Probando

Mil quinientas cincuenta ochos horas, trece minutos y catorce segundos..pero por fin he recordado la contraseña...soy una hacha !!!!

¿Sera post o pos?

Ays, que bueno es no tener depresión postvacacional, sip...que bueno es.
Es tan bueno no tener que sufrir por volver al trabajo...sip...que bueno es...
Y no tener que gastarme milquinientos euros es psiquiatra pelirrojo pa que me quite el
estres de volver de vacaciones...sip...que bueno que es...En fin, que debe ser tan bueno como no tener trauma postparto o postcoito o posalgo.

Sip,sip,sip..que el que no se consuela es por que no quiere.

Pos hala...beshitos

Con la critica hemos topao

Hace unos días, estaba servidora arreglando foticos y papelotes. Siii, esos marditos cajones que no hay que abrir, por que después es imposible volver a cerrar, que misterio esus.
Weno a lo que iba, servidora taba arreglando papelotes. Estaban todos rociaos por tos laos cuando llegó mi nana que me dice: -Maamaaa la meriendaaa.
Y yo le digo: -Peraté, ahora te la preparo.
Y la nana vuelve a decir: -Joooo mamaaa, quequiero la merienda.
Na, que la nana manda y me levanto y le preparo la merienda. Después me vuelvo a sentar y a seguir arreglando papelotes.

Así llevaba un ratico cuando escucho a la niña reírse a carcajas..Que gracioso es la risa de un niño, ¿Contagiosa verdad?. Toita intriga me levanto y le pregunto que le hace tanta risa, y la nana me dice:
-Maamaaa, metoy meando de la risa de un cuento que estaba en el cajón. Resulta que es como un teatrillo y el personaje principal es un melonero que estaba en el paro que se enamora de una vendedora de sandías a la que le toca la lotería, y le pasan unas cosas muy pero que muy idiotas... Ayyy mamaaa (jajajajajasssjajsss) ¿Como puede está la gente tan pirá pa escribir toas esas tonterías, en mama??

Y que graciosa es la risa de los niñosm (jop). Y tú que pones cara de melonera arrepentía y le respondes: -Na hija na, la gente que andesdee luegooooo no tiene otra cosa que hacer.

Espero que jamás, jamás descubra este blog..por que vamoss...

Pd: Jop, con lo que me gustaba a mi el cuentico del melonero...snifff...sniff...y lo graciosa que sigue siendo la risa de un niño...buaaaaaaaaaa...buaaaaa

Y esas cachas, joer....

Pos no es que yo sea "yasaben" forofa-futbolera y eso, pero es que después de ver como le sacaban la amarilla al uruguayo ayer por despechugarse con "to" ese arte y alegrarme muy bien la vista del ojo izquierdo...pos..pos...poss...que leshesssssss, he pensao quel futbol es algo más que unos pocos de tíos corriendo detrás, o por delante de las pelotas...(Que rarito ha sonao eso). Y ya me lié, y se me fue el hilo....
Total, que lo que yo quería decir...mecagontoas las federaciones de fútbol, o en los que hacen las normas, o en el viejo amargao-envidioso que decidió, no dejar a los muchachos quitarse camiseta y enseñar tetilla..

Pos eso...que una no es de piedra, y de vez en cuando se le salta la lagrimilla del ojo izquierdo.

;-P

¿La belladurmiente era????

Pues yo también estaba en mi hora de parar a tomarme una sherveshita, cuando he dicho, ays..voy a contar algo (Fle, vaportiytecopio) y he pensado, ahhh..pues voy a contar la última tontería que he pensado y aquí la tenéis...sin corregir ni na....

Por fin descubrí mi "don-arte-encanto", o yo no se como llamarlo...
Y yo que pensaba que no valia pa "casi..na" o, a to lo más para ser una autentica "cansina"
Pero claro, de equivocadas-ados esta el mundo lleno y por eso imaginaba que mis hados madrinas habían estao en los bares el día que servidora nació, y que seguramente estarían muy, pero que muy borrashos en aquella hora, y ahora resulta que no, bueno no es que no estuvieran en los bares bebiendo, pero a la vez estaban dandome mis "talentos".
Mis hados madrinas, tres que yo tenia tres, (que no va a ser una menos que aquella que cantaba lo del "prinsipeee asuuull" me dieron los mismititos dones que a ella, y si no lo creeis, comparad vosotros:
- Cuando veo una aguja casi me desmayo y si la cojo me pincho.(¿Veis? hasta una hada mala y lagartona tengo)
- Canto exactamente igual que ella, aunque se aprecia más cuando lo hago en karaokes finlandeses, y creanme, o creedlo, o como se diga, que tenias que haberme visto el otro día cantándole a cincuenta finlandeses borrachos, y como aplaudían, a rabiar cuando les canté mi particular versión de María de la O, quedesgraciaita gitana tu eres, con esas ojeras que tienes....(¿Veis la segunda coincidencia?)
- Lo del don de la guapura...amos, amos, amos, amos, amos, amos...que voy a contar que no sepáis ya....amos, amos, amos....(Esta no hace falta que veais ná)

