Mesusas mismamente........

Hay ciertas cosas que me gustan una barbaridad. Una de ellas es que nadie me reconozca. Te hace sentir tranquila y eso de saber (sanz) qué, alguien pueda llegar a pensar que tú eres "aquí" y resulta que en "un momento determinado" eres "allí" pos ,pos, pos.... me vuelve loca del gustillo. (SI, SI, es verdad, me revuervo toa loca yo)

Claro, como siempre...me explico.

Pero después de diez minutos pensando como leshes se explica eso, pues me rindo. ¿No está dicho? ¿Se puede decir más claro o de otra manera o tendría que decirlo más alto?
Yo, no soy yo y mis circunstancias, suelo ser yo y mis cosillas, y depende de como tenga las suelas de los zapatos estaré mas contenta o mas "desagradable" o más...mmmm....como me de la gana de estar.

Yo, mi playita, el shungo con el carrito del hiper que arrastra a sus 6 perritos, los chinos que te dan una hora de masaje por 3 euros, los espetos de sardinas a las dos de la madrugá, el olor de la playa en toas tus carnes, la tormenta de verano a las tres de la mañana, la sal que te pesa en las pestañas, la que te la chupas en los labios y la que te tira de los hombros. La camiseta empapá, las piernas llenas de arena y juer... todavía me está escurriendo el agua del pelo, y esa guitarra que te resguarda del chaparron ( y vaya tontería de paraguas)
Después de todo eso, llegas a casa y te hueles..y te pones más contenta que un perro sin saber por qué, y te rehueles y te sigues olisqueando... las manos, el antebrazo, todo ese olorcillo a sal.....
Y peor aun, sigo con ganas de oler olores, y riego el césped y huele.... bien. Y me tiro a la piscina, y entonces dejo de oler a sal , y no me gusta, y me seco con la toalla que todavia huele y sabe a salitre, a calita en el mar, a este cachito de carihuela chica.

Y juer, yo iba a contar otra cosa.....pos na, que eso, que así se va a quedar.

Posdatilla: Un exceso de sal provoca enfermedades tontolicunares, espesoculares y demás -ularitachunterias.

Con lo cual, y como diria la Sra Celia Cruz.....AZUCAAAAAA

Segunda posdatilla: Quedense tranquilos todos si dejan de hacer comentarios en este blog, la que escribe se declara desalá de mollera y pelin jodia por el cambio climatico (toy rayá de tanto sobeteo de medusa y tanto cura amoniacal) y claro, una cosa lleva a la otra y asi......

Informe Semanal

Lunes 16 de Julio de 2007: Feria y fiestas del Carmen, juerga en la playa hasta las tontas, moraga de sardinas, litronas en la playa, quemadura solar (¿como se puede alguien quemar únicamente los cachetes del culo?Me lo expliquen por dió)
Hora de irse a dormir: Las cinco de la madrugá,

Martes 17 de Julio de 2007: Vuelta al trabajo, después de tres días festivos. Llamada de amiga desesperada, su abuela ha fallecido y servidora se ofrece a llevarlaconmuchogusto a su pueblo. Lugar de entierro: Extramadura,Caceres, Plasencia. Salida a las 22 horas. Parada a cenar a 23:30, posterior visualisacion de cucaracha en ensalada y pelea con camarero mientras amiga da arcadas y yo me las aguanto, ni tiene precio, ni tiene hora.

Miércoles 18 de Julio de 2007: Kilómetro de avería de vehículo, ni idea, pero pasado Zafra. Hora aproximada las 2 de la madrugá. La siguiente hora transcurre con miedo a los atropellos, a las violaciones, aparte de dos vomitadas y demás desvaríos. A las 3 apareció gruista más apañao del mundo. Traslado a Zafra. Taxi de Seguro que nos lleva a destino. Taxista enano y muy loco apuntito de matarnos sobre las 4. Posterior hora de rezos hasta destino. Besada de suelo y llegada al tanatorio.
Traslado a casa de amiga y unas horas de descanso. Hora de entierro a las 6. Traslado a iglesia a pie, detrás del coche fúnebre y misa. En el transcurso de la homilía sonada de móvil de servidora "Ay pobre niña que has caído del cielo, y desde el limbo caes y bajas a este mundo de lagartas". Móvil imposible de encontrar en mochila. Llamada de atención de párroco saborio. Ataque histerico de risa de mi amiga ante comentario inoportuno de servidora. Re-bronca del parroco y miradas asesinas de varias alcahuetas. Vuelta a cementerio(a pie otra vez) detrás de coche fúnebre. Cena ligera ambientada con broncas de familiares ante actitud en misa:Por fín regreso a casa con coche de padre de amiga.

