tag:blogger.com,1999:blog-271932752024-03-07T23:46:17.644+01:00mis cosillasYo. Mis cosillas y mi mal humor. Mis risas y las suelas de mis zapatos.
¿Que más quieres?chuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.comBlogger218125tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-36071552515288286632019-11-13T20:28:00.002+01:002019-11-13T20:28:42.434+01:00ProbandoMil quinientas cincuenta ochos horas, trece minutos y catorce segundos..pero por fin he recordado la contraseña...soy una hacha !!!!
chuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-5348436144759141732010-09-03T20:18:00.003+02:002010-09-03T20:26:08.711+02:00¿Sera post o pos?Ays, que bueno es no tener depresión postvacacional, sip...que bueno es. <br />Es tan bueno no tener que sufrir por volver al trabajo...sip...que bueno es...<br />Y no tener que gastarme milquinientos euros es psiquiatra pelirrojo pa que me quite el <br />estres de volver de vacaciones...sip...que bueno que es...En fin, que debe ser tan bueno como no tener trauma postparto o postcoito o posalgo.<br /><br />Sip,sip,sip..que el que no se consuela es por que no quiere.<br /><br />Pos hala...beshitoschuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-76330082667842335042010-05-31T20:08:00.004+02:002010-05-31T20:24:47.864+02:00Con la critica hemos topao<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=c9c9846" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Hace unos días, estaba servidora arreglando foticos y papelotes. Siii, esos marditos cajones que no hay que abrir, por que después es imposible volver a cerrar, que misterio esus.<br />Weno a lo que iba, servidora taba arreglando papelotes. Estaban todos rociaos por tos laos cuando llegó mi nana que me dice: -Maamaaa la meriendaaa. <br />Y yo le digo: -Peraté, ahora te la preparo.<br />Y la nana vuelve a decir: -Joooo mamaaa, quequiero la merienda.<br />Na, que la nana manda y me levanto y le preparo la merienda. Después me vuelvo a sentar y a seguir arreglando papelotes.<br /><br />Así llevaba un ratico cuando escucho a la niña reírse a carcajas..Que gracioso es la risa de un niño, ¿Contagiosa verdad?. Toita intriga me levanto y le pregunto que le hace tanta risa, y la nana me dice:<br />-Maamaaa, metoy meando de la risa de un cuento que estaba en el cajón. Resulta que es como un teatrillo y el personaje principal es un melonero que estaba en el paro que se enamora de una vendedora de sandías a la que le toca la lotería, y le pasan unas cosas muy pero que muy idiotas... Ayyy mamaaa (jajajajajasssjajsss) ¿Como puede está la gente tan pirá pa escribir toas esas tonterías, en mama?? <br /><br />Y que graciosa es la risa de los niñosm (jop). Y tú que pones cara de melonera arrepentía y le respondes: -Na hija na, la gente que andesdee luegooooo no tiene otra cosa que hacer.<br /><br />Espero que jamás, jamás descubra este blog..por que vamoss...<br /><br />Pd: Jop, con lo que me gustaba a mi el cuentico del melonero...snifff...sniff...y lo graciosa que sigue siendo la risa de un niño...buaaaaaaaaaa...buaaaaachuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-88569742456332233362010-05-13T20:41:00.003+02:002010-05-13T20:57:53.316+02:00Y esas cachas, joer....<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=6017116" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Pos no es que yo sea "yasaben" forofa-futbolera y eso, pero es que después de ver como le sacaban la amarilla al uruguayo ayer por despechugarse con "to" ese arte y alegrarme muy bien la vista del ojo izquierdo...pos..pos...poss...que leshesssssss, he pensao quel futbol es algo más que unos pocos de tíos corriendo detrás, o por delante de las pelotas...(Que rarito ha sonao eso). Y ya me lié, y se me fue el hilo....<br />Total, que lo que yo quería decir...mecagontoas las federaciones de fútbol, o en los que hacen las normas, o en el viejo amargao-envidioso que decidió, no dejar a los muchachos quitarse camiseta y enseñar tetilla..<br /><br />Pos eso...que una no es de piedra, y de vez en cuando se le salta la lagrimilla del ojo izquierdo.<br /><br />;-PchuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-63281945929686041902010-04-13T20:25:00.005+02:002010-05-04T20:43:46.889+02:00¿La belladurmiente era????<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=e02d7c6" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Pues yo también estaba en mi hora de parar a tomarme una sherveshita, cuando he dicho, ays..voy a contar algo (Fle, vaportiytecopio) y he pensado, ahhh..pues voy a contar la última tontería que he pensado y aquí la tenéis...sin corregir ni na....<br /><br />Por fin descubrí mi "don-arte-encanto", o yo no se como llamarlo...<br />Y yo que pensaba que no valia pa "casi..na" o, a to lo más para ser una autentica "cansina"<br />Pero claro, de equivocadas-ados esta el mundo lleno y por eso imaginaba que mis hados madrinas habían estao en los bares el día que servidora nació, y que seguramente estarían muy, pero que muy borrashos en aquella hora, y ahora resulta que no, bueno no es que no estuvieran en los bares bebiendo, pero a la vez estaban dandome mis "talentos".<br />Mis hados madrinas, tres que yo tenia tres, (que no va a ser una menos que aquella que cantaba lo del "prinsipeee asuuull" me dieron los mismititos dones que a ella, y si no lo creeis, comparad vosotros:<br />- Cuando veo una aguja casi me desmayo y si la cojo me pincho.(¿Veis? hasta una hada mala y lagartona tengo)<br />- Canto exactamente igual que ella, aunque se aprecia más cuando lo hago en karaokes finlandeses, y creanme, o creedlo, o como se diga, que tenias que haberme visto el otro día cantándole a cincuenta finlandeses borrachos, y como aplaudían, a rabiar cuando les canté mi particular versión de María de la O, quedesgraciaita gitana tu eres, con esas ojeras que tienes....(¿Veis la segunda coincidencia?)<br />- Lo del don de la guapura...amos, amos, amos, amos, amos, amos...que voy a contar que no sepáis ya....amos, amos, amos....(Esta no hace falta que veais ná)<br /><br />Y me falta por descubrir cual era el otro "don-arte-talent" que tenia aquella, por comparar ¿ein?, lo he buscado en el google, pero solo me salen las fotos de tres hadas culonas...naita que ver con mis tres madrinos guapos y llenitos de abdominales.. <br />;-p<br />Sed buenesicos-icas.chuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-54177662956181745692010-03-17T20:57:00.006+01:002010-03-19T19:54:30.795+01:00Teatro...la vida es....