Y me falta por descubrir cual era el otro "don-arte-talent" que tenia aquella, por comparar ¿ein?, lo he buscado en el google, pero solo me salen las fotos de tres hadas culonas...naita que ver con mis tres madrinos guapos y llenitos de abdominales..
;-p
Sed buenesicos-icas.

Teatro...la vida es....

Suena la banda sonora...arriba....se abre el telón y.....


Acto Primero: Mujer sentada en una oficina y removiendo algunos papeles de sitio. Se le nota aparentando, o sea aparentando que trabaja. En realidad mira por la ventana y piensa en los “porsiacasos” y en los “mecagoenelbanco”. Aparece en escena un furgón con esta pintada: “ Ramón, reparaciones mogollon”.Aparca en la puerta y se baja peaso hombretón "tioweno “desos” con cara de eso mismo. Mira unos papeles que tiene en la mano, asiente con la cabeza y entra.

Tio weno: -Disculpe. Tengo un aviso de goteras y…
Chuli (babeando):- Si señor, yo las tengo.
Tio Weno (con cara de…-Joer ¿Qué estará mirándome está tia??): -Ah mu bien, ¿Me puede usté deci donde está la zona húmeda?
(Chuli levanta las manos y en su cara se lee…"joe ¿Será un milagro? ¿Ha dicho que quiere ve mis zonas humedas?: -Si seño, aquí.
Tio weno pone cara de “Esta tía me da miedo y juer quescasi la hora la caña y ma tocao esta muhe con cara loca”: -Señora dígame donde, que no tengo tol día.
Ella se levanta de un golpe de la silla. El técnico enreparaciones de humedades pone cara de espanto al ver como la mujer se dirije de tres zancadas hasta él y antes que ella lo atropelle da un paso hacia atrás. Cuando la mujer está a su lado, levanta la mano y señala el techo.

El acto denmedio:

Chuli: Ahí están, ¿no las ve usted?. Es grande ¿verdad?
Tio weno, parece que se relaja y saca una cámara de fotos: - Claro, claro que es grande. ¿Le importa si hago unas fotos?
Chuli con cara de nose,nose,nose dice: -Si, claro. Saquela usté.

El tio weno se pone a sacarla, las fotos digo, y entonces dice: -Señora, soy el perito de la compañía de seguros.
Chuli casi salta de alegría en sus musculosos brazos: -Oh, bien, bien, bien. ¿Por fin van arreglarme ese problemita de humedad?
Tio weno tose y vuelve a toser: - Oh si, se las tendrá que arreglar usted al vecino de arriba. Aquí tengo el presupuesto.
Chuli pone cara de ¿Ennnn??? Lo mira de arriba abajo, porque está muy bueno pero se pregunta si mirar tanta guapura la está dejando chalá perdia y le dice: –A ver, señor, ¿Cómo voy yo arreglar las goteras? .Tendrá que arreglarla el señor de arriba ¿no? Que pa eso es EL quien tiene la terraza rota.
Tio weno niega con la cabeza: -Nononononooo, en realidad eso es cosa tuya. El vecino la va a denunciar por que cree que en cualquier momento su terraza se vendrá abajo por culpa del agua que cae entre sus ladrillos y le causa esas goteras, las de usted.
La mujé pone cara de alivio, se ha dado cuenta que la guapura del tio weno no la ha dejao shaláperdia y solo atina a decir: -“¿Tú eres tonto del culo?, y de un tirón le arranca el presupuesto de las manos y lo tira en uno de los charcos del almacén.
Tio weno pone cara de ¿Ehh??? Y medio con voz de tioweno cagao dice: ¿Qué ha hecho con mi presupuesto?. Pero al ver la cara de la mujer y como queriéndose explicar dice:
–Señora que verá, que…..oiga ¿Questá haciendo con ese cacho escayola que acaba de caerse del techo? ¿Ve señora, como usted tiene que arreglar la terraza ¿ Si lo hiciera pos eso no pasaría….Señora como me tire eso, la voy a denuncia, señora…..que la denuncio…..seeeeeeeeeeeee….

