mis cosillas

¿Sera post o pos?

2010-09-03T20:18:00.003+02:00

Ays, que bueno es no tener depresión postvacacional, sip...que bueno es.
Es tan bueno no tener que sufrir por volver al trabajo...sip...que bueno es...
Y no tener que gastarme milquinientos euros es psiquiatra pelirrojo pa que me quite el
estres de volver de vacaciones...sip...que bueno que es...En fin, que debe ser tan bueno como no tener trauma postparto o postcoito o posalgo.

Sip,sip,sip..que el que no se consuela es por que no quiere.

Pos hala...beshitos

Con la critica hemos topao

2010-05-31T20:08:00.004+02:00

Hace unos días, estaba servidora arreglando foticos y papelotes. Siii, esos marditos cajones que no hay que abrir, por que después es imposible volver a cerrar, que misterio esus.
Weno a lo que iba, servidora taba arreglando papelotes. Estaban todos rociaos por tos laos cuando llegó mi nana que me dice: -Maamaaa la meriendaaa.
Y yo le digo: -Peraté, ahora te la preparo.
Y la nana vuelve a decir: -Joooo mamaaa, quequiero la merienda.
Na, que la nana manda y me levanto y le preparo la merienda. Después me vuelvo a sentar y a seguir arreglando papelotes.

Así llevaba un ratico cuando escucho a la niña reírse a carcajas..Que gracioso es la risa de un niño, ¿Contagiosa verdad?. Toita intriga me levanto y le pregunto que le hace tanta risa, y la nana me dice:
-Maamaaa, metoy meando de la risa de un cuento que estaba en el cajón. Resulta que es como un teatrillo y el personaje principal es un melonero que estaba en el paro que se enamora de una vendedora de sandías a la que le toca la lotería, y le pasan unas cosas muy pero que muy idiotas... Ayyy mamaaa (jajajajajasssjajsss) ¿Como puede está la gente tan pirá pa escribir toas esas tonterías, en mama??

Y que graciosa es la risa de los niñosm (jop). Y tú que pones cara de melonera arrepentía y le respondes: -Na hija na, la gente que andesdee luegooooo no tiene otra cosa que hacer.

Espero que jamás, jamás descubra este blog..por que vamoss...

Pd: Jop, con lo que me gustaba a mi el cuentico del melonero...snifff...sniff...y lo graciosa que sigue siendo la risa de un niño...buaaaaaaaaaa...buaaaaa

Y esas cachas, joer....

2010-05-13T20:41:00.003+02:00

Pos no es que yo sea "yasaben" forofa-futbolera y eso, pero es que después de ver como le sacaban la amarilla al uruguayo ayer por despechugarse con "to" ese arte y alegrarme muy bien la vista del ojo izquierdo...pos..pos...poss...que leshesssssss, he pensao quel futbol es algo más que unos pocos de tíos corriendo detrás, o por delante de las pelotas...(Que rarito ha sonao eso). Y ya me lié, y se me fue el hilo....
Total, que lo que yo quería decir...mecagontoas las federaciones de fútbol, o en los que hacen las normas, o en el viejo amargao-envidioso que decidió, no dejar a los muchachos quitarse camiseta y enseñar tetilla..

Pos eso...que una no es de piedra, y de vez en cuando se le salta la lagrimilla del ojo izquierdo.

;-P

¿La belladurmiente era????

2010-04-13T20:25:00.005+02:00

Pues yo también estaba en mi hora de parar a tomarme una sherveshita, cuando he dicho, ays..voy a contar algo (Fle, vaportiytecopio) y he pensado, ahhh..pues voy a contar la última tontería que he pensado y aquí la tenéis...sin corregir ni na....

Por fin descubrí mi "don-arte-encanto", o yo no se como llamarlo...
Y yo que pensaba que no valia pa "casi..na" o, a to lo más para ser una autentica "cansina"
Pero claro, de equivocadas-ados esta el mundo lleno y por eso imaginaba que mis hados madrinas habían estao en los bares el día que servidora nació, y que seguramente estarían muy, pero que muy borrashos en aquella hora, y ahora resulta que no, bueno no es que no estuvieran en los bares bebiendo, pero a la vez estaban dandome mis "talentos".
Mis hados madrinas, tres que yo tenia tres, (que no va a ser una menos que aquella que cantaba lo del "prinsipeee asuuull" me dieron los mismititos dones que a ella, y si no lo creeis, comparad vosotros:
- Cuando veo una aguja casi me desmayo y si la cojo me pincho.(¿Veis? hasta una hada mala y lagartona tengo)
- Canto exactamente igual que ella, aunque se aprecia más cuando lo hago en karaokes finlandeses, y creanme, o creedlo, o como se diga, que tenias que haberme visto el otro día cantándole a cincuenta finlandeses borrachos, y como aplaudían, a rabiar cuando les canté mi particular versión de María de la O, quedesgraciaita gitana tu eres, con esas ojeras que tienes....(¿Veis la segunda coincidencia?)
- Lo del don de la guapura...amos, amos, amos, amos, amos, amos...que voy a contar que no sepáis ya....amos, amos, amos....(Esta no hace falta que veais ná)

Y me falta por descubrir cual era el otro "don-arte-talent" que tenia aquella, por comparar ¿ein?, lo he buscado en el google, pero solo me salen las fotos de tres hadas culonas...naita que ver con mis tres madrinos guapos y llenitos de abdominales..
;-p
Sed buenesicos-icas.

Teatro...la vida es....

2010-03-17T20:57:00.006+01:00

Suena la banda sonora...arriba....se abre el telón y.....

Acto Primero: Mujer sentada en una oficina y removiendo algunos papeles de sitio. Se le nota aparentando, o sea aparentando que trabaja. En realidad mira por la ventana y piensa en los “porsiacasos” y en los “mecagoenelbanco”. Aparece en escena un furgón con esta pintada: “ Ramón, reparaciones mogollon”.Aparca en la puerta y se baja peaso hombretón "tioweno “desos” con cara de eso mismo. Mira unos papeles que tiene en la mano, asiente con la cabeza y entra.

Tio weno: -Disculpe. Tengo un aviso de goteras y…
Chuli (babeando):- Si señor, yo las tengo.
Tio Weno (con cara de…-Joer ¿Qué estará mirándome está tia??): -Ah mu bien, ¿Me puede usté deci donde está la zona húmeda?
(Chuli levanta las manos y en su cara se lee…"joe ¿Será un milagro? ¿Ha dicho que quiere ve mis zonas humedas?: -Si seño, aquí.
Tio weno pone cara de “Esta tía me da miedo y juer quescasi la hora la caña y ma tocao esta muhe con cara loca”: -Señora dígame donde, que no tengo tol día.
Ella se levanta de un golpe de la silla. El técnico enreparaciones de humedades pone cara de espanto al ver como la mujer se dirije de tres zancadas hasta él y antes que ella lo atropelle da un paso hacia atrás. Cuando la mujer está a su lado, levanta la mano y señala el techo.

El acto denmedio:

Chuli: Ahí están, ¿no las ve usted?. Es grande ¿verdad?
Tio weno, parece que se relaja y saca una cámara de fotos: - Claro, claro que es grande. ¿Le importa si hago unas fotos?
Chuli con cara de nose,nose,nose dice: -Si, claro. Saquela usté.

El tio weno se pone a sacarla, las fotos digo, y entonces dice: -Señora, soy el perito de la compañía de seguros.
Chuli casi salta de alegría en sus musculosos brazos: -Oh, bien, bien, bien. ¿Por fin van arreglarme ese problemita de humedad?
Tio weno tose y vuelve a toser: - Oh si, se las tendrá que arreglar usted al vecino de arriba. Aquí tengo el presupuesto.
Chuli pone cara de ¿Ennnn??? Lo mira de arriba abajo, porque está muy bueno pero se pregunta si mirar tanta guapura la está dejando chalá perdia y le dice: –A ver, señor, ¿Cómo voy yo arreglar las goteras? .Tendrá que arreglarla el señor de arriba ¿no? Que pa eso es EL quien tiene la terraza rota.
Tio weno niega con la cabeza: -Nononononooo, en realidad eso es cosa tuya. El vecino la va a denunciar por que cree que en cualquier momento su terraza se vendrá abajo por culpa del agua que cae entre sus ladrillos y le causa esas goteras, las de usted.
La mujé pone cara de alivio, se ha dado cuenta que la guapura del tio weno no la ha dejao shaláperdia y solo atina a decir: -“¿Tú eres tonto del culo?, y de un tirón le arranca el presupuesto de las manos y lo tira en uno de los charcos del almacén.
Tio weno pone cara de ¿Ehh??? Y medio con voz de tioweno cagao dice: ¿Qué ha hecho con mi presupuesto?. Pero al ver la cara de la mujer y como queriéndose explicar dice:
–Señora que verá, que…..oiga ¿Questá haciendo con ese cacho escayola que acaba de caerse del techo? ¿Ve señora, como usted tiene que arreglar la terraza ¿ Si lo hiciera pos eso no pasaría….Señora como me tire eso, la voy a denuncia, señora…..que la denuncio…..seeeeeeeeeeeee….

Acto final:
Chuli mira como el imbecil del tio weno, se monta en la mierda furgoneta, y sale pitando. Vuelve a sentarse, se mira la mano y ve que aun tiene el trozo de escayola, lo tira a la papelera y se limpia la mano en el vaquero.
La obra acaba con ella mirando por la ventana, pensando en los “yateedigooo”, en los “yaaaleeevaleee” y en los “cagontolosbancos…..”

Una de cuentos

2010-03-13T20:01:00.007+01:00

En una de las esquinitas de mi barrio, en una casita muy. pero que muy pequeñita vivía la señora de los gatos. Era una señora delgadita y chiquita, supongo que requisito indispensable para pasearse por aquellas minúsculas habitaciones donde vivía, bueno ella y su manada de gatos.
Si te levantabas temprano, la veías atareada en la puerta de su casa, sacando cientos y cientos de cacharritos, unos con pienso, otros con leche, otros con agua e incluso algún que otro día con trocitos de pescado.
Hace poco la señora se fue a aquel sitio donde ningún gato la podría seguir, a no ser que hubieras vivido hace cinco mil años y creyeras que los gatos te acompañaran al más pallá.
¡Ohhh¡ ¿Verdad? Que pena seria si esta historia acabara aquí. Ahora mis queridos todos, os cuento lo que sigue.
Una vez eterrada la señora, o mejor dicho, al cabo de unos días surgieron los problemas. Como os imagináis listos míos, no fue otro que el de cientos de mierdas de gatos buscando comida.
Lo primero que notamos es qué las madres ya no dejaban salir a los niños a la calle con un bocata, noooo y mucho menos una lata de sardinas. El otro día me contaron el caso de un chiquillo al que le atacaron. El pobresillo llegó a su casa toito arañao , llorando y gritando: -Los gatos,…los mierdagatos me quieren comer y man mangao el bollicao….
El problema cada vez va a más, incluso un vecino que rara vez habla, nos ha dicho que se ha comprado una pistola de perdigones. Parece ser que el otro día, y según él, cientos de gatos entraron en su casa. El hombre para espantarlos les ofreció una parejita de periquitos que tenia en una bonita jaula blanca. Ahora tiene miedo,un miedo atroz a que vuelvan y le pidan más periquitos. Y como no tiene,no le quedaria más remedio que ofrecerles a su mujer, o peor aun, a su santa suegra.
Yo misma me vi sorprendida por algunos de ellos. Los pille alrededor de la piscina, miraban a mi tortuga como el que mira una pata jamón. Al principio pensé –No pasa nada, los gatos no se van a tirar a la piscina. Pero no me fío, unas horas después, yo estaba en casa protegiendo a mi perro y al asomarme por entre la cortina, los vi maullandose unos a otros y señalando una colchoneta medio desinflada qué quedó en el suelo como recuerdo del verano.
Creo que serán capaces de tirarla a la piscina y atrapar a la tortuga. Y no me preguntéis por qué no la quito, yo lo haría sin duda, pero han dejado a un gato-guardia en el muro y cada vez que hago el intento de acercarme, empieza a maullar como gata en celo, y en menos que dices “miau”, hay siete u ocho felinos mirándome con cara de hambre.
A cualquier vecino que le preguntéis tendrá una historia terrible que contar. Algunos no tendrán palabras dulces para la vieja que los crió e incluso la culparan a ella, o se acordaran de su familia.
A estas alturas todos os preguntareis lo mismo, ahora os cuento.
Tenía otro vecino, el de la casa rosa, ese fue el qué llamó al ayuntamiento para quejarse. Y si, vino un grupo de cazadores de gatos, aunque al cabo de seis horas se largaron, ya que los gatos habían desaparecido misteriosamente.
Por cierto se enfadaron mucho con el señor que los llamo, ya que creían que les habían tomando el pelo. Es más, incluso llegaron a decir, después de hacer varias pruebas en los alrededores, que en aquella zona jamás había, ni meado ni cagado gato alguno, y que por levantar infamias y calumnias de los pobres bichos y hacerles perder su tiempo de súper cazadores le iban a poner una multa qué pa qué.
Por cierto mi vecino ha desaparecido. Hace un momento fui a su casa y había un extraño cartel en la puerta. Digo extraño ya que estaba colgado a unos 20 centímetros del suelo, incluso me tuve que agachar para leerlo. Decía lo siguiente: Me he ido, miau, a casa de mi tía miau,..Volveré nunca….grrrrrr .
Firmado: Vecino malo.

No me explico como mi vecino, tan listo que lo consideraba yo, ha podido poner un cartel así, ¡por Dios¡…Está llamando a voces a todos los ladrones del vecindario. ¡Como si no tuviésemos bastante con los gatos¡

Beshitosss

Una de madurez....

2010-02-26T20:36:00.004+01:00

- ¿Y por qué no escribes?
- Porque he madurao, ya no hablo de culos, ni de tetas.
- ¿Y por qué no hablas de otras cosas?, según dices, desde tú madurez.
- Pos porque no se me ocurre otra cosa de la que hablar.
- Bueno pues sigue escribiendo de culos y de tetas.
- ¿Quienta dicho que yo haya escrito alguna vez de culos y de tetas?
- ¿Pues no me has dicho que no se te ocurre otra cosa de la que hablar?
- Ya, pero es que nunca he hablao de culos y de tetas.
- Mestas tomando el pelo, si tú has dicho quee….
- ¿Qué a ver? ¿Yo dicho que hablaba de culos y tetas?¿He dicho yo eso?
- Y yo qué se, pero has dicho que no te ocurre…
- Y que pesaita eres hija...
- ¿Yo pesaita?, y tú que eres? Una mierda madurez tienes,¿Quien me mandará a mi...?....Te den, so culona.
- Vete a la porra asiliconá del copón, ojalá mañana te encuentres las protesis de las tetas en la mesita de noche….

Y asin, asin….he descubierto que he madurao…y eso.

Preguntandome andaba yo....:

2010-02-05T20:45:00.003+01:00

Después de varios meses pensando, y pensando, y venga a pensar, me pregunto tol rato: ¿Es que a las amigas, amigos, conocios, familiares de la mujer que se siente como un globo (en el anuncio de la tele) no se les hincha la barriga después de comerse un plato de fabada, comerse unos tacos, un plato alubias con tocino o beberse veinte tekilas?
¿Por qué? ¿Por qué solo a ellas?
¿PORRR QUEEEEEEEE??????? ¿POR QUEEEEEEEEEEEEEEEE????

Nop, no estoy estreñida. Pero gracias por preguntar.

Shaluditos

Y todo por un pelo....

2009-05-11T20:16:00.006+02:00

Hoy voy a hablar de una shavala a la que conozco. Es tonta sip, por que ella lo vale. Me explico, claro.

Hace unos días me encontré a su madre, la pobre mujer andaba con los pellejos revueltos y casi tirándose de los pelos de la angustia. Parecía ser que esta chavala tenia algo extraño en un pezón. Era como un grano, pero aquello no curaba, le habían hecho biopsia, mamasnosequé y mamasnosecuanto...y bueno, ya sabéis todos la primera palabra que viene al coco.
Yo no podía decir mucho a la mare, aparte de (que aunque se que no vale para nada), "Yaverás como no es na mujer y noteangusties hasta que no le den los resultaos".

Esa misma mañana llegó al almacén la hija, o sea, la shavala idiota.
Le pregunté. Al principio ella estaba como preocupada, pero después medio susurrando me contó, pongo palabras textuales, porque resumir tanta tontería no me sale.
-Verás, es que me quito los pelos del pecho...(¿Ennn???)...Sip, y es que hay uno que me sale muy negro, muy largo y muy feo, y me lo quité, y se me infectó, y me lo volví a quitar, así hasta que....

Siguió quitandoselo, incluso después de estar infectado, pero al medico no le dijo nada sobre eso. Se quedó mudita y dejo que los doctores buscaran los porqueses de aquella herida que no cicatrizaba y que le tenia un pecho como un bombo. Y siguió guardando más silencio, ya que pensaba que le iban a decir que era tonta, o peor aun la obligarían a no volver a quitárselo.

Me quedé un ratillo imaginando como de largo seria el molesto pelo, ¿Como un fideo del 1, del 2, como un macarrón, o sería tan largo como un espagheti? ¿Se le liaria al novio entre los dientes? ¿Acaso lo usaba como hilo dental?.

En fins, que no me quedó más remedio que decírselo yo misma. "Mira questas majareta, bonita, si yo tuviera un pelo así no me lo quitaba ni loca"

Esto me hace pensar una cosa, (¿ein, yo?).
Que fácil es ver la tontería ajena, y que ciegos estamos pa nuestras shalauras..

Sean wenesitos y tiren las pinzas... ;-p

Como cambia el cuento...

2009-05-04T21:01:00.004+02:00

Señor Francés: - Buenos días, ¿Cómo está usted?
Yo - Bien, bien gracias. Para trabajar. ¿Y usted?
Señor Francés: - Bien, bien. Me alegro...y usted como siempre con esas prisas. No me extraña que tenga usted esa percha tan elegante. Siempre andando tan rápido.
Yo -Jajaja, gracias. Bueno, hasta luego
Señor Francés : - Adiós, buenos días.
Mis pensamientos: Mira el aguelete, que salamero es.
Mis pensamientos profundos: ¿Elegante má dicho?

La misma servidora andando para el trabajo, 35 metros más adelante.

X: - Buenos días, ¿Como estas?
Yo:- Bien, bien gracias. Para trabajar voy.
X: - Anda hija que siempre vas igual, ¿Por que no te levantas más temprano que parece que vas escosia con tanta carrera.
Yo: - Jajajaja, tus muertos.
X: - Pero que borde la tía
Mis pensamientos: - Será ilipolla, encima¡¡¡¡¡¡
Mis pensamientos profundos: Peeerooo será gilipollas.

;-p

Que azquito señol

2009-04-29T21:15:00.003+02:00

Las bolsas, malditas bolsas, mierda de bolsas de plástico, un asco cuando compras almejas y te las dan con el aguita de la playa, una mierda de bolsa llena de boquetes.
Esa cutre bolsa que ha mojado el maletero del coche. ¿Ha alguien le pasó antes que a mi verdad?

Que peste, la de esa agua almejera que ha estado un día a treinta grados a la sombra, y que peste, señores, señoras y añorados conejillos traga hermanos.
Evidentemente, la pobre mano que saque esa asquerosa bolsa olvidada de maletero se pringará los dedos, el brazo, los vaqueros y el escote. Y no le quedará más remedio que pasear la peste por el pueblo, y es que pa eso estamos.

Ays, a veces envidio a esa otra chulima. Sip, a esa que si poneis el San Google (amen) "chulima" sale por delante mía, diciendo que "ella es barrica de roble, aristotélica y no se que más) y no a la que le huele el codo a gamba y "vale lo mismo pa un remiendo que pa un descosio" y quencima odia las bolsas de plástico transportadoras de almejillas y llenas de boqueticos cabrones.

Por contar algo...
Sigan siendo wenesitoss...

Los pies, los dos.

2009-04-22T20:54:00.003+02:00

Hoy me hicieron los pies, los dos. Y todos preguntareis...¿y?..y yo contestaré -Pos na, no ma dolio, aunque si me hacian cosquillas, y aparte de eso, ni más penas, ni más alegrías. Claro quesque nunca me habían tocao así los pies, y debia de estar bloqueada, pero hoy si...por fin...después de tantos años me lo han hecho.
Los pies, os recuerdo, los dos.

También me hice la cera, las tres. Y todos preguntareis...¿y?...y yo diré...-Pos sí, ma dolio y he padeció, y he sufriiiioooo, pero ya no parezco la cuñá bigotua de mi mare, la del pueblo.

Y pa celebrarlo, me voy a tomar unas cañitas o cinco. Y volveréis a preguntar...¿Y?..y os diría -Weno, a lo mejor con alguna tapilla.

He leído un titular en la prensa, sobre una modelo de la que decían...¡35 años y está perfecta sin cirugía¡, y he pensado...¿y?...y me he respondido..-Y tú más chuli, ahora que por fin tan hecho los pies, los dos.

;-)

Sean wenosss

Excusas...excusas...tonterias.

2009-03-09T21:04:00.007+01:00

¿Podria servidora echarle las culpas al trabajo? ¿A la falta de creatividad? ¿A los deos que se caen?. Que en cualquier caso, ya estarian más que pegaos.
En realidad no se engañen, que sisisisisis, que la culpa fue del ...cha cha chá

Me explico, claro.

No es ná, e solo una vageria muy gorda que me recorre toito el cuerpo serrano. A tales extremos llega que no encuentro un simil con la que poder compararla.
Conste, que pa remediarlo y pa rellenar huecos pensé en hacer memes, pero con lo timida que soy, ¿Qué podria contar?. Además hay que cortar, copiar, pegar...uffff....
Después pense en selecionar una noticia y explicarla a mi manera, pero me entró un ataque de risa ,y mientras hacia pipi, me acorde de la araña que vive en el baño, y mentro el cague.
Después pedí ideas, y ¡Ohhh siiiiii¡ me las dieron, pero eran tan polnos que lo único que conseguí fue un calentón, y este blog no trata der seso. (ni del otro tampoco)

En cierta ocasíon, c.w. escribió que los blogs taban a punto de morir, bien por la falta de creatividad o de la caida del "rol", y eso es lo que me ha debido de pasar a mi, y es que no se puede ir siempre de chica super wapa y fashion como yo, llega el día en que ya no puedes disimular más y tentran ganas de escribir que tú tambien te tiras peos y de vez en cuando escupes, y claro, ya me entienden

En fin que lo mio lo entiendo, pero lo demás no.

Y en esa estamos....

Shaluditos a todos e intentaré volver a la luz.. (por cierto fles, cupitajos de la risa en lo lo alto el teclao con tú "carolineee vuelvee a la luz")

Que frio, leshes....

2009-01-13T20:57:00.003+01:00

Escribiría más si pudiera sacarme las manos de los bolsillos. Jesuns que se me están quedando azules y parece que se me van a caer.
Y si, ya se, quesque tenemos la temperatura más alta, o casi, y no es pa tanto, que si viviera más pa´rriba ya sabría que es el frió. Que aquí no nieva, ni hiela ..ya, ya....ya lo se.

Pero cohones, que aquí no sabemos que es una caldera, ni la calefacción central, ni conocemos lo que es el suelo radiante.
¡Que tenemos suelo de mármol pa tumbarnos encueros y resfrescarnos el culo¡ (hubiera dicho las calnes, pero man dicho que me repito).
Que las paredes son de tres centímetros de ancho, pa poder escuchar mejor los peos del vecino y poder aplaudirle, y ahora, si pones una lata de cruzcampo al lao de la pared, sale el gordo de la pluma corriendo y pidiendo un colacao calentito.
Qué aquí las chimeneas la usamos pa meter las alpargatas de la playa. ¡Que no tienen tiro, qué era un adorno¡
Que las ventanas no encajan bien, por eso de que entre el fresquito por la noche.
Y que aquí los abrigos largos no se llevan, bueno es que ni siquiera se venden. Y por las noches entendemos "Ponte un nórdico encima", como que nos tiremos a un tío muy rubio que siempre está borracho.
Con lo cual quiero decir....cohoneee, quee frio
Clik
Clak
Ea, ya se me cayó el deo.

El primero es el más tonto, todos los años igual

2009-01-07T20:13:00.002+01:00

Resumiendo:

Comí pescado, marisco, y dos almejas. Pato, pavo, cerdo grande, cerdo chico, ternera, pollo y melón. Jamón, lomo, chorizo, queso, jamón, jamón y jamón.
Bebi tinto, blanco, rosado, cava, vodka, y creo que ron y por supuesto cerveshita fresquita.
Además de chocolate de todos los sabores, y montontes y montones de bombones.
Escuché rumbas, pasodobles, rock, pop, tacachum chimpun.
Vi las campanas en la primera (como dions manda) y me comí las doce uvas, como dions manda tambien.
Me olvidé del ordenador, del blog, de las facturas, de pagos, de compras, de ventas, de felicitar a todos, de ponerme objetivos, de ponerlos, de hacer resumenes, de mandar mensajes, de leer el correo, de abrir postales....

En fins, como todos los años, y uno más, y que todos lo veais con salud y mucho dinero en los bolsillos del vaquero, bolso, cartera, monedero....

:-)

Exageremos un par de pelos

2008-12-17T19:22:00.004+01:00

Discover Bryn Christopher!

Estaba servidora esta tarde y como en estas fechas se podrán imaginar preparando estuches de navidad, por cierto mirándome un anillo muy gordo que me han regalao y feo de escozer los ojos, cuando he pensando en el blog. Y me he dicho, voy a actualizar leshes, que soy más floja que aquel.
Hago como los perritos y le doy la espalda a los estuches, ignoraos por feos y por baratos.
Me siento delante del ordenador, y escribo un post, pero al releerlo me dicho a mi misma. ¿Tuu tas segura de publicar eso? ¿Tan malamente escrito? ¿Tan aburrio? Mira que a la gente es capaz de desencajarsele la mandíbula de los bostezos, y después te señalaran con el dedo y diran..Chuli tiene la culpa. Y cuando sus más proximas amistades o familiares le pregunten: -¿Quillooo que ta pasao en la cara?. Los pobres boquiabiertos diran mi nombre, (hagan la prueba), y todos pensaran, "Uyns esta tia es de cuidao, tachemosla de nuestro ordenador, de nuestros enlaces, de nuestro correo electronico".
Como la gente tiene muy mala leche, harían pps con las fotos de los desencajes de mandíbula y al final saldria una foto mia insinuando que me estoy riendo de todos ellos. Y como microsoft (o no se quien) ha demostrado que mandando siete mensajes a siete conocidos tuyos al final después de no se cuantos, hay alguien que conoce a otro que te conoce a ti, el mundo entero sabría que; Yo y aquel post fuimos los causantes de aquella epidemia de atrofias mandibulares.
Empezarian las demandas y acabariamos en los juzgados. Incluso mi abogada negociaria la pena maxima, por haber arruinado la sonrisa del primo de un nieto de una cuñada suya.

Vendria telecinco, antena tres o el canal sur y me sacarian en el telediario de las tres, a mi y a los probesitos desencajaos en la puerta del juzgado, todos tirandome piedras, pidiendo justicia y poniendo pancartas acusando a Chuli y su post.
Mi nana tendria que cambiar de colegio. Mis pares se avergonzarian de mi, aunque no me lo demostrarian, por que pa eso son mis pares y me quieren (aynss). Pero yo sabria que la gente los culparia a ellos, y harian debates en la tele los sabados por la noche, una psicologa teñida de rubio terminaria diciendo que la culpa es de ellos, por haberme sacao del colegio de las monjas, o no haberme pegao dos guantazos a tiempo.
Incluso la ONU intervendria y sacaria una ley para prohibir la libre expresion del post, y ya no solo me odiarian los desencajaos, sino todas las sociedades libres, que por mi culpa no tendrian derecho a la libre expresion, y volveria la censura y los inquisidores y nos obligarian a ir a misa todos los domingos.
Y unos años más tarde, llegarian los extraterrestres a conocer nuestra civilización y se darian la vuelta y se irian pegando leches para que no les pasara a ellos lo mismito, pero siempre hay algún chivato y lo pasaria de una galaxia a otra y un ET con bigotito mandaria una megabomba y destruiria la via lactea entera, para que no hubiera secuelas....

Y lo peor de todo no ha llegado aun y es qué... ¡El camarero del bar no me pondria las sherveshitas frias¡

Y ahora ya pueden decirlo.

Pelando la pava...

2008-12-04T19:26:00.002+01:00

Una se imagina a veces, mientras...

Que está vestida con un vaporoso traje de gasa, tipo los años veinte, imaginenme con la plumita, por favor. Tumbada en un chaise-longue (creo), fumando un largo cigarro y dejando escapar una fina nube de humo. En ese momento un caballero alto con chaleco, se aproxima por detrás y, me coje las tetas,no,no,lo que quería decir es, delicadamente pone una copa de champán francés en mis finas y blancas manos de mujer no trabajadora. Una gran chimenea encendida en el hall de un balneario de lujo le pone un bonito tono anaranjado al atardecer...

o

Llevaría unos vaqueros desteñidos y un jersey enorme, que de grande se bajara de los hombros, sentada en una vieja furgoneta, con los pies en la ventana y mirando el cielo, cualquier cielo. Llegaría un alto melengis, y me daría una lata de cerveza abierta, y cualquiera sabe por que, nos meariamos de la risa al encender un cigarro, mientras un tono anaranjado cubre el cielo del amanecer....

y sin embargo....