<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=eec93f1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br />Suena la banda sonora...arriba....se abre el telón y.....<br /><br /><br />Acto Primero: Mujer sentada en una oficina y removiendo algunos papeles de sitio. Se le nota aparentando, o sea aparentando que trabaja. En realidad mira por la ventana y piensa en los “porsiacasos” y en los “mecagoenelbanco”. Aparece en escena un furgón con esta pintada: “ Ramón, reparaciones mogollon”.Aparca en la puerta y se baja peaso hombretón "tioweno “desos” con cara de eso mismo. Mira unos papeles que tiene en la mano, asiente con la cabeza y entra.<br /><br />Tio weno: -Disculpe. Tengo un aviso de goteras y…<br />Chuli (babeando):- Si señor, yo las tengo.<br />Tio Weno (con cara de…-Joer ¿Qué estará mirándome está tia??): -Ah mu bien, ¿Me puede usté deci donde está la zona húmeda?<br />(Chuli levanta las manos y en su cara se lee…"joe ¿Será un milagro? ¿Ha dicho que quiere ve mis zonas humedas?: -Si seño, aquí.<br />Tio weno pone cara de “Esta tía me da miedo y juer quescasi la hora la caña y ma tocao esta muhe con cara loca”: -Señora dígame donde, que no tengo tol día.<br />Ella se levanta de un golpe de la silla. El técnico enreparaciones de humedades pone cara de espanto al ver como la mujer se dirije de tres zancadas hasta él y antes que ella lo atropelle da un paso hacia atrás. Cuando la mujer está a su lado, levanta la mano y señala el techo.<br /><br />El acto denmedio:<br /><br />Chuli: Ahí están, ¿no las ve usted?. Es grande ¿verdad?<br />Tio weno, parece que se relaja y saca una cámara de fotos: - Claro, claro que es grande. ¿Le importa si hago unas fotos?<br />Chuli con cara de nose,nose,nose dice: -Si, claro. Saquela usté.<br /><br />El tio weno se pone a sacarla, las fotos digo, y entonces dice: -Señora, soy el perito de la compañía de seguros.<br />Chuli casi salta de alegría en sus musculosos brazos: -Oh, bien, bien, bien. ¿Por fin van arreglarme ese problemita de humedad?<br />Tio weno tose y vuelve a toser: - Oh si, se las tendrá que arreglar usted al vecino de arriba. Aquí tengo el presupuesto.<br />Chuli pone cara de ¿Ennnn??? Lo mira de arriba abajo, porque está muy bueno pero se pregunta si mirar tanta guapura la está dejando chalá perdia y le dice: –A ver, señor, ¿Cómo voy yo arreglar las goteras? .Tendrá que arreglarla el señor de arriba ¿no? Que pa eso es EL quien tiene la terraza rota.<br />Tio weno niega con la cabeza: -Nononononooo, en realidad eso es cosa tuya. El vecino la va a denunciar por que cree que en cualquier momento su terraza se vendrá abajo por culpa del agua que cae entre sus ladrillos y le causa esas goteras, las de usted.<br />La mujé pone cara de alivio, se ha dado cuenta que la guapura del tio weno no la ha dejao shaláperdia y solo atina a decir: -“¿Tú eres tonto del culo?, y de un tirón le arranca el presupuesto de las manos y lo tira en uno de los charcos del almacén.<br />Tio weno pone cara de ¿Ehh??? Y medio con voz de tioweno cagao dice: ¿Qué ha hecho con mi presupuesto?. Pero al ver la cara de la mujer y como queriéndose explicar dice:<br /> –Señora que verá, que…..oiga ¿Questá haciendo con ese cacho escayola que acaba de caerse del techo? ¿Ve señora, como usted tiene que arreglar la terraza ¿ Si lo hiciera pos eso no pasaría….Señora como me tire eso, la voy a denuncia, señora…..que la denuncio…..seeeeeeeeeeeee….<br /><br />Acto final: <br />Chuli mira como el imbecil del tio weno, se monta en la mierda furgoneta, y sale pitando. Vuelve a sentarse, se mira la mano y ve que aun tiene el trozo de escayola, lo tira a la papelera y se limpia la mano en el vaquero.<br />La obra acaba con ella mirando por la ventana, pensando en los “yateedigooo”, en los “yaaaleeevaleee” y en los “cagontolosbancos…..”chuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-80492032642401563332010-03-13T20:01:00.007+01:002010-03-13T20:44:46.477+01:00Una de cuentos<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=262bc55" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />En una de las esquinitas de mi barrio, en una casita muy. pero que muy pequeñita vivía la señora de los gatos. Era una señora delgadita y chiquita, supongo que requisito indispensable para pasearse por aquellas minúsculas habitaciones donde vivía, bueno ella y su manada de gatos.<br />Si te levantabas temprano, la veías atareada en la puerta de su casa, sacando cientos y cientos de cacharritos, unos con pienso, otros con leche, otros con agua e incluso algún que otro día con trocitos de pescado. <br />Hace poco la señora se fue a aquel sitio donde ningún gato la podría seguir, a no ser que hubieras vivido hace cinco mil años y creyeras que los gatos te acompañaran al más pallá.<br />¡Ohhh¡ ¿Verdad? Que pena seria si esta historia acabara aquí. Ahora mis queridos todos, os cuento lo que sigue.<br />Una vez eterrada la señora, o mejor dicho, al cabo de unos días surgieron los problemas. Como os imagináis listos míos, no fue otro que el de cientos de mierdas de gatos buscando comida. <br />Lo primero que notamos es qué las madres ya no dejaban salir a los niños a la calle con un bocata, noooo y mucho menos una lata de sardinas. El otro día me contaron el caso de un chiquillo al que le atacaron. El pobresillo llegó a su casa toito arañao , llorando y gritando: -Los gatos,…los mierdagatos me quieren comer y man mangao el bollicao….<br />El problema cada vez va a más, incluso un vecino que rara vez habla, nos ha dicho que se ha comprado una pistola de perdigones. Parece ser que el otro día, y según él, cientos de gatos entraron en su casa. El hombre para espantarlos les ofreció una parejita de periquitos que tenia en una bonita jaula blanca. Ahora tiene miedo,un miedo atroz a que vuelvan y le pidan más periquitos. Y como no tiene,no le quedaria más remedio que ofrecerles a su mujer, o peor aun, a su santa suegra.