Jueves 19 de Julio de 2007: Cinco horas escuchando cotorreo incesante de amiga lorito que intenta que servidora no se duerma. Varias paradas para tomar café y regarme la cabeza con agua y nestea helado. Hora de llegada ma o meno las 5.
Incorporación a lugar de trabajo a las 8:30. Estres. Broncas. Más broncas por cabezada en oficina. La penúltima bronca y salida de trabajo. Recoger niña cole de verano a las 13:50. Preparar tortilla de patatas. Llegada a la playa las 17 horas. Siesta en el sol hasta las 18:30. Quemaduras múltiples y fotos de servidora roncando y enseñando tetas.
Servidora jura venganza contra amigas y se promete a si misma no hacerles ni medio favor a esa panda de puercascochinasmarranasjodiasasquerosas y todos los demás adjetivos descalificativos que os suenen.
Hora de pillar la cama, las 22:30

Y por eso, últimamente tengo poco interesante que contar....monótona ésta vida juer.

Añado a este post: Viendo lo visto y escuchando lo escuchado y sintiendo lo sentido, me suscribo a lo que dice el Sr Presionado y le mango la fotico.
¿Censura a éstas alturas?



Tamos apañaos....

Bombas de humo y recuerdos cutres

Hay cosas de las que ella se arrepiente profunda y sinceramente, todas las mañana entorna el mea culpa, se flagela y como castigo se da con el cepillo de dientes en la campanilla, no una sino dos veces,
Me explico..

Hace unos años una jovenzuela mu guapetona, mu morenota y con el pelo mu largo, encontrabase tomando una cervecita en un bareto "desos cutres" en los que la caña siempre va acompañada de unas aceitunas con ajitos, romero y proteinicas moscas muertas.
La moza en cuestión había quedado con un chavalote del trabajo, ya que debía de entregarle una maquina de hacer humo para el día siguiente ,en el que dicho artilugio era uno de los requisitos indispensables. La moza estaba impaciente, se habría comido las aceitunas para matar el tiempo, pero vio como de entre el romero la mosca muerta empezaba a mover las seis patas a la vez.
¡Oh¡ Un milagrito, si alguna vez la casco que me entierren en romero, quien sabia si había encontrado la solución a la inmortalidad, pensaba tonterias pero es que ella es así.
Después de media hora y dos cervezas (más) la mosca consiguió desenredarse del romero y una vez pasado del todo el rigormortis, salio volando y con gracia mosqueril se posó en la pata de jamón.
En eso, llegó el mozo que traía la maquina y dos bombas de carga, y entre disculpas en ingles y echadas de culpa en francés, pidió las llaves de la fragoneta para guardar los cachivaches.
Cuando se disponían a salir, entró una pareja de guardias civiles, que mirando con azco al guiri se dispuso a pedirle "documentaciones, deneis o permisos de residencia porfavorgracias".
La moza pensó que con ella no iba nada y para ir abreviando se dispuso a salir del local, momento en el que uno de los guardias la cogió del brazo y la empujo hacia atrás. Ehhh tuuu,ennnnnn... -dijo la mushasha echándose su larga melena pa´tras y aguantandose las ganas de decirle algo al guardia.
Mientras uno revisaba la documentación, el otro preguntaba por el "artilugio sospechoso" de la puerta, y las extrañas bombonas que estaban en el suelo.
La mujer que de bocazas tenia mucho, se dispuso a explicar al guardia lo que eran.
-Pues son bombas de...pero no le dio tiempo de añadir, recarga de la maquina de humo, para un rodaje fija té...ya que al escuchar la palabra bomba se encontró con un guardia civil de dos metros sentadito en su espalda y con la lengua chupando el suelo. ¿Como lo hizo? Ni idea.

