso me tuve que agachar para leerlo. Decía lo siguiente: Me he ido, miau, a casa de mi tía miau,..Volveré nunca….grrrrrr .
Firmado: Vecino malo.

No me explico como mi vecino, tan listo que lo consideraba yo, ha podido poner un cartel así, ¡por Dios¡…Está llamando a voces a todos los ladrones del vecindario. ¡Como si no tuviésemos bastante con los gatos¡

Beshitosss