Ando despellejando pavos, y ¡Señor¡ cuantas plumas tienen, y que peste ¡Virgen¡, y las tripas aun están llenas ¡Dions¡....¿y eso que le sale del buche de color naranja qué coño es?
Y me aguanto los estornudos. -¡Jesús¡

Conclusiones logicas...

2008-11-19T20:03:00.000+01:00

Mi casa es... ¿Cómo explicarlo?

Es rara la noche en la que hay jornadas de puertas abiertas, con esto no quiero decir que todo el mundo venga y se pongan a abrir los cajones de las bragas, o admirar los cuadros de cuando eramos enanos y posábamos encueritos.
Cuando digo puertas abiertas, me refiero exactamente a eso, de par en par.
Si digo que para entrar en mi casa te pones la chaqueta y para salir te la quitas. /Ya me imagino que alguno-a estará pensando; ¡Que sagerada eres chuli¡. Pero que se me caigan las patillas de las gafas si en esta ocasión exagero un pelo.)

Y ahora explico a cuento de que, cuento eso:

Con tanto frió y tanta corriente, me he tenido que adaptar al medio, y creo que he "evolucionado". Solo que en vez de salirme unos pellejos más duros y mucho más aislantes para protegerme del medio hostil, me han salido lorzas, o mantecas, o calnes.... (llamenlo como quieran en su lugar de origen).
Lo mismitito que a las focas, pero en vez de protegerme de las heladas aguas, me aislan de las corrientes. (Dicho así no entiendo por que no me han salido plumas).
Y más de un-a espabilado-a estará pensando, ¿Si tanto frió hace, por que no se va a otro sitio más acogedor, por ejemplo el sofá? (Del salón ya hablaré otro día, no es plan)
Pues respondo al espabilado-da: Por qué el único sitio al que pueden ir los fumadores de mi casa, es a la cocina o por supuesto, a la puta calle.

Con lo cual, después de un rato analizando he llegado a la siguiente conclusión:
Tabaco=corrientes.
Corrientes=cocina.
Cocina=Lorzas.

O sea, que al contrario de todos los demás, a mi fumar, me engorda.

Presiones y papelotes

2008-11-14T21:06:00.005+01:00

Estupenda canción, si señor.

En la oficina, a estas horas pienso que.....
Los que están "sobre" la mesa son los elegidos. Tienen suerte de estar ahí, pronto podrán descansar en paz el sueño eterno de los papelotes. Allí en sus azetas, tan ordenaditos y libres de las cenizas de mis cigarros. Aunque eterno, eterno no será, dentro de cinco años irán al reciclao, que debe de ser algo así como la fosa común de los papelotes.
Miro con asco los que aun no tienen el gusto de conocer las alturas de mi mesa. ¿Los perderé alguna vez de vista? Me lo pregunto yo sola, en realidad no hay nadie que me escuche y no es plan de quejarme o auto compadecerme delante de las botellas de Magnun, por muy reservas que sean.
Me doy cuenta que me han dejado un millón de postis amarillos. Odio con todas mis ganas a esos marditos papelitos pegagosos.
Me despejo un rato, y después me despejo del intento del despeje y miro las noticias. Más bien leo titulares. Me paro en uno, bueno en este:

Pilar Cristóbal (Sexóloga ella) : "Al pene no debe metérsele presión porque se desinfla"

Coño....voy a tener que apuntar eso en un postis, dárselo al jefe y decirle que a mi me pasa exactamente lo mismito...(a ver si cuela y me manda a remojarme a las cataratas de la patagonia, por lo menos).

;-p

Feliz findesemana

De conejitos rosas y...ajitos tiernos

2008-11-06T13:30:00.001+01:00

Vaya, hacia tiempo que no contaba algún desayuno. Venga, vamos con el de..

Esta mañana todas las muchachas (ejem,ejem) menos yo, andaban revoloteadas. Y es que después de unos días de espera, al fin les han traído el pedido del tupersex, de una reunión a la que asistieron todas el sábado por la tarde, weno todas menos servidora, que a esas horas encontrabase traduciendo a una alemana que chapurrea ingles, lo que la mujer de mi primo, que es canadiense quería decir con una expresión española que acababa de aprender. Y sip por supuesto, nadie se entero de nada.
Weno a lo que iba, una de ellas, la que había organizado el evento, traía los juguetitos de todas las demás.
Cuando fui a sentarme, ya había sobre la mesa un montón de cacharritos, cremas de sabores, vibradores, conejitos, gusanos, bolas y algún que otro artilugio, que oiga ni idea, y que me maten si reconozco para que valen, o como dice el chiste…¿Porr dondeee???
El camarero llegó con los cafés y mis amigas se apresuraron a apartar unos conejitos rosas, para que pudiera colocar. Soltó la bandeja y supongo que le pasó como a mí, ( ¿por dondee? )pero a él la curiosidad le pudo. Cogió una silla, se sentó y señalando al conejito preguntó: Y ¿esto que hace?, ¿Qué es? ¿Qué mono, no?
A lo que una de ellas, después de una carcajada y un par de codazos en mi tierno costillar, asintió y le contestó. –¡Anda que no es mono, mira¡. Y apretando no se por donde, el dulce conejito empezó a sacar un aparatejo in-men-so.
Sinceramente, aun me estoy preguntando como era posible que cosa tan grande cupiera en muñeco tan chico.
El muchacho con silla incluida, dio un salto para atrás, levantó las manos y haciendo gestos exagerados dijo: -SantoCieeelo, con el bicho, me voy a trael las tostadas. (Yo creo que camino a la tostadora, llevaba el culo bien apretao, no fuera que aquello siguiera extendiendose y....)

Mientras yo resfregaba un ajito en el pan.(Eso ha impedido que después me dejaran apuntarme al toqueteo) ellas se reian, manoseaban los latex, probaban los mandos a distancia, y después empezaron a contarse, como los iban a probar, con quien, por donde... (les ahorro los detalles).
Y resulta que, en una de las tres mil veces que he estado a punto de ahogarme con el puñetero café, me he dado cuenta de un par de cosas: La primera es que no les gusta el olor al ajo ¿se lo pueden creer?, y la segunda....

Siéntense (si es que no lo están ya), aprieten el culo más que el camarero, y creanme si les digo que:

SEÑORAS Y SEÑORES HE DESCUBIERTO QUE SOY TIMIDA……. MUUUY TIMIDA.

Aunque después de contárselo a la rubia por teléfono, me ha dicho que no. Que no es que yo sea tímida no, es que soy una “mojigata”.

Jesunssss

Por contar algo....

2008-10-30T11:28:00.000+01:00

Hace unas semanas una de mis amigas se declaró adepta y adicta al ayuno nocturno, su intención; perder los kilillos que había cogido durante el verano.
Servidora que se está poniendo jamona (sip, aun más) decidió, ante los buenos resultados de la otra, hacer lo que hacen todos los chalaos, u sea, imitarla.
He ahí a la chuli en su primera noche de abstinencia del comel.
La primera prueba; prepararle la cena a mi nana. Tuve que recurrir a toda mi voluntad para no tirarle un bocao a cualquier cosa, blanda, dura o con hongos.
Para no caer en la tentación, me acuesto prontito.
Ya en la cama solo me faltaba darme palmadas en la espalda y beshitos en los mofletes.
A eso de las cuatro de la mañana me desperté. Juer, había tenido un sueño en el que practicamente arreglaba los problemas del planeta entero. Vamos hasta la vacuna de la malaria había encontrao. Por supuesto me volví a quedar dormida y cuando me desperté ya no recordaba mis logros..neurona cero.
Mientras remoloneaba en la cama, intentando recordar la formula secreta de la vacuna, se me vino a la mente la historia de Moisés.
Analicemos: ¿No se fue 40 días con sus noches al monte Sinai e hizo ayuno y el capullo (dionsmeperdone)bajo con las tablas de los mandamientos y unas sietemilquinientes leyes más?.
Si yo, en una sola noche sin comer arreglé el problema del calentamiento global, (loque pasa es que no me acuerdo), es normal que las consecuencias del ayuno de este señor hayan tenido el alcance que tuvieron, u sea, Musulmanes, Judaismo y cristianismo, y no se si alguna religión más, y resulta que todas tienen relación las jambres que pasó este señor en el monte.
LLegó la segunda noche y una parte de mi quería comer, pero recordé el culillo que se le ha quedado a mi amiga. Y como soy tonta (me repito) volví a aguantarme las hambres y pa la cama.
Soñé que un amigo tenia lepra (pobre) y que estaba a punto de cascarla (pobresillo más), weno al final se murio, (pobresiiiillooo del tó). En mi sueño yo redactaba unas especies de leyes. A dions gracias solo recuerdo una y que era má o menos así: "Señores leprosos no dejen los cartones de leche medio bebidos en los barrios de las prostitutas, que por las mañanas se los beben, y se podrían contagiar. Sean consecuentes".
Cagonlaputa que era yo quien colgaba el escrito en el tablón de anuncio de la I G L E S I A.

Con lo cual, como veo que hasta mis sueños se obsesionan con la idea, y ante la terrible perspectiva que me pase como a otro discípulo de ayunar, uno que se llamaba Jesús, y me de por tener conversaciones nocturnas con el diablo, y éste me enseñe el rabo y después me regale el mundo, he decidido que a tomal pol culo el ayuno.
Y para enfatizar la idea en mi subsconciente, me acabo de zampar un bokata con de to, y es más, esta noche me pienso comer otro con más de to. Que se ve que una es muy sensible a las tonterias, y no quisiera yo convertirme en mi tercer día de ayuno nocturno en la profeta de quien sabe que chalaura mundial.

Pd: Y eso que los dos días merendé como una loca, queee siii nooooo.
;-p

Sus andares....

2008-10-22T12:26:00.003+02:00

Ella camina rápido. Lleva unas bolsas en la mano y se nota que lleva prisa. Sin pararse, mueve la cabeza a ambos lados y cruza la carretera. Tiene una melena cortita que se mueve al ritmo de sus pasos. Al cruzar lo adelanta a él.

Él frena un poco el paso y la sigue unos metros. La mira por atrás, de arriba abajo, de abajo arriba. -Vaya repaso le ha dado hoy -me dice el portero del colegio, que al igual que yo, observa la escena.
El aprieta un poco el paso y cuando está a escasos tres o cuatro pasos de ella, dice en voz alta: -Buen culo tenel usted, señolita.

Ella frena en seco, se vuelve y lo mira. En su cara hay una mezcla de -¡Oh¡ y de ¿Einn?, y con una pequeña sonrisa, le responde: -Será señora, jovencito. La frase correcta es: Qué buen culo tiene usted señora.
Y sin más, se da la vuelta y sigue caminando.

Él, más rojo que la grana se queda parado. Mira para los lados y nos ve. El portero y yo sonreímos y le miramos.
Él levanta los hombros y dice: Pala la ploxima vez, tendré que practical más español. ¿Veldad?.

Asentimos y en ese momento suena la sirena del cole.

Miro hacia arriba y veo como ella empieza a subir la cuesta, ya no tan aprisa. Tiene unos andares curiosos, como quien anda con una falda estrecha, no se si me entendéis.
Él se queda mirándola hasta que desaparece de su vista, entonces se da la vuelta y comienza a bajar la calle.

Hoy, después de algunos días observando como él la miraba, me sorprende que al fin se atreva a decirle algo. Quizás no lo más apropiado, pero ¿menos es más?.

Quien sabe, mañana el mundo.

Ramalazo nostalgico

2008-10-21T12:43:00.003+02:00

Estaba leyendo el post de Amateur y sus recuerdos nostálgicos de cuando era un zagalillo y aun (supongo) no le habían salido los pelillos en el pecho.
Después de ver lo que me ha respondido, me he quedado mirando las moscas, africanas por cierto, y de repente, no se por qué he recordado a un muchacho que vivía en mi plaza.
¿Sabéis cuando alguien, sin saber por qué, te da mucho asco? ¿Qué solo con mirarlo tentran muchas ganas de vomitar, o de irte pa otro lado por que te ves capaz de tirarle una piedra a la cabeza sin venir a cuento?
El muchachito, al qué su madre le llamaba con mucho cariño "Josejuanito", y yo con mucho asco "el vomitivo" no hacia nada en particular para provocar tales ataques de fatiga en mi persona, quiero decir, que su aspecto era normal. Su madre lo tenia muy arregladito y limpio. Tampoco es que tuviera los dientes podridos o le oliera el aliento, ni que fuera un cursisabelotodo, era supongo, una cuestión o bien de; química (para consolarme) o de posesión satánica infantil.

Mi amiga y yo acostumbrabamos a pasar las horas de la siesta en la terraza y a veces lo veíamos practicando tenis con la pared. El muchacho se tiraba horas dandole a la raqueta, y nosotras estuvimos horas imaginando que con nuestros poderes mentales le daba un mareo, e iba dando traspiés hasta que caía a un pozo, y así dejaba de hacer pom,pom,pom,pom con la pelotita.
Nos reíamos imaginando escuchar los PompsCatapuns-Pomss de su cuerpo, mientras caía rebotando en un infinito pozo sin fondo. Su familia estaría años buscándolo, pero nosotras, las responsables telequinesicas de su caída, nos reiríamos como locas y nos haríamos las suecas.

Qué curiosa es la mala leche infantil.
Crecimos, y años después lo vi un día en la feria.
Lo primero que pensé: Jo, aquí está el tontoculo de la pelotita y se está acercando a mi.
Resultó ser el contable de mi ex. Ellos se pusieron a hablar y a tomar copillas de vino. Yo lo miraba y mientras los escuchaba bromear, pensaba en los "porqueses" de mis ascos infantiles y de lo tonta que había sido, con lo simpático que parecia.

Hubo un momento en que mi ex fue a pedir unas botellitas de Cartojal, y nos quedamos el ya-no-vomitivo, y servidora-la-mala a solas. (Bueno y un millón de personas bailando alrededor)
Me miro, yo lo miré, y le pregunté: ¿Te acuerdas cuando te tirabas horas y horas dándole a la pelotica allí en la pared?.
Él asintió y sonriendo dijo. -Si claro. Que buenos recuerdos de aquellos tiempos.
Entonces, confesé -Mi amiga y yo te veíamos a veces.
Y él moviendo la cabecilla me dice: -Ya, por eso me ponía allí.
-¿Ennnnn?-Le pregunté.
Y él responde: Si, es que tú me gustabas y me di cuenta que ibas a casa de tu amiga y me mirabais, y por eso yo..jajaja...cosas de críos ¿en?

En aquél momento me di cuenta que el momento buen rollo había sido una ilusión y toda la química o la física o el demonio volvió.
Y la bruta que a veces habla por mi boca le dijo: -¿Ah si?. Pues nosotras mientras tú jugabas, imanábamos que te caías al pozo, ¿Te acuerdas del pozo?, y que no le decíamos nada a tu familia y que después de muchos años aparecían los restos de tu pelotita....Pero, cosas de crías ¿en?

Josejuanito aparejo una cara de mmm..mmm...mmmm...(no se como explicarlo, por que aun me dan ganas de vomitar)
Menos mal que entonces llegó el ex, con la botellita de cartojal fresquita, ambos lo recibimos con una sonrisa eenooorrmeeeee.

Consuelenme...¿Era química, verdad??????

Cencerradas de última hora....

2008-10-14T19:57:00.002+02:00

Sisisisisisi, siii, ya lo se. Ya se que publico poco, pero la culpa no es mia. Sino lo creeis leed:

Un grupo de científicos ha revelado que cuanto más alcohol consume una persona, más se encoge su cerebro. Su estudio contrasta con otros informes que han demostrado que un consumo moderado de alcohol sí puede ser bueno para el corazón

¿Veis? Con la mierdesilla cerebro me ha quedado después del verano, que incluso me hace eco en la cabeza cuando me despierto, bueno más que eco parecen los bramios y los pisotones de los elefantes en mitad de la jungla..ummmmmfufff...tacapum, tacaPUM, que más se puede esperar.
Menos mal quel corazon se me ha hecho grande, tan grande que ha decidido prolongarse, y para meter tanto ha tenido que recurrir a zonas como el culo y las lorzas de los alrededores.

O sea, que ahora tengo un problema...achicar el culo para que el corazón vuelva a su sitio y quel cerebro vuelva a su tamaño original y deje de hacer eco-eco-ecoooooo

Vamos, pa ponerle etiquetas a los post que estoy yo..

Andaa queeee

Mirando pa los laos....y

2008-10-03T11:42:00.007+02:00

Discover Sabina y Cia.!

Observando los alrededores:

Ayer por la tarde me quedé mirando a un grupito de niños, de unos siete u ocho años.
Hacían un corrillo alrededor de unos bichos.
Uno de ellos,que podria ser, que de mayor sea biólogo, se agacha y los recoge con cuidado colocándolos en su manita abierta. Todos acercan sus cabezitas pa´ ver mejor.
Entonces el que posiblemente se haga cura o ecologista, pone carita de puchero y dice: -Pobresitos dejalos en el suelo que están fecundandose. (¿en?).
La única niña del grupo y que adivino será forense, acerca mucho la cara a la mano del otro: ¡Vamos a separarlos, vamos a separarlos y a ver por donde están pegados¡ ¿Quien los separa? ¿Puedo hacerlo yo, puedoyo,puedoyo?.
Pero el niño más alto se adelanta: - Tú no, lo haré yo, dejamelos. Este tiene pinta de carnicero, y sin más miramientos ni más coñas, coje a cada uno uno por un lado y empieza a tirar.
Uno de ellos da un gritito y en plan acusador mientras da saltitos, suelta: -Lo estás haciendo mal, lo estás haciendo mal, no sabes. Presupongo que será un buen político en la oposición, fijo.
Entre tanto tironeo y tanto estiramiento, los bichejos terminan medio espanchurraos y con cada antena pa un lao.

Se acabó la diversión y el futuro carnicero los deja caer al suelo y después se resfriega las manos en el pantalón.
Los críos se dan la vuelta, andan unos metros y se meten en la tienda de las chuches.
Uno de ellos, el único que ha estado todo el ratico callado, se queda un poco más mirando la agonía de los bichos. Lo veo buscar algo a su alrededor, se aleja unos metros, coje una piedra grande y se las tira encima. He ahí al enterrador.

No molesten a los niños, poldio.

Seamos optimistas

2008-10-01T12:36:00.003+02:00

-Las siete de la mañana, según mi vecina de al lao buena hora para poner la radio y escuchar al Julio Iglesias cantando laaa vidaaaa siguee igual, mientras ella le grita su perrito AYYYY mi COOSIITAAA BONITAAAAAAA.
-Las siete y treinta, buena hora para apagar la radio, y darle a su perrito un juguete que pita y que pita y que pita.(Cohoneee yaaaa)
-Las nueve menos diez de la mañana, buena hora para que se escacharre alguna tubería y empiece a soltar aguas apestosas, y todos los niños que van al cole y las madres que los llevan, nos convirtamos en saltadores de charcos y esquivadores de mierdesitas flotantes.
-Las nueve y cinco minutos, buena hora para que la madre de una de esas niñas, pise una mierda medio derretia y haga malabares para no caerse en un charco de algo que hace pompitas, dion que azco más grande.
-Las nueve y quince, buena hora para que la amiga sentada en frente tuya de un manotazo y te tire el café en lo alto de tu camisa verde.
-Las diez menos cuarto, buena hora para recordar que las llaves del trabajo te las has dejado en casa, y que tus compis se han ido y que hay un camión esperando para descargar y que el camionero tienen mucha prisa y una cara maaalaaa leeeeche.
-Las nueve y cuarenta y siete, buena hora para recordar que el móvil está al lado del llavero de las llaves del trabajo.
-Las nueve y cincuenta y tres, tu madre decide salir a donde le de la gana y en la casa no hay nadie, y por supuesto las llaves de casa están en el mismo llavero que las llaves del trabajo, o sea, al lado del movil que esta al lao del.......
-Las diez y quince, buena hora para invitar al camionero a un café, a ver si se le quita esa cara rancio y esperar que venga alguien pordiio y abra la puerta.
-Las diez y treinta, la mejor hora para escuchar todo lo que tu jefe tiene que decirte, que no es poco.
-Las diez y cuarenta, en buena hora llega la rubia, y encima cantando...La vidaa sigue igual.

Notarios y chaparrones

2008-09-23T11:53:00.010+02:00

Discover Michael Andrews!

Ayer tenia que ir al notario, o más bien fui, además (aunque me repita) me gusta ir, más que nada, por lo que disfruto robando una calculadora cada vez que voy. En realidad es una porqueria de maquina, pero, no es por su valor sino por el gustazo moral. Todos los que hayan ido alguna vez al notario me entenderan. Además así cuando escribo lo acontecido puedo practicar y conjugar verbos.

En algún lugar, debe de existir esa especie de "justicia divina" e imagino al Sr Notario rogando al cielo y diciendo a grito pelao: - "Dion, maldita mi suerte, castiga a la robadora de calculadoras que con mis ridículas comisiones no puedo permitirme tales hurtos"
Evidentemente dion se ha puesto de su parte y al ver que servidora tenia la idea del robo premeditado,dijo: Hagase la tormenta y el chaparrón, y caigan todos en la ladrona de calculadoras, y se dispuso arrojar 200 litros de agua en toa mi cara y a poner chorreando todas mis morenas calnes. Y después descansó.
Cuando llegué a la notaría, que por cierto tiene la oficina en una planta baja, y abrí la puerta debía de parecer un trapajo chorreante, y si eso no fuese suficiente me dio tremendo ataque de estornudos, desos escandalosos que no puedes parar, y allí estaba yo, estornudando como una loca y salpicando agua a todos los que estaban a mi lado.
Vale, ya tenia a todo el mundo mirándome. Y yo que pensaba que ultimamente era invisible.
Y haciendo chocochop,chocochop y resfregandome la nariz con mi empapado brazo, he llegado al mostrador.
-El carnet, me pide una muchacha, muy seca ella y con cuello alto, (y yo aun con tirantes).
Vale, me pongo a buscarlo, pero el bolso parece una pecera. Un millón de papeles chorreando, la cartera goteando, el móvil inundao...
Encuentro mi carnet flotando al lao de tres cigarros desechos y se lo entrego a la seca muchacha que lo agarra con la puntita de sus secos dedos y con cara de asco. Veo como saca unos kleenes y le da unos refregones pa sacudir las mijillas de tabaco pegao. Ya me podía haber dado uno a mi, kleenex digo y no refregon, pa que me secara los goterones de las gafas, y entonces me dice: -Sientese, pero no en el sofá porfavor qué está usted muy mojada.
Andaa guaapaa, no me vayas a dar una toalla.
Claro, los sofales están destinados a los que vienen en taxi por que el SeñorCreador de todas los chaparrones está de su parte.
Antes de sentarme voy al baño, al menos para escurrirme el pelo y la camiseta. Me seco lo mejor que puedo con un rollo de papel.
Salgo y veo que dejo un rastro de agua, dion parece el rastro de un caracol, y me siento a esperar con mi bolso shorreoso en la silla de los pulgosos hasta que me toque el turno.
Una mujer me mira y mueve la cabeza, enseguida noto que le caigo mal, ni que la hubiera salpicado de agua, y coje a su niña pequeña y le dice: Andreita, quedate en la silla sentadita. Seguro que ha venido en taxi, la muy....

Estaba pensando en lo que iba a disfrutar este año robando la calculadora, cuando la niña se baja de la silla y antes de que la madre la pueda agarrar, se acerca, y muy seria ella, me pregunta. -¿Es que has estado en los baños públicos?. La miro y le sonrío sin saber muy bien que contestar, y "justo" en ese momentillo "ella la de recepción" me dice: -Puede usted pasar a la sala tres.
Me levanto y la niña que estaba mirándome insiste. -¿Eh pedooo vienes de los baños publicos?.
Si. -le digo, ¿Y sabes? He visto a Novita.
La niña abre mucho los ojos y mientras yo me dirijo haciendo chocochop chocochop hacia la sala tres, escucho como la cria empieza a gritar a su madre: -¿VES MAMA COMO SI EXISTEN LOS BAÑOS PUBLICOS Y NO SOLO EN EL JAPÓN? YOOO QUIEDDDO Ir A LOS BAÑOS PÚBLICOS, QUIERO, QUIERO IR....AHHHH...QUIEDDDDOOO QUE ME LLEVESS AHODAAAAAA A LOS BAÑOS PÚBLICOSSS, CON NOVIITAAAAA Y CON DODAIIIMONNNN...AHOOORAAAAAA MAAMAAA AHOOODAAA.
Que gusto de crios, dios.

Y ¡ah¡, antes de que preguntéis, este año no había calculadora en la mesa. Hay que joooeeedseee.

Pd: Sip, he robado tres bolis y un par de clips... ;-p. El año que viene hará sol.

¿Ande andaré?

2008-09-19T20:14:00.001+02:00

Ejem...ejem...

Lo cantado mejor que lo contado.

;-p

Metaforismos a mi....ja.

2008-09-02T13:14:00.000+02:00

- Hay cosas que son como son, y otras que si hablamos ilustrativamente te diría que.....

- ¿Einnn?...Juer, ¡Qué estoy hasta los cojones de escuchar ilipolleces¡. Qué manía con ponerse transcendentales y metafóricos pilla la peña después de las vacaciones. Coño yaa ...¿Por qué no haces como la gente normal y sacas el álbum de fotos y dejas de calentarme la cabeza?

- Shavala es qué contigo no se puede hablar. No pillas el sentido metafórico ni espiritual de las cosas. Mira queres simple.

- Y tú un ilustrao, hasta el último pelo de tanta tontería ya, cohones.....¿No ves que están a punto de sangrarme las orejas de cucharte?.

- Y yo que estaba a punto de hablarte de la caída de las hojas en el otoño, y de lo bonito que se pone el campo.

- Vete a cagá, y te limpias con las metáforas del otoño.

- Anda hija.

- Anda tú.

- Weno que ¿hace otra caña?

- Claro, y de paso pide un par de pinchos...

Una de tetas y, dietas.

2008-08-22T11:24:00.003+02:00

Se mira los dos bultos envueltos en vendas blancas. Una de ellos le pica, le pica, le pica, le pica y ante tanto picazón, vienen los especialistas en picores de… tetas.

-Venimos a verles las tetas, no se incorpore por favor.-Dice el doctor más alto.
Ella asustada responde: -Doctor, doctor, me pican, me pican, me pican, me pican.
-Usted quédese calladita señorita, que nosotros entendemos de estos picores.
Las examinan, las miran y las vuelven a mirar. Se miran, menean la cabeza y uno de ellos le pregunta, -¿Verdad que le pican las tetas?
-Ays doctor, ¿Qué come usted qué adivina? Si, me pican, me pican y me pican.
Tanto hablar de picores contagia a uno de los doctores, al más bajo, y mientras se arrasca la cabeza le dice a la paciente:
-Lamentamos comunicarle que uno de sus pezones está a punto de cangrenarse y despegarse. Tendremos que cortarlo con estas tijeras, y poner otra cosa nueva..
-¿Otra cosa doctor? Nooooporfavorr, yo quiero mi pezón, el mío y el de nadie más.
- Ah, pues si no quiere el de nadie más tendremos que poner otra cosa… Mmm…Veamos, ¿Qué tenemos Doctor N?
-Mmmm, tenemos unas papadas de pavo que son preciosas y apenas notará la diferencia con el otro pezón, el único inconveniente es que se lo tendremos que colocar erecto, y lucirá siempre tieso.
-Pero y la sensibilidad doctor, ¿Doctor y mi sensibilidad?
-Ah señora mía, de eso no tendrán. Para la sensibilidad le podríamos colocar unas crestas de pollito ingles, sin igual en cuanto a sensibilidad. ¿Y qué decir de su color colega R?
- ¡Oh dios, qué color¡ Tan rojito y tan bonito. Además son de una granja aquí cercana, y de muchísima confianza. Sepa usted, que además tienen garantia.
- ¡Que no doctores¡ Que yo quiero mis pezones.
- ¡Señora mía, que las más famosas estrellas de jolibur hacen cola ante nuestra clínica para colocarse estas bonitas crestas y además pagan una barbaridad. Usted que ha conseguido que se lo hagan gratis en esta lujosa clinica concertada, pone trabas.
Es usted una desagradecida, desagradecida y solo por eso, le dejaremos sus podridos y picazones pezones. ¡ Guarde ahora mismo las tijeras colega, que nos vamos a ver otras tetas¡
-Ay por favor, disculpen si les molesté con mi ignorancia pezonera, es que déjenme que les explique que mi marido es vegetariano…..y..y…y…¡Ay doctores míos, que verguenza me dá¡ Él es, de los más estrictos, de los que no se sale de su dieta, ya saben, solo repollos y ni un centollo, jamás.
Permitanme que les diga, que una vez se negó incluso a chupar una piruleta, alegando que tenia no se cual colorante, o conservante, proveniente de no se cual proteina extraida de una sardina.

-Ah, pues si que es un problema no poder chupar la teta, ya que...aun cuando no se lo digamos y mantegamos el secreto profesional, el tufillo a pollo siempre quedará. Déjenos pensar mujer, y mientras no se arrasque usted.
………………
-Tenemos la solución, ¿verdad doctor R?
-Si, hemos decidido lo mejor para sus tetas y para su dieta, de él claro.
-Díganmelo ya, por favor, por favor, y por favor que no sea la erecta cresta.

-Le daremos antibióticos, con eso y una cremita desaparecerá la comezón, y en un par de días, a su casa señora mía.

Jesús, que sinrazón.

Sean buenos y pasen buen findesemana....
;-)

Ayer y hoy

2008-08-20T11:03:00.005+02:00

Ayer….