<br />Yo misma me vi sorprendida por algunos de ellos. Los pille alrededor de la piscina, miraban a mi tortuga como el que mira una pata jamón. Al principio pensé –No pasa nada, los gatos no se van a tirar a la piscina. Pero no me fío, unas horas después, yo estaba en casa protegiendo a mi perro y al asomarme por entre la cortina, los vi maullandose unos a otros y señalando una colchoneta medio desinflada qué quedó en el suelo como recuerdo del verano. <br />Creo que serán capaces de tirarla a la piscina y atrapar a la tortuga. Y no me preguntéis por qué no la quito, yo lo haría sin duda, pero han dejado a un gato-guardia en el muro y cada vez que hago el intento de acercarme, empieza a maullar como gata en celo, y en menos que dices “miau”, hay siete u ocho felinos mirándome con cara de hambre.<br />A cualquier vecino que le preguntéis tendrá una historia terrible que contar. Algunos no tendrán palabras dulces para la vieja que los crió e incluso la culparan a ella, o se acordaran de su familia.<br />A estas alturas todos os preguntareis lo mismo, ahora os cuento. <br />Tenía otro vecino, el de la casa rosa, ese fue el qué llamó al ayuntamiento para quejarse. Y si, vino un grupo de cazadores de gatos, aunque al cabo de seis horas se largaron, ya que los gatos habían desaparecido misteriosamente.<br />Por cierto se enfadaron mucho con el señor que los llamo, ya que creían que les habían tomando el pelo. Es más, incluso llegaron a decir, después de hacer varias pruebas en los alrededores, que en aquella zona jamás había, ni meado ni cagado gato alguno, y que por levantar infamias y calumnias de los pobres bichos y hacerles perder su tiempo de súper cazadores le iban a poner una multa qué pa qué.<br />Por cierto mi vecino ha desaparecido. Hace un momento fui a su casa y había un extraño cartel en la puerta. Digo extraño ya que estaba colgado a unos 20 centímetros del suelo, incluso me tuve que agachar para leerlo. Decía lo siguiente: Me he ido, miau, a casa de mi tía miau,..Volveré nunca….grrrrrr . <br />Firmado: Vecino malo.<br /><br />No me explico como mi vecino, tan listo que lo consideraba yo, ha podido poner un cartel así, ¡por Dios¡…Está llamando a voces a todos los ladrones del vecindario. ¡Como si no tuviésemos bastante con los gatos¡<br /><br />BeshitossschuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-36694615944700274552010-02-26T20:36:00.004+01:002010-02-26T20:47:04.456+01:00Una de madurez....- ¿Y por qué no escribes?<br />- Porque he madurao, ya no hablo de culos, ni de tetas.<br />- ¿Y por qué no hablas de otras cosas?, según dices, desde tú madurez.<br />- Pos porque no se me ocurre otra cosa de la que hablar.<br />- Bueno pues sigue escribiendo de culos y de tetas.<br />- ¿Quienta dicho que yo haya escrito alguna vez de culos y de tetas?<br />- ¿Pues no me has dicho que no se te ocurre otra cosa de la que hablar?<br />- Ya, pero es que nunca he hablao de culos y de tetas.<br />- Mestas tomando el pelo, si tú has dicho quee….<br />- ¿Qué a ver? ¿Yo dicho que hablaba de culos y tetas?¿He dicho yo eso?<br />- Y yo qué se, pero has dicho que no te ocurre…<br />- Y que pesaita eres hija...<br />- ¿Yo pesaita?, y tú que eres? Una mierda madurez tienes,¿Quien me mandará a mi...?....Te den, so culona. <br />- Vete a la porra asiliconá del copón, ojalá mañana te encuentres las protesis de las tetas en la mesita de noche….<br /><br />Y asin, asin….he descubierto que he madurao…y eso.chuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-38250580909206775462010-02-05T20:45:00.003+01:002010-02-05T20:54:27.986+01:00Preguntandome andaba yo....:Después de varios meses pensando, y pensando, y venga a pensar, me pregunto tol rato: ¿Es que a las amigas, amigos, conocios, familiares de la mujer que se siente como un globo (en el anuncio de la tele) no se les hincha la barriga después de comerse un plato de fabada, comerse unos tacos, un plato alubias con tocino o beberse veinte tekilas?<br />¿Por qué? ¿Por qué solo a ellas? <br />¿PORRR QUEEEEEEEE??????? ¿POR QUEEEEEEEEEEEEEEEE????<br /><br />Nop, no estoy estreñida. Pero gracias por preguntar.<br /><br />ShaluditoschuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-37363515853917768982009-05-11T20:16:00.006+02:002009-05-11T21:02:05.311+02:00Y todo por un pelo....<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=341c387" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Hoy voy a hablar de una shavala a la que conozco. Es tonta sip, por que ella lo vale. Me explico, claro.<br /><br />Hace unos días me encontré a su madre, la pobre mujer andaba con los pellejos revueltos y casi tirándose de los pelos de la angustia. Parecía ser que esta chavala tenia algo extraño en un pezón. Era como un grano, pero aquello no curaba, le habían hecho biopsia, mamasnosequé y mamasnosecuanto...y bueno, ya sabéis todos la primera palabra que viene al coco.<br />Yo no podía decir mucho a la mare, aparte de (que aunque se que no vale para nada), "Yaverás como no es na mujer y noteangusties hasta que no le den los resultaos".<br /><br />Esa misma mañana llegó al almacén la hija, o sea, la shavala idiota. <br />Le pregunté. Al principio ella estaba como preocupada, pero después medio susurrando me contó, pongo palabras textuales, porque resumir tanta tontería no me sale.<br />-Verás, es que me quito los pelos del pecho...(¿Ennn???)...Sip, y es que hay uno que me sale muy negro, muy largo y muy feo, y me lo quité, y se me infectó, y me lo volví a quitar, así hasta que....<br /><br />Siguió quitandoselo, incluso después de estar infectado, pero al medico no le dijo nada sobre eso. Se quedó mudita y dejo que los doctores buscaran los porqueses de aquella herida que no cicatrizaba y que le tenia un pecho como un bombo. Y siguió guardando más silencio, ya que pensaba que le iban a decir que era tonta, o peor aun la obligarían a no volver a quitárselo. <br /><br />Me quedé un ratillo imaginando como de largo seria el molesto pelo, ¿Como un fideo del 1, del 2, como un macarrón, o sería tan largo como un espagheti? ¿Se le liaria al novio entre los dientes? ¿Acaso lo usaba como hilo dental?.<br /><br />En fins, que no me quedó más remedio que decírselo yo misma. "Mira questas majareta, bonita, si yo tuviera un pelo así no me lo quitaba ni loca"<br /><br />Esto me hace pensar una cosa, (¿ein, yo?). <br />Que fácil es ver la tontería ajena, y que ciegos estamos pa nuestras shalauras..