Siempre es lo de siempre

Y yo que me preocupaba y que me pasé dos días con un ataque y medio de ansiedad.
Y ahora me pregunto ¿ Por qué carajo?
Si es lo de siempre. Cuarenta hombres enchaquetaos, muy monos, muy engominaos (los que aun tienen pelo) y muy perfumados (algunos). Saluditos y apretones de manos entre ellos y miraditas y muaks muaks para nosotras.
Empieza la reunión y que corra el vino.
Después de degustar 6 tipos diferentes, la mayoría de ellos ya se han quitado la chaqueta y están medio locos mirando la puerta, necesitan comer. Mi compañera (a la que pasaré a llamar la rubia) y yo nos miramos y temblamos.
Hay una pregunta que va de boca en boca (como la falsa moneda)-¿A quien coño se le ha ocurrido hacer una presentación a las dos de la tarde? ¿Quién fue el iluminado que tuvo la idea? ¿Quién no escucha nada que no salga de su grandísima boca?. Si, a él mismo.
Dos vinos más, pero ya no explicamos nada. ¿Para que molestarse? la mitad de ellos ya están contando chistes verdes y los demás ya no aguantan el mono y están en la calle fumando.
Con la confianza de la que sabe que nadie le escucha, ruego un poco de orden. Y mi linda boca suelta lo que a mi me parece un disimulado ( -Joder o nos escucháis o no hay comida, así que portaros como niños buenos, dejad que terminemos y así podremos empezar a comer todos) , que se escuchó en todo la sala.

Milagro o susto, pero el silencio vuelve a reinar en la sala, los niños que se estaban portando regulin regulan, deciden callarse y mientras les ponen otra copa de vino, hacen como los que miran la pantalla.
Pasados unos minutos y cuando la pantalla por fin pone FIN, a la orden de la rubia el camarero empieza a sacar los primeros platos...la marabunta ataca...después de varios platos, un señor alto con cara de gilipollas (el gran jefe) nos pide que repitamos el análisis de mercado.
-¡Que gracioso no? (no se si explicarmelo o preguntármelo) -Yo no puedo que me he tomado dos vinos- digo en voz bajita.
Y la rubia suelta...-Pues yo puedo menos que tú, me he tomado seis..jajaja..jajajaja..jajajajajaja... La rubia tiene una risa que parece que se ha tragado un magnetófono y mientras le atiza con un cuchillo a una botella de vino dice:
- Atención Señores mi compañera ante la existencia (¿?) de alguno de vosotros le va a volver a explicar......
Los cuarenta hombres cogen la copa de vino y dicen en corillo...-Eso, eso que nos entretengan mientras comemos el revuelto.
Revuelto tengo el estomago, revueltos tengo los pelos y aun más revueltos tendría los huevos si los tuviera, pero como no los tengo, me da un ataque de cojones y cual señorita de la jet me disculpo y voy al baño.
De camino oigo..- Eeeeeeso que se pinte los morros. La morena no se pinta los labios. La morena vuelve con mala leche y coge el portátil, y la mala leche le posee el dedito índice y se dedica a aporrear el botón del “echate patras”.

En fin...entre los mejillones y las chuletillas de cordero, les vuelvo a explicar cuantos litros de vino se venden y donde más, y que denominación es la más molona y cual la que más se exporta y cual la que bebemos los espanis, y así hasta que llegan los postres y por fin me dejan sentarme y tragarme MI vino del tirón.
Llegaron los postres y con ellos el cava, y con el cava me llegó el ataque de hipo, y con el ataque de hipo recogí cuarenta tarjetas que valdrán para encender una buena barbacoa, y pensando eso me fui a casa a dormir la mona.
Y me pregunto ¿Por qué estaría yo nerviosa?
Siempre es lo de siempre

Angustioso

Tengo un ataque de panico....¿Quien no tenio alguna vez miedo escenico?. A mi me da por hablar sin parar, tarta-ta-ta-tamudeo y si me quedo quieta unos minutos en el mismo sitio soy capaz de formar un charco con el sudor que me va resbalando por los dedos, clinck, clinck.