- ¿Y tú no sabes hacer nada?.
- Joder, algo si que se… Emmnnn ¿A qué te refieres?.
- Te pregunto que si eres artista.
- No, que va. Más inútil que ojun.
- Ah, ¿Entonces ni pintas, ni cantas, ni haces manualidades, ni nada?
- Cagolamaaaa, ¿qué pregunta es esa?.
- Mujer lo digo, por que a ver ¿Tú que vas a ser de mayor?.
- (Carita de poema y ceja levantá)........¿?
- Ah, pues tendrás que ir pensando que serás cuando seas vieja y tu hija se vaya de casa y te abandone, y se te caigan los dientes y te mueras del aburrimiento.
- Dion, que corta es la vida y cuanto se sufre.

Hoy….

- ¿Y no te has planteado en hacerte escupidora oficial de huesos de aceituna? Con la de ideas que te dan el blog.
- ¿Pagan por eso?.
- No creo, pero con un poco de marketing y unos carteles, seguro que todo el mundo se apunta, puedes hacer concursos y que te den comisiones en los bares.
- Oye, yo creo que eso está patentado ya, y sino recuerdo mal hay un pueblo que tiene la exclusiva, pero de todas formas ¿Tu crees que la gente se apuntaría?.
- Joder, no conoces tú a la gente, lo que le gusta participar en esas cosas.
- ¿Quieres ser mi manager?.
- ¿A cuanto me pagas?.
- Pues lo que esté estipulado en el convenio.
- Que agarrá eres chula, encima que te doy la idea.
- Es que tengo que ahorrar, para pagarme los cursos de artista, pa cuando sea vieja y mi hija me abandone y se me caigan los dientes y me aburra……

Ya, ya lo se que el post es…es…es….
Pero es que ayer estuve en el parque acuático y hoy me duelen todas mis calnes... morenas.
;-p

Escupiendo huesos....

2008-08-14T12:51:00.000+02:00

Abro un bote de kilo de aceitunas; gordales, me apunta la etiqueta, aunque me daría lo mismo, es lo que hay.
Pongo los píes sobre la mesa y aseguro el bote entre las rodillas. Meto la mano y saco una cualquiera, la coloco entre los labios y un sorbito pa´dentro (Maria) y ahí se queda ella, apoyada sobre la lengua. Le doy vueltas en la boca unos segundos y después la encajo entre las muelas de arribas y las de abajo.
Al principio es tan gorda que se me hinchan los carrillos. La muerdo y la sigo mordiendo, y mientras la paso de un lado a otro voy arrancándole cachos de carne, hasta que el hueso se queda desnudito.
Juego con el un ratillo, pero de sopetón y sin pensar, lo escupo. Mala puntería, ni siquiera se acerca a la papelera.

Vuelvo a mirar el frasco. Se me antoja una que está abajo del todo, (justo al lado de un ajo grande, que me comeré después), y que por cierto me parece la gordales más bonita de todas las gordales vistas. Meto la mano hasta la muñeca, uys, se escapa en el primer intento y lo reintento dos veces, a la tercera lo consigo. (¡Yupy,yupy el refranero está conmigo¡).
Saco la mano y me fijo en el romero que se me ha quedado pegado en la muñeca, por un momento me recuerda a una pulserita chorreante de yerbajos.
A esta preciosidad la chupeteo un rato y la voy mordiendo poquito a poco, empezando por arriba o por abajo, según se mire.
Es una pena no poder preguntarle si le estoy comiendo el culo o le acabo de arrancar un trozo de la cabeza. Me importa un pimiento y le doy otro mordisco.
En realidad si le podría preguntar, pero dudo un poco que quiera responderme. Si yo fuera ella no lo haría, por premeditadora y mutiladora mordisquera.
Con estos pensamientos ando hasta me doy cuenta que he vuelto a llegar al hueso, otra vez.
Esta vez, mi boca si que prepara el disparo, coloco el hueso correctamente sobre la lengua. Entonces, me concentro y soplo con todas mis fuerzas una mezcla de aire-hueso-romero-saliva….
Me quedo mirando como vuela y como desciende, hace un pequeño arco y….
Un buen disparo, esta si que entra en la papelera acompañada de un pequeño, clonck.

Punto-hueso-chimpon y por supuesto...
Pasen un buen fin de semana.
;-)

Panico en el baño

2008-08-12T13:31:00.003+02:00

Pensaba, cualquiera sabe por que, en una frase que leí alguna vez en algún libro, o dion sabe donde.
Calma chicha, era la frase de marras, y entonces sin previo aviso se me apagó la luz. No pasa nada cuando te la cortan en algún sitio familiar en los que sabes donde están los interruptores, llaves, clavijas o llámenlo como quieran.
Pero allí estaba yo, en un cuarto de baño nada conocido. Sentada en el vater y con la luz apagada.
Lo primero se llama; no pierdas la calma chuli y de apellido, súbete las bragas chuli.

Normalmente al ratillo de estar a oscuras, los ojos empiezan a acostumbrarse y empiezas a ver una especie de sombras que te guían o al menos te dan pistas.
Pero claro, eso será cuando a otro-otra se le va la luz, por que yo me meto en la oscuridad más negra de todas las oscuridades que he visto, o en este caso no veo, oyoquesé, que me lío.
Levanto un poco las manos hacia el frente y no toco nada. En ese momento noto algo que me roza la pantorrilla, doy un paso hacia atrás, y me giro rápido. Respiro, un dos, un dos, vuelvo a dar otro paso hacia delante (este más pequeño) y me toco las piernas, ¡uff¡, la falda y la falta de costumbre a sus roces, claro.
Ahora no tengo ni puta idea si estoy mirando hacia la puerta, o hacia atrás, al levante o al poniente, o no lo se.
Extiendo otra vez los brazos y hago un circulo a mi alrededor, nada..
Coño que no recordaba que el cuarto de baño fuera tan grande.
Venga chulilla, que tú tienes dos piernas articuladas, muévelas aunque sea a pasitos chiquitos para no chocarte, caerte, romper ni romperte nada.
Un pasito, otro pasito, extiendo las manos y de repente, a mala leche y con alevosía, mi mala memoria sale de su huelga, y decide que va a ser memoria fotográfica, y empieza a pasarme con banda sonora incluida, todos los fotogramas de todas las escenas, de todas las pelis de miedo que he visto en todita mi vida, monstruos navajeros, espíritus violadores y niños con los ojos revueltos.
Y yo que me sentía en estado de “calma chicha”, ¡ y una mierda ¡.
Cuando he andado lo que me parecen kilómetros y kilómetros de cuarto de baño en línea recta sin tocar la pared, decido girarme a la izquierda y dar un par de pasos grandes en esa dirección. Así como leéis, con un par de cojones.
Y así también como imagináis, me choco con la pared y me doblo un dedo.
Al menos he encontrado la pared, ya solo necesito ir recorriéndola hasta que encuentre la puerta.
Voy andando despacito, noto el sudor en las manos y el corazón en la garganta. Me apoyo en la pared que en ese momento decide convertirse en cortina de bañera.
Me transformo en bailarina ballena y hago malabarismos para no caerme y no me caigo. Maldigo en arameo, sip, yo maldigo en cualquier idioma que ya esté muerto.
Y otra vez mi subsconciente relaciona “idioma muerto” con un muerto de película, y me cago en to, pero esta vez lo hago en andalú, algo así; mecagoento lomuertos´la puta cortina de los cohones.
Cuando me tranquilizo, recuerdo que soy fumadora, y que tengo que tené un mechero en alguna parte, me hecho mano al culo, weno a los bolsillos del pantalón, y mecagontó que llevo falda, y a ve donde coño tiré el bolso.
Me siento cada vez más agobiada, agotada, sudada, desquiciada y jartada.
Y valga la redundancia, me siento en el filo de la bañera, casi con un nudo en la garganta, a puntito de ponerme a llorar y acordándome de mi mami.
Y de golpe se escucha, POM; POM, se abre la puerta de un portazo y se enciende la luz.
-Quuillaaa que llevas media hora en el baño. ¿Ta pasao algo?
Y yo medio llorando digo: - La luz, q-que s-se ha i-ido la lú.
¿Qué dices shalá? ¿No ves que está apagada? Aligérate que tienes cola.

-¿E-enn?

Seré pava, el bolso lo había colgado en el gancho que hay encima del pilotito de la luz.
Miro a mí alrededor. ¿Cinco metros cuadrados? Que vaaa, menos.
Me siento como una idiota. Me lavo la cara como una tonta y me seco los colores.
Escucho algunas risas fuera, pobres se ríen de cualquier tontería.
Me miro al espejo y justo en ese momento, se vuelve a apagar la luz…

Aunque no suelo....

2008-08-08T13:14:00.005+02:00

El Papa reune a 3.000 vírgenes en Roma y les da las gracias por su "regalo" a Cristo

- El Papa dijo a las vírgenes reunidas en Roma que "siempre irradiarán la dignidad de ser la esposa de Cristo" .

Vale, pues el papa que agradezca lo que quiera, que yo le agradezco a la vecina de Marbella su premio pilingui, dice que ha pensado en mi para otorgarmelo. Claro que hubiera entendido mejor si me hubiera dado el premio " que te pique un pollo", peerooo, la mentee humana hace este tipo de asociaciones, y yo por supuesto le agradezco en forma de post. :-)

Gracias a todos, por vuestros coments en el post anterior. El-la que se sienta pilingui, está invitado a coger el premio.

Preparando maleta-petate-mochila-macuto....

2008-07-19T12:18:00.003+02:00

Yo intento convencer a mi nana que aun es una niña pequeña y ella toma que toma, que no, que ya es una niña mayor y que como tal la tengo que tratar. Según ella, una buena manera de empezar es dejar que ella haga su propia maleta-petate-mochila-macuto, llamenlo como quieran.
Vale, la dejo. De todas formas después la voy a revisar que pa eso soy su mare, faltaria más.
Cuando ha terminado le pregunto. A ver, ¿has metido todas las cosas importantes?
-Si mama, todas.
-¿Estás segura nana?
-Si mama, todas.
-¿Has doblado bien la ropa?
-Si mama, todas.
Uys, en este punto empiezo a sospechar que no me está escuchando. Hago una prueba más.
-¿Has metido los pantalones de pana y el abrigo rosa?
-Si mama, todas.
Cagontó loquesemenea, es clavaita a mi, se pone el contestador automático en la boca, y se dedica hacer ignoritos.
Por la noche voy a revisar la maleta-petate-mochila-macuto de ella.
En lo alto de la cama habia una lista con el siguiente titulo: Cosas importantes que meter en la maleta, tachar con una cruz las que ya estan metidas.

- Nintendo, cartucho y cargardor de la nintendo.
- Movil, funda y cargador del movil
- Mp3, funda y cargardor del mp3.
- La nintendo de mamá, cartucho de mama, y cargardor de la nintendo de mamá.
- Cámara de fotos, funda y cargador de pilas de cámara de fotos.
- Chicles de fresa, chicles de menta, chicles de fresa, chicles de menta, chicles de fresa, chicles de menta, chicles de fresa, chicles de menta y todos los demás para el relleno.
.......

Llegado a este punto imagino lo que hay dentro de la maleta. La abro y diosito de mi vida ¡Ahhhh¡
Los paquetes de chicle servian para llenar los diminutos huecos que quedaban entre la ropa que, servía de envoltorio para sus cosas importantes, es decir, unas bragas para liar el movil, una camiseta para el mp3, un vestio para la camara de fotos, y así.
Eran como diría, un montón de rulitos envolvedores de cargadores de...con un montón de paquetes de chicles a su alrededor. Hay que reconocer que el efecto era pa morirse de algo, no se de que, pero de algo.

En fins, que menos mal que ella ya es una chica mayor, sino seguro que hubiera olvidado mi nintendo..y despuéee a ve como se las apaña una....puro lamento, oiga.

Lo dicho, hiperactividad improductiva... ;-)

¿Dije la última?

2008-07-17T19:17:00.003+02:00

Hace unos días, en algún sitio leí estas palabras: Hiperactividad improductiva.

Pues así estoy más o menos yo, por mucho que me mueva no llego a ningún sitio.
Arreglo papeles, desago papeles. Recibo noticias, me niegan arreglos, quitas, te ponen, negocias, te desquitas, te comes una palmera de chocolate, me dedico a sacarle la lengua a todo el mundo....
Hasta que recordé esa frase, "hiperactividad improductiva" y decidí salir a que me diera el aire, si total.

Cámara de fotos en una mano y palmera de chocolate casi derretida en la otra me he sentado en el paseo marítimo y he hecho exactamente 124 fotos, bueno, más las dos primeras que no han salido por que no le había quitado la tapa al objetivo. En realidad no me daba cuenta que es lo que buscaba mi tolpe cerebro, o sea ¿que haces improductivo ser, aparte de tener las manos llenas de chocolate?.
Solo apuntar y disparar (noo pipooo noo me han poseidoooo, aunnnn). Después he cogido el coche y he llegado a mi lugar de pensar. Mi lugar de pensar no es cualquier sitio, es eso, la repetición, mi lugar de pensar.

Me he sentado y he sacado la última palmera de chocolate que pienso comerme en mi vida, (deverdad,deverdad,deverdad)(y de verdad,deverdad,deverdad,sorry por los paréntesis).
Al mirar las fotos he visto que había sonrisas, muchas sonrisas, algunas dirigidas directamente al objetivo de mi cámara, grata sorpresa ha sido encontrarlas.

Y he recordado algo, una frase a la que en su momento no puse protesta, quizás por que, el que la afirmaba se conoce bien. Como el que no quiere la cosa me dijo: -Yo tengo una sonrisa fea, mira- y para demostrar lo fea que era, hizo una especie de gesto con la boca, arrastrando la comisura de los labios hacia las orejas enseñó un poco los dientes de arriba y un poco los dientes de abajo. Bueno, una sonrisa en frió no es una sonrisa estimado mio, es una mueca. Y tampoco podía ponerme a protestar ya que él llevaba el volante y si está prohibido beber agua, mucho más debe de estar llevar la contraria a quien conduce.
Me hubiera gustado decirle que estaba equivocado, y que ese, arrastro las comisuras de la boca hacia las orejas, no era su sonrisa ni de lejos. Y es que una vez tuve la suerte de verle sonreír, que no es lo mismo que reír a carcajadas, y aquello no tenia na que ver, ni color oiga.

Hay muchas cosas chulas en este mundo, una de ella es una sonrisa que nace en el corazón y que llega hasta los ojillos, lo que hace la boca son solo labios alzados en una u otra dirección.

Ojalá a las sonrisas les pase como a las birras frías, que no se acaben nunca....

Y ahora con vuestro permiso, me voy a por esa última palmera de chocolate. ¿Dije la última no?
;-)

Cosas que recordar....

2008-07-15T13:14:00.004+02:00

1- No quedarme dormida en la silla de la oficina. No es profesional.

2- Si me quedo dormida, al menos intentar no roncar.Eso es aun menos profesional.

3- No despertarme de mala leche si la rubia me pega un codazo. Insultarla y acordarme de toda su familia tampoco es profesional.

4- El agua es para beberla, y no para rociarmela por lo alto de la cabeza con el pretexto de espabilarme. Si un cliente entra en ese momento, pensará -Oh, que loca tan poco profesional.

5- Recordar que empezar una guerra de agua con la rubia, es mala idea. Hacer incapié en memorizar, que la rubia es perfecta y tiene mejor puntería que yo.

6- No vale usar la excusa de parar la guerra de agua, con el pretexto de poner el plástico de cubrir palets a la mesa o a la torre. Recordar las triquiñuelas de doña perfecta hasta en la mala leche.

7- La balleta de limpiar es un efectivo desmaquillante, asustar a la rubia con ella después de escupir en ella, es la mejor idea que he tenido en toda la mañana, que digo, en todo el año. Recordar este punto para proximas batallas.

8- Sentarse en la calle con el pretexto de un ataque de risa con una botella de vino en la mano y al son de: -Para yaaaa, que me meo toa rubialoca- llama la atención de posibles futuros compradores. Pasarle la idea al departamento de marketing y que hagan números, a ver si ahorramos en publicidad y nos suben el sueldo.

9- Recordar que tengo que terminar un montón de trabajo en tres días y que mañana es fiesta, y que me importe un pimiento, ya lo se ya lo se, hará que ninguno de los que leen esto me ofrezca trabajo en algún futuro.

10- Imprimir esto y pasárselo a tu jefe cuando te pide una lista de precios, además de poco profesional, sirve para que ten una colleja espabiladora. Tanta agua gastada y lo fácil que era....

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;-p

Teatro, la vida es puro teatro....

2008-07-12T13:28:00.000+02:00

Quizás os imagineis que soy una chuli chulona y valentona.
Pues dejaros de imaginar por que soy una cagona, yo primero y después por todos mis compañeros; hoy me voy a explicar de una forma que ni yo misma se como va a acabar:

Acto Primero y único acto:

En mi defensa alegaré que la noche de autos, encontrabase servidora viendo una peli en el deuvedé, cuando escuché un grito aterrador que me dejó la sangre como el bicarbonato sin gas, que por cierto no tengo ni idea que tiene que ver una cosa con la otra, pero ahí queda.
-Quiere usted dejarse de ir por las ramas, y contar los hechos.
Ah si que me disperso, como el dichoso gas. A lo que relataba, encontrabase servidora viendo una película de deuvedé..
-Abrevie mujer, que no tenemos toda la red.
¡Que prisas joder¡ Si lo muerto, muerto está y ya no se ha de levantar. Pues encontrabamé viendo una pelic...
-Jartura sin conmesura..
de deuvede, cuando el grito aterrador. ¿Lo dije ya verdad? Borre, borre usted lo repetido, que no hay por que cansar al personal.
-........
Solo me dio tiempo de taparme la cara con los brazos, ni tiempo siquiera de pensar en los infartos, no me atrevía ni a mirar los porqueses de aquellos gritos desgarrados. Y fin.

-¿Eso es todo? ¿Se atreve a tomarme el pelo? ¿Y como explica el cadáver que encontramos en el cubo de basura, bien tapado entre cachos de pescado?
Ah si, eso ocurrió después. Al dejar de gritar la compaña, y ya un poco más tranquilizada, abrí los ojos y oh dios, no puedo seguir, no puedo seguir, ¿como describir lo que allí vi?
-Pero mujer, ¿habla o no habla?.
Que si, que si. Era un bicho nunca visto, asqueroso y vomitivo. Tenia al menos seis patas y sus antenas nos señalaban a mi y a la gritona compaña. Nos levantamos del sofá y como rayo fugaz fuimos a la cocina, que es donde guardamos los cuchillos y los matarratas, las escobas y las alpargatas.
-¿Y qué paso? Siga, siga, ahora que ha cogido carrerilla..
Volvimos al salón y le dimos al pause armándonos de valor. Con miedo y mucha angustia rodeamos al enemigo. Uno por delante con el matarratas y yo por detrás con la alpargata, y entonces el bicho tuvo un descuido y plash, pisotón que te crió.
-Reconoces entonces tu culpa. Culpable, culpable, culpable.
Si, aunque a mi favor diré, que aquella insolente que se abalanzo sobre mi no iba desarmada, venia con pinzas en las patas. No soy asesina, solo me defendí de sus garras y de sus malas miradas.
-Ah, entonces no actuó con prevaricación.
No señor, actué en defensa propia y en la de la gritona compaña. Es que usted verá, además, mi madre es asmática, y me han contando, y es más, yo me he informado que tales bichos, son letales para esas enfermedades.
-Bueno siendo la cosa así.....lo dejaremos ir.

Gracias Señorisimo oyente. La próxima vez le juro, que la mato sin zapato.

La cucaracha la palmó en una cálida noche de verano.
Descanse en paz..

Extracto de "Rumiando flowers"

2008-07-08T10:50:00.004+02:00

- ¿Eso es una mata de hinojos?.
- Creo que si.
- Nunca había visto una tan grande.
- Serán rupestres.
- Dirás campestres.
- Pues eso seria lo que quería decir. ¿Tú también te los comes?
- ¿Eso se come?. Ah no, yo solo los huelo y en cualquier caso los chupo.
- Pues con arroz están muy ricos. Saben a no se...ricos.
- ¿Te refieres al bulbo?
- No, me refiero a los palitos, ya sabes, a los que te chupas.
- Cualquiera diría que...
- Cualquiera lo diría, si.

¡¡ Qué poca seriedad ¡¡

Gomitas

2008-07-07T12:14:00.002+02:00

-Oye Jaime, si notas que te duele mucho, nos paramos y gomitas.

-No se dice gomitas Javi, se dice vomitas.

-Ya mamá, pero si vomita con la g duele menos.

( Eso mismo digo yo, que no es lo mismo ahhgggggg, que ahhvvvvvvv, no hay color.)

2008-07-04T11:32:00.003+02:00

No hay uno sin dos, ni dos sin tres. ¿Era así el refranillo?.

Servidora asiste a montones de cumpleaños. Es raro que la agitada vida social de mi nana, no me haga acudir al menos a tres o cuatro al mes. Hasta aquí no hay novedad, si lo es, sin embargo que servidora acuda a cumpleaños de personas A D U L T A S con unos días de diferencia.

Para que os hagáis una idea, el primero fue, mmm a ver como me voy a explicar. ¿Recordais ese beso especial? Aquellos labios recién estrenados que se empiezan a conocer, sin prisas, tumbados en algún césped, donde hasta las sombras de los arboles son perfectas. Los secretos, las risas, los suspiros, las sonrisas, los mordisquillos jugetones, las caricias en las palmas de las manos. Pensabas que ese momento era perfecto. Esa es la sensación.
¿ Buena ?

Ahora bien, de este segundo es la siguiente: ¿Recordais aquellas cagaleras de la muerte, que os entraron en el campo? Había un millón de personas y ni un solo matorral donde esconderse. Aquellos sudores que resbalaban por vuestras frentes, y aquellos amigos que preguntaban. ¿Estás bien? Mira que testas poniendo muy pálida. Y tú decías. -Estoy bien,toy bien. Pero lo que en realidad querías decir es: Dion, a quemecago encima.
¿ Chunga ?

Esta noche tenia otro cumpleaños de persona A D U L T A.

Y pienso, entre lo mejor y lo peor ¿Que hay?
Y como no quiero saberlo le he organizado una fiesta pijama a mi nana. Seran 8 o 9 crias y servidora. Comeremos chuches hasta que se nos piquen las muelas, nos tiraremos a la piscina y nos quedaremos dormidas viendo a las supernenas.

Sean felices y pasen un buen findesemana.

En los bares casi vacios....escuche

2008-07-02T11:51:00.005+02:00

Hoy mientras tomaba café, agradeciendo el casi vacío de las mesas de alrededor, no he podido evitar escuchar la conversación que tenia una parejilla allá por el fondo del bar. No es que yo sea la madre de todas las cotillas, es que hablaban como si estuvieran solos en el mundo.
La chavala, que debía de tener unos..mmm..no sé, veintipocos, aunque no me hagáis mucho caso, que yo pa eso de calcular edades ando muy despistá, se le notaba pelín indigná. Y el chaval parecía tener las hormonas del encabronamiento muy alterados.

Una pareja que discute, no es algo sorprendente, pero el motivo de su enfrentamiento me ha llamado la atención.
El joven la estaba acusando de, cuidado que de eso mismo os pueden acusar a todos en cualquier momento, tener un blog, y ella evidentemente no entendía el ataque de celos o de cojones que él tenia. Se veía y se notaba que el chico había descubierto por casualidad la rara y poco sana afición de ella a blogear y postear.

Después estuve un ratito sin escuchar, ya que llegados a ese punto, servidora le lanzó una mirada al joven, que creo que él en su purificada vida de no blogero, debió de notar, ya que bajó un pelín el tono.
Seguí tomándome el café y cuando estaba para levantarme con viento fresco, el chaval le dijo, así fuerte para que lo escucháramos el borracho de la barra, el camarero y yo: Claro y te acostarás con todos losdelblogg.
Oño, esa parte no la sabia yo, ¿Será que no me lei las normas del blog? ¿Es indispensable? ¿Con todas también? Pordioo...

Tenia que ver la reacción de la chica, así que me volví todo lo descarada que pude y me quedé mirándola:
Se puso a llorar.
Mierda, ¿Pero qué estás haciendo muheeee?. Un pelin desilusionada, me dispuse a pedir la cuenta. Pero entonces, ¡oh entonces¡, ella levanto la carita, abrió la boca y dijo: Vete a la mierda, jodeputa.
Ayns, que alivio me dio escucharla. Él, como muy indignado se levantó, y se fue.

Me entraron ganas de aplaudir a la joven de veintipocos, o no se cuantos. Pero en esos momentos, entro una madre con una niña de un añito o algo más, y allí en medio del silencioso bar con su lengua de trapito dijo una solitaria palabra. -Guarra-.
Y valgame el señor, que en mi larga vida nunca había escuchado unas erres tan bien pronunciadas.

Salí del bar sonriendo, la chica se quedó en la mesa. Cuando cruzaba la puerta escuché a la madre le decia a la pequeña:
-Martiitaaa, eso no se dice. Y la niña volvió a repetir, guarra.

No veo ná, que yo no estoy borracha ni ná...

2008-06-30T13:38:00.009+02:00

Y yo, ¿por qué no tengo guión?

-¿Y esas ojeras?
¿Qué le pasa a mis ojeras?.
-Oyes no te mosquees.
Nop mujé, cuando me has visto tú a mi mosqueá y menos por que me señales a los ojos.
-Pues deberías de ponerte algo para tapartelos, y ya que estamos, ¿porqué no vas a ducharte? Tienes pintura colorá en el cogote.
Pues ahí no me pintaron ninguna bandera, o si, o yo que se.
-Estarias atizá. ¿Tenias que ponerte hoy las lentillas?. Ponte las gafas, que algo te disimula.
Las he perdido.
-No, si no te digo las de sol.
Bueno, esas también.
-¿Has perdido tus gafas?.
Si, anoche les pintaron banderas en los cristales,y ¿Por qué tengo que darte explicaciones... juer ¿No me ves las ojeras, no ves que no he dormido? Que pesada eres rubia insensible.
-¿Yoo? ¿Insensible? Anda y vete a la mierda.
Vete tú
-Tú más lejos, aprovecha cuando llegues y que te follen
No te soporto rubia, te voy a despedir.
-Más quisieras ¡Ojerosa¡

Ringg...ringggg....
-Buenos días ¿Digame?( ) Si, ( ) ah vale, yo se lo digo.

-Era Pedro que tus gafas están en el bar, donde tú las colocastes.
Y ¿donde fue eso?
-Solo me ha dicho que él no te las va a bajar.
Cagontóloquesemeneea...
¿Tienes nolotiles o algo, quesque me duele la cabeza?
-¿No te vale una sierra y te la cortas?
¡Daameee un nolootiii, rubia desconsiderada¡ ¿No te doy pena? Encima que no veo ná.
-¿Pena de ti?. Azco, es lo que me das.
Vete a la mierda.
-Vete tú.

Dion, ¿Alguien tiene un nolotil? ¿Y unas escaleras pa bajar las gafas? ¿Y unas toallitas para limpiarme el cogote?

Mis vaqueros y yo

2008-06-27T13:40:00.003+02:00

Yo soy chica de pantalones, y no de cualquier tipo no, sino de vaqueros.
Pero ahora llega el verano y no queda mas remedio que desnudar las patorras.
El motivo de este post no es para contar eso, me explico, claro.

Esta mañana al llevar cinco minutos con mis vaqueros puestos, empecé a notar como por mis tobillos resbalaban los sudores de la muerte, (que no las canaleras). Al bajar las escaleras veo, o noto o yo que se, unos ojos que me miran, y de repente una voz que dice: Chiquillaaa, que se te va a ezcocé el “piiiii” anda, que andesdeluego ¿no tienes nada más fresquito? Decía mi mare con la parte de arriba del bikini y un pareo fresquito.
Vale, tiene razón, subo a cambiarme.

Servidora aun no ha tenido tiempo de cambiar la ropa de invierno, y los jerseys y los abrigos aun están en su sitio. (ya, ya se que os entran calores de leerme). Lo único más o menos fresco que diviso en el armario es un vestido turquesa.
Vale, pues ese va a caer.
Me lo coloco y como era tarde, ni me miro al espejo.
Voy a trabajar y el primer coment viene de la rubia, que va muy mona con un vestido largo de tirantes…-Anda, te has vestido de la mujer chorizo.
-¿En? Le digo yo, los chorizos son coloraos y yo voy de turquesa wapa.
Ella me mira y menea la cabeza..¿Te has mirado?

Vale no me he mirado, pero me imagino….venga, todos juntos.

El vestido me llega por la rodilla, pero un palmo antes de que acabe se estrecha y hace como un volantito. (La primera cuerda del chorizo). Debajo del pecho también se estrecha un montón y juro que cada vez que tengo que respirar se me clava la cremallera, (esa es la segunda cuerda del chorizo).
Entre cuerda y cuerda queda muy ancho. O sea, que más o menos ésta es la forma del vestido
o
O
i l

Deseando que llegue el invierno estoy ya….anda que nooooo...

De las sardinas al..esparadrapo

2008-06-24T12:45:00.004+02:00

¿Qué por qué?

Cantad conmigo, Una piedraa en el caminoo, me enseñó que mi destino ..lalala.

Mi cadena de me rompo un hueso, por que soy así de chula, llevaba como un año estancada. Ya estaba pensando, jolín chuli que orgullosa estoy de tus píes de plomo (era rodar y rodar, y rooodar), pues ha sido pensarlo y cascarlo.