<br /><br />Sean wenesitos y tiren las pinzas... ;-pchuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-35800472362236328382009-05-04T21:01:00.004+02:002009-05-04T21:23:37.503+02:00Como cambia el cuento...<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=79e4ef0" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Señor Francés: - Buenos días, ¿Cómo está usted?<br />Yo - Bien, bien gracias. Para trabajar. ¿Y usted?<br />Señor Francés: - Bien, bien. Me alegro...y usted como siempre con esas prisas. No me extraña que tenga usted esa percha tan elegante. Siempre andando tan rápido. <br />Yo -Jajaja, gracias. Bueno, hasta luego<br />Señor Francés : - Adiós, buenos días.<br />Mis pensamientos: Mira el aguelete, que salamero es. <br />Mis pensamientos profundos: ¿Elegante má dicho?<br /><br />La misma servidora andando para el trabajo, 35 metros más adelante.<br /><br />X: - Buenos días, ¿Como estas?<br />Yo:- Bien, bien gracias. Para trabajar voy.<br />X: - Anda hija que siempre vas igual, ¿Por que no te levantas más temprano que parece que vas escosia con tanta carrera. <br />Yo: - Jajajaja, tus muertos.<br />X: - Pero que borde la tía<br />Mis pensamientos: - Será ilipolla, encima¡¡¡¡¡¡<br />Mis pensamientos profundos: Peeerooo será gilipollas.<br /><br />;-pchuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-75068838727635736192009-04-29T21:15:00.003+02:002009-04-30T10:16:54.743+02:00Que azquito señolLas bolsas, malditas bolsas, mierda de bolsas de plástico, un asco cuando compras almejas y te las dan con el aguita de la playa, una mierda de bolsa llena de boquetes.<br />Esa cutre bolsa que ha mojado el maletero del coche. ¿Ha alguien le pasó antes que a mi verdad?<br /><br />Que peste, la de esa agua almejera que ha estado un día a treinta grados a la sombra, y que peste, señores, señoras y añorados conejillos traga hermanos.<br />Evidentemente, la pobre mano que saque esa asquerosa bolsa olvidada de maletero se pringará los dedos, el brazo, los vaqueros y el escote. Y no le quedará más remedio que pasear la peste por el pueblo, y es que pa eso estamos.<br /><br />Ays, a veces envidio a esa otra chulima. Sip, a esa que si poneis el San Google (amen) "chulima" sale por delante mía, diciendo que "ella es barrica de roble, aristotélica y no se que más) y no a la que le huele el codo a gamba y "vale lo mismo pa un remiendo que pa un descosio" y quencima odia las bolsas de plástico transportadoras de almejillas y llenas de boqueticos cabrones.<br /><br />Por contar algo...<br />Sigan siendo wenesitoss...chuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-65757508402895623572009-04-22T20:54:00.003+02:002009-04-22T21:15:51.747+02:00Los pies, los dos.Hoy me hicieron los pies, los dos. Y todos preguntareis...¿y?..y yo contestaré -Pos na, no ma dolio, aunque si me hacian cosquillas, y aparte de eso, ni más penas, ni más alegrías. Claro quesque nunca me habían tocao así los pies, y debia de estar bloqueada, pero hoy si...por fin...después de tantos años me lo han hecho. <br />Los pies, os recuerdo, los dos. <br /><br />También me hice la cera, las tres. Y todos preguntareis...¿y?...y yo diré...-Pos sí, ma dolio y he padeció, y he sufriiiioooo, pero ya no parezco la cuñá bigotua de mi mare, la del pueblo.<br /><br />Y pa celebrarlo, me voy a tomar unas cañitas o cinco. Y volveréis a preguntar...¿Y?..y os diría -Weno, a lo mejor con alguna tapilla.<br /><br />He leído un titular en la prensa, sobre una modelo de la que decían...¡35 años y está perfecta sin cirugía¡, y he pensado...¿y?...y me he respondido..-Y tú más chuli, ahora que por fin tan hecho los pies, los dos.<br /><br />;-)<br /><br />Sean wenossschuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-67212305453492848082009-03-09T21:04:00.007+01:002009-03-16T21:08:29.765+01:00Excusas...excusas...tonterias.<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=21ac085" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />¿Podria servidora echarle las culpas al trabajo? ¿A la falta de creatividad? ¿A los deos que se caen?. Que en cualquier caso, ya estarian más que pegaos.<br />En realidad no se engañen, que sisisisisis, que la culpa fue del ...cha cha chá <br /><br />Me explico, claro.<br /><br />No es ná, e solo una vageria muy gorda que me recorre toito el cuerpo serrano. A tales extremos llega que no encuentro un simil con la que poder compararla.<br />Conste, que pa remediarlo y pa rellenar huecos pensé en hacer memes, pero con lo timida que soy, ¿Qué podria contar?. Además hay que cortar, copiar, pegar...uffff....<br />Después pense en selecionar una noticia y explicarla a mi manera, pero me entró un ataque de risa ,y mientras hacia pipi, me acorde de la araña que vive en el baño, y mentro el cague.<br />Después pedí ideas, y ¡Ohhh siiiiii¡ me las dieron, pero eran tan polnos que lo único que conseguí fue un calentón, y este blog no trata der seso. (ni del otro tampoco)<br /><br />En cierta ocasíon, c.w. escribió que los blogs taban a punto de morir, bien por la falta de creatividad o de la caida del "rol", y eso es lo que me ha debido de pasar a mi, y es que no se puede ir siempre de chica super wapa y fashion como yo, llega el día en que ya no puedes disimular más y tentran ganas de escribir que tú tambien te tiras peos y de vez en cuando escupes, y claro, ya me entienden<br /><br />En fin que lo mio lo entiendo, pero lo demás no.<br /><br />Y en esa estamos....<br /><br />Shaluditos a todos e intentaré volver a la luz.. (por cierto fles, cupitajos de la risa en lo lo alto el teclao con tú "carolineee vuelvee a la luz")chuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-49437273302620794692009-01-13T20:57:00.003+01:002009-01-13T21:25:22.215+01:00Que frio, leshes....Escribiría más si pudiera sacarme las manos de los bolsillos. Jesuns que se me están quedando azules y parece que se me van a caer.<br />Y si, ya se, quesque tenemos la temperatura más alta, o casi, y no es pa tanto, que si viviera más pa´rriba ya sabría que es el frió. Que aquí no nieva, ni hiela ..ya, ya....ya lo se.