Después viene lo peor, recordar todas las "BARBARIDADES" que mi impulsiva lengua a soltado sin mi consentimiento....ayssssssss, quiero que sea mañana, quiero gritar y quedarme ronca ahora mismito, o en su defecto quiero tener un ataque de amnesia esta noche y despertarme como un mineral. Quiero esconderme debajo de la cama o taparme la cabeza con una almohada, convertirme en la mujer invisible, o sino me va a quedar más remedio que hablar que me posea el espiritu de Groucho, o el de Lorca, o si esos estan muy ocupados Dali también me viene bien y no despertarme hasta que me hagan el exhorsismo y escupa.

en fins....po eso...al final va a resultar que soy retraida, vergonzosa y timida. Manda webos.

Los 'cibermendigos' se 'forran' en Estados Unidos
20MINUTOS.ES. 22.02.2007 - 03:03h
El actor Dustin Diamond, cibermendigo. (getdshirts.com) Centenares de jóvenes estadounidenses piden dinero a través de sus páginas web para sufragar los gastos provocados, generalmente, por un uso excesivo de sus tarjetas de crédito. Lo mejor, que la idea funciona.

Vale, ¿Y por que no se me a ocurrio a mi eso antes?

Opción una:
-Aysssss pallossss, ja me matennn, echarmee una propinilla pa esta probe muhe dezquisia delos nelviosss, que nesesitaa un coltee de peloo y unos pantalones livis y una camisita pal caloor.
Opción dos:
-Aysss, shica joven, guapa sensuaaalllll cambia fotos de su rodilla izquierda por una visa con todo el credito a mi disposicion.
Opción tres:
Ya, ya, ya y es que una no vale ni pa pedir....

ays

Dobles. Extras. Culos

Esto...esto...esto...es...es...es...es...es...es....para escuchar, a partir del minuto y 20 de la canción...es...es...es...es...es....


Aquí estamos pensando y recordando....
Mira que se ponen pesaditos los de la prensa.Ahora les ha dado por el culo de Shakira, resulta que fué elegida Miss Culo Colombiano (perdone Mus por las mayusculisimas, pero el culo de la Doña los merece).
Resulta que hay actores de doblaje de practicamente todo, escenas peligrosas, de besos, de piernas, de culos, de brazos, de manos, de pelo, de tetas y de paquetes. Aunque ahora con el fhotoshop ya no se necesita tanto extra.
Recuerdo cuando ví la peli de la trampa, la Zeta Jhones, movia el culo intentando pasar por unas cuerdesitas, reconozco que incluso a mi se me escurrieron las babillas, sin embargo no era su culo.
Y pensando eso recorde:
En una ocasión hice de extra en un anuncio, en que se veian mis "famosisisisisismas" manos. El primer dia de rodaje (yo estaba currando entonces en atrezo) me encargaron ir a por bocadillos. Al director le tocó uno de lomo con manteca y casi tiene un orgasmo cuando le dio el primer mordisco (estos guiris son asin).
A partir de ese momento y por orden del jefe me convertí en la encargailla de su bocadillo mañanero.
Habia que rodar una escena en que se veian unas manos de mujer recogiendo unas flores de un cubo. Cuando llegó el momento de rodar ese trozo, la chica de las manos enguantadas (lo juro, se tiro tres días dando vueltas por allí con unos guantes), no aparecia por ningún lado.
Para no perder la mañana el jefe de casting nos puso a todos en fila india y con las manos rectas. Las mias estaban llenas de manteca colorá (esa mañana no habia bocata en el bar y tuve que ir al super a comprar una tarrina y prepararlo yo). Supongo que la manteca le dio a mis manos un toque de brillito saludable y me convertí en la Cenienta de las manos. Por un dia me sentí como la Basinger, todo mimos para mis manos.
Me sentaron en un lindo carruaje (una silla) para que no me rozara ni el aire, y vinieron dos ratoncitas francesas a hacerme la manicura.
Noté como la jefa de atrezo se convertia en la madrasta envidiosa, y una de las veces que paso por mi lado cargada como una mula, es decir haciendo mi trabajo, dijo que iba a descontarme el día de trabajo.
El jefe de reparto fué mi hado madrino. Y cuando el director me trajo un ramo de flores por haberle salvao la mañana pensé que era el principe azul de las mantecas colorás.
No hubo zapatito de cristal, pero si cincuenta mil pelas (de las de antes)por coger un ramo de flores de un cubo.