Esto de aparecer todos los años en urgencias con un dolor, se ha vuelto una especie de tradición personal. Y ahora os cuento.
Como decía, una piedra en el camino, una patadita pa quitarla y plash. Media hora más tarde, servidora con "todo" lleno de tierra, los pelos tiesos, los pies negros, y apestando a sardinas y a tintoro, llega a la sala de urgencias.
Deciros, que la noche de San Juan, es una de las peores del año para acudir allí, (así que ya sabéis no deis patadas), hay un montón de adolescentes con un peo impresionante, padres preocupados, y las quemaduras típicas de quien borracho tropieza con una candela y se achicharra algo.

Como ni lloro ni vomito, tardan bastante en hacerme la radiografia...
Resultado: Roto.
¿La cura?: Un trozo de esparadrapo pegado a tres dedos, así el roto no se mueve.
¿Conclusión?: ¿Quizás que soy muy torpe?, ¿Qué no vuelva a dar patadas? ¿Qué me compre un tacataca?..no se, no se.

Ah, solo me duele si salto a la comba o me pongo de puntillas, así que no es pa tanto....

Nota aclaratoria: Yo no lo llamo esparadrapo, sino esparatrapo...conste.
Otra nota aclaratoria: Sip, ya me he quitado toda la arena.

Shaluditos

Un post muy cortito, con olor a sardinas....

2008-06-23T20:55:00.009+02:00

¿Qué más me puedo llevar?

Tengo litronas frías, tintorros con casera, dos tortillas de patatas (con cebollita, of course), y un par de montones de pimientos fritos.
Mi peña, llevará más de lo mismo, o quizás algo diferente. Siempre nos pasa igual, mucho mollate y poco de comer, y por cierto muy repetido.

Hoy hay que mojarse la carita en la playa, así se guapea tol año, o eso dicen.
Servidora, hace muchos saltaba sobre las candelas y quemaba las alpargatas viejas. Ahora no, y es que ahora YA tengo un par de deos de frente y muchas luces, y eso se lo dejo a las nuevas generaciones, amos que una no está pa saltar por encima de nada que esté caliente...ejem,ejem...caliente de quemarse, no caliente de calentarse
(Amo chulita, arreglaló por dios)

Pues eso, señores y señoras y mozos y mozitas...que me voy de noche de San Juan.

Encenderemos candelas, alguien tocará la guitarra y cuando se vaya todo el niñerio, sacaremos la botella de jugar a las prendas, y despues cantaremos hasta que canten las chicharras, o llegue esa horilla en que los gorriones llenan el cielo y empiezan a comer mosquitos...el día de San Juan, todos los mosquitos están llenos de sangre con mucho "algo de alcohol", y los pajarracos se dan tremendo festin.

Mmmmmm...ya casi estoy oliendo los espetos, pero ¿Que más me tengo que llevar?

Oño, el bikini...

;-p

De VPO

2008-06-19T12:58:00.004+02:00

Casi,casi,casi,casi, salgo en el periódico ayer. Menos mal que mi noveno o no se cual sentido perdido me avisó, y pude pegar un salto justo a tiempo para quitarme de la pantallita encuadradradora de la cámara del fotógrafo.

Y es que a mi amiga, le ha tocado un piso de VPO.
Antesdeanoche, en un ataque de buena memoria, recordé que el sorteo era al día siguiente, y se me había olvidado por completo decírselo a ella. (Me había enterado hacia unas semanas, pero....)
La llamé y después de un rato preguntando por su nuevo churumbé, y demás tonterias, le digo: Oye S. que el sorteo de los pisos es mañana, quete tienes que llevar el papel de la solicitud y.....
Ya no me dejo hablar, ¿Como no se lo había dicho antes? ¿Ande coño está el papel? y un montón de palabrotas que me soltó por yo tener esa malamemoria...(la pobre, la perdono por que se le han salido las almorranas con el parto, y no sabe lo que dice)

Después de un rato, me dice: Pues o te quedas cuidando a los niños o me acompañas... Juer, yo prefiero quedarme con los nanos, y ella suelta otra atacada de improperios sin ton ni son.
Vaaleee te acompañoooo, le termino diciendo. No fuera que el niño pidiera teta y sip, yo tengo dos, pero al niño no le valen.
Mi amiga S estaba mu nerviosa, y como soy buena tranquilizadora, le voy soltando frases del tipo: O te calmas o se te va a cortar la leche, o te tranquilizas o me voy, o dejas de morderte las uñas o enciendo un cigarro pa que te de envidia...

Llego el momento del sorteo, dos niñas muy monas, iban sacando números de las urnas, cada vez que a alguien le tocaba, se escuchaban gritos de alegría, llantos de más alegrías, risas y muchos yupis,yupis.
Entonces salió el numero de S. y joder en ese momento se encontraba sentada amamantando al crio.
Quizás sepáis, o quizás no, el sueño que le provoca a la mare y al hijo el amamantamiento. Total, que mi amiga debía de estar en trance, o quizás recogiendose la babilla de tanto mirar al niño que no se enteró que había salido su numero.
Yo me quedé mirándola, pensando...juer, ¿Se lo digo ahora? ¿Espero que termine? A vee si vaa a tirar al nano con la alegría...

En realidad, y por una vez fuera de bromas, ella si se merece que le toque. Tiene un niño con 9 años, otro con 8 o 9 días, y un marido que ha decidido que la vecina denfrente vale más que ella.
Me agacho y me pongo a su altura y le digo: S, no te levantes del tirón, piensa en tus almorranas y en tus puntos, pero es quee...
Y ella pregunta....¿Es qué...?
y yo...Es qué ta tocao.
Y ella...¿El qué ma tocao?
Y yo...Juer, desde luego a veces no se ni con quien me junto. ¿Qué crees muhe?
Y ella...¿Ha salio mi numero?
Y yo:..Sip, hace siete u ocho números.
Y ella: No me estás tomando el pelo, mira chula,que te mato.
Y yo: No muhe, en serio, ta tocao.
Ella no dijo na, agachó la cabeza y soltó dos lagrimones. Nada de gritos de felicidad, ni de yupis, ni siquiera una risotada nerviosa, solo esos dos goterones que salieron y mojaron el body de su bebé.

Y ni siquiera se escuchó un medio yuppy, y es que a veces, no hace falta.

De lunes...

2008-06-16T12:56:00.004+02:00

Fin de semana de partos, por fin, dos de tres se han decidido a traer al mundo a sus respectivos churumbeles. Fin de semana de nervios para mi, vamos ni que fuera a parir yo, aunque juraría que un par de contracciones=retortijones si que he sentido...dion, que repelus. Los retortijones venían a cuento de que, una de ellas no tenia marido que la acompañara y casi,casi,casi me toca entrar con ella. Quizás penséis..oh, que bonito, pues no, yo pa eso como que noooo....y debo de ser persona chunga, por que cuando la matrona llegó y dijo: "El niño está alreves" yo casi me desmayo de alivio al escuchar la palabra, cesárea..
Si vale, soy mala, después me flagelo y eso.

Mientras mi amiga se enfrentaba a los bisturis, yo me tomaba un par de cafeses, y pensaba...
Pensareis que pensaba en como estaría mi amiga, ¿no?. Pues no, en realidad pensaba en un concurso de camisetas mojadas, al que ya me he apuntado, y que pienso ganar...Espero que si no a las mejores tetas, al menos me lleve el premio limón, o el antipremio...es igual, lo importante es poder mostrar esa vena exhibicionista que yo se que debo de tener en algún lado.

Esta mañana he ido a inscribir al hijo de mi amiga al registro civil, mientras le daba todos los papelotes a la funcionaria, ella me ha mirado y me ha preguntado si yo era familia. Nop. ¿Entonces es la pareja?. Noooo, oiga que yo solo soy una amiga.
-Ya. Me ha contestado y me ha mirado levantando la ceja.
Y yo pensaba que era una esperta en ese tipo de miradas, pues no, las hay que miran mucho más entrevesao.
Juer, su cara lo decía todo....lesviana,lesviana,lesviana.
En realidad a estas alturas, me da igual lo que piense la gente...y entonces la mujer de atras, me ha dicho: -Hija, tú no te escondas, que si lo eres, lo eres. Ha bajado el tono un pelin y ha soltado, mi hija también lo es y no tiene nada de malo.

Cagontó...

Hoy, no tengo muchas ganas de trabajar, me ha dado por imaginar barquitos de vela y a cierto capitan pirata, navegando entre espuma y con una marea de peces blancos que saltan y "cáspitas" le mojan la pata de palo...y como servidora aparte de la vena exhibicionista es muy malagente, de seguidito me he imaginado que el agua de los salpicones le hinchaba la prótesis pirata y al andar iba haciendo chucuchupp..chucuchupp..glup...

Hora de flagelarme ¿no?. Pues eso voy hacer. Me voy a comer.

Y con esto y un bizcocho....

Mis padres de holidays y servidora....

2008-06-09T13:51:00.000+02:00

Todos os estaréis pensando...¿Andetará la vaga lachuli?

Simple, cuidando pollos.

No busquéis ningún tipo de significado oculto, tampoco es una metáfora, y por supuesto la palabra pollo significa exactamente lo que es, pollo.
Es decir y valga la rebundancia, y me da igual repertirme. Que mi vida esta última semana ha sido sacar pollos de la incubadora y darles de comer.

Creo que aparte de barredora de puentes y moldeadora de pirulas con plastilina de colores, es uno de los encargos más tontos a los que servidora se ha enfrentado, aunque ahora que lo pienso, no es el más ingrato...Barrer puentes para unas fotografías si que lo es, cuando se acaba la sesión empiezan los aplausos, los cigarritos y un montón de botellas de "algo" y aquél puente en el que te dejaste la espalda eslomá pa que quedara tan reluciente como la vajilla del mister proper, luce como una cochinera.
Pero amigos, los pollos engordaran, y servidora no piensa indultar ni a uno solo de ellos, se los comerá en todas sus variaciones. Cuando tengan un kilo los pienso abrir en canal y a la parrilla, cuando estén más golditos, pues fritos y con ajitos y a ellas las féminas, u sea, las gallinas en pucherito.

Aparte de cuidadora de pollos, también he sido cuidadora de perros, regadora de tomates,pepinos, etc. y encargada de supervisar las llaves del agua...qué por cierto ha sido un milagro el no haber inundado el huerto, la casa, el camino o el pueblo entero.
Y claro, después de tanta actividad hortelana y de tanto cambiar a los pollos de caja, estoy hecha polvo y con un par de millones de papelotes encima de la mesa. Con lo cual quiero decir....

Amos, pa escribil polno estoy yo....

Conversaciones y chalauras

2008-05-22T12:40:00.004+02:00

Hace unos días, un ciber-amigo, me dejó caer un comentario, que si bien no es que me hiciera pensar durante demasiado rato, (quesque me disperso rápido) si me dejo con cara pensativa unos instantes (creo que mi cara de pensar es una de las más extrañas que he visto nunca, y se qué lo es por qué una vez, mientras lo hacia me hicieron una foto y al verla pensé, ¡Ah, mira chulilla, esa es tu cara de pensar¡)

Mi amigo, tiene un no se qué, que me gusta mucho. Teniendo en cuenta que lo conozco desde que tenia el Windows 94, y descubrí el chat, y que él no es precisamente la alegría de la huerta, y que para hacerlo sonreír tengo que...ufff, emplearme a fondo, me sorprendió su especie de...llamemosle comentario.

Estábamos en una desas conversaciones instantáneas, ya sabéis...chuli diciendo tonterías, y el otro a lo más que contestaba era un escueto...-juas. Entonces Chuli se pone cabezota y piensa, -Voy a intentar sacarle un jajaja. Me remango los tirantes y empiezo a contarle cosas y a exagerar "un poquitillo de na". Después de algunos juas, y juas más, consigo sacarle un jajajajajajajajaja muy largo.

Objetivo conseguido, me levanto de la silla y empiezo a imitar al Rocky Balboa en lo alto de la escalera. Al sentarme veo un mensaje que dice. -Bueno, después de seis años hablando y leyendote, has conseguido hacerme llorar, emocionarme, cabrearme mucho, reir, (y un sinfín más de verbos que se conoce mi amigo) pero..
¿Peroo qué?
Silencio por su parte...
Coño....¿Perooo queeee?
-Pues que nunca has conseguido ponerme cachondo.
Coño, otra vez. Y aquí es donde me quedo un rato pensando y le respondo: No te pones cachondo ya qué; en primer lugar no soy tú tipo, en segundo me conoces personalmente y eso quita morbo, y en tercer lugar, más quisieras tú, shaaval.

El otro empieza a reírse..jajajajajjajajajaja (anda, ahora se ríe solo) y me dice: -Me refiero con un cuento o un texto.
He de explicar, que éste amigo ha tenido que sufrir más de un texto mio.
Y le contesto: -¿Quieres qué te escriba un cuento porno, ¿tipo mete saca, saca mete?

Lo imagino resignandose a explicar lo que en realidad queria decir, yo se que no se refiere a eso, pero él solo se ha metido en el lio, y por lo menos que se ponga colorao, y me lo explique.

Después de un rato, el pobre intentándolo y yo haciendome la mona, terminó diciendome: -Olvida lo qué te he dicho, tú eres más bruta que un arao, y más burra que una mula, terminarias convirtiendo un relato erótico en una competición de escupitajos.

Y tal cual dijo eso, se debió de quedar sin conexion (ya sabéis todos que significa eso no? ya que, mi respuesta fue devuelta con un mensaje que advertía: NO se le ha podido entregar el mensaje a Fulanito y bla, bla, bla....

En mi contestación, servidora le decia ma o meno: Venga...va....que te estoy tomando el pelo, se lo que me quieres decir, te voy a escribi un cuento pa que te pongas cachondo...
Peerooo....

Y ya después, pues se me han quitado las ganas...y no se si mandarle, con un titulo adecuado a lo que pedía, la receta de caracoles que hace mi madre o una foto de mis limones....

Estoy de huelga

2008-05-15T13:04:00.007+02:00

Después de varias discusiones internas con mi-s jefe, rubia, compis y seres que habitan este almacen, incluyanse los pequeñitos cabroncillos de "adentroelordenador" he decidido revelarme, manifestarme, y como no puedo renegar de todos ellos, voy a ponerme en huelga.

Como cualquier rebelión silenciosa (y no tanto) y para que mi protesta sea contundente he decidido (como cualquier hija de china trabajadora) hacerlo ante sus propias narices y dar todo el por saco (porculo) que pueda, o en su defecto me dejen.

Por lo cual, en el mismísimo lugar de trabajo, (así no se olvidan de qúé lo que estoy es manifestándome), voy a hacer una sentada, ya me he conseguido una mesa para tal efecto, por cierto me falta un taburete para que la palabra sentada tenga sentido...¿Alguien me puede mandar uno urgentemente?.
Además como creo que esta situación puede durar bastante rato, he traído mis propias provisiones, es que a mi eso de las huelgas de hambre, pos como que no. Adjunto foto de mi nueva ubicacion en la empresa

Y os preguntareis ¿Y como pensará hacer presión?. Y sobre todo ¿Que carajo pide la colgá ésta, que no nos enteramos?. Voy por orden:

Fácil. Como primera medida he substraído el ratón de la oficina y no lo pienso devolver (ea) así me pegue la rubia con el bolso o me tire los altavoces a la cabeza. (Si mirais bien la foto, el ratón está detras del vaso..jeje, ¿veis que bien escondido está?)
En segundo lugar, pienso comerme todo el bote de aceitunas (y no pienso darles ni una) hasta que me entren las cagaleras de la muerte, con lo cual espero colapsar el cuarto de baño y tampoco pienso abrirles la puerta, por mucho que se meen-caguen-o vomiten.

Y tal situación durará bien hasta que me den dos semanas de vacaciones, me beba el palet de coronitas que luce detrás de mi nueva mesa, o en su defecto firmen un documento notarial comprometiendose, de que a ésta que escribe, nunca,nunca, nunca mais, la harán servir una cata a ningún grupo de Finlandeses borrachos (ni ingleses, ni daneses, ni leshes).

Posdatilla: NOoo, ya no me picaa el cuuulooo ;-)

Me arrasco, luego existo.

2008-05-06T13:17:00.005+02:00

Hoy....

La siete menos cuarto. Me levanto (tiro) de la cama.. Otro día más que no me ha tocado el gordo,(y el flaco tampoco).
Me arrasco, me arrasco, y me vuelvo a arrascar (otra picada de pulgas en mi vida), si alguna vez las vuestras se tornan monótonas o aburridas, consigan que les piquen un par (o más) de ellas y nada volverá a ser igual.
Esta “picada” ha sido peor que la anterior, en aquella ocasión, casi todas fueron en los brazos, esta ha sido de ombligo para abajo, y la peor parte se la han llevado los cachetes del culo.
Pienso, (luego me arrasco) que es normal, si yo fuera una pulga iría a lo fácil también.
Decir que no volveré al campo, en pantalones cortos es... ¿mucho decir?.

Las ocho menos cuarto. Corro, corro, me arrasco, corro, corro, y (no). La enana se niega a llevar coleta, me enfado con ella, le suplico y al final la amenazo con un rotundo ”Pues te llenarás de piojos y YO no te los pienso quitar. (lo que me faltaba además de pulgosa, piojosa).

Las nueve menos cuarto. Consigo hacerle la coleta, corremos al cole. Soy una buena madre, (aunque me arrasque el culo mientras ella entra y se pone en la fila) Me mira, dejo de arrascarme y le digo adiós con la mano. Ella se lleva la mano a la cola , se la quita y me dice adiós con el coletero)
Me dan ganas de espanchurrarla, me aguanto y sigo arrascandome el culo. A estas alturas de mi vida me da igual que me tachen de "la madre que se arrasca el culo".

Las diez menos cuarto. Paso de tomar café y me voy a la farmacia. Pido unas pastillas que espero que me salven de las rasquiñas. El que me atiende, me pregunta si tengo alergia, le contesto que no, que es para las rasqueras y me dice qué.."Pue estono e paeso". Le miro, cruzo las manos y le digo que me de dos cajas.

Las once menos cuarto. La rubia me dice que le doy angustia y que LO DEJE YA, que aellaleestápicandotolcuerpo. Le pregunto si también le pica el culo y le ofrezco una caja de pastillas...No contesta, pero meee miraaaaa...coge el bolso y se va al banco. (Eso, eso, que me dejen tranquila y así podré arrascarme a gusto.)

Las doce menos cuarto. Me duele la cabeza,empiezo a medio escribir este "pulgosopost". Llega el jefe y me dice "yoquesé". Llaman por teléfono y me piden algo pa ¿donde era?.

Las una menos cuarto. ¡Al fin una alegría¡. Me llaman del banco y me sugieren que pase a pagar la tarjeta de crédito "queseha retrasado señora". Le digo que no tengo dinero, pero que tengo pulgas y que cuando deje de picarme el culo, pasaré hacer el ingreso.

Las dos menos cuarto: Creo que por fin me dejaran publicar "esto". Pienso, con cierta tristeza, que me repito y sobre todo ¿Cuando llegará el momento en que pueda contar mis extrañas aventuras en la patagonia, o en la cochinchina?...En finss...

El primer beso

2008-04-24T11:45:00.005+02:00

Estaba leyendo el post de mi sweet mus sobre el arte de besar, cuando me he puesto a recordar, al son de Louis Amstrong. (Reconozco que también me han entrado un par de antojillos obscenos que me mejor me callo toa).
A lo que iba, me he acordado de algunos de los besos que servidora a tenido a bien recibir o dar.
Recordé el primero de ellos, tendría unos trece añitos. ¿Alguien se puede imaginar a una chuli tan joven? El mozo que me gustaba se llamaba Manué, era un chaval grande y muy moreno, que con catorce años ya media 1,80.
Os pongo en antecedentes: A mi amiga le preguntó el amigo de Manue, que por cierto tambien se llamaba Manue, que si quería salir con él, y ella dijo que si, y claro ya se sabe, el novio de ella convenció a su tocayo para que me pidiera salir a mi y así no tendríamos que separarnos, ni ellos ni nosotras.
Después de unas semanas saliendo, los chicos pensaron que había llegado el momento de avanzar un poco en la relación, querían el BESO.
Joer, recuerdo que estuve una semana con diarrea de los nervios, mi mare venga a darme arroz cocido y yo que no le podía decir -maamaaa que me quien besuqueá.
Por aquel tiempo vivía en un edificio con 8 plantas. Mi amiga y yo estábamos sentadas en la terraza cuando llegaron ellos. Había llegado el momento, vamos a lo que vamos. Ella y yo nos miramos medio acojonás, menos mal que estaban ellos (los avispaos) que dijeron. ¿Que prefieres el ascensor o las escaleras?. Mi amiga escogió el ascensor y yo la escalera.
Llegó el momento, mi Manué me cogió de la cintura, me acercó un poco a el, torció la cabeza a la izquierda y directamente introdujo su lengua hasta mi campanilla, la sacó, cogió aire y la volvió a meter, esta vez acompañadas de un montón de babas.
Santo cielo, aun me da acojone al recordarlo.
Menos mal que llegaron los enanos al rescate, es decir, unos veinte o treinta niños de 9 o diez años, que se habían enterado de que nos iban a dar el "beso" y se habían escondido, repartidos entre las ocho plantas. En la siguiente parada del Manué para coger aire, uno de los chavales (al que sigo profundamente agradecida) gritó: -Ostia,¿Es qué la está inflando como a los globos?.
El Manue, que como ya habéis podido imaginar era "pelin" bruto, se volvió con la mano abierta para repartir unas cuantas hostias, momento que aproveché yo para coger aire, limpiarme las babas de la barbilla y bajar las ocho plantas como si me persiguiera el diablo.
Como podéis imaginaros aquella relación duro poco más, de hecho, hasta que mi amiga, que por cierto solo recibió castos besos en la mejilla, escribió en su diario " A ella le ha dado mucho asco y la pobre lleva vomitando babas dos días", y para rematar la faena escribió que lo habíamos apodado como lengua chorreante.
Un día, su hermano le quitó el diario y cuando estaba leyéndolo, llegaron los Manueles y en fin...se lió el lío.

Que traumas leshes, no me extraña que me haya quedado así.

¿Y el de ustedes?

Mis acostares que tambien tienen tela

2008-04-16T13:31:00.003+02:00

Antojos. Hoy el gallinero hablaba de ellos a la hora del café. Antojos extraños, increíbles, asombrosos, caprichosos, originales, sorprendentes o tan raros como el sinónimo que por último añado a esta larga lista que viene a decir lo mismo, heteróclitos.
Siempre me ha sorprendido como se ponen las cabezas con la edad, ( vale la mía más) , pero me quedo con la boca abierta, de ver con mis propios ojos como se ponen las cabezas de algunas de mis semejantes, y para más flipar con los “antojos rebote” de los futuros padres.
¿Tienen derecho a tenerlos? Pues por la parte física y hormonal no es justo, pero por el estrés que tienen y lo que han de aguantar, al menos deberían tener derecho a acudir gratis al pabellón de psiquiatra más cercano, y que leches, que les pagaran el taxi.
Y yo por ser amiga de algunas, debería de tenerlo también, y si no gratis, al menos con bonos descuento. ¿A qué viene esto? Me explico, claro.

Anoche a eso de las doce (má o menos) el marido de una de ellas me llama y me pide "porfavor" si puedo acercarme a su casa, y que llamémosla preñada X está muy rara…Yo le pregunto, ¿No estará de parto?, Y él medio llorando o medio riendo, (no sabia yo que pensar), me dice que no pero que está muy rara, y que me aligere...

Me visto (cagontó), me recojo las pelambreras y tiro para su casa. El marido me abre la puerta. Imaginaos el dialogo:
-Juer ¿Qué pasa?. -Que está muy rara. -Pero ¿qué coño le pasa a éstas horas?. -Pasa y mirala tú misma. (Yo asomo la cabeza, por qué aun estaba en la entrada, la miro, y me vuelvo pegando leches)-Coño, llama al medico que se la ido la pinza. –Ayss ¿Tú crees?. -Coño que si. ¿Dónde esta el teléfono?. -En lo alto de la mesa. -¿La de al lado de "ella"? -Sip, pues yo paso, entra tú que eres su marido. -Y tú su amiga. - Y tú el padre de su hijo. -Ya, pero eso está por demostrar, ¿no traes móvil? .-Se me ha olvidado con las prisas ¿Entras o qué?. -Juer, no quiero. . -Weno, entramos los dos. ¿Tú la distraes y yo llamo al 061. -¿Yooo?, una mierda, mejor tú la distraes y yo llamo. –Venga pasa tú primero.
Y entramos los dos, el por delante que pa eso tiene las espaldas más grandes que yo. (ejem).
–Cariño..Mira quien ha venido a verte.
-(…….)
-Hola guapa, ¿Estás bien?.
- (……)
Juer, me acerco a ella despacito y me siento en el suelo, enfrente de ella., -¿Qué te pasa? ¿Qué haces comiendo eso?.
- (…mmmss…..)
Eso no debe de ser bueno para el bebé X. Anda dámelo, nos vamos a la cocina y te preparo un vaso de leche calentita, que tú lo que tienes es falta de calcio
-(……grrrrrr)
Mientras yo me quedaba acojonada el marido habla con urgencias: -¿Dormida? Noo…Tiene los ojos abiertos. Si… Si …Si….¿Emmm?...Pues nunca había sido sonámbula. No que yo sepa. No…tampoco…oiga, ¿Qué no van a venir? … ¿CÓMO QUE ES NORMAL?...COÑOOO, QUE HA ESTADO CHUPANDO LA PARED, Y AHORA SE ESTÁ COMIENDO UN TROZO DE ESCAYOLA…. ¿COMO QUE NO LE GRITE?.....

Yo pensaba que con las voces ella reaccionaria, o se despertaría, pero no, allí seguía ella, con cara de felicidad y tan pancha, mordisqueando la cabeza de un Whinnie-pu de escayola que había comprado un par de semanas antes, para pintarla y ponerla en el cuarto del bebé.

¡Qué no vienen¡ me dice el marido.

Como si no lo hubiera escuchado: ¿Y si le arrancamos al Winnie y de la mano y le damos una magdalena? Y eso hicimos, solo que cuando le metió el mordisco a la magdalena se despertó y mirándome extrañada me dice: -¿Y tú que haces aquí? .
- Na mujer, tú marido que me ha invitado a magdalenas, va a ser que yo también estoy de antojo.
-Ah, -me dice- pues vete pa tu casa que ya es muy tarde, ¿No estarás preñá?..y... ¡Ah¡ llevas los bolsillos del chandal por delante, te lo has puesto al revés, desastre.

Cagonlaputa, y tú tienes el pijama lleno de escayola y yo no te digo nada.
Cuando llegué a mi casa, no podía dormir, tenia miedo a levantarme sonámbula y ponerme a chupar el suelo de la terraza, o liarme a mordiscos con la taza del vater.

Esta mañana mientras ellas hablaban de antojos, me han entrado unas ganas locas de comprar una manzana de caramelo y liarme a manzanazos con todo el mundo...
En fins, tomemos la vida con humor o al menos con buena música

A este paso tendré que cambiar el nombre del blog, en vez de mis cosillas sera: La rubia, las preñadas (y si cabe en el titulo) y sus cosillas.
Por cierto, le regalo una foto de lo que ha quedado del osito al que adivine cuanto he exagerado para hacer este "post"
;-)
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Añado al post a, nivel disculpa que servidora no tenia ni idea de que tales "antojos" provinieran de algún tipo de enfermedad, más bien pensé que era una simple "rareza más" de la amiga preñadita, con lo cual ahora mismito (o dentro de un ratillo, ya veré) pienso ir a flagelarme o a meterme los dedos en los ojos. Os dejo información wikipedia sobre tal extraño fenomeno:
Pica es el apetito por sustancias no comestibles (ej: carbón, tierra, tiza) o un apetito anormal por algunos productos comestibles que se consideran ingredientes para comida (ej: harina, patatas crudas, almidón). Para que estos antojos se consideren pica, deben persistir por más de un mes, y a una edad en la que el comer mugre, plastilina, etc. no se considere apropiado en el proceso del desarrollo humano. El nombre de la enfermedad proviene del vocablo latín que quiere decir «urraca», un pájaro conocido por comer casi cualquier cosa. La pica afecta a gente de todas las edades y es particularmente común en mujeres embarazadas y niños, especialmente aquéllos que padecen desnutrición. Es mucho más común en países en vía de desarrollo y áreas rurales que en otros lugares. En formas extremas, la pica se considera un trastorno médico. Las mujeres embarazadas son conocidas por ansiar ingerir sustancias arenosas como tierra o harina. Algunos teorizan que estas mujeres pueden estar ansiando minerales necesarios para su cuerpo, pero hace falta más estudio e investigación sobre este tema.

Naturaleza muerta

2008-04-11T13:44:00.000+02:00

Os cuento la increible historia de mis despertares, para ser más precisa, el de hoy:

Desde hace unos días una de las embarazadas de oro me trae a su enano por la mañana para que se lo acerque al cole. Entre mi casa y este no hay más de 50 metros, pero son cuesta arriba y ella dice que “nopuede,nopuede,nopuede” y a mi “nomextraña,nomextraña,nomextraña”,
Bueno a lo que iba. Ella se siente agradecida y aprovechando que no me regaló nada para mi cumple, (ni para los reyes, oiga) se ha presentado in the morning con un bolso nuevito para mi…(léase bolso por llamarlo de alguna manera, ya que es una mochila tipo –mate a su perro y úselo como mortaja)
Yo que soy muy agradecida casi le he prometído la cuna del futuro churumbé y además como todas las mañanas,le he puesto café.