A los tres minutos había cuatro coches de policía en la puerta, la mujer y su amigo se miraban con cara de susto y de ¿Quecoñohapasaoaquí? y es qué eso de ver a un tiarron (a tu compi de curro) llorando y con una velilla de mocos que intentaba descolgarse de su nariz pero no lo conseguía era, con perdón, mu fuerte.

Uno de los policías, el más guapo, el más alto, el más listo, el policía más gueno del mundo se acercó al artefacto y dijo. -Pero si esto es una maquina de hacer humo, se usa en los conciertos, rodajes y ese tipo de cosas...¿Qué? ¿Como? Pero si la mujer ha dicho que eran bombas¡ Si, pero de recarga. ¿E que no lo lees?

Los civiles brutos no saben leer, los civiles brutos solo saben rascarse el bigote y sentarse en lo alto de las morenas guapas de pelo largo.

Levantaron a la pareja del suelo y empezaron las disculpas. Los contertulios del bar, los que tan solo unos segundos antes, se veían saliendo en las noticias de telecinco y que creían estar viendo a una pareja de terroristas empezaron a cuchichear sobre la violencia policial, lo que se pasan, que los denunciaran, que si los pobres chavales...

El policía más gueno del mundo se acercó a la pareja y dijo que si querían podían cursar una denuncia y bla..bla..bla..bla...
La pareja se miró y dijeron que ya verían lo que hacían y se dispusieron a salir del bar infierno y recogieron sus bombas, sus artefactos y sus cachivaches.
Cuando ya estaba todo guardado en la fragoneta, la morena se volvió, fue a donde estaba el policía que había tomado su espalda por un sillón y con toda la violencia que pudo, le metió una patada en la espinilla con sus botas de trabajo....se dio la vuelta y se fue toda digna hacia donde estaba el otro chaval.

Ayer, mientras tomaba un café vio de nuevo al policía, ambos se miraron, la morena con el pelo más corto y el policía ya calvo del todo, el poli se señalo los ojos y con el dedillo tieso la señaló.
Juer, con el coraje que le da a la morena que la señalen con el dedito....

Y cambiando de tema:
Concierto de Sabina y Serrat
y en....
-Onda (Castellón):
Los niños pagan a partir de 4 años.
Pero en...
-Buñol (Valencia):
Prohibida la entrada a menores de 18 años

Que cosas dion....

De fiesta en casa....

Como todo los años servidora, que aparte de imprudente es una bocazas de las gordas se ha ofrecido o más bien se ha sentido coaccionada por las-los amigotes de mi nana para que prepare SU fiesta anual de piscina y despelote. Amos, que solo me ha faltado buzonear las invitaciones:
Queridos madres y padres de mi zagala: Como cada año se prepara la tradicional juerga de panchintos y gominolas. Como es habitual la anfitriona soportará ahogadillas y pondrá el karaoke a todo volumen. A ultima hora de la noche se servirán bokatas de nocilla y haremos la quema tradicional de libros de texto en la barbacoa familiar. No olviden traer una muda completita y la habitual caja de aspirinas para la organizadora.
Doce chavalines, a cada cual más escandaloso, a cada cual tirándose más bestia a la piscina, a cada cual comiendo más chuches, a cada cual llamándome más fuerte, a cada cual sentándole peor los veinte chupitos de agua que ha tragado,y a cada cual pidiendo un tipo de bokata aun más "extraño" que el anterior......

Hay un momento de "locura pasajera" en que me desespero y busco el cuchillo jamonero para cortarme las venas, pero menos mal que soy previsora y los escondí todos antes de la fiesta, solo tengo los de plastico y no es plan.

Recuerdo con nostalgia cuando éstas fiestas eran TAMBIÉN para las mares de las criaturas, entre todas poníamos orden, alimentabamos, vigilabamos a la manada y nos quedabamos roncas juntas. Pero ahora no. Ahora aprovechan para darse una escapadita romántica con su pareja y las que no tienen se van de copichuelas, ya que hay a quien endosar al crio, o sea, amialatonta.
Aunque tengo que reconocer que han disfrutado como, nunca mejor dicho, niños chicos. Hemos tenido de todo...peleas por las pistolas de agua, guerra de globos, niños que parecian cabras comiendose el césped, una que se pensaba que las hormigas entraban en el menú infantil, el Cristian que casi se me ahoga en la piscina y la típica bromita de vamos a tirar al agua a la mamá de María y después le tiramos el bikini a la casa denfrente.