Después mi carrera de protagonista de manos, se fue a la porra.. La luz de los focos se apago y el brillo de la manteca colorá se fue con el jabón. Y al igual que las actrices en decadencia que les da por las drogas o el alcohol, a mi me dió por comerme las uñas.
Y ná, hoy e visto en la prensa lo de Shakira y he recordado esa historia, ahora miles de preguntas rondan por mi mente...¿y si me hago extra de culos? Yo tengo culo como para hacerles el doblaje a un par de ellas, y todo por el precio de uno.

;-)

cantando y contando

A veces uno se bloquea y no sabe que escribir o qué decir. Cuando me pasa suelo tararear.
Y yo me pregunto, ¿cuando uno no sabe que decir tiene que decir estas cosas?

-¿Cuál fue su último viaje en metro? (El que pregunta)
-Lo cojo a menudo. Da asco. Los españoles son uno de los pueblos más sucios de la Tierra y los madrileños ni te digo. Y los emigrantes, aún peor. (Sanchez Drago)
¿Cómo son los madrileños? (El que pregunta)
Ya no existen. Ahora son negros, cobrizos o amarillos. (Sanchez Dragó)
Recomiende un libro (El que pregunta)
Una novela mía: Las fuentes del Nilo.

En fin, de un señor que presenta en telemadrid, y no está en la lista de los que van a despedir no esperaba otra cosa, yo le aconsejaria que cantara y se olvidara de decir lo que piensa.
Pensé que seria la barbaridad del día, pero me sorprendí cuando encontré que puede ser superada, o al menos igualada: Verónica Hidalgo: "Una miss es una señorita y las señoritas no tienen hijos"

En fin, yo pa mí, que esta mujer confunde señorita con mozita. Esta mejor que ni cante.

A to esto yo solo venia a decir que tenia frio y que he encendido el radiador y que se ma quemao la mitad del bolso, la visa se ha derretido y a la foto del carnet de conducir le han salido pompitas y cuando la miro parece que mi cara ha vuelto a la pubertad....grrrr.

Una de confesiones.

Confieso. No me he tirado todo el fin de semana haciendo estudios antropológicos sobre las relaciones sociales. Confieso también, que mentí en el test de personalidad, por eso tantos fans. Me confieso, e pecao

La Verdad: . Cuidando pollos. Exacto, pollos, o más bien pollitos. Resulta que en mi casa, aparte de algún que otro hobby maligno e insano inculcado desde la niñez y que no me apetece contar, por lo de ponerme colorada, tenemos una incubadora.
Para los profanos en la materia, diré que dicha incubadora sirve para meter huevos y como su nombre indica incubarlos, o para que la gente de ciudad lo entienda, a falta del calor del culo, calor del tubo.
A los pollitos les tocaba nacer justo este fin de semana. Mi madre cuenta los días y lo hace coincidir para que ella no esté. En realidad no hay mucho misterio en el proceso. El huevo se rompe y sale un pollito, cuando está medio afónico de tanto piar, coges el pollo, le abres el pico y le metes a la fuerza un granito de pimienta, le cierras el pico hasta que se lo trague, después lo metes en una caja con una bombilla encendida, paja, comida y agua.
Dicho así parece fácil. Pero en ésta camada de pollitos han nacido algunos más “ débiles ” de lo normal. Lo sensato seria dejar que la naturaleza siguiera su curso, es decir, que los pollitos más fuertes liquidaran a base de picotazos y de no dejar de comer a los pollitos encanijaos.
Pero heme a mi allí, con tres pollitos encanijaos, con la pena agarrándome de las orejas y pensando...A la mierda la puta ley de la selva.
Primero: Hay que darles de comer de uno en uno y con mucha paciencia tengo que ir metiéndole granitos de comida en el gaznate, mama pollita mastica el pienso y se lo escupe en el pico, después hay que darles agua. Como mamá gallina no es capaz de echarles un buchito de agua con el boca a boca tiene que recurrir a la jeringuilla de las medicinas de mi nana. Así cada hora con los tres pollitos.
El problema: A los demás pollitos no le parece bien que me salte la regla de la naturaleza, y mis pobres tres encanijaos reciben picotazos en cuanto los meto en la caja
La solución: Coger a los pollitos y darles calor cuerpo a cuerpo. Y así con los pollitos metios en el escote me he pasado el fin de semana. Cualquiera que no me conozca pensaría –Vaya suerte de pollitos. Cualquiera que me conozca sabrá la desgracia de los pobres animales.
Al final: No se ha muerto ninguno, es más ahora son los chulos de la caja, (amos, les he estado dando solomillo masticado y pan migao en leche calentita) y ahora me alegro de haber roto una de esas leyes de la naturaleza.
Como resultado: Estoy criando a un monstruo. Mi nana hablaba el otro día con una amiga suya, y le explicaba las costumbres de la casa:
-Mira Mariquilla, decia, - en realidad no te puedes encariñar con los pollitos, nosotros les damos de comer y cuando se hacen grandes les quitamos los huevos y nos los comemeos fritos, después de mucho tiempo a los pollos se les caen las plumas del culo y entonces va mi agüela y les corta el cuello. Después los mete en una olla con agua, y cuando está todo blando, los corta en cachitos y hace unas croquetas que estan que te cagas.