Mientras ella se tomaba el café con algo (4 tostadas con jamón y queso) para matar el gusanillo antes del desayuno formal, me dice: -¿No vas a estrenar el bolso?
Y yo le digo: -No mujer, pa trabajar me da cosa. (Además aun no he matado al perro de la vecina), ella me responde : -JO, Que estoy preñada y quiero lo estrenes A H O R A, eso lo decía apuntándome con la barriga..
Coño, con los antojos.
Miro el reloj, las 8 y 20, sopeso mis posibilidades: A esas horas mis frases son tan complejas como las de un niño de dos años, del tipo…: Coño,ma chicharrao la lengua, o Mielda la tostada saquemao, o ¿Dondeheponio el peine?. Y con ese vocabulario tan elemental ¿Cómo podría enfrentarme a los antojos de una mujer que ya ha desayunado dos veces, se ha duchado y ha envuelto un bolso mortuorio en papel de regalo=
Vale, lo primero cambiar las cosas de un bolso a otro.
Pues digo yo que lo normal que hay en todos los bolsos, u sea, un llavero con 53 llaves (imaginaos). Un monedero, el tabaco, una caja de mistos 1000. Una pluma de faisan que pillé en el gallinero el otro día, 5 piedras, tres conchas y dos cachos de algas casi secas que recogí el domingo de la playa y que aun apestan a pescaito podrio (sip) y que escondo debajo de un cojín antes de que la preñi la huela y empiece a gritar “quepeste por diooo” .Una bolsa de pilas para reciclar y que nunca encuentro donde..¿Alguien sabe donde hay uno? Por qué yo pregunto y pregunto y no lo encuentro.
¿Qué mas? Ah si, una libreta A4, un triptico con las añadas de la Rioja, tres cartas “importantes” que aun no he encontrado el momento de abrir, (de hacienda, del ayuntamiento y una con un sellito que me da un mal rollo..uff)

Mi amiga me miraba y no decía ni “mu”. Bueno, ella ya me conoce y me dice: -Se te olvida el móvil. -Ah, claro. ¿Dónde leches estará?. Ella mirando el reloj dice: -Espera que te llamo, y lo saca de su “impoluto” bolso, en el que lo único raro que hay es la cartilla de preñada metida en una carpetita transparente de Puka.
Mi móvil empieza a sonar muy flojito, o sea, que debe de estar debajo de algo que amortigua el sonido….”queboniitoos los patitoss…tambienn tengo loss pollitoss”..

Mientras yo doy vueltas por todo el salón, ella moviliza a los niños y al grito de -Venga todos a buscar el movil, vamosvamosvamos.
Entonces, Oh-oh, mi nana levanta un cojín y mi móvil berrea…UN RANCHITO MU BONITO.

Cuando voy cogerlo veo la cara descompuesta de mi amiga, abanicándose con una mano y señalando con la otra -¿Eso que e? ¿Esoquee e lo que ee? Dionnn,quee pesteeee.

¿Pero si todavía no he matado a Lazy que puede ser olor…..?

Coño, la peste de un millón de peces muertos invade el salón, después al olor se le añade una especie de banda sonora, u sea, las arcadas de mi amiga, y dos segundos más tardes llegan los efectos especiales, la vomitera de la niña del exhorsista en versión preñá

Y con esta superproducción matinal he cogido a los niños de la manita, y he salido pitando al cole. No fuera a ser que surgiera el efecto dominó y liaramos una orgia sado-vomitera.

Pd: Cuando he llegado de soltar a los niños, me enconctrado a mi amiga medio llorando en el salón y mi mare consolandola, ambas me miraban con cara de…"Y ahora lo limpias tú".

La culpable de este post:

De huevos

2008-04-08T12:38:00.004+02:00

En un barecillo, después de trabajar. Tomándome un café con mi mare y una amiga.

Yo (la hija): Es que no lo soporto, me da mucho asco tener que cogerlos.
Ella (la máma): Pues ponte guantes milingis (dion, lo que me llama mi mare)
Yo: Es que con los guates no tengo tacto y o los aprieto mucho o se me resbalan.
Ella: ¿Se te resbalan? ¿Qué haces? ¿Los lavas antes de cogerlos?
Yo: No máma, que cosas tienes, ¿Cómo los voy a lavar antes?. A ve, primero asusto a la pollita, para que se quede atontá, y así me deja meterle la mano debajo del culillo, aprovecho y “plash” le cojo los huevos. En cuantito se enfrían,( que hay que ver lo calientes que están), los rocio con un poquillo de agua y los seco con una servilleta, y yasta.

Ella: Pues eso no se hace así, no se les pueden meter esos cambios de temperatura, y ¡Lavarlos,lavarlos¡, ¿No sabes que se hinchan?
Yo: ¿Cómo se van a hinchar máma? Además si se hinchan pos que le vamos hacer, que a mi me da mucho asco cogerlos…. (me dan repeluzcones)
La amiga: Claro, como están al lao del culo, normal que estén un poquillo cagaos, pero tu mare tiene razón, eres una milindris.
Ella: Nunca se han metido los huevos en agua, nuncanuncanuuuncaaaaa
Yo: Pos yo no me los voy a comer sucios, me da igual lo que digáis, además a veces vienen con la pajilla seca, que azco por dioooo….yo los voy a lavar, ¡Qué te enteres¡
Ella: ¡ Pos anda que no te gustan¡
Yo: Si, pero limpitos y libres de paja.
La amiga: ¿Y si los mete en agua que dice que les pasa?
Ella: Que se reblandecen y al calentarlos explotan
Mi amiga: Coño, como las palomitas
Yo: Pos me da igual, si revientan pos a tomá por culo.
Ella: Haz lo que te de la gana.
Yo: Pues eso, lavarlos.
La amiga y la máma: Milingis, milindris eres cooñoo.

No digáis que éste no es un blog instructivo.

;-)

Un memito

2008-04-01T13:20:00.003+02:00

El limpio Sr Pipo, me nomina para hacer un meme.
Lo malo de tan ardua tarea, es que antes he de hacer un montón de cosillas, como por ejemplo, enlazar su nombre, (después de más o menos mil intentos lo he conseguido). Además de cortar las bases y pegarlas (eso si sé hacerlo..ennn) y despúes nominar a cinco más y poner los enlaces correspondientes...

Seeñoorrrrrr que trabajera. He de deciros que una vez estuve barriendo un puente, si..si..un puente en Galisteo (Caceres) y creo que eso sería más facil repetirlo, que añadir vinculos y demás..

¿Dondeee está la escobaa???.

Pero como dicho caballero está empezando en su nuevo blog, y me parece de lo más interesante, aparte de aconsejarle que "no se lave tanto, se va a desgastar" le voy ha aceptar su ofrecimiento y como en algún meme anterior, me voy a remangar los tirantes y voy a entrar en faena. (Si hubiera hecho caso y hubiera puesto etiquetas sabríais que es verdad, que una vez conteste a uno)

Las reglas son las siguientes:
1.-Nombrar a la persona que te ha nominado, poner un link a su página y estas reglas en tu blog.
2.-Compartir cinco cosas sobre ti mismo, algunas rarezas o algunas al azar.
3.-Nominar a cinco personas, poniendo su nombre y el link a su blog al final del post.
4.-Hacer saber a estas personas que están nominadas.

La primera (y así me la quito de encima): Las rarezas: Ummmm,ummmm...ummmmmm....yo no tengo deso, es más puedo asegurar que tengo dos ojos, una nariz, dos orejas, una boca con todos los dientes con una lengua enorme dentro...así que como veis, de rarezas nadita.

La segunda va de vicios: Cuando me lio, ya no hay quien me pare....jejeje

La tercera es un deseo: Me encantaría llevar el pelo corto, justo por debajo de los soplillos, peerooo, me acojonan las peluquerías y nunca tengo valor, además mi MariJose (la pelu) siempre me pregunta lo mismo: -¿Estassegura?,¿Estás segura? y claro, así cualquiera no se acojona.

La cuarta es un secreto: Anoche el melengis me invito a unas cañas, a unos pinchos y a unos whiskiles, después me hizo el amor como si tuviera un master y hoy cuando me he pesado, he visto que había adelgazao 3 kilos. Dando volteretas de alegría lo he llamado y al contárselo me ha dicho: -Enga rubia, esta noche repetimos.

La quinta, como es obvio es contar una mentira reciente: La cuatro, claro.

Y ahora viene lo más difícil, nominar a cinco y "juer" poner los links, creo que en mi primer meme nadie me hizo caso y ni uno solo de los nominados contestó..aysss, así que... ¿Importa mucho si no los coloco?. La rubia dice voy a quedar como si fuera muy torpe, y yo le he contestado -¿y?, ¿voy a buscar la escoba?

Media hora más tarde....

Sigo sin saber a quien nominar, así que a quien le apetezca, ya sabe lo que tiene que hacer, cortar, enlazar, linkear y contar...

Otra de cafés

2008-03-26T19:29:00.001+01:00

Hace un rato, mientras tomábamos (ya..ya se que estáis cansados de tanta historia cafetera y preferiríais las shervesheras, peroooo...) café, miraba con envidia como mis amigas preñadas se ponían hasta el culo de bolleria, y no era una envidia sana, era "desas" puñeteras.(Dion perdoname,que he pecao con todo el pensamiento)
Por unos momentos reconozco que se me ha nublado el entendimiento y me han dado ganas de locas preñarme, con la única intención de comer todo lo que se me antoje, y después presumir de estrías en la barriga y de talla de sujetador.

Andaba en esas y ya estaba imaginandome con una 110, cuando una de ellas, ha dejado el donut de chocolate (ays) en el plato y como la que no quiere la cosa ha soltado: -¿Y qué es lo más bonito que habéis escuchado o dicho últimamente?. En realidad no entiendo como alguien, aunque esté con las hormonas revueltas, puede hacer ese tipo de pregunta, pero en fin...

La cosa es que parecía que todas esperaban aquella pregunta..dion.
Mientras las escuchaba no daba crédito a lo que decían...Y no, no voy a contar aquí lo que hablaban por temor a que sintáis tanta vergüenza ajena que dejéis de entrar en el blog, o me tachéis de vuestro ordenador al tener que escuchar tanta borregueria.
Cuando la tercera de ellas ha empezado a contar las cosas que su "pichuli" le hace, y como estan dos horas hablándole a la barriga toditas las noches tuve que dejar de escuchar, y mientras miraba un mosquito en la pared, empecé a imaginarme con una 120, un escote con el que no me veia los pie y un caballo al lado. (Y no, no me preguntéis lo del caballo a qué viene, que ni yo lo se).
Entonces la que había dejado momentaneamente el donut, lo volvió a cojer, y mientras le daba un bocado, me preguntó -¿Y a tí?.

Después de mirarme el escote y volver a la realidad, no me ha quedado más remedio que contestar: Pues ha sido justamente esta mañana al decirle a mi madre -Jó máááma dame una pastilla que me ha venido la regla y me duele la barriga, y ella mirándome con lastimita me ha dicho...- ¡Oh¡ pobre ¿Tienes compresas?

Y es que a mi con estas preñadas y como diría Estopa, se me envenenan los pensamientos..

Os presento al mosquito

A ver si este post no se pierde...

2008-03-18T13:19:00.007+01:00

En mi post perdido, hacia referencia a este vidente, (ejem..ejem..mucho mejor que esa tal Amira arregla todo).
Yo me imaginaba sentada en una habitación con lucesitas de colores, un té en la mano y con la otra sujetando una cachimba. El vidente con "Don" cogería unas chinitas gordas, y las tiraría por lo alto de su cabeza mientras bailaba el chiquichiqui.
En ese estado de "gilopollez" absoluta, le preguntaría: -Diime maestro, ¿Cuando cogeré vacaciones? y ¿Cuando aparecerá un melenas cachocuerpo y me invitará a un café o a unas cherveshitas?.
Claro que ahora tendré que hacerle una preguntilla más...¿Donde coño está mi post perdido?

En fins...Felices vacaciones para todos los que las pilléis, y los que no, pues ir diciéndolo, y entre el maikelyason y el robocó le pregunto al Gran Famoso Vidente Africano por las vuestras.

De todas formas, ahora que lo pienso, la gran mayoria de nosotros no entra en el perfil que ha hecho la CocaCola de la felicidad española, que viene a decir esto:
El perfil del español feliz es un hombre o mujer, de 26 a 35 años, casado o con pareja estable, con uno o dos hijos, sin apuros económicos y que reside en Aragón, Cataluña, Navarra o Extremadura.
U sea, que bien por autonomia o por falta de niños o de melengis o de pelas, semos unos infelices, aunque tenemos blog....hay que joerse

Y ahora dedicado al Sr Ingle, un vídeo que quizás le haga reconciliarse con el Sr Rodolfo, o quizás no....

(no he podido evitarlo..jaja)

Saludos y buen puente a todos....

Berreando chikichikis y de guruses

2008-03-17T19:50:00.000+01:00

¿Boca pa qué te quieren?

2008-03-03T20:52:00.007+01:00

Hoy escuchaba al Sabina, la canción del pirata cojo.
Supongo que casi todos la conocéis, pero por si es que no... se trata de escoger una vida apasionante, colarse en el traje y la piel de todos los hombres que no puede ser y terminar escogiendo una. Él escoge la vida de un "piratacojo con cara de malo"

Como acababa de echar medio bote de "matacucarachas" en un cuartillo que hay en el almacén, que por cierto, ¿os habéis dado cuenta que al vaciar medio bote encima de de ellas, las muy jodias antes de palmarla van soltando los huevos con las patas traseras? Pues fijaros, fijaros y ¡Ah¡, un consejo, no intentéis matar los huevos con las suelas de los zapatos ya que se quedan ahí pegadaditos y cuando lleguéis a casa, a la primera patada que deis se soltarán y plahs, invasión de cucarachas en vuestras casitas...

Weno a lo que iba...después del matamiento de cucarachas, y al terminar de escuchar la canción, le pregunté a la rubia: -¿Y tú qué serias si pudieras elegir?.
La rubia, que por una vez, no me ha mirado con cara de...¿coño estás diciendo?..se ha quedado un ratillo pensando y me ha dicho:
-Seria la amante de Carlos VII de Francia,(bienservido tenia aquel de mote). Sería un "poco" puta durante un tiempo. Después engatusaria al rey para que me convirtiera en la "madamme" de algún prostibulo de postín, y seria la "mandamas" de todas las que hacen preguntas tontas como tú, y a ti que haces las preguntas más tontas, te mandaria directa a que se la chuparas a todos, algo así como chupadita de bienvenida a mi burdel. (No podeis ni imaginar mi cara a esas alturas de su respuesta) y de esa maneraa, "por lo menos" mientras tuvieras la boca ocupada, dejarías de hacerme esas preguntas tan "estupidas".

Oño con la rubia, me ha acojonado, la muy..la muy..la muy... He de reconocer que me ha dejado sin respuesta. Mientras hablaba la imaginaba con la ropa típica de la época, y he de reconocer que ella no estaría mal,(poca cintura y mucho culo.. ;-p )
..la muy..la muy..la muyyyy...yaa, ya se que me estoy repitiendo con tanto la muy..la muy..la muy... Pero, ¿No podia invitarme a un bokata si lo que quiere es que cierre la boca?

Y había pensado en preguntaros a vosotros lo mismo, ¿Qué seriais?. Pero visto lo visto, mejor me quedo callaita, que dice dice mi mare que estoy más bonita.

(Menos mal, que mi mare no me quiere callar de la misma forma que la rubia loca "esa")

;-)

Aburrirse y sus consecuencias...

2008-02-27T20:21:00.001+01:00

Cuanto más tengo que hacer, menos ganas hay.
Y como mal de muchos, consuelo de tontos...pienso que no soy la única. ¿A qué no? Joer, espero que contesten afirmativamente, sino vaya chasco.

Hoy andaba en esa situación, un millón de papeles en la mesa, otros tres millones en el suelo, (sip lo confieso mi oficina parece el laberinto de Ulises, y yo debo ser el minotauro) y no se cuantos miles más en la mesa de la rubia (millón más, millón menos) y qué... por cierto me tapa las vistas de la calle de enfrente, que también por cierto está en obras. Dicha montaña paperil no me deja ver a los chavalotes, que con sus martillos hidraulicos, sus sierras y sus demás artilugios mecánicos están todo el día dando por saco, o por culo..o como quieran llamarlo.

En uno de esos momentos de aburrimiento, mientras le contaba a un amigo que me había salido una arruga en el canalillo y esperaba su respuesta, pensé en hacer una guerra de aviones de papel con la rubia, pero ella me ha mirado y me ha dicho.. NOOOOO, como si fuera un perrito a punto de cagarse en su alfombra.

Y claro, me ha cortado el rollo, y como no tenia nada mejor que hacer, he entrado en gugle y he puesto chulima...y Dion, los resultados me han dejado los pelillos tiesos...
La primera entrada es de una chavala de 27 años de Sevilla (cuidado jover sr V, y no se confunda que no soy yo)
Después va este blog, y después también, por cierto con un post con una h mal puesta, (Estos del gugle y su mala leche).

Y seguido casi todo son entradas relacionadas a perritos y gatitos.
Por ejemplo, una tal chuli perrita salchicha de 6 kilos con muy mala leche, o una gata que ha pasado su primera noche en comisaria, o una chuli negra de 8 años que se lleva bien con todos los perritos del vecindario.
Uno de ellos me ha llamado especialmente la atención. Chuli,perrita cariñosa que responde bien a las caricias >(Podria ser yo misma,pero con rabo) Vacunada y desparasitada) igualita ¿veis?). Ultimamente llega a las tantas a casa y llama al timbre para que la abramos la puerta (perdí las llaves hace una semana y no me queda otra). No hace ninguna tarea en casa

Cuando llegué a ese punto, reconozco que empecé a asustarme. Sin embargo al leer la siguiente frase me quede algo más aliviada. Está acostumbrada a hacer sus necesidades en una cajita de cartón con arena de gatos, por lo que no es preciso sacarla cuando llueve. Por fin una diferencia, y es que cagarse en un cajón de arena para gatos, pos como que buffffff.

En fin, Si algún día tenéis uno de esos días de mucho trabajo que no os da la gana de hacer nada, y pa más inri resulta que no estáis inspirados para escribir un post increíble, podéis entrar en San Gugle y poner vuestro nick blogero, y e voila...un post de lo más tonto.

Que por cierto sigue...con el aburrimiento de tarde.

A sus 99 primaveras...

2008-02-26T12:30:00.008+01:00

A veces conocemos a cierto tipo de personas, de las cuales pensamos, ¡Vaya¡ que sorpresa y ¡joderr¡ que gustazo conocerla. Quizás no lo pensemos así "tan a lo bestia", pero consciente o inconscientemente buscamos su camino, o buscamos su compañía, sea la vía que sea, (la blogeril también cuenta.
Hay veces, que la vida te pone por delante a "alguien" especial, y el tiempo se acaba.

Ayer conocí al Sr Rafaé Gonzalez Palma, pa servila a ustedconmuchogusto. Así se presento el buen hombre.
En realidad servidora conoce a mucha gente a lo largo del día, y no es que vaya a empezar a escribir una lista de todos con nombre y apellidos en este blog, tranquilos, tranquilos.
Dicho señor, ( según me dijo él mismo primero, y tras visualizar esta incrédula usuaria su carnet de identidad) cuenta con 99 primaveritas, ni más ni menos.

El Sr Rafaé tiene a sus espaldas dos matrimonios y dos viudeces, (amos) y encima una señora que le pretende mucho más joven que él (86), y según sus palabras, ya no está, por que ¿a quien va a engañar? pa´sas cosas de emnoviamientos. Lo que me lleva a pensar, ¿hay que esperar a los 98 años para que un hombre diga la verdad en "esos" temas.?)

Conocí a dicho señor en ¿donde iba a ser? (un,dos,tres, responda otra vez)..Siii, habéis acertado...¡¡una cafetería¡¡.
El joven abuelo, venia de hacerse una revisión medica, y ná, el medico por mucho que busca alguna "falla" en la maquinaria, no le encuentra ni una gotera. U sea, qué está más fresco que una lechuga en remojo.
Y como el que no quiere la cosa empezamos a hablar,hablar,hablar (weno él) cuando empezó a contarme los secretos de su larga vida, estuve a punto de sacar la agenda y empezar a apuntar, pero me contuve al decirme: -Yo siempre he trabajo como un mulo, tenia que andar 15 kilómetros diarios pa llegá al tajo y otros 15 de vuelta.(aynsss dionnn). Y Don Rafaé arrascandose la cabeza (aun tenia bastante pelo) me dijo, -aunque creo que eso no funciona igual para todos, mi primera muhe (la mejor,claro) también hacia los 30 kilometros diarios para llevarle el almuerzo y murió a los 55.
U sea, que va a ser que su secreto no han sido las caminatas.

Después de un rato más de chachara, el abuelo me ha invitado a su cumpleaños.
Me ha dicho que porfavor si le voy a llevar un regalo, que no sean unas zapatillas de andar por casa, que tiene como para montar una zapateria de zapatillas de andar por casa y que mejor le lleve un buen puro cubano y que me ponga guapa que van a venir los de la revista pa hacerle una foto y una entrevista.

Y al no tener nada mejor que contar, me despido atentamente y eso

Shaluditos

Posdatilla: Siguen los chocochop,chocochop del ordenata. Al abrirlo los chipusienses me lanzaron una descarga eléctrica que me quemó una uña. Me estoy agenciando un martillo con el palo de madera para defenderme en su próximo ataque. Y por supuesto sigo escuchando sus voces, aunque ahora las noto un poco hostiles....Continuaré con mis investigaciones y seguiré ignorando a la rubia.
;-)

De rubias y descubrimientos...

2008-02-08T13:20:00.000+01:00

¡Tres entradas en una semana, quien lo diría¡

¿El motivo? No puedo trabajar, mi arcaico ordenador ha decidido que está a punto de pillarse la jubilación anticipada (suerte pa él)o eso es lo que dice el informatico, pero yo tengo otra teoría, que la explico en cuanto vuelva a funcionar internet:
..................

Servidora ha debatido en muchísimas ocasiones con su rubia compi de trabajo. Yo afirmo que dentro de esa torre hay vida. No estoy segura si los seres que hay dentro pertenecen al mundo animal, vegetal o son pequeños microchipisienses. Pero como ya he dicho en alguna ocasión "a veces oigo voces" y estoy segura que provienen de la torre. No voy a decir que me contesta la rubia cuando le cuento mis teorías, (por no herir la sensibilidad de nadie). Pero ahora mismo escucho pequeños "chocochocohop", y estoy segura que son los microchipienses, que están haciendome un corte de manga.

La rubia me está mirando ahora mismo con su cara de "Nomepuedo creer que vayas a colgar eso en el blog, nopuedo, nopueser"
Y en realidad no me equivoco mucho, ya que me ha dicho "¿Qué va a pensar tu hija cuando sea mayor y yo le diga que lea eso? Questás mahara, eso va a pensar. (Chivatonaa)

Y como me está viendo transcribir sus palabras, ha decidido cerrar la boquita, claro que antes me ha vuelto a mirar, y ¡Ahhhh, que vulgar es ¡ Me ha sacado la lengua.

Yo sigo insistiendo en que hay vida dentro de la torre, es más, en cuantito termine de escribir esto. Voy a coger el destornillador, voy a sacar una lupa de un millón de aumentos y voy a buscar a los pequeños "hijosdeputa" que por el ruido que hacen ahora, deben de estar de fiesta pegándose un zapateao, o marcándose una rumbitas. En cuantito los pille los voy a hacer mis esclavos y los voy a mandar a descargar a ellos los camiones, que servidora ya está jarta de tanto “chococopcoshosps" que hacen.

De lo que estoy segura, es que voy a intentar poner mi granito de arena en la investigación de esta nueva especie a la que llamaré chipisiense, y quien sabe, a lo mejor me pasa como a estos indígenas y dentro de 300 años me sacan en un reportaje del nachional geografi.
Willie Drye, de The National Geographic, en un reciente estudio que ha realizado sobre el chocolate afirma que este podría haber sido descubierto por indígenas de la zona de Honduras de manera accidental cuando estaban fabricando cerveza a partir de la pulpa de las semillas del cacao. De esta manera fue como podrían haber descubierto un nuevo producto, diferente a la cerveza, procedente de la manipulación de estas semillas.

Feliz fin de semana a todos.

Posdata: La rubia dice, que lo que hay dentro es una nueva generación de arañas mortales. “jadepuuta”.

Encuestador que encuentas,quien te desencuestará

2008-02-06T12:19:00.000+01:00

Hace un ratillo leía en algún lado, que los hombres españoles han perdido el ingenio y la agudeza (¿?) que antaño les caracterizaba a la hora de decir un piropo. Y es curiosa, ya que cada año sale una igualita y cada año baja el porcentaje de piropeadores, dejando la estadistica en apenas un 2 por ciento de hombres piropeantes andantes. A este paso, para saber que es un piropo, las mujeres del futuro, tendrán que recurrir a los recuerdos de sus madres, aguelas o peor aun, al diccionario.com.

Pues a mi que no me pregunten, entre lo educada que soy y lo despistada que voy, no puedo ni debatir, ni protestar, ni dar la razón.
Digo educada, por que la última vez que alguien me dijo -Adiooo guapa, yo le respondí con un -Buenos días señor. (El hombre puso cara de...ohun no se acuerda de mi, que corte).

Bueno, esta mañana también me han dicho que tengo un "pescuezo" muy bonito, a lo que al responderle, -¿E que te gusta mi cuello? me han contestado: -Sii, ties un cuello mu bonito, pero pa apretarlo...(mientras decía eso, no hacia con las manos la señal de la cruz...nooooo...sino la del "ahorcamiento de manos".
Y es qué, Manoloelfontanero, que así se llama, ha venido a cobrar una factura (la misma) como 20 veces. Esosi, siempre se lleva una botellita de vino dentro del bolsillo de la chaqueta, como compensación por el paseito.
Por eso digo, que no puedo debatir si los espanishman han perdio la chispa, o se les ha perdido la coca cola.

De todas formas, ¿No se supone que a las mujeres modelnas ya no les gusta que las piropeen?¿Que cuando a una mujer le dicen "bonita" se siente como si fuera una lampara del Ikea, o si le dicen que está muy wena, se sienten como un filete de ternera o un bacalao a la vizcaina?. Entonces...¿A que leches vienen estas encuestas?
Pues servidora, ha llegado a una conclusion y quiere que la piropeen, y que mientras vaya moviendo las calnes con salero por los bares, un mozo wenorro le diga: -Moreenaa, te voy a comprá una nintendo que te va a quitá el sentio.

Creo, que se nos va la perola..peroo, eso es agua de otro costal.

Me llueven anonimos creativos

2008-02-05T13:05:00.000+01:00

Me remito a este post, para contestarle a un "anonimo" no habitual de esta casa.
Digo no habitual, ya que doy por "hecho" que no es ni el anonimo de mis entretelas, ni el anonimo de siempre, y es qué, como ya decía él en un comentario, es lo que da no tener ni nombre ni apellido, que te pueden suplantar la personalidad y te importa un carajo.

Este Sr. Anónimo, hace duras criticas hacia mi conducta. Uno de sus motivos de "ofuscación" es el relativo a mi afición sherveshera y al hecho que me beba los palets de vino, previamente descargadas "a mano" por mi persona.

Bueno, hombre/mujer, relájese usted. Al fin y al cabo muchos de los grandes escritores a los que usted "casiseguro" admira, le daban al codo con ahínco y devoción, y si no fíjese en los casos de Poe, Hemingway o Bubowsky, solo por citar algún ejemplo de borrachuzo escribiente.

Decirle señor anónimo, que en realidad no es qué escriba "todos" los post en los bares, ni siquiera en la taza del vater antes o después de vomitar, nohombreno, simplemente mi memoria funciona como la de Dolly, (si no sabe de que hablo, le remito a usted a que vea buscando a Nemo) y a veces no recuerdo si hablo balleno o esquimal. Quizás tenga razón al decir que el alcohol mata las neuronas, pero bueno, pensar también mata alguna que otra neuroncilla, así que una cosa por otra.

De cualquier manera, le recuerdo que está usted invitado a hacernos participes a todos los que paseamos por este blog,a compartir lo que usted piensa u opina de cada uno de los que aquí escriben, y no deje tal privilegio unicamente para mi persona.
(O si, este anónimo visita vuestros blogs y deja comentarios en mi correo sobre vuestros post, y no todos le disgustan)

Para que su curiosidad sea satisfecha, le dejo una foto de mi actividad Sherveshera semanal , y así podrá usted juzgar, el por qué de mi cada vez más constante falta de ideas creativas.

Aprovecho para decir, que ojunnnn, que floheera tengo.
Saludos

2008-01-29T19:28:00.001+01:00

Ohhhhhh, gran señor...gracias y gracias mil

Después de tantos y tantos años vendiendo vino y solamente vino, has escuchado mis plegarias...(Y todo el coro dice...-Alabado sea)
Después de tanto descorchar vino, y dar a probarlo y de cargar cajas a las espaldas, mis oraciones han sido atendidas...(¡¡¡ el coro que no se despiste...
-Alabado sea)
Después de tantos palets descargados, (a mano ¿en?) después de tanto imprimir listas de precios, aburridos ellas, mis ruegos han sido atendidos y por esto, oh gran señor, te doy las gracias (el coro cada vez más entusiasmado...-ALABADOO SEAAA)

Levantemos nuestros corazones, levantemos nuestras manos, yo me recogere la babilla de la barbilla y gritemos todos juntos...¡YA ERA HORA COHONESSSS¡¡¡¡¡

Y si piensan que mi regocijo no tiene sentido...vean..vean...