Acto final:
Chuli mira como el imbecil del tio weno, se monta en la mierda furgoneta, y sale pitando. Vuelve a sentarse, se mira la mano y ve que aun tiene el trozo de escayola, lo tira a la papelera y se limpia la mano en el vaquero.
La obra acaba con ella mirando por la ventana, pensando en los “yateedigooo”, en los “yaaaleeevaleee” y en los “cagontolosbancos…..”

Una de cuentos

En una de las esquinitas de mi barrio, en una casita muy. pero que muy pequeñita vivía la señora de los gatos. Era una señora delgadita y chiquita, supongo que requisito indispensable para pasearse por aquellas minúsculas habitaciones donde vivía, bueno ella y su manada de gatos.
Si te levantabas temprano, la veías atareada en la puerta de su casa, sacando cientos y cientos de cacharritos, unos con pienso, otros con leche, otros con agua e incluso algún que otro día con trocitos de pescado.
Hace poco la señora se fue a aquel sitio donde ningún gato la podría seguir, a no ser que hubieras vivido hace cinco mil años y creyeras que los gatos te acompañaran al más pallá.
¡Ohhh¡ ¿Verdad? Que pena seria si esta historia acabara aquí. Ahora mis queridos todos, os cuento lo que sigue.
Una vez eterrada la señora, o mejor dicho, al cabo de unos días surgieron los problemas. Como os imagináis listos míos, no fue otro que el de cientos de mierdas de gatos buscando comida.
Lo primero que notamos es qué las madres ya no dejaban salir a los niños a la calle con un bocata, noooo y mucho menos una lata de sardinas. El otro día me contaron el caso de un chiquillo al que le atacaron. El pobresillo llegó a su casa toito arañao , llorando y gritando: -Los gatos,…los mierdagatos me quieren comer y man mangao el bollicao….
El problema cada vez va a más, incluso un vecino que rara vez habla, nos ha dicho que se ha comprado una pistola de perdigones. Parece ser que el otro día, y según él, cientos de gatos entraron en su casa. El hombre para espantarlos les ofreció una parejita de periquitos que tenia en una bonita jaula blanca. Ahora tiene miedo,un miedo atroz a que vuelvan y le pidan más periquitos. Y como no tiene,no le quedaria más remedio que ofrecerles a su mujer, o peor aun, a su santa suegra.
Yo misma me vi sorprendida por algunos de ellos. Los pille alrededor de la piscina, miraban a mi tortuga como el que mira una pata jamón. Al principio pensé –No pasa nada, los gatos no se van a tirar a la piscina. Pero no me fío, unas horas después, yo estaba en casa protegiendo a mi perro y al asomarme por entre la cortina, los vi maullandose unos a otros y señalando una colchoneta medio desinflada qué quedó en el suelo como recuerdo del verano.
Creo que serán capaces de tirarla a la piscina y atrapar a la tortuga. Y no me preguntéis por qué no la quito, yo lo haría sin duda, pero han dejado a un gato-guardia en el muro y cada vez que hago el intento de acercarme, empieza a maullar como gata en celo, y en menos que dices “miau”, hay siete u ocho felinos mirándome con cara de hambre.
A cualquier vecino que le preguntéis tendrá una historia terrible que contar. Algunos no tendrán palabras dulces para la vieja que los crió e incluso la culparan a ella, o se acordaran de su familia.
A estas alturas todos os preguntareis lo mismo, ahora os cuento.
Tenía otro vecino, el de la casa rosa, ese fue el qué llamó al ayuntamiento para quejarse. Y si, vino un grupo de cazadores de gatos, aunque al cabo de seis horas se largaron, ya que los gatos habían desaparecido misteriosamente.
Por cierto se enfadaron mucho con el señor que los llamo, ya que creían que les habían tomando el pelo. Es más, incluso llegaron a decir, después de hacer varias pruebas en los alrededores, que en aquella zona jamás había, ni meado ni cagado gato alguno, y que por levantar infamias y calumnias de los pobres bichos y hacerles perder su tiempo de súper cazadores le iban a poner una multa qué pa qué.
Por cierto mi vecino ha desaparecido. Hace un momento fui a su casa y había un extraño cartel en la puerta. Digo extraño ya que estaba colgado a unos 20 centímetros del suelo, incluso me tuve que agachar para leerlo. Decía lo siguiente: Me he ido, miau, a casa de mi tía miau,..Volveré nunca….grrrrrr .
Firmado: Vecino malo.