En fin, mañana ponemos otra incubadora y yo volveré a sentirme Dios, es decir, escogeré los huevos que quizás se conviertan en pollitos y terminen en el escote.
El resto, los que no tendran la oportunidad, los esperaré ansiosa hasta que acompañen a las patatas en su largo caminar hasta la sartén.

Joven, guapa y rica, busca....

Siguiendo con el enlace de Presionado en http://noaguantoestesindios.blogspot.com (lo siento pero no se poner el enlace pa que se vaya directamente)
me dediqué hacer lo mismo que él,(copiona, copiona) y con fines totalmente de investigación, aparte de para echar unas risas, claro, me puse a rellenar cuestionarios.

Y después de tirarme todo el fin de semana, sacando conclusiones antropologicas, haciendo estudios matematicos, comparando estadisticas, filosofeando sobre la variedad humana y quebrandome la cabeza pensando si la gallina fue antes que el huevo o viceversa (si..si...si...¿que pasa?)
He llegado a las siguientes conclusiones:
-Si eres la gerente de una empresa, que gana más de 50mil al año, los hombres que se interesarán por tu perfil, seran la "gran mayoria" hombres con "estudios". Cosa que no vale un pijo para encontrar una buena pareja.
-Si eres administrativa que gana 12mil al año, el perfil de los hombres varia ligeramente, ahora se interesaran por ti los profesionales,u sea, fontaneros, camioneros, electricistas.... Cosa que por otra es interesante, ya que es mejor tener un electicista en casa que un director de orquesta, por muy bien que "se" toque la batuta.

En fin, que dependiendo de lo que gane soy "una loteria pa cualquier hombre" o "una loteria para quien me sepa apreciar"

Todavia sigo pensando en eso último...y me asusto.

volteretas

Lucas y Eva estaban nerviosos, cada uno lo demostraba a su manera

Ella comiéndose las uñas, él dando volteretas y brincos por la gigantesca cama.
-Mira Eva, ¿has visto alguna vez una cama así de grande?.
Ella, aun comiéndose las uñas le dijo- Deja ya de saltar que la vas a romper, eres como un niño pequeño.
Él se dejó caer de espaldas y miró el pequeño cuadro que había sobre la cama, y acariciándole la espalda le susurro -Eva cuando nos casemos te compraré un palacio como el de la foto.
Ella estallo en una carcajada, lo miró con dulzura, se quitó los zapatos y empezó a brincar sobre el colchón.

Así quiero encontrar mis sueños, dando saltos.

Añadiendo a las siete de la tarde ma o menos:

La mente no puede estar ociosa o eso dicen.
La mía si. Cuando no tiene que pensar en los cómos se imagina los cuandos, o se da una vuelta por los porques . Aunque antes a tomado una copa con los quizás mientras los cuales la invitaban a unos pinchos. Si es que el donde la dejao agotada, y todo por un jodido quien.

Adorna tu cabeza con un tocado. Lydia Delgado rescata en Cibeles los tocados guardados en los baúles.

La mia luce unos bonita cornamenta, eso si, simbolica toa ella.

Aynssssss, ejjjjjjj que al final el dia del San Ballentines ma puesto nostalgica. No man llegao los diamantes, esos que pensaba trapichear y así poder pagar la factura de movistar.
Aynssssss, ¿ande vamos a llegar?