<br /><br />Pero cohones, que aquí no sabemos que es una caldera, ni la calefacción central, ni conocemos lo que es el suelo radiante. <br />¡Que tenemos suelo de mármol pa tumbarnos encueros y resfrescarnos el culo¡ (hubiera dicho las calnes, pero man dicho que me repito).<br />Que las paredes son de tres centímetros de ancho, pa poder escuchar mejor los peos del vecino y poder aplaudirle, y ahora, si pones una lata de cruzcampo al lao de la pared, sale el gordo de la pluma corriendo y pidiendo un colacao calentito.<br />Qué aquí las chimeneas la usamos pa meter las alpargatas de la playa. ¡Que no tienen tiro, qué era un adorno¡ <br />Que las ventanas no encajan bien, por eso de que entre el fresquito por la noche. <br />Y que aquí los abrigos largos no se llevan, bueno es que ni siquiera se venden. Y por las noches entendemos "Ponte un nórdico encima", como que nos tiremos a un tío muy rubio que siempre está borracho. <br />Con lo cual quiero decir....cohoneee, quee frio<br />Clik<br />Clak<br />Ea, ya se me cayó el deo.chuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com49tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-81146753843916044112009-01-07T20:13:00.002+01:002009-01-07T20:30:09.444+01:00El primero es el más tonto, todos los años igualResumiendo:<br /><br />Comí pescado, marisco, y dos almejas. Pato, pavo, cerdo grande, cerdo chico, ternera, pollo y melón. Jamón, lomo, chorizo, queso, jamón, jamón y jamón.<br />Bebi tinto, blanco, rosado, cava, vodka, y creo que ron y por supuesto cerveshita fresquita.<br />Además de chocolate de todos los sabores, y montontes y montones de bombones. <br />Escuché rumbas, pasodobles, rock, pop, tacachum chimpun.<br /> Vi las campanas en la primera (como dions manda) y me comí las doce uvas, como dions manda tambien.<br />Me olvidé del ordenador, del blog, de las facturas, de pagos, de compras, de ventas, de felicitar a todos, de ponerme objetivos, de ponerlos, de hacer resumenes, de mandar mensajes, de leer el correo, de abrir postales....<br /><br />En fins, como todos los años, y uno más, y que todos lo veais con salud y mucho dinero en los bolsillos del vaquero, bolso, cartera, monedero....<br /><br />:-)chuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-27986914503290447372008-12-17T19:22:00.004+01:002008-12-17T20:34:01.390+01:00Exageremos un par de pelos<div style="width:220px;height:55px;"><object width="220" height="55"><param name="movie" value="http://www.deezer.com/embedded/small-widget-v2.swf?idSong=931629&colorBackground=0x555552&textColor1=0xFFFFFF&colorVolume=0x39D1FD&autoplay=0"></param><embed src="http://www.deezer.com/embedded/small-widget-v2.swf?idSong=931629&colorBackground=0x525252&textColor1=0xFFFFFF&colorVolume=0x39D1FD&autoplay=0" type="application/x-shockwave-flash" width="220" height="55"></embed></object><br><font size='1' color ='#000000'>Discover <a href='http://www.deezer.com/en/bryn-christopher.html'>Bryn Christopher</a>!</font></div><br /><br />Estaba servidora esta tarde y como en estas fechas se podrán imaginar preparando estuches de navidad, por cierto mirándome un anillo muy gordo que me han regalao y feo de escozer los ojos, cuando he pensando en el blog. Y me he dicho, voy a actualizar leshes, que soy más floja que aquel. <br />Hago como los perritos y le doy la espalda a los estuches, ignoraos por feos y por baratos. <br />Me siento delante del ordenador, y escribo un post, pero al releerlo me dicho a mi misma. ¿Tuu tas segura de publicar eso? ¿Tan malamente escrito? ¿Tan aburrio? Mira que a la gente es capaz de desencajarsele la mandíbula de los bostezos, y después te señalaran con el dedo y diran..Chuli tiene la culpa. Y cuando sus más proximas amistades o familiares le pregunten: -¿Quillooo que ta pasao en la cara?. Los pobres boquiabiertos diran mi nombre, (hagan la prueba), y todos pensaran, "Uyns esta tia es de cuidao, tachemosla de nuestro ordenador, de nuestros enlaces, de nuestro correo electronico". <br />Como la gente tiene muy mala leche, harían pps con las fotos de los desencajes de mandíbula y al final saldria una foto mia insinuando que me estoy riendo de todos ellos. Y como microsoft (o no se quien) ha demostrado que mandando siete mensajes a siete conocidos tuyos al final después de no se cuantos, hay alguien que conoce a otro que te conoce a ti, el mundo entero sabría que; Yo y aquel post fuimos los causantes de aquella epidemia de atrofias mandibulares. <br />Empezarian las demandas y acabariamos en los juzgados. Incluso mi abogada negociaria la pena maxima, por haber arruinado la sonrisa del primo de un nieto de una cuñada suya.<br /><br />Vendria telecinco, antena tres o el canal sur y me sacarian en el telediario de las tres, a mi y a los probesitos desencajaos en la puerta del juzgado, todos tirandome piedras, pidiendo justicia y poniendo pancartas acusando a Chuli y su post. <br />Mi nana tendria que cambiar de colegio. Mis pares se avergonzarian de mi, aunque no me lo demostrarian, por que pa eso son mis pares y me quieren (aynss). Pero yo sabria que la gente los culparia a ellos, y harian debates en la tele los sabados por la noche, una psicologa teñida de rubio terminaria diciendo que la culpa es de ellos, por haberme sacao del colegio de las monjas, o no haberme pegao dos guantazos a tiempo. <br />Incluso la ONU intervendria y sacaria una ley para prohibir la libre expresion del post, y ya no solo me odiarian los desencajaos, sino todas las sociedades libres, que por mi culpa no tendrian derecho a la libre expresion, y volveria la censura y los inquisidores y nos obligarian a ir a misa todos los domingos. <br />Y unos años más tarde, llegarian los extraterrestres a conocer nuestra civilización y se darian la vuelta y se irian pegando leches para que no les pasara a ellos lo mismito, pero siempre hay algún chivato y lo pasaria de una galaxia a otra y un ET con bigotito mandaria una megabomba y destruiria la via lactea entera, para que no hubiera secuelas....<br /><br />Y lo peor de todo no ha llegado aun y es qué... ¡El camarero del bar no me pondria las sherveshitas frias¡<br /><br />Y ahora ya pueden decirlo.chuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com34tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-65491568646462396232008-12-04T19:26:00.002+01:002008-12-04T19:34:41.252+01:00Pelando la pava...