Aleluya...

En realidad lo que pensaba escribir era esto:

Pero a no ser que entre algún descifrador de lo oculto, es imposible de descifrar...
;-)

Cortar la cola..

2008-01-18T11:58:00.000+01:00

Después de mucho pensarlo (ma o meno cinco minutos) anoche tomé una decisión....
Que no ha sido otra que la de cortarme las greñas, cosa que no tendría la menor importancia si fuera suceso que ocurriera normalmente, pero siendo tan extraño el acontecimiento, mis amigas para darle emoción al evento han hecho una porra.
Por supuesto no me han dejado ver lo que cada una ha puesto, para que no tuviera favoritismos, ha dicho una, y no hiciera chanchullos con alguna para repartir las ganancias.
Pero si me han chivado lo que alguna ha puesto.

Entre otras lindezas;
- Una de ellas dice, que no me lo corto, que me rajo.
- Otra, que me corto menos de un centímetro. (ni que me fueran a pelar con lupa, cohones)
- Otra, que ni siquiera dejaré que me peinen y que le daré una patá a la Marijose (la peluquera) en cuanto la vea aparecer con las tijeras.
- Otra, (las demás más o menos se quienes son, pero esta debe ser la que puso que el atlético ganaba este domingo al Madrid 4-0, ¿Se nota de que equipo es?) Bueno, esa dice que me voy a pelar dos cuartas y voy a lucir como shavalin cargao de piojos...juer.

En fin, eso me pasa por salir un jueves por la noche y decir tonterias del tipo "ya toy jarta coleta, me la voy a cortar y la voy a vender en el Ebay"
La verdad es que no se como, ni quien, ni porque, ni na, pero una de ellas venia con un folio cuadriculado y preparado. En la parte de arriba ponía..Porra, corte de pelo. 2 EUROS.
Incluso hace un rato me ha llamado un amigo, preguntándome quien la tenia y si podían repetirse los resultados y "mandaWebos" que dos euros era mucho por la cola, y que si el ganador se la podía llevar y venderla por su cuenta.
Ni le he contestado..ahhhh

La rubia me ha mirado con odio y después muy chula ella, me ha dicho: Ojalá te quedes calva.
Aclaro eso de arriba: Es que "uys" anoche misteriosamente desapareció la araña. La rubia me mira, y cree que he sido yo, ¿Por qué se imaginará semejante barbaridad? Santisima chuli no sería capaz de tocar la caja...ni seria capaz de sobornar a nadie para que fuera "la mano que abre la caja".

En fin, que buen fin de semana a todos, pasenlo bien y no digan cosillas de las cuales luego se podrían (o no) arrepentir.

De tetas va hoy la cosa....

2008-01-16T13:27:00.000+01:00

Aunque ya he hablado en otras ocasiones de este tema, y aunque quizás este pecando de; tiapesa y tiaquerepetia, no puedo evitar que me turbe este tema, y si me turba a mi, lo menos que puedo hacer es turbaros (o no) a vosotros.

Me explico, claro:

Esta mañana estábamos tomando café (mi vida gira alrededor de la cafeteria..ahhhhhhhhhhhh..socorro, ¿un buen mozo que me saque del bar y me meta en un restaurante?) hablabamos sobre una de las amigas, a la que llamaré M. Esta chavala se ha operado recientemente; se ha hecho una reconstrucción de tetas y se ha quitado los pellejos de la barriga. (Anteriormente M. habiase hecho una reducción de estomago, por lo que como evidentemente deduciréis, M.se había quedado pellejosita perdía, hasta tal punto de no verse ni el chirri).
M. lo ha pasado bastante mal y a punto a estado de irse al otro barrio (eso si,y según sus propias palabras, se encontraría al creador con las tetas en su sitio).
Antes de que empecéis a pensar en frivolidades os diré que a M. en cuestión le era necesario por motivos de salud en primer lugar operarse el estomago (por su obesidad mórbida) y en segundo lugar recolocar y volver a poner cada pellejo en su sitio.

A lo que iba juer... Después de que una de ellas nos pusiera al tanto de los pormenores de esa operación y las señales y zurzidos que a posteriori quedan, ha venido el camarero muy interesado o con ansias de cotilleo (no se) y mirándonos a todas (incluida a mi..ejem) nos ha dicho que somos unas frivolas y que si solo valoramos el cuerpo, y ponemos en riesgo nuestra vida por unas tetas nuevas o un culo más respingón y que somos unas inestables y unas inseguras y no se cuantos in-algos más.

En realidad, es posible que tenga razón. La mayoría de las mujeres (o al menos muchos de los casos que yo conozco, de las que han pasado por el reconstructor) se toman a la ligera el tener que entrar en un quirófano, con todo el riesgo que conlleva.
Pero cuando he visto las caras que ponían ellas, me ha subido un "nosequé" por el gaznate y no he tenido más remedio que salir "un poquillo" en la defensa de todas las tetas de silicona que conozco...y al canto de "tetas unidas jamás serán vencidas" le he dado un repaso al Sr Camarero que se ha ido con los orejones agachados. Aunque le ha durado poco la resfriega, ya que un poco después ha vuelto a la mesa y ha terminado confesando que si a él no le diera tanto miedo se operaria los soplillos y se quitaría la miopia, aunque claro, lo de él es muy cantoso y no es lo mismo que "unas tetas" que solo se ponen pa presumir y pallamar la atención de los tíos.

En fin, yo no me pondría tetas por que no me hacen falta...(jajaja), ni tampoco me limaría el hueso del culo...Pero lo que está claro es que no se puede juzgar a la ligera, a quienes si lo hacen, ni tacharlas de frivolas o de tener la sesera poco amueblada por hacerlo,(aunque también las hay...vale).

Y digo esto por que estamos en invierno y todo está tapadito. En verano me pongo algo más envidiosilla, sobre todo cuando estamos en la playa, y ellas hacen toples y miro a la derecha y veo todas esos pezones apuntando al sol, y miro a la izquierda y miran aun más alto, y entonces...miro pa´bajo y veo tanta teta natural, que me digo...que azco tia, el año que viene me pongo tetas, el año que viene me pongo te, que yo también quiero que vean lo que las otras ven

Menos mal que "la envidia" me dura poco y siempre me acuerdo de la famosa frase de mi madre a la que JAMÁS le hecho caso...Pa presumir hay que sufrir, pos eso, que sufran las "otras".

Pd: La araña no quiere comer y se nos están muriendo las hormigas de aburrimiento...aysssss, que sabrá la pobre M. lo que es dolor, si escuchara a la rubia quejarse sabría lo que es la agonía.

La segunda vez que la vi...

2008-01-12T12:26:00.000+01:00

Hace un rato, mientras nos tomábamos un cafelillo, que muy gentilmente nos ha traído mi señor jefe (aun nos duelen las manos a la rubia y a mi de hacer la ola y aplaudir tan grandioso gesto) volví a ver, que coincidencia...a "ellalaaraña", que se estaba dando un paseito por la cristalera de la oficina.

La rubia que no había tenido el "gustazo" de verla anteriormente y que dicho sea de paso, de no haber sido por las fotos del blog, hubiera pensado que exageraba, se ha llevado una grata sorpresa, y a empezado a dar saltitos animados, diciendo: ¿Sabesque mencantan las araña? ahhh..Mencanta,mencanta.

Mientras yo salia de la oficina, mirando por el rabillo del ojo, al asqueroso bichejo, ella con una gracia y un desparpajo (del que no tenia yo ni idea) ha tirado el café del vaso y con un movimiento de muñeca, que ni Nadal tiene, ha encerrado a "ellalas6patas" dentro del vaso del café. La ha ido bajando despacito por la cristalera hasta que la ha dejado apoyada en el mostrador. (Yo, "la acojonada", pensaba que "el monstruo" iba a ser capaz de levantar el vaso y escupirnos veneno en los ojos, pero ha sido que no.

Una vez encerrada en el vasito de cristal, "ellaLaRubia" se ha puesto a dar vueltas por la oficina y a preguntarme ¿andetala caja de ferreroroche vacia?¿Andetá?¿andetá?. ¡Como si yo tuviera idea, o como si yo pudiera pensar con ese bicho mirándome con todos sus ojos, o como si yo fuera a entrar en la oficina pa buscar la dichosa caja..amos ¡¡¡, sobre todo después de haber leído lo que le pasó al Sr Ingle y a la Vecina de Marbella.

Así que decidí irme todo lo lejos que pudiera, u sea, a la otra esquina de la calle mientras ella terminaba la mudanza arañil.

Ahora estoy mirando a la araña, metida en la cajita de Ferrero. La pobre ni se mueve, yo creo que se ha quedao sorda ante tanto gritito de la rubia, que por cierto está buscando en las jardineras alguna hormiga o algún bichejo que darle de almuerzo.

Y les lanzo la pregunta, por si alguno entiende, y que me acaba de formular la rubia, mientras mete en la caja las quinientas hormigas que ha cogido.
¿Las arañas necesitan beber agua?

En fin, que vivir para ver...

Que zuzto

2008-01-11T13:41:00.000+01:00

Andaba servidora, o más que andar, hallabase servidora en el vater haciendo pipí, cuando de repente me llevé un susto que casi hace me cague patitas abajo, (léase ese "me cago" metaforicamente hablando).

Hay que ver lo curioso que es el miedo. Se te sube el corazón a la boca, empiezas a sudar, se te ponen los pelos del cogote tiesos y te quedas con "esa" mirada de espantá.
Más jodio, ya a posteriori es imaginarte a ti misma con semejante ataque de pánico y con los pantalones bajaos.. No lo imagineis, que no vale la pena.

Después de unos minutos mirando la razón de mis temores, me armé de valor, y en un acto reflejo me subí los vaqueros y salí corriendo, dejando la puerta abierta y a merced de quien quisiera entrar y robar todo el vino. En situaciones así, una siempre mira por su vida y a lo demás que le den.

Después de un par de cigarros (pa relajarme..ja), doscientas respiraciones lentas y de que un par de vecinas me preguntaran si estaba bien o me estaba dando un infarto, me he atrevido a volver y entrar al baño, eso si armada con bote de Raid y el móvil en la otra.
Preguntareis para que quería el móvil. Pues para que no me digáis...-¡Qué exagerada eres¡¡¡ Total por una arañilla de nada.

Sisisisi, ¿Con qué de nada en?
Pensé primero en matarla, pero el acojone me lo impedia, no fuera que me saltara a los ojos o algo y ya cagada del todo, le hice esas fotillos con el movil y pensé que seguro mi araña era más grande que la del amigo Mus.
Pena que yo no me atreviera a ponerle una moneda de dos euros al lado, además era tan grande, que hubiera tenido que ponerle un billete de 500 euros (por lo menos)

Pero vamos...brrr...aun tengo los pelillos tiesos.

Shaluditos

Después de un mes. Buenos días.

2008-01-10T12:59:00.000+01:00

Estimados todos:

Ante todo disculpen que tenga un poquitillo (solo) abandonao el blog. ¿Ya toy disculpa?. Pos a otra cosa mariposa.
¿He dicho Feliz Año Nuevo? ¿No? Pues Feliz Año Nuevo a todos.
¿Habéis engordado en Navidad?. Yo cuatro kilos, repartidos a partes iguales en los cachetes del culo...ayss.

¿Qué tal se han portado los Reyes?
Yo creía que este año,por fin me traerían lo que había pedido, ¿Y qué les había pedido por pasiva, por activa, con notitas, con indirectas, con directas y con el dedito y casi a gritos? Pues una nintendo.
Ilusa de mi, me imaginaba sentada en el suelo, con un chandal blanco (que no tengo), practicando Yoga, o diciéndole cositas en Ingles, pero noooo, los jodios reyes me han traído un maletón de pinturas, que pienso guardar en lo alto del armario para mi nana, pal ajuar, y ya tiene dos. Ah, y una cómoda del IKEA (manda webos) que como no venga el anónimo a montar, (y no creo que esté por la labor) se va a quedar haciéndole compañía a los pintalabios, a los polvos pa la cara y a los rimeles de colores.

¿Y a vosotros?... ¿Os han traído muchos regalitos?....

Nota aclaratoria: En realidad no me imaginaba sentada en el suelo, sino en la cama..¡Faltaria más¡

De tres...

2007-12-10T13:11:00.000+01:00

A veces mientras relleno cajas, pienso en "post".
Me gustaría que inventaran una maquina que tradujera directamente mis pensamientos blogeros y los colocase con revisión ortográfica incluida (por pedir que no quede) en este blog. ¿No estaría mal eh?
Entonces pienso, -quilla, tu estás mahara.
Y sigo rellenando cajas de tres.

Esta mañana mientras desayunaba, alguien contaba "su puente", sacaba la cámara digital y enseñaba las fotos, nos describia los lugares, y protestaba por los atascos y las caravanas. Yo hubiera querido estar en uno desos interminables atascos, de vuelta a casa, peerooo tenia que rellenar cajas de tres.

Me siento como la Cenicienta despeinada, miro a mi jefe, y me lo imagino con el vestido de la madrastra mala, solo que en vez de tirar lentejas y arroz suelta botellas de vino para colocarlas cada una en su cajita. No hay baile, ni vestido nuevo, ni hada madrina que me ponga unos chupitos y saque unos buñuelos de calabaza. El zapatito de cristal es una zapatilla de deporte con un descosio por alante, que apesta a vino tinto. El príncipe azul no ha aparecido, y si lo hiciera, le tiraría algo a la cabeza y me quedaria tan pancha.

En fin, que sigo con mis cajitas de tres.
Si alguien ha tenido un puente espectacular que no me lo diga, no sea que se encuentre con un zapatillazo en toa la frente (blogosfericamente hablando, claro)
(¿Existirá esa palabra?)

Saludos para todos y disculpen que me retire tan pronto, pero tengo que seguir con mis cajitas de tres.

Resumen Semanal...

2007-11-28T12:02:00.000+01:00

Calientaté los dedos. Cojo notas de pedidos. Me recojo la coleta.

- Coger embalaje de cajas regalo.
- Montar 1000 cajas de cartón, tipo 3 unidades (3u)
- Abrir 333 cajas de vino tipo tinto, blanco y cava (t,b,c)
(Curate los cortes en dedo1,dedo2,d3)
- Aplastar cajas vacías (cv)y apilar en palet 1 (p1)
- Sacar 3.000 botellas (t,b,c)y meterlas en caja (3u)
(Ponte esparadrapos en d1,d2,d3,d4,d5 mano derecha (M.D)
- Cerrar cajas 3u y poner sus correspondientes 3000 asas.
(Limpiate los chorreones de sudor y vuelve a recogerte la coleta)

- Apilar cajas 3u en p2, o p3 según cliente (c), c1,c2,c3...
( Lavaté las manos y pide a la rubia que te ponga chorreon de agua oxigena en los cortes de mano izquierda (m.i) en dedos 3,2. Una vez que dejan de hervir, rogarle que te quite la parte trasera de las tiritas.

- Poner etiquetas a estuches 3u,según C1,c2o c3.
- Introducir cajas en vehículo (V) 1 de C1, o V2 de c2, o V3 de c3. (procurar no equivocarse y no meter c3u de c1 en v3, eso es importante)
- Hacer factura sin llenar papel de sangre, cobrarle a cliente y poner cara de contenta.

Momento para fumarse un cigarro y volver a hacerse la coleta.

-Tirar cartones vacíos y ....
volver a empezar con cliente 4,c5, c6.

Hasta los cojones (y perdonenme la expresión).

Posdata: Creo que este blog deberia de cambiar de nombre...en vez de Mis cosillas, tendria que llamarle Mis pupillas

2007-11-19T21:13:00.000+01:00

¿Recodáis (los más antiguos) como se bailaban hace muchos años los lentos?

Un, dos, un dos, Undos. Uno, dos, unodos

Empezabas separaita, y después el chaval se iba pegando poquito a poco hasta quedarse lapa.
Siempre eran a última hora, después de las rumbas y las sevillanas. Bailabas y antes de que al chaval le diese tiempo de darte un morreillo u algo, tú decías. Perdona que tengo que ir al baño, momento en que aprovechabas y salias corriendo como las locas.
Te habías pasado media hora de la hora permitida.
Yo tenia que correr más o menos un kilómetro, y cuando llegaba, aun tenia que cambiarme de ropa, cosa que hacia mientras subía las escaleras hasta el quinto.

Mi madre no me dejaba pisar la disco, y por eso, no me quedaba más remedio que mentir. Ahora lo pienso y me pone triste la falta de libertad, de confianza y de sitios donde esconder la ropa.

Bueno a lo que iba.

Los lentos ...¡ya no se bailan así¡

Que cosas señor.

Una de....preñadas hasta en la sopa

2007-11-15T19:40:00.000+01:00

Aparte de bastante curro, esta semana me encuentro que:

Tengo 3 amigas en estado de "preñadisimas hasta los tuetanos".
Si alguien sabe lo difícil que es tratar con una, que se imagine lo que es lidiar con tres a la vez.
Cada una de ellas pide "a voces" el protagonismo que se merece. Y en cualquier lado sacan las cartillas de maternidad, los análisis de orina y se ponen a hablar de vomiteras mañaneras, de fatigas y de matronas. Eso si, sin ningún tipo de vergüenza, que pa eso están preñadas y como te miren mal empiezan a salirte anzuelos en los ojos, o fiebres en los morros.

Me ha costado pelin de esfuerzo cambiarme el chip en solo dos días, a ver, el sábado por la noche estaban todas ellas, las tres, de fiesta con servidora. El cuarteto anduvo hasta, no se qué horas de la mañana de parranda, todas bastante jarticas de mollate y "todas" fumando como carreteras, y ahora un test después, les molesta que te fumes un cigarro a su lado,(el humo es dañino..vale) les molesta que te tomes un café (por que se les antoja y no pueden), e incluso les molesta que te levantes las postillas o que te las arrasques, (por que les da fatiga y uahhhfjjjj, ganas de vomitar)

Pienso que la vida es así, pero joder:

Una estaba a punto de separarse, pero tuvo una noche de..¿como lo llamó ella? de nostalgia, se dejo llevar y plash, preñao al canto.
La otra estaba a punto de ponerse el diu, y lo tenia a "dieta" hasta que se lo pusiera, pero él insistió tanto que le dio pena y plahs, preñada.
La última es más grave, por que esa sí que se había separado hacia unos meses, pero su marido vino a traerle los niños y con la cosa de que tenia tetas nuevas (ya he hablado de ella antes) él insistió en verlas y ella se las enseñó, y plash, polvito de rapidez y preñadita otra vez.

Y no me queda más remedio que llegar a una conclusión:

Que poca imaginación señores. Si yo me quedara preñadita, y eso si que sería un milagro de los gordos(las estampitas, las estampitas) no diria jamás que fue por uno de casualidad (Que triste, que triste)Yo, diría que era lo normaallll con laaa pechaaa de darle al kinki que me dabaaa todos los días. Y si me diera la vena vergonzosa diría que lo hice para cobrar la paga y "quesque" la necesitaba para pagar las gafas nuevas, o yo que se, pero seria algo más imaginativa que, solo uno deverdad,deverdad,deverdad.

En fin, que menos mal que no os he dado estampitas de mi viaje, (a ellas si..jejeje), por que si no ya os imagino;
Tan preñaditas las chicas, y los chicos no se...igual andabais de papis "por un solo polvico del que ni me enteré".

Sinceramente, no las aguanto, pero me aguanto.

2007-11-12T20:38:00.000+01:00

El joven Sr Vivas ha tenido la llamemosla "ocurrencia" de invitarme a hacer un meme.
Me pregunto los por ques, ya que, por ejemplo ¿ha quien le importa el color de mi pelo? o si alguna vez robaria en una tienda?.
Pero como es de bien nacidos ser agradecidos, yo muy gustosamente (weeenooo) le acepto el ofrecimiento.
Ahora mismo me arremango la camiseta de tirantes, me recojo el pelo y me dispongo a cotillear sobre mi misma. Uffff...Os vais a aburrir. El que advierte no es traidor.
En fin...vamos pa´llá

YO:
Tengo:: Años,meses,semanas,días. Expecifique. ;-)
Deseo: :Irme al campo con un canasto a..mmm..no se..¿recoger setas? Eso no estaria mal. :-p
Odio:: La indiferencia a todos los niveles.
Le tengo miedo: Desde hace una semana, a las pulgas.
Lloro: Igual que me rio, muy fuerte y muy a menudo. En el fondo soy una sentimental.
Pierdo: Absolutamente todo lo que no deberia perder.
Necesito: Los besos de mi nana.
Le debo:: Al banco, pero a el no le importa.
Te duele:: Que me metan el deo en el ojo o que me den collejas, o....

SI O NO??
Tienes un diario: No, pero tengo un millón (o más) de servilletas escritas...si las grapo y las encuaderno ¿Contaria como diario?
Te gusta cocinar: Me gusta estar en la cocina, que es diferente.
Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie: ¿Quien ha escrito estas preguntas?. Mejor cuento un secreto: Me encanta hacer bufandas, pero nadie las quiere y tengo un cajón lleno.
Pones tu reloj unos minutos adelantado: No uso reloj, pero si alguien me lo regala, pondré las agujas a su gusto.
Crees en el amor: Por supuesto, cualidad humana es.
Te bañas todos los días: Pos no. (juer, a este paso no me sale novio ni de coña)
Te quieres casar: amos, amos, amos, amos, amos, amos...
Te gustan las tormentas: Me gusta fotografiar rayos, en más de una ocasión me he levantado de la cama a buscarlos sobre las olas.

¿QUIEN ES?
La persona más rara: El Señor Manolo Perez , es rariiisiiimoooooo el tío.
La persona más molesta: El Señor Manolo Perez, que además de raro da un por saacoo...(y añado más...da hasta asco)
La persona que te conoce mejor: La señora que me saca la lengua todas las mañanas en el espejo.
La frase que más usas en el MSN: Es que no tengo tiempo de conectarme..ufff
Tu grupo favorito: Me disperso, eso es como preguntar, ¿Cual es tu hijo favorito?
Tu mayor deseo: ¿Otra vez? Irmee al campoo con mi cestitoooo....

OTRAS PREGUNTAS:
Signo: Virgo
Color natural de pelo: Rubia natural, claro. :-)
Color de ojos: Pues azules, claro. ;-) (sueca natural..amos)
Numero favorito: El 6 me cae bien. El 7 me resulta antipatico.
Día favorito: El de hoy...
Estación del año: Otoño.
Deporte favorito:: Ennn..levantamiento de codo en barra de bar.
Café o té: Cafe, en vena, plisss
Montaña o playa: Playa, que en el campo me empulgo ;-)
Sol o nieve: Nublaito mejor.

En las ultimas 24 horas tu has...
Llorado? De risa, viendo la cena de los idiotas.
Ayudado a alguien? Sip, Ayude a mi nana a atarse los cordones.
Comprado algo? Sip. Café, pan y Ducados.
Enfermado? No. Pero me he arrascado las postillas y me parece que está todo infectado.
Ido al cine?: Más quisiera yo.
Salido a cenar?: Unos pinchos en el bar de siempre.
Escrito una carta? Mail cuenta? Tonces si.
Perdido a un novi@?: ¿¿¿einnn???
Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas? ¿Emm? Si cuentan los mensajes a movil si, sino pos no.
Escrito en un periódico? Claro, si pa eso me pagan..amoss quee
Abrazado a alguien? Si, a mi nana.
Peleado con un pariente? Si, con mi nana.
Peleado con un amigo? No. Casi todos me ignoran, asi que pa qué.

ALGUNA VEZ PODRÍAS...
...comer un gusano? Si lleva ketchup me como cualquier cosa.
...matar a alguien? De momento no.
...besar a alguien del mismo sexo? Claro, y con lengua si se tercia.
...tener sexo con alguien del mismo sexo? Nunca diré de este agua no beberé.
...lanzarte de un paracaidas? Si me dan una bolsa pa vomitar después.
...cantar en un karaoke? Si yo contaaraaaa.
...emborracharte? Si siguieraa contandooo
...robar en una tienda? Si me hiciera falta.
...usar maquillaje en publico? JAMÁS ;-)

Yo solo voy a nominar a uno. Anonimo, ta tocao. :-) (ya me imagino su respuesta..jaja)
Shaluditos a todos

Ratos tontos

2007-11-09T12:57:00.000+01:00

Estaré tielnita? O será cosa de las rasqueras?
En fins...
pasen buen fien de semana.

Pulgitas y guantazos....

2007-11-06T12:39:00.000+01:00

Tan solo una cosilla de las que pasaron (para no cansar):

Una bonita tarde de otoño de paseito por los viñedos. En una extraña lengua, se escuchaba:

-Cuchame compi, yo estoy oliendo sangre, y no es la deste perro encanijao. ¿Tú no lo pillas?

-Eso le decía una pulgita a otra, mientras se ponía a dar saltos como una loca, intentando ver de donde venia aquel olorcillo rico.
Hay que decir que antes de aquello, ellas estaban muy tranquilas tomándose la merienda sobre un cachorrito de labrador que dormía boca arriba mientras se calentaba la panza al sol.
Si el perro no se hubiera levantado y empezado a mover el rabo en cuanto vio patas amigas, ellas seguirían donde siempre, pero sin previo aviso, el chucho empezó a mover la colita, haciendo que algunas se soltaran, estrellándose sin demasiado ruido en el suelo...
-No importa, se dijeron mientras se daban codazillos, al primer par de patas que pasen nos enganchamos.

Dicho y hecho, tomaron el primer par que pasó por allí, al cabo de unos minutos una le decía a otra...-Esta guena, ¿no crees compadre?, y la otra, que presumia de ser "gourmet pulgi-dìplomada" , le respondía: -Esta sangresilla, sabe como a ...mmm...ummmm...no se, lo tengo en la punta de un colmillo, pero..mmmm... yo diría que tiene un punto de sal que....umm...me recuerda un chucho sureño que probé hace años...
Y sin previo aviso, se puso a llamar con silviditos cortos y rápidos, a todas las que a duras penas seguían enganchadas de los pelillos de la cola aun meneona del labrador, sin olvidarse de las qué despistadas y un poco mareadas estaban dando saltos por el suelo -Venid, venid, dejad al perro sarnoso.
Aquí hay sitio para todas, y traed las panderetas que tenemos FIESTA.

Por supuesto había sitio de sobra, y cada una según sus gustos se acomodó. Las más flojillas se quedaron en las patitas morenas. Las más atrevidas buscaron las cercanías del ombligo (juro que todavía tiemblo al pensar por donde tuvieron que pasar para llegar allí), las más saltarinas llegaron hasta la espalda, pero todas decían lo mismo. -Un chupito más, un chupito más, o dos, o tres.

A la misma hora, no se cuantos minutos más tarde:

En una bonita tarde de otoño de paseito por los viñedos:

Una mujer da saltos, y se da guantazos por el cuerpo. -¡Valgame Dios¡ ¿Un exhorsista en la viña? pregunta alguien a voces mientras ella se sigue arreando de ostias por todo el cuerpo
De pronto la mujer, (traidora ella) y sin previo aviso, se pone a hacer un estriptis rápido en medio del viñedo.
10 ojos la miran. Y según la versión de cuatro pares de ellos, la mujer tenia miles de pulgas dando saltos por su cuerpo, aunque el último par, dice no haber visto nada, solo a la mujer casi en pelotas arreandose fuerte.
La mayoría coincide en qué las pulgas están (unas) enganchadas y (otras) se mueven raudas de un sitio a otro.
Entonces la estriptera, agotada ya, pide ayuda. Y se la dan, y se arrepiente al sentir como 5 pares de manos a la vez, empiezan a pegarle guantazos por todo el cuerpo.

Ayer de mañana, esa pobretica le tuvo que enseñar las picaduras al medico. El muy ruin de él intentaba aguantarse la risa, cuando vio entrar a la conocida mujer con "esas" rasqueras de mono y según sus palabras "un par de tortazos bien daos".

¿Quieren pruebas?

Será mejor. Ya qué si no, acusaran a la tierna mujer de exagerada o, de subrealista o lo que es peor aun, de estresada....

Y no, no pienso poner los picotazos del ombligo
;-)

Propósitos y no se que más....

2007-10-31T12:23:00.000+01:00

¿Quien adora su trabajo a todas horas?
¿Alguien?
Si es así, ¡Viva la Pepa¡ Me alegro un montón.
No es mi caso, a mi no me gusta a todas horas, es más, me gusta muy pocas horas.

Debo de aclarar que normalmente suelo hablar en pasado y no en futuro y me está costando mucho pensar en como seguir el post..

Bueno, cuento y punto.
Este findesemana subo a Rioja, pero a currar, ¿en?. No tiene nada que ver con el viaje anterior de acompañanta de clientes, conste que eso lo hacemos para generar gastos, que no todo pueden ser beneficios (jajajaja, que tonteria y encima por escrito).

Como no puedo adelantarme a los acontecimientos y al fin y al cabo esto es una especie de diario, y de repente he recordado que también valen para poner por escrito los propósitos que una se hace a si misma, allí van, para recordármelos cuando esté haciendo el ganso.