Por cierto encontrao una pagina mu chula (como yo) que seguro que a alguien le va a venir muy bien. http://elblogdelosblogs.blogspot.com/

Mi voy a seguir celebrando con mi santo u sea..con el unico..con el mejor...con el más guapo..con mi San Cruzcampo.

Otro capitulo. El dos. El vuelo. Las terminales y las inspecciones. Y algo de Gardel para darle el toque dramatico...

Las azafatas, esas chicas tan vestiditas de azul, con su gorrita, su camisita y su canesú, todo tan bien colocado, esas muchachas que siempre tienen una sonrisa de “circunstancias” cuando a mi está a punto de darme un ataque de “Joder_que_me_cago_toa_darme_quince_pastillas_o_vomito".
Normalmente tan profesionales, digo normalmente por que precisamente en MI vuelo a la chica del megáfono, ya sabéis, la que va diciendo -Las puertas de emergencia a la izquierda, (pa quee???) los chalecos debajo del asiento (peroo pa que???) las mascaras de oxigeno arriba (Diooosss alguien me quiere explicar paaa quee????) le da un ataque de risa y suelta:
-Atención Sres. pasajeros..jajajajaja...las mascarillas..jajajaja...lo otro..jajajaja..
¿Y de que se reiría? ¿Pensaba lo mismo que yo? ¿ Qué en el caso de que el avión se estampara contra el suelo. Esos accesorios serian como las tiritas de la Barby doctora?.

Intento relajarme, bueno la chica se ríe ¿y?...No pasa nada, un ataque nervioso lo tiene cualquiera y donde menos te lo esperas, uff, que me lo digan a mi
El vuelo fue normal, si es que no eres una histérica que se hinca las uñas en los antebrazos cada vez que hay una turbulencia.¿Como puede un vuelo tener más baches que una carretera comarcal? Que digo comarcal, más baches que un camino de cabras.. Pos los tiene, me lo expliquennnn.
Por fin aterrizamos y salimos del avión. Busco el baño, para no variar está en la otra punta del aeropuerto. Hago canasta y consigo vomitar dentro.

Siempre me he preguntando por que coño el aeropuerto de Barcelona no tiene una salida directa a la calle, recorro toda la zona de tiendas hasta que encuentro una sortida ALELUYA, casi estoy paladeando el paquete de tabaco que me voy a fumar en cuantito esté fuera, es decir donde corre el aire, u sea en la puta calle.

Encuentro la puerta de la terminal, salgo y.. "Joder, no me suena nada", ¿Donde está la estatua del toro que siempre me recibía? Aparto la pregunta, aunque no dejo de pensar que quizás me haya equivocado de vuelo y ahora esté en Cuenca. Pero el tabaco me llama desde el bolsillo, necesito una puerta, una salida...ya la veo...el mechero en la mano, cruzo la puerta medio corriendo o medio cojeando, según se mire y por fin enciendo el cigarro.

Una vez tranquilizado el mono, miro los taxis...negros y amarillos, Yupyy, estoy en las barnas. ¿Y Manolo? ¿Ande andará?..Mensajito...¿Ande andas? Él responde, -¿Ande coño andas tu?. Y yo le digo..Oye ¡que el toro no está¡ y él dice..¿Que coño de toro? . Me repito -Pos el toro...

Un ratico de conversación pa ver donde andamos mutuamente y me dice -No te muevas TÚ que te busco YO
Po vale, po fumando espero. Cinco minutos después me llama, -Vete andando por la calle que tas equivocado de terminal y joer, ¿Cómo se puede ser tan torpe?...y yo pienso...Joder, pos siéndolo, ni que fuera tan difícil.

Reencuentro: Después de un rato andando por la terminal, por fin nos encontramos. Abrasitos, beshitos, miraditas disimuladas a la barriga de uno, al culo de la otra, a los pelos de uno, a las canas de la otra. Vamos, como si estuviéramos en la feria de ganado, solo nos falta inspeccionarnos las encías y buscar garrapatas dentro de las orejas.
Otro cigarrito y nos vamos al metro. La pueblerina se pondrá varias veces colorá antes de aprender como se meten los billetitos en las ranuritas "esas" que hacen que las dichositas barreritas se abran y te den permiso para pasar al otro lado.


¿Tienen mala pinta verdad?