<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=92faf5d" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Una se imagina a veces, mientras...<br /><br />Que está vestida con un vaporoso traje de gasa, tipo los años veinte, imaginenme con la plumita, por favor. Tumbada en un chaise-longue (creo), fumando un largo cigarro y dejando escapar una fina nube de humo. En ese momento un caballero alto con chaleco, se aproxima por detrás y, me coje las tetas,no,no,lo que quería decir es, delicadamente pone una copa de champán francés en mis finas y blancas manos de mujer no trabajadora. Una gran chimenea encendida en el hall de un balneario de lujo le pone un bonito tono anaranjado al atardecer...<br /><br />o<br /><br />Llevaría unos vaqueros desteñidos y un jersey enorme, que de grande se bajara de los hombros, sentada en una vieja furgoneta, con los pies en la ventana y mirando el cielo, cualquier cielo. Llegaría un alto melengis, y me daría una lata de cerveza abierta, y cualquiera sabe por que, nos meariamos de la risa al encender un cigarro, mientras un tono anaranjado cubre el cielo del amanecer....<br /><br />y sin embargo....<br /><br />Ando despellejando pavos, y ¡Señor¡ cuantas plumas tienen, y que peste ¡Virgen¡, y las tripas aun están llenas ¡Dions¡....¿y eso que le sale del buche de color naranja qué coño es?<br />Y me aguanto los estornudos. -¡Jesús¡chuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-44835993498279911402008-11-19T20:03:00.000+01:002008-11-19T20:09:21.358+01:00Conclusiones logicas...<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=4469d5c" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Mi casa es... ¿Cómo explicarlo? <br /><br />Es rara la noche en la que hay jornadas de puertas abiertas, con esto no quiero decir que todo el mundo venga y se pongan a abrir los cajones de las bragas, o admirar los cuadros de cuando eramos enanos y posábamos encueritos. <br />Cuando digo puertas abiertas, me refiero exactamente a eso, de par en par.<br />Si digo que para entrar en mi casa te pones la chaqueta y para salir te la quitas. /Ya me imagino que alguno-a estará pensando; ¡Que sagerada eres chuli¡. Pero que se me caigan las patillas de las gafas si en esta ocasión exagero un pelo.)<br /><br />Y ahora explico a cuento de que, cuento eso: <br /><br />Con tanto frió y tanta corriente, me he tenido que adaptar al medio, y creo que he "evolucionado". Solo que en vez de salirme unos pellejos más duros y mucho más aislantes para protegerme del medio hostil, me han salido lorzas, o mantecas, o calnes.... (llamenlo como quieran en su lugar de origen). <br />Lo mismitito que a las focas, pero en vez de protegerme de las heladas aguas, me aislan de las corrientes. (Dicho así no entiendo por que no me han salido plumas).<br />Y más de un-a espabilado-a estará pensando, ¿Si tanto frió hace, por que no se va a otro sitio más acogedor, por ejemplo el sofá? (Del salón ya hablaré otro día, no es plan)<br />Pues respondo al espabilado-da: Por qué el único sitio al que pueden ir los fumadores de mi casa, es a la cocina o por supuesto, a la puta calle.<br /><br />Con lo cual, después de un rato analizando he llegado a la siguiente conclusión:<br /> Tabaco=corrientes.<br /> Corrientes=cocina.<br /> Cocina=Lorzas.<br /><br />O sea, que al contrario de todos los demás, a mi fumar, me engorda.chuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com36tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-22755106059530432272008-11-14T21:06:00.005+01:002008-11-14T23:18:28.530+01:00Presiones y papelotes<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=4098da0" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object> <br />Estupenda canción, si señor.<br /><br />En la oficina, a estas horas pienso que.....<br />Los que están "sobre" la mesa son los elegidos. Tienen suerte de estar ahí, pronto podrán descansar en paz el sueño eterno de los papelotes. Allí en sus azetas, tan ordenaditos y libres de las cenizas de mis cigarros. Aunque eterno, eterno no será, dentro de cinco años irán al reciclao, que debe de ser algo así como la fosa común de los papelotes.<br />Miro con asco los que aun no tienen el gusto de conocer las alturas de mi mesa. ¿Los perderé alguna vez de vista? Me lo pregunto yo sola, en realidad no hay nadie que me escuche y no es plan de quejarme o auto compadecerme delante de las botellas de Magnun, por muy reservas que sean.<br />Me doy cuenta que me han dejado un millón de postis amarillos. Odio con todas mis ganas a esos marditos papelitos pegagosos.<br />Me despejo un rato, y después me despejo del intento del despeje y miro las noticias. Más bien leo titulares. Me paro en uno, bueno en este:<br /><br />Pilar Cristóbal (Sexóloga ella) : "Al pene no debe metérsele presión porque se desinfla"<br /><br />Coño....voy a tener que apuntar eso en un postis, dárselo al jefe y decirle que a mi me pasa exactamente lo mismito...(a ver si cuela y me manda a remojarme a las cataratas de la patagonia, por lo menos).<br /><br />;-p<br /><br />Feliz findesemanachuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com35tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-15487463931133309922008-11-06T13:30:00.001+01:002008-11-06T13:37:18.047+01:00De conejitos rosas y...ajitos tiernos<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=fae158d" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Vaya, hacia tiempo que no contaba algún desayuno. Venga, vamos con el de..<br /><br />Esta mañana todas las muchachas (ejem,ejem) menos yo, andaban revoloteadas. Y es que después de unos días de espera, al fin les han traído el pedido del tupersex, de una reunión a la que asistieron todas el sábado por la tarde, weno todas menos servidora, que a esas horas encontrabase traduciendo a una alemana que chapurrea ingles, lo que la mujer de mi primo, que es canadiense quería decir con una expresión española que acababa de aprender. Y sip por supuesto, nadie se entero de nada. <br />Weno a lo que iba, una de ellas, la que había organizado el evento, traía los juguetitos de todas las demás. <br />Cuando fui a sentarme, ya había sobre la mesa un montón de cacharritos, cremas de sabores, vibradores, conejitos, gusanos, bolas y algún que otro artilugio, que oiga ni idea, y que me maten si reconozco para que valen, o como dice el chiste…¿Porr dondeee???