-En primer lugar , me hago el fuerte propósito de no ir a ninguna ermita y no dejar que me encomienden a ningún santo.
-En segundo lugar, nada de pinchos y vinos, y por supuestisimo nada de paseitos calle laurel pa´rriba, calle laurel pa´bajo. Este propósito es muy, muy firme.
-En tercer lugar: Nada de dejar que me convenzan sobre ninguna otra cosa que no sea currar, currar y terminar el curro. Este propósito es una mierda.

Por último: Si cumplo esos propósitos ya me puedo dar con un canto en los dientes, claro que si se cumplen significara que los santos del pueblo cumplieron sus milagros, y si lo han hecho, ¿Como podría esta mujer ser tan desagradecida y no ponerles una velita u algo?. Lo que me lleva a pensar, ¿como leches van a cumplirme eso, si yo no he pedido na? ¿Serán santos adivinos?

Definitivamente esta que escribe, cada día cuenta cosas más sinsentido, necesito algo que me inspire ...( y nooo, ni un loquero, ni un buen polvo, así que, si es lo que pensabais contestarme ...chincha berrincha, me he adelantado, tendréis que pensar otra cosa)

Feliz fin de semana a todos...
y
Shaluditoss

Mi silla. ¿Algún loquero en la sala?

2007-10-29T20:09:00.000+01:00

En mi casa hay una cocina, en la cocina hay una mesa, al lado de la mesa una silla, al lado de la silla un mueble blanco que hace de espalda a la silla que está junto a la mesa de la cocina de mi casa.

Hasta hace poco tiempo, esa era mi silla favorita, o más bien el rinconsillo donde apalancaba mis cansadas carnes cuando llegaba la noche y el gran rey del mando se hacia con el poder y como dice el anuncio, la republica independiente de mi casa se convierte en una anarquia absoluta y por unas horas nos convertimos en los exiliados del salón, y tenemos que emigrar a otros rincones de la casa, a un lugar donde el cambio histérico de canal, no nos vuelva aun más tarumbas de lo que ya estamos.

Yo tomé posesión de esa silla, otra buscó el ronroneo de la mecedora, los más pequeños se iban a la cama y así cada uno de nosotros buscó su propio cachito.

Mi silla ya no es lo que era. Ahora parece ser que algún demonio cornudo le ha lanzado la maldición de las llanteras.(¿?)
Ya ya, parece que después de mi salida del pueblo manchego me he vuelto aun más tarumba, pero antes de mandarme al loquero, veamos por qué una chica tan sensata, tan centrada como servidora dice lo que dice.

Como casi todos sabéis, yo tengo una nana. Eso de tener críos en casa hace que sus amiguetes vengan de visita, y como es evidente las madres los traen, dentro de unos años vendrán solos pero aun no.
Como soy muy requetebuena anfitriona, suelo ofrecer un cafelillo, o un carajillo o lo que quieran tomarse.
Mi silla tiene un color especial, un imán padrero-madrero que hace que el 95% de ellos aposenten sus culillos en cuanto la ven.
¿Qué pasa cuando se sientan?
Lloran.
No importa lo contentos que estén, lo felices que hayan llegado. Al acomodarse y relajarse, y al cabo de unos minutos (varios u muchos) terminan llorando.

Fue como un fogonazo mental... de repente pensé: -Juer, ayer Maripili se puso a llorar, antesdeayer se puso a llorar Marijo, y la semana pasada estuvo llorando Maripin, hoy va a venir Maripom y ya verás como termina llorando. (vaaleee podia haber puesto sus nombres reales, si total, pero ma salio así y así se queda)

Pensado y ocurrido, Maripom terminó llorando.

Después pensé que eran simples coincidencias, y por muy mal que suene me hice una tabla en la que apuntaba nombre, día y si habían llorado o no.
Todos lloran.
Ahora les advierto. Oye, que mejor no te sientes en esa silla, que terminas contando lo que a mi no me importa y llorando. Me miran como si no se pudieran creer lo que estoy diciendo. -Anda, anda, anda, anda, que lo que pasa es que te quieres sentar tú aquí.

Pues al final me dan la razón. Y me da corajillo no haberme apostao 100 euros. Estaría forrá.

Y eso, es tan cierto como que el rey del mando nos ha vuelto a exiliar del salón, ahora me siento como rana sin charco, como pezcaito sin agua o como blogger sin comentarios...

Mi silla, ays....

Nota aclaratoria: Este post iba a quedarse en borradores (por supuesto), pero debido a las prisas locas de ésta usuaria, en vez quedarse escondido como era su objetivo inicial, ha salido publicado...es por eso qué, después de leido el post, me encuentre con la obligación moral de explicar los porqueses de dicha entrada tan..tan...asin
Mis más sinceras disculpas y bla, bla, bla...

En un lugar de la mancha, me volvio a suceder...

2007-10-24T12:42:00.000+02:00

Hace unos días en un lugar de la mancha, de cuyo nombre no me quisiera olvidar, se encontraba cierta hidalga malagueña sentadita en un bar.

En realidad estaba acompañando a unos clientes a visitar una bodega, (Ese es el tipo de cosas que hacemos en la oficina para ver a quien le toca el papelón de subir, incluso tenemos un método justo, u sea, nos lo jugamos a piedra papel y tijera, y como siempre el maldito Murpfy, siempre tan....de mi parte, el cabrón)

Visitamos los viñedos, la bodega , y estuvimos horas de peloteo, elogiando “esos” vinos tan guenos, tan ricos, con tanta textura (me lo expliquen???).
Tenéis que saber que dicho peloteo tiene la "única" intención de que nos den de comer o al menos nos saquen unos pinchos.
Después de horas y más horas dándole al vino, servidora iba más piripi que serena,y al dejar a los clientes, aun más piripis que yo, durmiendo la mona, me fui al bar a tomarme quince u dieciséis cafés.
Y allí estaba yo, sujetándome la cabeza a las cinco de la tarde, con resaca y angustiándome al pensar que habíamos quedado con gente de la bodega para cenar y por supuestisimo, beber más vino.

Creo que fueron mis ays, ays, ays, y meneos de cabeza lo que hizo que se acercaran dos pueblerinas sesentonas (ma o meno)y se plantaran a mi ladito.
Después de miramientos de arriba abajo, un buenas tardes y un no te importa que nos sentemos contigo ¿Noverdad? que te vemos mu solica.
¿Para que iba a decir que no? Por experiencia se que no me iban a hacer ni caso y además ya estaban sentadas.
Ellas, empezaron con unos tanteos amigables del tipo ¿de donde eres? ¿como te llamas, como preparando el camino, para después empezar con lo personal, primero preguntan por mi santísimo esposo, y yo les digo que "de eso" no tengo: Separada señoras mías.
(quepena,quepena,quepena si es que los jóvenes...)
Después preguntan por mis hijos: ¡ Ah ¡ de eso si tengo, una niña señoras mías.
-¿Solo tienes una? Ays,quepena,quepena...¿Y qué has venido a hacer aquí?
-Pues con unos clientes que....
Ellas se miran y por la frente les pasa la palabra PUTA, y sueltan otro.... ays que pena,quepena, que pena.

Después de otro rato de interrogatorio y ya satisfecha su curiosidad, las señoras se dan codazos entre ellas y me preguntan si he visitado la ermita del pueblo.
-Claaaroooo, les miento.
Son listas, no cuelan. Empiezan a alabar a SU Santísimo San Antonio, patrón de las causas perdidas y de las mujeres que buscan marido.
Perooo si yo no busco marido –les digo. No se por qué me molesto en dar explicaciones, si no soy convincente. Ellas dicen que todas las mujeres buscan, y que su Santo es muy milagroso y bla, bla, bla, bla, y que ya veré como en unos días me sale un novio, y después me pedirá (pa eso estamos hombre, pa que me pidan) y más bla, bla, bla, bla.

Me coge cada una de un brazo y hala, a subir una cuesta que no acaba nunca, y no es por larga, sino por que mis acompañantas se paraban a saludar a las vecinas y a contarles que “llevan a esta muchacha tan simpática de Málaga, a que la vea el Santo, quesqué, la pobretilla no tiene novio” . Las vecinas asienten y cuentan historias.

Una de ellos, de milagro total....mmm... venga lo cuento:
Había una chica muy fea en el pueblo y muy acomplejada por qué estaba un poco tuerta la pobre (¿cómo se puede estar un poco tuerta..ays). Se fue al Santo y estuvo tres días sin salir de la ermita, en cuantito salió, no solo le salió un novio guapo y rico, además ya no era medio tuerta. El santo le había curado la vista, le había puesto los ojos azules y la había hecho perder 30 kilos. (yo pa mi que esa se fue a corporación dermostetica y a su madre le dijo que se iba a encerrar en la ermita)

Total, que si no me sale novio, que no me preocupe. Que la próxima vez que me toque venir, iremos a la ermita de la Piedad, o a la de Santa Ana, o a la de San Sebastián, o a la de San Isidro, y que con tanto santo milagroso que tienen, seguro que alguno me hace el favor y si no, es que está de la mano de Dios, como una tal Antoñica, que por mucho que rezaba se quedo pa vestir santos, (al menos no le faltarian, con la cantidad que tiene el pueblo).

Ah, y de recuerdo...¿Qué me he traído?

Estampitas, muchas estampitas pa que se las regale a todas mis amigas las solteras, y (sentaros) el Mail de las dos señoras...y es quee hay que joerseeeee.

Tranquilas solteras, no les he dado el nombre de vuestros Blogs.
;-)

Abrir y cerrar

2007-10-22T11:34:00.000+02:00

Hace unos días, al entrar en un blog amigo, me encontré con la noticia de que chapa sus paginas, u sea, cierra el chiringuito, es decir, se acabo lo que se daba y me piro vampiro.
A mi, al menos se me queda una cara de ¿einnn?? Why??? para terminar con boquita de ohhhhhh¡¡¡¡¡¡

Supongo que tarde o temprano toda la peña blogera se replantea cerrar el blog, y las excusas son variopintas (¿?).
Por la forma de decir adiós también se conoce a las personas, por ejemplo:
Están las que abren escandalosamente y en unas semanas tienen 1500 visitas a su blog, esas suelen cerrar escandalosamente también, alegando una enfermedad mortal o "casi" que les mantendrán apartados y por eso no les queda "másremedioquesino..noo". (Esas excusas las leia yo cuando chateaba, normalmente dicha persona volvía a entrar con otro nick y empezaba de nuevo)

Los hay que se "les acaba la inspiración" y ¿Que voy a contar ahora? y una que aun no llego a comprender "Este blog ya ha cumplido con su misión y no tiene sentido que siga"...(me quedo pillá, oiga. Cuando dicen eso, imagino al blogero con la cara de TomCruise colgao de un cable, ante una linea en verde fosforito que advierte..¿Está seguro que quiere eliminar? y la gota de sudor cae en la tecla (superdigital) que pone BORRAR y flahss)

En más de una ocasión, cuando he visto un blog que me ha gustado, he acudido al primer post, que es donde "fijate" solemos en plan timidillo contar los motivos de apertura. Pero ese último post es el qué a mi me intriga...y me ha dado por adelantarme a la situación
Yo por mi parte, ya se por que cerraría el blog, y para que quede escrito,y como epístola anticipada ahí va.

Estimados señores, señoras, anónimo y demás:
Cierro el blog, por que me han tocado los euromillones, para ser más exacta 500mil millones de euros pa MI sola. No cierro el blog por mi, sino por vosotros.
Me explico, claro.
No quiero que la envidia le provoque una embolia a alguien cuando yo esté escribiedo desde los fiordos noruegos (por ejemplo) y me ponga a contar los detalles de mi nueva vida de millonetis, ni que os de una embolia o una tontiplejia...

En fin, que solo quería decir que, a veces, me da por culillo que un amigo cierre el blog.

Chaoo presi, nos vemoss en los bares :-)

Estamos en feria y...

2007-10-09T11:50:00.000+02:00

El gran jefe "cabeza pelada" tiene poco que hacer y se dedica a pensar de silla en silla.
Cuando se le duermen las piernas se levanta, se va al bar, donde "supongo" le sirven algún mágico brebaje que le acerque a su "YomismoHOYvoyaJODERalPERSONAL".
Después de ingeridos los mejunges, y ya inspirado, reune a la tribu, suelta un montón de bolsas y empieza a dictar sus "sagradas" ordenes.

Yo, el gran jefe he decidido que:

Vamos a adornar el chiringuito y lo vamos a enferiar,questo está mu soso. Vosotros dos (señalando a los chicos) ya podéis estar cogiendo una escalera y a colgar farolillos. Tú (señalando a la rubia) a preparar cartelitos que vamos a dar copitas de vino y pones en grande que son "Free". y Tú (me tocó la china) a comprar jamon y queso y los pones en platos, pero antes enfrias el vino..
Vamos, amos, que es pa hoy. (Casi me parecía escuchar el látigo..plashh)

Chiringuito mas gitano nos ha quedao, aynss. Y como no podía ser menos hay que adornar también al personal. El gran jefe que debió de perder el gusto a la vez que el pelo, nos ha comprado unos delantales de lunares y unas flores (a juego). Como es obvio los chicos se libran, por que no es plan de ir a repartir con un fajín y un gorrito cordobé.

Así que aquí llevamos dos días con la flor en la cabeza, con el radiocasete a toa ostia sonando lolailos y más lolailos y poniendo vino "FREE" a todos sus amigotes, que son los únicos que han venido, vienen y vendrán.

La rubia que tiene más aguante que diez tios juntos, pone una copa y se bebe dos, halaa a la salud de la patrona.
Hace un rato a tenido una pataleta, dice que la flor le da dolor de cabeza, Arooo que siii, que el vino no es...

Y aquí tamos, yo también con doló de cabeza (la flor la flor). Agujetas en el culo de montar a caballo, (¿¿quien me mandaría a miiiii???) y de profesión abridora de botellas-
Así que ya sabéis, tengo vino FREE y quien quiera venir está invitado.(Lo malo es que llegue todo el mundo diciendo, soy el anónimo y a verrr)
A mi me reconoceréis rápido. Soy la que anda raro, con una flor gigante y el delantal colorao.

(toy enferia,no doy pa más)

En el campo por la tarde....

2007-10-04T12:36:00.000+02:00

Disculpen ustedes el abandono blogero de esta semana, pero es qué servidora ha estado muy liailla, ya sabéis, manifestaciones, desnudos en campos de fútbol y esas cosas....je

¿Que ha pasado esta semana en mi vida? Entre otras cosas y después de mucho pensármelo (¿?) al final conseguí enterrar mi cague panteril y subí al campo.
¿Que me llevo a decidirme? Pues pensé que mi alergia gatuna me avisaría, a ver, si un gato hace que estornude durante horas, semejante felino haría que empezara a estornudar y soltar mocos horas antes de que el animal llegara a mi.
Confiando en eso y con mis dos paquetes de kleenex(por si acaso), cojo mi canastito y tira pal campo chuli que ya ha escampao.

Lo primero que hice, y para no desentonar con el monte es lo típico, u sea, caerme y darme un culazo en el primer charco que me encuentro. Menos mal que llevaba los kleenes en los bolsillos de atrás, eso salvo mis tiernas posaderas del culazo, aunque dejó los pañuelos inservibles. Si aparecía la pantera tendría que sonarme los mocos con la camiseta o en su defecto con cualquier hoja campestre, aunque fauna mediterranea = hojas de olivo o chumberas, u sea..shungo pa las narices

Lo segundo que hice fue decidir que me apetecía cenar, para después centrarme en buscar dicho matojo, u sea... ¿tortilla de espárragos? o ¿tortilla de cardos? o ¿tortilla de hinojos? y si eres capaz de coger de todo, pues mejor, te haces un revuelto.
Como se supone que estoy a régimen me vendrá bien.

Transcurren dos horas.

No pienso contar nada de lo que pasó en esas "malditas" dos horas, peeerooo

Erase una vez, una mujer que subió al monte con su canastito y su vaquerito limpio.
Pero atención niñas y niños...¿Quien bajó del monte?
Voy a dar una pista....

Las palabras textuales de mi madre a mi padre mientras me colocaban una bolsa de hielo en la cabeza: Ejjqueee tú tenias que haber visto la niña, con las gafas torcias y la cara llena barro. La camiseta rota (que no, que no lo voy a contar) y los pantalones chorreando y comiitos de mierda con los pelos en la cara, y esos tres espárragos chuchurrios en la mano y preguntando que si eran suficientes pa la tortilla. ¿Qué querías que hiciera?. Enn,en,en....Coño,quecasi me da un infarto

¿Que hizo? (se preguntará la peña). Pues tirarme el bote del Raid a la cabeza, por casimatarla del susto. Y si, si que tiene puntería mi mare.

Mejor me hubiera encontrao la pantera y punto.

Hay un lindo gatito....

2007-09-27T13:07:00.000+02:00

Jesusito tenia tela. Era un niño al que sus padres le consentían en todo lo que quería, pero no eran simples mimos del tipo, joo papi quiero una playsteichontre, noo, era más bien del tipo, jooo papiito quiero una pantera negra de verdad, que mi vecino Borjita tiene una anaconda y esta todo el día chuleando.
El papaíto de Jesusito no se negó, el ya sabia que si no le regalaba la pantera al niño, su mujer estaría todo el día dale que te pego. Además pensó que el animal le daría un aire "chic" a su exótico jardín.
Contrató a un arquitecto de prestigio y le construyo al animal su garito, que como no podia ser menos, consistía en una reproducción exacta de su hábitat natural. Le puso un yacuzi gigante que hacia las función de río, además trajo unos monitos muy graciosos para que el animal no se sintiera solo, pensó incluso en traer antílopes y ciervos para qué la pantera pudiera cazar, pero su consejero particular le recomendó que mejor no, ya que los herbivoros, como todo el mundo sabe, están todo el día pastando y le estropearía su lindo jardín, aparte del conocido refrán, como come el mulo caga el culo.

La pantera llegó un día de verano, al principio estaba un poco desorientada, pero en cuanto vio los monitos se relajo, ya que los conocía a todos. Vivían en la misma selva que el. Además no tenia que cazar, aunque la carne que le pusieran fuera diferente a la habitual, es decir, más fría y mucho más muerta.
Jesusito estaba muy contento con su nueva mascota, incluso se organizó una fiesta para que todos sus amiguitos del cole se murieran de envidia.

Pasaron las semanas y los meses, y como a todos los caprichos les ocurre, llega un día en que el antojo se desantoja. (juer)
Ya no le traían carne y con mucho dolor de su corazón tuvo que comerse a los monos. Pero no le sirvió de mucho consuelo a su estomago, estaban muy canijos y solo tenían huesos y pelos.
La pantera empezó a añorar los solomillos y decidió salir de allí e ir a buscarlos el solito. Claro que el no sabia que esos solomillos eran del corte ingles, y el no tenia tarjeta. Pero tengamos en cuenta que es una pantera y puede hacer lo de toda la vida. Es decir, cazar.

Hace dos o tres días, encontró la forma de escaparse y en un descuido del portero del chalet, salio corriendo, y claro a ver quien era el guapo que iba detrás del bicho.
Inmediatamente el padre de Jesusito arregló aquel asunto, a su manera claro. Llamó una empresa de construción y en una tarde le prepararon una piscina olímpica, borrando todo resto de selva, de monos y por supuesto de pantera.

Mientras tanto el animalillo se pasea por ahí, cada vez más hambriento y buscando los famosos solomillos del corte ingles, o los entrecotes del carrefur.

Y por esa razón, esta que escribe no piensa subir al campo. Los tomates y los pimientos que los recoja otro. No sea que el lindo gatito huela mis solomillos o mis entretelas , y venga a comerme con guarnición de verduritas frescas.

Y para no poner a prueba a ese dichosito Murphy...toca PLAYA.

Y siii, las pelambreras "esas" son mias.

Consecuencias, fotos y desiciones...

2007-09-26T11:30:00.000+02:00

Imaginad el pasado y situaros en...
En una "desas" bochornosas tarde de verano, en la que sudas tanto que si las moscas fueran capaces, encogerían el sudor de tu escotillo. Terminas de recoger la cocina y cuando estás por fin te colocas enfrente del ventilador, mirando el sofá e imaginandote allí plantada, lo mismito que un geraneo ¡Plash¡, aparece esa amiga que ni tiene piscina ni tiene manguera, y que a "esa" hora en que ni las chicharras cantan pasa de "casualidad" por tu casa.
Ella, precavida donde las haya, trae su bañador (toalla no, porque no tenia pensado pararse). Sin embargo la muchacha trae litronas frías. (Aquí es donde se me abre la boca y empiezo a sospechar que algo raro va a ocurrir y si no es hoy, será mañana o pasao, o al otro)

Mi amiga empieza con la primera litrona. Y el calor, la cervezita y esas cosas le relajan,y empieza a cotorrear. Bueno ella es la cotorra, yo me limito a llenar los vasos y asentir, y volver a llenar, y seguir asintiendo y así tol rato.
Me cuenta que se acaba de separar y videntemente tiene necesidad de putear a todo lo qué tenga rabo, a todas las lagartas de Internet, y en fin, a to lo que se ponga por su camino y no le de la razón.

Después de tres o cuatro litronas, o yooo quee seee, va ella y me dice, ¿por qué no nos hacemos unas foticos asin sexys para colgarlas en algún portal de interness? A mi me entra la risa tonta, ¿Ya quieres otro? le digo, y ella responde que lo que quiere es pagar con la misma moneda a los tíos que... bla..bla..bla..

Venga vale, yo te hago las fotos y te las cuelgo,pero a mi me olvidas, que yo con colgar mis pies y mi proculo en el blog ya enseñao bastante.
Empieza la sesión de foticos.
Detrás de mi objetivo ella luce la mirada y la esbeltez y la peluquería y la manicura y todos los tratamientos de belleza de quien se acaba de separar y quiere demostrar a su "ex" lo que se pierde al largarse con la lagartaguarra esa que ha conocido en interne. (Si, mujer y él un santo)

Y aquí se acaban los recuerdos y empiezan los malditos desayunos y las consecuencias del pasado:

Acudo a la cafetería de siempre. Allí estaban "ellas" desayunando, y ¡oh¡ pero si está también el melenas. (Una de mis amigas, le dijo que todos esos niños no eran mios y parece que ha dejado de correr.)

Tomándome el café aparece esa amiga de la que hablo arriba, pero más delgada y mejor maquillada y ¡¡¡ Ah ¡¡¡ con tetas nuevas.
Después de presentarse ella misma al melengis,unos minutos de charla y tocamientos a sus nuevas tetas, saca un sobre del Guchi bolso. -¿Recuerdas las fotos del verano? ¿no dijiste que me las subirías a Internet?
Abro el sobre y las veo. Ays la vanidad, me enorgullezco de mis fotos, la luz correcta, el enfoque, en fin una maravilla. Cuando las voy a guardar me dice, -¿Y las tuyas no las ves?
¿Einn? ¿mías? Otia si...juer.
Abro el sobre, las miro y empiezo a recordar y lo peor es que recuerdo que yo quería poner era una cara sexy, pero no, ni siquiera sales con cara de putonsillo, ni de guarrilla, ni siquiera de cateta, al parecer mi cara de fatalwoman, es de mala ostiacomotepille te arreo.
Y para vergüenza tuya, la foto empieza a circular por la mesa y ¿quien se puede ahorrar un comentario ante la oportunidad a webo que le dan? Pues nadie.

Mi intento de morrito sexy se ha convertido en un: -Juer, ¿no te depilas el bigote?
Lo que era poner ojitos de deseo, en un: -Juer, ¿tú tas dao cuenta que bizqueas?
El poner una posturita sexy, en un: -Juer, pues si que tas engordao este verano.
¿Y mi pelo panten?, en un: -Juer, ¿te escardaste el pelo?
Ah, y el escotillo sexy no se ve, ella lo arregló con el fotoshop y ahora no tienes tetas.
Eres una vaca afro sin tetas, pero con bigote.

El melengis habia estado todo el rato callado, muy sensato él, pero quiso quedar bien, y la jodio al decir: Pos no está tan mal, vamos está mu bien.

Lo miramos todas, arqueos de cejas, carraspeos varios, y un disimulado saca la cuenta que nos vamos.

Y caminito al curro he decidido que ya no me gusta, aparte de mentiroso y de querer quedar bien a toda costa, estaaa loocooooo y tieeneee mal gusto.

Menos mal que dios aprieta pero no ahoga. Hoy me ha tirado los tejos la camarera del restaurante de la esquina, que dice que nos vamos a comer juntas un cuscus y despué me va a chupar todos los dedos...
Pordiiiioooo

El ojo de la blogosfera me ha mirado y a dicho que...

2007-09-21T12:22:00.000+02:00

Bueno, pues yo pensaba que a mi ciertas cosillas no me iban a pasar, por qué a ver, ¿Qué interés puede tener éste simple blog y estas cosillas que yo cuento con un millón de faltas de ortografía para un criticador de blogs?
Ya lo tenia en mis enlaces y es qué me gusta como se las gasta el chaval.
Y también he descubierto algunos blogs muy interesantes con
ciber warrior tambien se que a algunos de vosotros os ha tocado pasar por su criti rincón.
Lo más normal, pensaba yo, es que si algún enlace, o la casualidad o cualquier comentario le llevara a mi blog, lo mirara y dijera, uffff...otra pardilla con ganas de hablar de su ombligo y de sus, sus, sus, sus, sus, sus, sus...

Pero no, esta mañana cuando he entrado en el blog, y al ir a leer vuestros comentarios he visto su frase... Chuli, te tocó. Haalaaa asin, sin más, sin haberme mandado un mensaje para que le hubiera puesto un chorreon de coñac al café de hoy.

Muchas veces, al leer las criticas que ha hecho, sobre todo las "bastante durillas", y al intentar ponerme en el pellejo del escritor del blog, e pensado..maita que no me toque, maita que no me mire, maita de mis amores.
También es cierto que a varios de los que ha criticado y no les ha gustado, lo han puesto a escurrir y en los comentarios que les dejaban había más de un millón de insultos. Ojo por ojo, supongo.
No supongo, lo se, se qué a nadie le gusta que le digan que lo que hace es un rollo, ni nos gusta que nos digan que somos solamente uno más del montón. Eso nos hunde en la miseria, con lo importantes que somos o nos sentimos, y es normal.

Después de que "mi anónimo" dijera aquello sobre los premios blogeros, y que si eran lo que eran y desde su punto de vista donde debian de estar, estao pensando como dos minutos, (no me llega a más la atención) y he decidido que cuando a uno le agrada que lo seleccionen, aunque sea en la casi última categoría, es pa publicarlo a los cuatro vientos, pa ponerse más contenta que unas castañuelas y pa tener la excusa perfecta para irse de cañas y de farra, e invitar a la compi de trabajo a tomarse unos pinchos a medio día. (Si, me ha obligado a escribirlo, dice que me disperso ultimamente y se me olvidan las cosillas)

En fin, que esto parece un post de agradecimiento o de auto promoción o de peloteo o de yo qué se, pero os pongo el enlace,Ciber warrior-Mis cosillas por si a alguno de vosotros le interesa leer lo que cuenta de mi blog, o simplemente ver la foto de mi "proculo". Yo creo que pierdo los puntos en estética y es por esa foto..jajaja).

Lo dicho...

Shaluditos.

De caras, de pelos, y de abuelas

2007-09-20T12:34:00.000+02:00

Andaba servidora esta mañana desayunando, con mi “según dice todo el mundo últimamente” cara de malaostia", (¿Pueden todos estar equivocados?, cualquiera sabe) cuando se me ha acercado una agueleta, yo para eso de las edades no suelo acertar ni una, pero yo le he calculado entre ochenta y mmm.....más o menos cien años...y mira por donde, me ha hecho pensar un rato, vale lo reconozco, poco rato.

La situación es la siguiente.

Yo, sentada en una silla de una cafetería, solita por qué hoy no me apetecía desayunar ni conmigo misma, y si ni yo me aguanto.....
Mirando por la ventana y pegándole bocaos a mi solitaria tostadita integral, cuando de repente noto un tirón de pelo, pero no un tironcillo cualquiera nooo, cuando me vuelvo con mi cara de ¿eh? ¿Quien mesta tirando del pelo? (mi mare dice que tengo una cara para cosa, u sea, que debía de tener esa) me encuentro a esa señora pegada a mi cara, con una mano sujetaba una bolsa de la farmacia y la otra la estaba pasando por mi cabeza, ay el lindo gatito.
¿Pero que hace señora? –le digo yo. Y ella responde. –Aysn hija, es que en cuantito te visto el pelo, he pensao, -MiraMaria igualito quel que tu tenias y no me podio resistir y me dicho a mi misma -tocaseloMaria tocaselo.
Creo que se me cambio la cara, y ahora tenia la de “joder, cuando hay levante salen todos los locos en mi busca.”

La señora se ha sentado a mi lao, y no ha valido de nada que le dijera que la silla estaba ocupada, ni que estaba esperando a mi padre, ni a mi jefe, ni al Ministro del aire, ella se ha hecho la sorda, se ha sentado a mi verita y ha empezado a ponerse cómoda.
Vuelvo a cambiar de cara, supongo que me salió la de ¡¡¡ Otia, un espectáculo de magia¡¡¡¡
¿No dije antes que llevaba una bolsa de la farmacia? Vale, pues me equivoqué, aparte de eso, empezaron a salir paquetes, bolsas de todos los colores y tamaños y por último un bolso grande. Y todo lo colocó en lo alto de la mesa, por que en el suelo es cosa de guarras, me dijo la Doña, mientras recogia mi bolso del suelo y lo colgaba en el respaldo de la silla.
Y ha empezado a contarme su vida, la de su marido, la de vecina, y por último la de su hija, quee por finn ha tenido descendencia después de diez años de intento, y ya tiene una nieta, mááááás mona ella, y si el bautizo, y si las castañuelas, y si las flores pal pelo, y el convite, y la pelusilla de su cabeza, y ahhhh....
Yo quería colgarme, y poner mi cara de “te miro pero no te veo y te oigo pero no te escucho”, pero ¡Ays¡ hay que reconocer que la señora era lista, y cada vez que notaba que me estaba colgando, me tiraba un tirón de pelo, diciendo que no podía evitar tocarlo. (juer, estaba cogiendo complejo de chica Panten Pro V )

Y después de todo ese rollo, ya os estaréis preguntando ¿y qué tiene que ver con hacerla pensar?
Impacientes sois, joer, ahora lo cuento....