Ea amiguitos..no olviden mirenalizarse y vitaminarse...(Speedy Gonzalez)

Sexo y goteras.

"Cuando llego al orgasmo con mi novio expulso mucho líquido que parece orina. ¿Cómo puedo evitarlo?"
PILAR CRISTÓBAL. 11.02.2007 - 23:56h-

(Quien quiera ver la respuesta q se vaya al 20minutos.es)

mmmm....Ahora mi pregunta.

"Cuando no llego al orgasmo, me da por escupir, maldecir, cagarme en to y dar patadas de burra.
¿Como puedo evitarlo?
ChuliMa. 12.02.2007 - La hora tonta.

Quien quiera ver la respuesta...mmm...que vea "El exhorsista"

Fumando espero....
al hombre que yo quiero
que me arregle la gotera
y de paso la sesera.
Es un placer sensual
No mojarte al ir a trabajar...

Hora de chapar y cerrar. Por fin puedo cerrar el paraguas...aahyysss...(lease como si se estuviera pariendo)

Como perro al que le quitan pulgas...

-Tuvo la desfachatez, de preguntarme por qué había puesto ese reloj tan grande en el pasillo de casa.
...
Si hija si, ayer después de dejar a los niños, ¿Te acuerdas de lo pesado que es mi ex verdad?.
...
¿Qué le contesté?. Pues la verdad. Para recordar y dar gracias a Dios, por cada minuto en el que ya no está cerca de mi
...
-¿Qué me respondió?. Pues lo de siempre.Que si yo, que si yo, que si yo...
...
-Si claro, le cerré la puerta en las narices y ¿Sabes de qué me di cuenta?. Qué había malgastado dos minutos de mi vida intentando explicarle algo a la pared.

Poner titulos es un calvario

A esté paso me ahogaré a mediodia, lo haré con dignidad y silbando¡¡¡

Esta mañana me ha dao un ataque de risa viendo al shinchan.

Después he ido a tomar café y me a dao un ataque de llanto viendo como Sara Montiel la cascaba en una película de bandoleros y franceses.

Cuando he llegado a la oficina no sabia si llorar o reír, la gotera por fin a reventado y ahora tengo un bonito ambiente tropical (como mus, pero sin gafas de bucear). Hay una cascada a mi izquierda y un montón de arena a mi espalda. Solo me falta una bata de cola y que me den por....

Para mis angustias un aguelete a llegado graciosillo a comprar. Los hay que empiezan prontito a darle al mollate y cantando "vooolare nel pinto ni blu" me ha cogido de la cintura y me ha dado un par de vueltecitas que por poco me hacen vomitar.

Se ha jodido "unalgo,unnosequé" del reproductor de música y ahora solo escucho clink, clonk,clonk,clonk (me asusta más el clonk que el clink)

Que bonito son los viernes...o no..o si..o que se yo

Los mismos olores

Escuchemos a la señora...

Ayer no tuve rehabilitación. Yupy, se les ha jodido la luz en la clínica. Dios me ha escuchado una vez más, aleluya.
Una hora libre, enterita para mi uso y disfrute y encima con el coche bien aparcado.
Una ráfaga de viento me trajo un olorcillo marino que me ha recordado donde estaba. A cinco minutos andando del puerto, la hora en la que llegan las barcos y empiezan a sacar el pescado a la lonja.
Llegué con los ojos casi cerrados. Me conviertí en una nariz que se recreaba con los olores. A mucha gente no le gusta. No se si habéis estado en un puerto de pueblo (que no sea deportivo) pero el olor tira pa´tras . Hace muchos años le pregunté a mi padre, si es que no limpiaban nunca y por eso aquella peste. Él me contestó que hacia muchos años que los peces iban a morir allí y por eso aquel olor no se podía quitar.La respuesta aun me sigue pareciendo logica, sin aquel olor, ¿Cómo sabrían los peces donde tenían que morirse?