<br />El camarero llegó con los cafés y mis amigas se apresuraron a apartar unos conejitos rosas, para que pudiera colocar. Soltó la bandeja y supongo que le pasó como a mí, ( ¿por dondee? )pero a él la curiosidad le pudo. Cogió una silla, se sentó y señalando al conejito preguntó: Y ¿esto que hace?, ¿Qué es? ¿Qué mono, no?<br />A lo que una de ellas, después de una carcajada y un par de codazos en mi tierno costillar, asintió y le contestó. –¡Anda que no es mono, mira¡. Y apretando no se por donde, el dulce conejito empezó a sacar un aparatejo in-men-so. <br />Sinceramente, aun me estoy preguntando como era posible que cosa tan grande cupiera en muñeco tan chico.<br />El muchacho con silla incluida, dio un salto para atrás, levantó las manos y haciendo gestos exagerados dijo: -SantoCieeelo, con el bicho, me voy a trael las tostadas. (Yo creo que camino a la tostadora, llevaba el culo bien apretao, no fuera que aquello siguiera extendiendose y....)<br /><br />Mientras yo resfregaba un ajito en el pan.(Eso ha impedido que después me dejaran apuntarme al toqueteo) ellas se reian, manoseaban los latex, probaban los mandos a distancia, y después empezaron a contarse, como los iban a probar, con quien, por donde... (les ahorro los detalles). <br />Y resulta que, en una de las tres mil veces que he estado a punto de ahogarme con el puñetero café, me he dado cuenta de un par de cosas: La primera es que no les gusta el olor al ajo ¿se lo pueden creer?, y la segunda....<br /><br />Siéntense (si es que no lo están ya), aprieten el culo más que el camarero, y creanme si les digo que:<br /><br />SEÑORAS Y SEÑORES HE DESCUBIERTO QUE SOY TIMIDA……. MUUUY TIMIDA.<br /><br />Aunque después de contárselo a la rubia por teléfono, me ha dicho que no. Que no es que yo sea tímida no, es que soy una “mojigata”.<br /><br />JesunsssschuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-87227996288273044092008-10-30T11:28:00.000+01:002008-10-30T11:28:00.974+01:00Por contar algo....<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=63529dd" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Hace unas semanas una de mis amigas se declaró adepta y adicta al ayuno nocturno, su intención; perder los kilillos que había cogido durante el verano. <br />Servidora que se está poniendo jamona (sip, aun más) decidió, ante los buenos resultados de la otra, hacer lo que hacen todos los chalaos, u sea, imitarla. <br />He ahí a la chuli en su primera noche de abstinencia del comel. <br />La primera prueba; prepararle la cena a mi nana. Tuve que recurrir a toda mi voluntad para no tirarle un bocao a cualquier cosa, blanda, dura o con hongos.<br />Para no caer en la tentación, me acuesto prontito. <br />Ya en la cama solo me faltaba darme palmadas en la espalda y beshitos en los mofletes. <br />A eso de las cuatro de la mañana me desperté. Juer, había tenido un sueño en el que practicamente arreglaba los problemas del planeta entero. Vamos hasta la vacuna de la malaria había encontrao. Por supuesto me volví a quedar dormida y cuando me desperté ya no recordaba mis logros..neurona cero.<br />Mientras remoloneaba en la cama, intentando recordar la formula secreta de la vacuna, se me vino a la mente la historia de Moisés. <br />Analicemos: ¿No se fue 40 días con sus noches al monte Sinai e hizo ayuno y el capullo (dionsmeperdone)bajo con las tablas de los mandamientos y unas sietemilquinientes leyes más?. <br />Si yo, en una sola noche sin comer arreglé el problema del calentamiento global, (loque pasa es que no me acuerdo), es normal que las consecuencias del ayuno de este señor hayan tenido el alcance que tuvieron, u sea, Musulmanes, Judaismo y cristianismo, y no se si alguna religión más, y resulta que todas tienen relación las jambres que pasó este señor en el monte.<br />LLegó la segunda noche y una parte de mi quería comer, pero recordé el culillo que se le ha quedado a mi amiga. Y como soy tonta (me repito) volví a aguantarme las hambres y pa la cama. <br />Soñé que un amigo tenia lepra (pobre) y que estaba a punto de cascarla (pobresillo más), weno al final se murio, (pobresiiiillooo del tó). En mi sueño yo redactaba unas especies de leyes. A dions gracias solo recuerdo una y que era má o menos así: "Señores leprosos no dejen los cartones de leche medio bebidos en los barrios de las prostitutas, que por las mañanas se los beben, y se podrían contagiar. Sean consecuentes".<br />Cagonlaputa que era yo quien colgaba el escrito en el tablón de anuncio de la I G L E S I A.<br /><br />Con lo cual, como veo que hasta mis sueños se obsesionan con la idea, y ante la terrible perspectiva que me pase como a otro discípulo de ayunar, uno que se llamaba Jesús, y me de por tener conversaciones nocturnas con el diablo, y éste me enseñe el rabo y después me regale el mundo, he decidido que a tomal pol culo el ayuno. <br />Y para enfatizar la idea en mi subsconciente, me acabo de zampar un bokata con de to, y es más, esta noche me pienso comer otro con más de to. Que se ve que una es muy sensible a las tonterias, y no quisiera yo convertirme en mi tercer día de ayuno nocturno en la profeta de quien sabe que chalaura mundial.<br /><br />Pd: Y eso que los dos días merendé como una loca, queee siii nooooo.<br />;-pchuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-17922926778787657952008-10-22T12:26:00.003+02:002008-10-22T13:09:39.882+02:00Sus andares....<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=851ef9b" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Ella camina rápido. Lleva unas bolsas en la mano y se nota que lleva prisa. Sin pararse, mueve la cabeza a ambos lados y cruza la carretera. Tiene una melena cortita que se mueve al ritmo de sus pasos. Al cruzar lo adelanta a él.<br /><br />Él frena un poco el paso y la sigue unos metros. La mira por atrás, de arriba abajo, de abajo arriba. -Vaya repaso le ha dado hoy -me dice el portero del colegio, que al igual que yo, observa la escena.<br />El aprieta un poco el paso y cuando está a escasos tres o cuatro pasos de ella, dice en voz alta: -Buen culo tenel usted, señolita.