Cuando pedí la cuenta, (si, me ha sacado un menta poleo y un descafeinado sombra de maquina) va y me dice: -¿Sabes qué me da pena?. Y yo la miro y le digo ¿yo?. Y la señora me dice, no mujer, tú no tanto. (¿?)
- Me da pena que, seguramente no voy a llegar a ver cuando mi nieta tenga el pelo largo, asin como yo lo tenia y como tú lo tienes.

No le dije nada, ya que posiblemente sería verdad. Así que me levanté, le di dos besos a la señora y me fui. Ella se quedó removiendo el café. Y yo me quede pensando en que realmente es una putada que el tiempo no te llegue, que tu vida se acabe antes de ver como le crece el pelo a tu nieta.

Ema Yamaguchi, «Bivó», Lápiz de color.

¿Veis por qué no me aguanto?

Shaluditos

2007-09-18T19:36:00.000+02:00

Jelous señores, señoras, anonimos y conejos asesinos...

Ultimamente, pa que lo voy a negar, ando bastante floja. Casi he dejado de pensar conscientemente y voy al mínimo de recursos, u sea ratita, dormir y callar. Y claro no me queda energía ni para escribir.
Supongo que mi mente debía de estar tan aburrida como yo, y se puso a recordar el penúltimo premio que me dieron, que por cierto, fue hace treinta años, (y debido a que la niña ganadora del premio "tocar la flauta" no fue a recogerlo y la segunda no apareció y joder, ¡¡ eramos tres¡¡.
Dicha la aclaración, me he llevado una grata sorpresa y aprovecho para colgar mi segundo último gran premio que me han dado, u sea, este....
que a tenido a bien otorgarme la señorita Xufi.

En realidad a sido curiosa su nominación, copio y pego.. me echo una pechás de reír que llegan a conseguir que me salgan escupitajos .
Y por esa razón tengo premio..

Pues yo me alegro de ayudar a mantener limpitos de escupitajos y demás gargajillos sus pulmones, y su garganta y las demás partes mocosas de la xufi.
;-)
Dicho esto, debo de otorgar cinco nominaciones a los que yo quiera, y claro, me pongo a mirar y resulta que casi todo el mundo tiene un par de ellas...ays, siempre llego tarde...así que amos pa´lla.

A presi, pa fastidiarle el descanso.
A en la oscuridad de la noche, pa que deje de pensar tanto...
A la de marbella, por que no tiene ninguno..(creo)
A mus, pa obligarle a actualizar..jejeje
A SinVoz, por que va a ser su cumple ya mismo...

Y con esto y un bizcocho, me voy mu contenta asobacando mi segundo gran premio, y a colgarlo al lado de mi primer gran premio.
Y después me pondré a mirar las musarañas del teclado, o del fax, o simplemente a dejar que mis neuronas sigan de vacaciones. (Ellas si que pueden)

Nueras, manolitos, peluqueria y entrikis

2007-09-13T11:54:00.000+02:00

Estaba yo recordando una de "esas" conversaciones que he tenido estas vacaciones, es decir, entre pincho y pincho y esperando que se terminaran de tostar los cueros, cuando salió a relucir el tema de los olores.
Yo huelo, tú hueles y él huele (él casi siempre peor que tú). Y estaba pensando en la lección o más bien el otro punto de vista (u olor) que dejó el amigo Mus en un post, que mejor copio:
Vamos, que te has ido a pensar en el culo pero podrías haber pensando en un efluvio de cáscara de lima en un sobaco (limpio) o un toque del fragante aroma del tabaco de pipa en una ingle (limpia), ¿no?

Y si, tenia razón, la cabra tira al monte y yo más, que pa eso soy más cabra que nadie. Debe de ser que los malos olores estimulan la risa, u alguna hormona que te hace gastar bromas y más bromas.
Y mientras mi estomago añoraba aquellos pinchos, ocurrio una de esas cosas que a veces pasan. La señora que compartia el asiento contiguo al mio en la peluqueria empezó a ponerle voz a mis pensamientos. (Si, si he madrugado para ir a la pelu.... y no, no hay fotos, que menudo chaparrón le han caio a mis pobres pelambreras, ni cinco minutos ma durado..ayss, pero tengo una de mis piesitos mojaos)...

Bueno a lo que iba, la señora estaba hablando de su experiencia veraniega con su nuera, a la que por cierto no puede ni ver, por varias razones:

La primera, y transcribo sus palabras exactamente como ella las dijo: -Es que la muy guarra le hace entrikis en la terraza a mi Manolito y bla, bla..
Aquí tuvimos que pararla un poco, ¿entrikis en la terraza a su Manolito?. Allí estabamos todas mirandola con la boca abierta y preguntandose y por fin preguntandole que leches son los entrikis. (¿¿¿ posturitas nuevas ???)
A lo qué la señora, con la mitad del pelo lleno de papel de aluminio y la otra mitad de tinte azulon tirando pa´morado, se levanto, y llevandose las manos a las tetillas dijo: Entrikis, entrikis, sin sujetador, ninadeenaaa, laaa muuuu guaaaarraaaaaaaa.

Ah, entrikis....vale, bueno, es que tan temprano se piensa poco. Todas nos miramos los canalillos negruzcones después del veranito e hicimos como pa taparnos.

El segundo motivo por el que no la soporta es: -La "muguarradesa" no se lava, y ¡Ayynsnnnnnssss, hasta yo tuve que que decirle que se pusiera desodorante del tufo a rancio que lleva "lamuuuuuu G U A R R A".
A ésto, la peluquera, que ya habia terminado de liarle dos o tres rollos de aluminio en la cabeza y le estaba arreglando el babero, no tuvo otra que decir: -Bueno, pa gusto los colores mujer.
Y la señora que escucha lo que le da la gana dice:...-No hija no, los olores a limones podrios de las sobaqueras no le gustan a mi Manolito. (aquí fue cuando me acordé de Mus..jeje)Con lo delicaito que es miniño, jatetú si es delicao que no se seca dos veces con la misma toalla, que dice que huele a agua.

Ahí man dao, pero ¿el agua no era inholora, insabora e incolora? Portentoso de los olores el tal Manolito.

La tercera es obvia claro. A esa mujer de peloazulón tirando pa´morado, nunca le va a gustar la nuera, aunque oliese a canela y yerbawena.
Y no es que la muchacha haga entrikis y su manolito se ponga cachondo, y despues de dos horas en el cuarto le huela el sobaquillo, sino por que le está robando a su niño, que por cierto acaba de cumplir 45 años y según su madre nunca antes habia tenido novia.

Y yo me pregunto, si es verdad que es la primera novia de Manolito, no me extraña nada que la nuera sude...

...a chorros.

Estos post, ni se saben de que van....

2007-09-10T21:02:00.000+02:00

¿Alguien ha tenido alguna vez esa "sensación" al ver, escuchar, leer, a otra persona del sexo contrario, o del mismo, (no sé depende del gusto), de querer quitarle la ropa y comerte a "ese" extraño cualquiera, a besos o a bocaos o a mordiscos?
O sea, de querer zamparterlo, comértelo y rechupearlo como si fuera el ultimo lametazo de la última cucharada de una perfecta fondiu de chocolate. (A los que no les guste el chocolate que se imaginen, nu se... un plato de ..mm..juer...fabada, por ejemplo)

Pos a mi, me ha entrao esa "sensación" hace unos minutos. Y ha sido muy extraño, por qué a mi esas cosas no me suelen ocurrir. Teniendo en cuenta que soy virgo y todo eso, y que soy "pensativa y medito todo, y masquisierayo meditar algo, mismamente este post".

Y todo eso me hace pensar que si, que soy una rajá,u sea, una gallinita azuca, amos, una cagona.
Y eso me lleva a la conclusión de que como siga así......

Y como me he quemado tres deditos con la plancha y me está doliendo mucho seguir escribiendo, pues me voy...a meterlos....

....en agua.

Shaluditoss

Tonterias de la edad...

2007-09-05T12:04:00.000+02:00

Diantres, pardiez, pordios, malditos roedores, y demás improperios despectivos y descalificativos cursis y pavos....¡¡¡¡¡¡ Maldito blogger que ha actualizado mi edad¡¡¡ Ohhhhh..ya no luzco mi 35, ahora sale un barriobajero 36.

Pos si, es mi cumple.
Anoche, mientras miraba el suelo me quedé como atontoliná mirando una extraña "sustancia" blanca que había en el suelo, que no era otra cosa (después de mucho mirarla y darle pataditas) que un trocito de queso, casi tan "arcaico" como yo.
Pensé que eso de estar haciéndose tan vieja, me estaba provocando alucinaciones. El queso se movía, sip, despacito al principio y un poquito más rápido después. (¿pasa algo?, a mi anónimo se le mueven cosas de debajo del parquet y las mata con espuma de afeitar, y ¿yo no puedo ver un trozo de queso andante?)

Me agaché pelin más, a mirar mejor. Un par de millones de diminutisimas hormigas estaban moviendo el queso por el suelo de la cocina.
Y como practicamente era mi cumple, decidí hacerles un regalito y les lancé un par de goterones de vino tinto (sip, también estaba dándole a la bota).
Me sentí algo así como Dios, e imaginaba a las hormigas cantando aquello de -Ojalá que llueva café en el campo.....pero en la versión vino tinto.

Es curioso observar lo que te rodea.
Me agaché un pelin más y me quedé allí mirándolas un ratico. Después del goterón de vino, hicieron una especie de estampida hormiguera, abandonaron el botín y hubo unos momentos de confusión entre ellas. Unas iban pa la derecha, otras pa la izquierda, se chocaban, se frotaban las patas, algunas ni se movían..
Al cabo de unos minutillos y después de que el ejercito se recompusiera, empezaron a arrimarse otra vez a su botín, algunas (las más listas,digo yo) pasaron del queso y se fueron directamente al vino.
En unos minutos apareció el refuerzo, otros dos o tres millones de ellas, esta vez venían acompañadas de unas más cabezonas que sin ningún tipo de reparo se paseaban por el tintorro. -Estas son las borrachas del hormiguero. Otras no dejaban en paz el queso. -Esas debían de ser las alcohólicas anónimas, o las que aun no tenían edad pal tinto.

Tuve que dejar de mirarlas un ratico, ante el constante griterío de mi nana. Mamamemuerodesueño.Mamamemuerodesueño. MAMAAAA QUE ME MU E RO DE SU E ÑO TEEE DIICHOOOOOOO.
El deber manda, pero no tarde en mandarla a la cama, obligarla a lavarse los dientes y darle las buenas noches.
Estaba impaciente por ver lo que hacían las hormigas. Bajé las escaleras y cogi el bote de matabichos, no se por qué, pero imaginé que habrían llamado a toas sus primas y la cocina estaría invadía de hormigas borrachuzas cantando el Asturias de mis amores.
Pero, oh, no había rastro de ellas, ni del queso, y solo quedaba una especie de manchurron seco en el suelo y un par de hormigas muertas. Supongo que las otras irían demasiao peos para recoger las bajas.
En fin, que me fui a la cama preguntándome si estoy normal, o se me está yendo la perola. Cosas de la edad, me supongo.

Un saludito y buen día.

Sindrome de la Tonteria post-vacacional

2007-08-30T11:06:00.000+02:00

Pues si, se acabó lo que se daba. Y ¿Qué era?

Pues practicamente muchas cervezas, pinchos, risas, pellizcos en el culo, algún que otro casto (joer) pikito y mucho palique.
He comido morros, orejas y alguna que otra sustancia pegajosa con pintas de engordar mucho y que efectivamente se me ha pegado al culo, me refiero al cerdo, estooo, quierooo decir que no es que un cerdo se me haya pegado al culo, bueno uno lo intentó pero lo espanté, me refiero al cochino que se come, bueno ya me entendéis joerrrr....
No me he roto ningún hueso, ni siquiera un dedito. Aunque estuve a cinco metros de un petardo mal explotado que provocó doce heridos en el pueblo donde me encontraba (y emborrachaba)..zuzto juer con la mielda petardo.
En fin, que cinco días de vacaciones no dan para mucho, solo para engordar kilo por día...ayss, ya veis por que no me voy un mes.

Ahora, miro a la derecha y hay una montaña de papeles que tapa la luz de la ventana, a la izquierda las cosas que se han roto en mi ausencia..y aun tienen la desfachatez de llamarme patosa y en el suelo todo lo que no cabe en la mesa o en lo alto del ordenador.

En fin, que yo solo quería decir: Hola ¿qué tal?

Hasta lueegoooo.....

2007-08-17T11:14:00.000+02:00

Weno shavalas y shavalotes, servidora se pilla unos días de vacaciones. En realidad no se para qué , si como dice mi mare, ¿Ande voy a estar mejor qué aquí?.
Eso le digo yo, que mejor que estar currando como una esclava no voy a estar en ningún lao. Pero estoy dispuesta a pasarlo francamente mal y me largo ande me lleve el viento, o en este caso, mi destartalao torito. Espero que al menos no se averie hasta llegar algun bareto chulo.

El domingo es el último día en qué los enanos están en casa, ufff...se hace pelin cuesta arriba eso de las despedidas, y lo mejor es cambiar de aires....y ahora que lo pienso...¿de que leshes hablaba yo antes de escribir de tantos enanos? Tendré que revisar antiguos post, a ver de que iba yo antes de....ah, ahora lo recuerdo (tetas, culos y demás..jeje)

Por cierto, el melenas. Esta mañana cuando llevaba a los niños a clase nos ha visto. No ha dicho nada, pero por la mirada que ha lanzado a los shavales, (puro y duro terror) me hace pensar que va a cambiar de bar, de barrio e incluso de pueblo..jajaja, él se pierde a la morena estresá.

Pues ya no me enrollo más...

A pasarlo bien toa la peña y,¡¡¡ Nos vemos en los bares ¡¡¡¡

Shaluditos y beshitos

Resumen de preliminares al festivo y día de guardar:

2007-08-16T12:24:00.000+02:00

Martes:
00:10 : Cortar pollo en mil cachos con cuchillo que no corta y echarle un millón de polvos raros.
00:45: Sala de urgencias con diagnostico de cuchillada trapera de cuchillo tramposo que no corta pollo pero si mis carnes, ( pa que veáis lo ternita que estoy) como resultado dos puntos de papel que se me caen a la media hora de ponerlos.
02:00: Recoger pintauñas tirado en el suelo ¿?¿?¿?¿?¿?
07:50: Despertar a niños y llevarlos a cole de verano.
09:00: Trabajito y ratito de tranquilidad, por fin.
10:30: Veo al melenas tomando café y me escondo detrás de la maquina de tabaco. Descubro que soy una gallina, y me voy a otro bar cacareando, cocorocoooo. Ya solo me falta poner huevos.
14: Recoger niños cole, y prepararles la comida.
15:00 a 11:30: Limpiar sillas, terraza, preparar comida india para mushaaaa gente,( ¿por qué me meto en estas cosas? ) limpiar baños, recoger trastos, y más trastos, cocinar, fregar platos, quemarme con aceite hirviendo, romper tres vasos, momento llorera absurda, ir a comprar tabaco, volver a huir del melenas, (por cierto,¿¿¿ es qué no sale del bar????) ir a casa, terminar cena, recibir a la peña, ducha rápida, y por fin..sentarme a cenar.
Miércoles:
00:00 a 6:30: Cenar, beber, beber, beber, fumar, despedir a la gente, recoger trastos, platos, fregar y fregar. Descubro que los platos me hacen compañía y les recrimino que no se laven solos.
09:30: Despertarse con 7 zagales mirándote el culo y pidiendo churros...y descubrir que no es una pesadilla.
10:10: Esperar media hora en la cola de “Comprar churros”, preparar colacaos, bañito en la piscina, fregar platos, vasos, más vasos, esperar llegada de padres de criaturas.
14:30: Preparar comida zagales, fregar más platos y más vasos. Ahora les regaño a los vasos y de coraje tiro dos a la basura.
16:00: Me quedo dormida en la mesa de la cocina. Me escuece la cuchillada y me arde la quemadura. Sueño que soy una pelota de billar y me aporrean con un palo en la cabeza. Me despierto con los gritos de los niños en la oreja, descubren que la herida se me abierto y se piensan que memuerto y que manmatao.
19:00: Salida a centro comercial. Cine, peleas de niños y hojas de reclamaciones.
22:00: Pinchos y sherveshitas. Más pelea de niños. Enanos capullos no quieren cenar en la calle.
Jueves:
00:00: Prepararles la cena. Volver a fregar platos. Confundir botella de leche con el fairy anti bacterias. Refregar platos.
01:30:¿Y tú ratita? ¿Qué harás por la noche?.... ¿YO????.... Dormir, dormir y dormir...

Hoy me voy al campo, a casita de mi mamá. Necesito mimitos y cuidaditos, y que me mande al huerto a recoger pimientos, y que me diga, ya te lo dije chulita.

Más de nanos....

2007-08-11T04:30:00.000+02:00

Anoche a eso de las dos de la mañana aun estaba yo meneandome, y no precisamente por estar de marcha, sino recogiendo bañadores, gafas de buceo, caracolas, conchas, un millón de camisetas y trescientos o cuatrocientos envases de "todotipodecosas" que estaban esparrias por tos laos.
Como la que no quiere la cosa, me di cuenta que estaba pillando complejo de "tia ordenada", y me dio un no se qué o un que se yo, y lo tiré todo al suelo, (menos lo que anteriormente había contenido comida, si no acuden unos dos millones de hormigas y por la mañana la tribu se me agota de saltar encima de los pobreticos bichos).

Como te vas por las ramas mujer, cualquier día destosss......

A lo que iba, que lo recojan ellos y si las hormigas se llevan sus bañadores o las conchas que tengan más cuidao pa otra vez. Eso pensaba cuando, tachin tachan, me vino una idea para un post.
Me pongo a buscar folios y después de media hora me acorde que los habíamos gastado todos haciendo pajaritas, avioncitos y barquitos. Haciendo un esfuerzo supremo recordé que en algun sitio tenia una libreta, voy por ella y está toda llena de dictados y autorretratos de "ellos".
Después de mucho buscar y con el borrador del post ya desvaneciéndose de mi cabeza, encuentro una servilleta rosa de las winch, o las which o yo que se.

Empiezo a escribir pero... la niña numero uno quiere agua. Subo las escaleras y le doy. Bajo y sigo con lo mio. Medio minuto más tarde la niña numero dos, tiene frío. Subo otra vez las escaleras y joer, ¿Es qué no se a enterao que estamos en la costa del sol y en verano las sabanas de arriba están guardadas en lo más profundo del ropero del cuarto de niño numero tres?
Me cago en su próxima generación y la tapo con una toalla grande de playa, cuando empiezo a bajar las escaleras escucho: -rassssssspaaaaaaa y hueleeee a saaaaal. Otra vez pa arriba, ahora me cago en su tía la pelá.
Me rindo ante sus tiritones y entro en el cuarto del niño 3 de puntillas, abro el ropero y cuando tengo la cabeza y medio cuerpo dentro, el shaval aprovecha para tener una pesadilla y dar un grito demoniaco que aun me tiene toitos los pelos tiesos.
Dos minutos me costó salir del armario, y cuando estaba a punto de conseguirlo, la manga de un abrigo me toca el culo, me vuelvo espantada y me lío a puñetazos y patadas con la prenda.
Cuando estoy a punto de reírme de mi misma, miro hacia atrás y veo a los tres mocosos sentados en la cama, muy serios y mirándome fijamente. A punto de darme un infarto suelto un -MECAGONLAOSTIA JOER.Parecen los críos de una peli de terror con la luz del pasillo dándoles en la cara. El más pequeño levanta la mano, me señala y cuando creía que me iba a decir ¡Estás muerta¡ va y me dice -¿Estás haciendo kinbosin con el abrigo? ¿Por qué no te acuestas y nos dejas dormir?.

Para colmo, eso de andar con la cabeza en el armario me hace estornudar. Me busco en el bolsillo del pantalón, que suerte una servilleta...
Me pongo seria y los mando a todos a la cama. Mi nana me mira y me dice: -mama, tienes toda la nariz y la boca llena de tinta negra. Ahhhh, me limpiao los mocos con la servilleta de las winch o como se llamen y ahora el post está resfregao en mi cara.

Cago en la ma, si yo solo quería escribir algo tranquilito.
A la mierda el post.
A la mierda los críos.
Las tres y media de la mañana es una hora tan buena como otra para beberse un par de litros de cerveza y celebrar que una noche más no me ha dao "el infarto".

Por decir algo....

2007-08-08T21:24:00.000+02:00

Ocho de agosto, buen día para vivir, para recordar, para ponerse triste, algunos pensaron que para morirse y otros que para ponerse alegre, o sexy, o como unas castañuelas o como un cencerro.

Ocho de agosto y resulta que "mi perfil" lo han visto mil ciento cuarenta y tantas veces, juer hay que tené ganas. Por cierto, vaya perfil más poco..más poco...con más poca chicha que tengo, cualquier día destos, lo mejoro y le pongo cascabeles.

Ocho de agosto y he batido mi propio record de ponerme morena, estoy por ponerme una túnica y un turbante mono e irme al paseo marítimo hacer trenzitas, igual me puedo sacá unas pelillas extra pa hacerme un tatu o ponerme un percing. Aunque tendré que irme donde no estén los ladrillos apalabraos...si, señores y señoras, la mafia controla los metros donde se pueden poner a vender o trabajar, los chinos, los argelinos o los mendigos a pedir.

Ocho de agosto del ochenta y ocho estaba yo aprendiendo a bailar pasodobles, siii, que no es broma, y Dios está de testigo que hice lo que pude por aprendé, pero se me entrevesaba el abanico, weno y los tacones también, pero era por culpa de la falda.

Ocho de agosto y mi nanita y mis zagalillos agosteros me están preparando la cena y me han dado permiso para escribir, endondeestoycomiendome las uñas, aversi así me relajo unpoco,so histérica queteva´da un infarto.

Ocho de agosto y mañana nueve de lo mismo.

Pos eso...a comé jamón.....

De melenas y chichones

2007-08-06T13:05:00.000+02:00

Andaba yo esta mañana enredando con la maquina de tabaco, que si dale al mando JoséLuuis, que si los euros estos no entran, que si el cambio está agotado. Joer que leches, que es muy temprano para estar dándole patadas a la maquina infernal, cuando noté o intuí (una, pa esas cosas tiene como un noveno sentido) que un tio weno con el pelo largo, me estaba mirando.
Pongo el radar y veo a cierto chavalote con las melenas más largas que yo, mirándome y sonriéndome. De esto que no te puedes aguantar y le devuelves la sonrisa, él sonríe más y acabamos en la cama....(¿en?..y ahora voy yo y me lo creo..jajaja)
Bueno, es cierto que me miraba y también sonreía, pero cualquiera con menos humor que el chino mandarino estaría partiéndose el lomo al verme intentar convencer, regañar y por último implorarle a una maquina de tabaco que “por favor” me diera mi ducados de una vez que iba a llegar tarde al curro.

Después de que le devolviera el mando de la maquina a JoseLuis (el camarero) el muchacho se dirigió hacia mi: (novedad, blog interactivo)

Opción 1: y con voz melosa me dijo.-¿hace un revolcón?
Opción 2: y con voz risueña me dijo: -¿Necesitas ayuda?
Opción 3: y con voz de mosqueo me dijo: -¿Acabas o qué?
Opción 4: y con voz curiosa me dijo: -¿Ese moratón de la frente es de pelearte con la maquina?

Me gustaría que el post continuara con cada uno de vuestros opciones elegidas y todos tan contentos, pero no, la opción real es la ...tachin, tachin...si, efectivamente es la 1.... jajajajajaja...no pinocho que es la 4.

Me pongo a pensar, ¿le digo la verdad? ¿O ni le respondo?, puede esta mu wenorro, pero al fin y al cabo ¿ que le importa?, en esos pensamientos andaba yo, cuando mi amiga me da un codazo en el costillar y me dice: -iiiilla respondee, no te de corte....cuentale, cuentale.
Yo miro a mi amiga, miro al melenas, miro a joseluis, todos me miran a mi. ¿No habéis tenido nunca la sensación de que hay ciertas cosas que se repiten una y otra y otra y otra vez?, y sobre todo ¿por qué se repiten en el mismo bar? ¿Es que no hay otro donde desayunar en el que la maquina de tabaco funcione a la primera?

Ni loca hubiera dicho la verdad, por que a ver: ¿Cómo se cuenta que el sábado por la tarde, estaba tumbada en la cama, sintiéndome como el Señor Wilson (el vecino regañicas de Daniel el travieso..Pues ese), es decir, haciéndome la dormida a ver si me dejaban en paz unos minutos, sabiendo que eso seria imposible y pensando que cuando se acercaran a la cama, por que indudablemente se acercarían, pensaba levantarme de golpe y darles un susto de muerte, aguantándome la risilla nerviosa mientras los escuchaba susurrar y reírse flojito? Y ¿ Como podría yo imaginar que los zagales habían traído una sartén y la habían puesto delante de mi cara para hacerlo sonar con el cucharón de la cocina al más puro estilo monasterio Nepali? ¿ y que al levantarme de golpe al grito de Uhhhhhhhhhh, me iba a dar tremendo sartenazo en la frente que me tumbó otra vez en la cama, y que me hace jurar que las pelis de dibujos animados, ilustran la verdad cuando se ven pajaritos revoloteando por encima de la cabeza cuando te das un porrazo?

¡¡¡ Pues ni loca iba yo a contar eso ¡¡¡

Así que acudí a mi ya conocida excusa: ¡¡¡ Me he caído de la cama ¡¡¡

Suena a menos glamuroso que la realidad. Pero así es la vida, que le vamos a hacer.

De nudismos, de niños y de jamón va la cosa...

2007-08-01T11:26:00.000+02:00

He tomado una determinación, señoras y señores:
Esta aquí presente ha decidido que pasa de poner más lavadoras, de limpiar ni una sola taza del desayuno, y sobre todo pasa de ir recogiendo bañadores, bikinis, bragas, zapatillas, y demás trastos que adornan el suelo.
Por lo cual, a partir de ahora mi casa pasa a ser dominio "naturista", aunque reconozco que será poco ecologista, ya que pienso comprar dos millones de vasos y otros tantos de platos de plástico.
Que lave otra que yo me niego.
(Para sentirme menos culpable solicitare al ayuntamiento una isla ecológica en la mismísima puerta).

Y es que, no se puede vivir con tres zagales locos y un sobrino "despiste", un canario y una perra histérica, que cada vez que un niño da un grito le saca dientes al limonero lunero que adorna el jardín.
Tampoco se puede ir por la vida con sensación de ser "la mujer que juntaba la crema". Si, eso he dicho, me tiro toda la tarde poniendo y resfregando cremas, que si para el sol, para después del sol, para la urticaria del que tiene seis años, etc..etc...
Cuando una por fin se quita ese complejo, (que no se quita chuli que solo se te olvida momentaneamente), es para coger el de cocinillas y meterte en la cocina a preparar comida para la banda la tiña. Y por cierto, he tenido que pedir prestada una olla expres de 50 litros y comprar una sarten gigante para la "tortillasdepatatas,porfavor,queremos comer tortilla de patatas,porfa,porfa".

Juer ¡ que anoche soñé que el pollo se salia del puchero y que era un zombie que venia corriendo detrás mía, y en vez de decir kikiriki, decia papitass,papitas, quiero papitasssss¡

Lo dicho. Que me niego a poner ni una lavadora más, de todas formas en cuanto me despisto están todos en bolas y la ropa colgá de la lampara.

Y digo yo....¿no seria buena idea alquilar un par de habitaciones? Podría pegar unos cartelitos en las farolas. "Se alquilan habitaciones para nudistas sordos". (Si, tendrian que estar sordos, o si no, seria imposible la convivencia, ya que "Ellos", o sea, los crios se despiertan por la mañana con el CD del shinchan a todo volumen y bajan las escaleras cantando y bailando la danza del culito, culito)
Y con las pelillas extras podría comprar un camión de patatas, una remesa de actimeles, petisuis y galletas pal desayuno.

aysss, que ganitas que lleguen los fríos....

Posdatilla: Me han regalao un jamón, pero no un jamón con chorreras, sino un jamón de verdad, mosionaita estoy toa yo, y lo tengo que contar, gritar y hacer una fiesta ante tal regalo. Es más, esta noche pienso organizar la fiesta del jamón, y con mis vasitos nuevos de plástico brindaremos con chispicola a la salud del guapisimo joven que ha tenido la gracia de hacerme dicho regalito (millones de gracias, cuando se acabe pienso hacer un perchero con sus negras patas). Lo pondremos en el altar jamonero y bailaremos a su alrededor hasta que nos duelan los pies o los vecinos llamen a la policía.
Va por tí, oh guapo proveedor de jamón....