A eso de la una de la mañana, habia que relajar a las fieras y como no tengo cds de pajaritos piando y no era plan de ponerles otra vez a los Estopa, recordé lo que sugerian en la guarde, buscar una actividad desestresante para ellos.
Saqué los prohibidisimos ROTULADORES GORDOS y los emparejé, dándoles permiso para que usaran el cuerpo de su compañero como si fuera un folio en blanco, podían pintar y autopintarse todo lo que les diera la gana, solo tenían una norma.
Hay que reconocer lo creativos que son los críos, parecían profesionales del tuneo, artistas del tatuaje creativo. Algunos chupaban las gominolas y se las pegaban al cuerpo y alrededor pintaban hojas de flores o rayitos de sol en azul fosforito. Y así poco a poco todos fueron pidiendo cama, menos Albita que se empeñó en ayudarme a recoger, aunque su idea consistía en comerse todas las chuches NO pisoteadas del suelo. (Albita es la zampa hormigas)

Y como siempre, lo mejor suele ser cuando sus mares vienen por fin a llevarselos, y en vez de ver a una criatura limpita y relajadita que desea volver a casa, ven a una princesita en bragas, que no coincide con la descripción de su hija, que la ignora porque Aun es muy pronto y estoy desayuuunanndo magdaaalenas maaama y que en vez de sus coletas, luce una corona verde en la frente,una mascara de batman, las piernas a cuadraditos en rosa fuerte mezclados con circulitos morados y en la barriga un arco iris de doscientos colores.
Ellas no hablan, solo señalan a sus hijos con la boca abierta y medio vizqueando, y digo yo ¿Estarán mudas por la resaca o algo así?. Las tranquilizo y les digo que solo es rotulador del que sale bien (mentira piadosa) y que lo que chorrea por las orejas no son los sesos, sino purpurina plata y que con un estropajo y mistol, como nuevos oiga.


Vale vale lo reconozco, yo tambien me lo pasé pipa y no veais la penita que me ha dao quitarme los dibujillos tan monos que me hicieron en la espalda...uffffff.

Sin inspiración....

Me aburro como la ostra qué mas se aburra de todas las ostras que existan en todos los mares donde sea que se aburran las ostras incluyendo las de vivero...¡ ostras joer¡

Necesito emociones intelectuales, inspiración urgente, un muso mozo macizo que me alegre la vista, una idea más chispeante que la coca cola, o en su defecto un par de cientos de miles de millones de euros en la cuenta bancaria. (El dinero en último lugar como debe de ser)

Es tal mi aburrimiento que ayer miré la predicción del horóscopo, decía que me esmerara y cocinara algo y de paso comprara un candelabro. A las dos de la mañana salí de la cocina, con un punto de alcohol que ni yo me explico.
Proyecto: Carne rellena y salsa de vino tinto.
Ingredientes: Muchas cosas que NO tenia en casa.
Ingredientes reales: Muchas sobras que Si había en casa.
Resultado: “Un algo” que todavía está chorreando sangre y alcaparras.
Efectos secundarios: Resaca de vino tinto, dos aspirinas y siete euros que me costará el menú en el bar de siempre.

Estoy tan aburrida que además de cocinar, ( ¿de verdad me bebí todo el vino de la salsa?), me dedico a hacer tonterías tontas, como la de ésta mañana.
Con mi medio resaca , mi bikini y mi ducados he ido a la playa a darme un chapuzón mañanero, y claro se me ha ido el santo al cielo y he tenido que ir a la oficina casi corriendo. En una de las paradas para tomar aire he llegado a una conclusión: No importa si eres guapa, fea, gorda, flaca o jorobada. Caminar casi corriendo=Tetas en movimiento = Todo el mundo te mira. ¡ Hasta los hombres¡ y las mujeres, y los niños y los perros lazarillo y el ciego que vende cupones no te mira, pero te intuye y cuando pasas al laito te dice, -niña, compra el nueve que es el va a salir hoy, pues como no se lo cambie por el mechero que es lo único que tengo.

Y bueno, ¿Alguien sabe donde se venden candelabros baratitos?

;-p