<br /><br />Ella frena en seco, se vuelve y lo mira. En su cara hay una mezcla de -¡Oh¡ y de ¿Einn?, y con una pequeña sonrisa, le responde: -Será señora, jovencito. La frase correcta es: Qué buen culo tiene usted señora. <br />Y sin más, se da la vuelta y sigue caminando.<br /><br />Él, más rojo que la grana se queda parado. Mira para los lados y nos ve. El portero y yo sonreímos y le miramos. <br />Él levanta los hombros y dice: Pala la ploxima vez, tendré que practical más español. ¿Veldad?.<br /><br />Asentimos y en ese momento suena la sirena del cole. <br /><br />Miro hacia arriba y veo como ella empieza a subir la cuesta, ya no tan aprisa. Tiene unos andares curiosos, como quien anda con una falda estrecha, no se si me entendéis.<br />Él se queda mirándola hasta que desaparece de su vista, entonces se da la vuelta y comienza a bajar la calle. <br /><br />Hoy, después de algunos días observando como él la miraba, me sorprende que al fin se atreva a decirle algo. Quizás no lo más apropiado, pero ¿menos es más?.<br /><br />Quien sabe, mañana el mundo.chuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-12794288428770424742008-10-21T12:43:00.003+02:002008-10-21T13:51:24.748+02:00Ramalazo nostalgico<object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=7a1f456" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br />Estaba leyendo el post de Amateur y sus recuerdos nostálgicos de cuando era un zagalillo y aun (supongo) no le habían salido los pelillos en el pecho. <br />Después de ver lo que me ha respondido, me he quedado mirando las moscas, africanas por cierto, y de repente, no se por qué he recordado a un muchacho que vivía en mi plaza. <br />¿Sabéis cuando alguien, sin saber por qué, te da mucho asco? ¿Qué solo con mirarlo tentran muchas ganas de vomitar, o de irte pa otro lado por que te ves capaz de tirarle una piedra a la cabeza sin venir a cuento?<br />El muchachito, al qué su madre le llamaba con mucho cariño "Josejuanito", y yo con mucho asco "el vomitivo" no hacia nada en particular para provocar tales ataques de fatiga en mi persona, quiero decir, que su aspecto era normal. Su madre lo tenia muy arregladito y limpio. Tampoco es que tuviera los dientes podridos o le oliera el aliento, ni que fuera un cursisabelotodo, era supongo, una cuestión o bien de; química (para consolarme) o de posesión satánica infantil.<br /><br />Mi amiga y yo acostumbrabamos a pasar las horas de la siesta en la terraza y a veces lo veíamos practicando tenis con la pared. El muchacho se tiraba horas dandole a la raqueta, y nosotras estuvimos horas imaginando que con nuestros poderes mentales le daba un mareo, e iba dando traspiés hasta que caía a un pozo, y así dejaba de hacer pom,pom,pom,pom con la pelotita. <br />Nos reíamos imaginando escuchar los PompsCatapuns-Pomss de su cuerpo, mientras caía rebotando en un infinito pozo sin fondo. Su familia estaría años buscándolo, pero nosotras, las responsables telequinesicas de su caída, nos reiríamos como locas y nos haríamos las suecas.<br /><br />Qué curiosa es la mala leche infantil.<br />Crecimos, y años después lo vi un día en la feria. <br />Lo primero que pensé: Jo, aquí está el tontoculo de la pelotita y se está acercando a mi.<br />Resultó ser el contable de mi ex. Ellos se pusieron a hablar y a tomar copillas de vino. Yo lo miraba y mientras los escuchaba bromear, pensaba en los "porqueses" de mis ascos infantiles y de lo tonta que había sido, con lo simpático que parecia.<br /><br />Hubo un momento en que mi ex fue a pedir unas botellitas de Cartojal, y nos quedamos el ya-no-vomitivo, y servidora-la-mala a solas. (Bueno y un millón de personas bailando alrededor)<br />Me miro, yo lo miré, y le pregunté: ¿Te acuerdas cuando te tirabas horas y horas dándole a la pelotica allí en la pared?. <br />Él asintió y sonriendo dijo. -Si claro. Que buenos recuerdos de aquellos tiempos.<br />Entonces, confesé -Mi amiga y yo te veíamos a veces.<br />Y él moviendo la cabecilla me dice: -Ya, por eso me ponía allí. <br />-¿Ennnnn?-Le pregunté. <br />Y él responde: Si, es que tú me gustabas y me di cuenta que ibas a casa de tu amiga y me mirabais, y por eso yo..jajaja...cosas de críos ¿en?<br /><br />En aquél momento me di cuenta que el momento buen rollo había sido una ilusión y toda la química o la física o el demonio volvió. <br />Y la bruta que a veces habla por mi boca le dijo: -¿Ah si?. Pues nosotras mientras tú jugabas, imanábamos que te caías al pozo, ¿Te acuerdas del pozo?, y que no le decíamos nada a tu familia y que después de muchos años aparecían los restos de tu pelotita....Pero, cosas de crías ¿en?<br /><br />Josejuanito aparejo una cara de mmm..mmm...mmmm...(no se como explicarlo, por que aun me dan ganas de vomitar) <br />Menos mal que entonces llegó el ex, con la botellita de cartojal fresquita, ambos lo recibimos con una sonrisa eenooorrmeeeee.<br /><br />Consuelenme...¿Era química, verdad??????chuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-27193275.post-30936797921678869032008-10-14T19:57:00.002+02:002008-10-14T20:06:52.702+02:00Cencerradas de última hora....Sisisisisisi, siii, ya lo se. Ya se que publico poco, pero la culpa no es mia. Sino lo creeis leed:<br /><br /><strong>Un grupo de científicos ha revelado que cuanto más alcohol consume una persona, más se encoge su cerebro. Su estudio contrasta con otros informes que han demostrado que un consumo moderado de alcohol sí puede ser bueno para el corazón</strong><br /><br />¿Veis? Con la mierdesilla cerebro me ha quedado después del verano, que incluso me hace eco en la cabeza cuando me despierto, bueno más que eco parecen los bramios y los pisotones de los elefantes en mitad de la jungla..ummmmmfufff...tacapum, tacaPUM, que más se puede esperar.<br />Menos mal quel corazon se me ha hecho grande, tan grande que ha decidido prolongarse, y para meter tanto ha tenido que recurrir a zonas como el culo y las lorzas de los alrededores.<br /><br />O sea, que ahora tengo un problema...achicar el culo para que el corazón vuelva a su sitio y quel cerebro vuelva a su tamaño original y deje de hacer eco-eco-ecoooooo<br /><br />Vamos, pa ponerle etiquetas a los post que estoy yo..<br /><br />Andaa queeeechuliMahttp://www.blogger.com/profile/03491922483006202739noreply@blogger.com26