No me explico como mi vecino, tan listo que lo consideraba yo, ha podido poner un cartel así, ¡por Dios¡…Está llamando a voces a todos los ladrones del vecindario. ¡Como si no tuviésemos bastante con los gatos¡

Beshitosss

Una de madurez....

- ¿Y por qué no escribes?
- Porque he madurao, ya no hablo de culos, ni de tetas.
- ¿Y por qué no hablas de otras cosas?, según dices, desde tú madurez.
- Pos porque no se me ocurre otra cosa de la que hablar.
- Bueno pues sigue escribiendo de culos y de tetas.
- ¿Quienta dicho que yo haya escrito alguna vez de culos y de tetas?
- ¿Pues no me has dicho que no se te ocurre otra cosa de la que hablar?
- Ya, pero es que nunca he hablao de culos y de tetas.
- Mestas tomando el pelo, si tú has dicho quee….
- ¿Qué a ver? ¿Yo dicho que hablaba de culos y tetas?¿He dicho yo eso?
- Y yo qué se, pero has dicho que no te ocurre…
- Y que pesaita eres hija...
- ¿Yo pesaita?, y tú que eres? Una mierda madurez tienes,¿Quien me mandará a mi...?....Te den, so culona.
- Vete a la porra asiliconá del copón, ojalá mañana te encuentres las protesis de las tetas en la mesita de noche….

Y asin, asin….he descubierto que he madurao…y eso.

Preguntandome andaba yo....:

Después de varios meses pensando, y pensando, y venga a pensar, me pregunto tol rato: ¿Es que a las amigas, amigos, conocios, familiares de la mujer que se siente como un globo (en el anuncio de la tele) no se les hincha la barriga después de comerse un plato de fabada, comerse unos tacos, un plato alubias con tocino o beberse veinte tekilas?
¿Por qué? ¿Por qué solo a ellas?
¿PORRR QUEEEEEEEE??????? ¿POR QUEEEEEEEEEEEEEEEE????

Nop, no estoy estreñida. Pero gracias por preguntar.

Shaluditos

Y todo por un pelo....

Hoy voy a hablar de una shavala a la que conozco. Es tonta sip, por que ella lo vale. Me explico, claro.

Hace unos días me encontré a su madre, la pobre mujer andaba con los pellejos revueltos y casi tirándose de los pelos de la angustia. Parecía ser que esta chavala tenia algo extraño en un pezón. Era como un grano, pero aquello no curaba, le habían hecho biopsia, mamasnosequé y mamasnosecuanto...y bueno, ya sabéis todos la primera palabra que viene al coco.
Yo no podía decir mucho a la mare, aparte de (que aunque se que no vale para nada), "Yaverás como no es na mujer y noteangusties hasta que no le den los resultaos".

Esa misma mañana llegó al almacén la hija, o sea, la shavala idiota.
Le pregunté. Al principio ella estaba como preocupada, pero después medio susurrando me contó, pongo palabras textuales, porque resumir tanta tontería no me sale.
-Verás, es que me quito los pelos del pecho...(¿Ennn???)...Sip, y es que hay uno que me sale muy negro, muy largo y muy feo, y me lo quité, y se me infectó, y me lo volví a quitar, así hasta que....

Siguió quitandoselo, incluso después de estar infectado, pero al medico no le dijo nada sobre eso. Se quedó mudita y dejo que los doctores buscaran los porqueses de aquella herida que no cicatrizaba y que le tenia un pecho como un bombo. Y siguió guardando más silencio, ya que pensaba que le iban a decir que era tonta, o peor aun la obligarían a no volver a quitárselo.

Me quedé un ratillo imaginando como de largo seria el molesto pelo, ¿Como un fideo del 1, del 2, como un macarrón, o sería tan largo como un espagheti? ¿Se le liaria al novio entre los dientes? ¿Acaso lo usaba como hilo dental?.

En fins, que no me quedó más remedio que decírselo yo misma. "Mira questas majareta, bonita, si yo tuviera un pelo así no me lo quitaba ni loca"

Esto me hace pensar una cosa, (¿ein, yo?).
Que fácil es ver la tontería ajena, y que ciegos estamos pa nuestras shalauras..

Sean wenesitos y tiren las pinzas... ;-p