Ahora si me gusta, quizás sea por los recuerdos que me trae ( y no es precisamente el olor del heno de pravia ni el de la tierra recién arremojá) . Es uno de los pocos sitios donde nada a cambiado demasiado, al menos en esa parte del puerto.
Ves los primeros barcos que llegan al muelle, acompañados por los gritos de las gaviotas y demás pájaros que vuelan alrededor, cada uno de ellos lleva su propia banda sonora encima.
A veces alguna gaviota se tira de cabeza al agua para coger los peces que algún pescador tira por la borda, supongo que a los inmaduros o los que no pasaran los controles de la aduana.
Me quedo un buen rato allí mirando como sacan la pesca. Lo que más veo son pulpos, los van seleccionando según su tamaño, los hay verdaderamente grandes y otros muy pequeñitos, calamares, cajas con atunes medianos y otros grandes, reconozco lubinas, evidentemente muchos boquerones, algún que otro besugo y otros muchos que no tengo ni idea como se apellidan.
Miro como los hombres descargan y tengo la sensación de que no ha pasado el tiempo. Las caras de los pescadores son iguales que hace 25 años, caras morenas de muchas horas bajo el sol, brazos musculosos y manos grandes.
Los barcos, al menos por fuera tampoco han cambiado demasiado. Mismos colores, azules, verdes o rojos. Con los mismos nombres Carmen 2, Hnos. Perea, Menganero IV.....Tan solo se diferencian por la forma de escribirlos, antes a mano con pintura y ahora con impresión offset.
Después de un rato ensimismada, recordando voces antiguas, he conseguido oír mi propia voz que se preguntaba
-¿Qué será eso de suscribirse a atom?, o ¿qué será un blind spot?

Los cambios son reales aunque todo siga pareciendo igual. Pero... los años me pasan. Y donde antes encontraba un mensaje diciéndome –anoche soñé con ese culo tuyo, hoy me encuentro un mensaje que me dice -anoche soñé que me cortabas las orejas. Donde antes encontraba la bandera de la Virgen del Carmen, ahora encuentro una enorme antena con luces verdes que parpadean.

Aunque evidentemente, lo que no cambiará jamás será el olor del lugar donde los peces vienen a morir.

El día a día es a veces difícil de contar.
Hoy es uno desos días en que la realidad supera la ficción. Demasiado complicado de contar. Con lo cual y como este fin desemana pasao estuve de viaje, y lo que no me pasa a mi, no le pasa a nadie. Voy a ir contando algunas cosillas,(solo las que no me da vergüenza)lo haré a trocitos, para que al personal no se le haga demasiao cansao de leer.


Fin de semana. Un capitulo, el uno.


Sábado 3 de febrero: Servidora tiene un fin de semana libre, sin niña, sin trabajo, sin estreses.
Servidora se va de viaje a las Barnas, lugar que le encanta.
Servidora pasa de comprar souvenirs en el aeropuerto y lo primero que hace es buscar la “jaula” donde voluntariamente se encierran con gusto los fumadores. Desde allí tiene una bonita vista de un extractor de aire gigante, que no solo se lleva el humo, sino que si te descuidas te arranca hasta la gomilla de la coleta.

Lo primero que observo son las filas de embarque, casualmente mi mostrador está al lado de la sala de fumatas y como he llegado con tiempo me dedico a observar.
-Fila uno: Vuelo a Aalborg. Bonita ciudad danesa. La cola está llena de gente muy alta y a excepción de algunos calvos todos lucen una llamativa melena rubia. Todos muy rectos en fila, y eso que aun no ha llegado la azafata
-Fila dos: Vuelo a Barcelona. Bonita ciudad ..mmm...¿española, catalana? Ya no sabe una ni de donde es. En ese mostrador no hay cola. Un montón de gente está sentada en las sillas, leyendo revistas los más mayores y comiéndose el pico algunas parejillas.

Anuncian el embarque pero nadie se levanta. Los fumadores aprovechamos para apurar las colillas mientras nos quitamos el pelo de la cara. Se nota que el que maneja el extractor de aire tiene un mal dia. La señorita del megáfono anuncia por segunda vez. Ultimo aviso para los Sres. pasajeros del vuelo....bla..bla...bla a Barcelona...bla..bla...embarquen por puerta 35...bla..bla y después lo suelta en inglis pitinglis.
Los fumadores vemos como “los otros” se empiezan a levantar y las parejillas se desentuercan. Esa es la señal que nos hace dirigirnos al macetero gigante que hay en el centro de la jaula. Además del mal vicio del tabaco, los que diseñan esas salas, se deben de pensar que estamos cegatos y que es imposible que tiremos la colilla en un cenicero de talla “normal”.
Cuando servidora está a punto de tirar su cigarro, un perrito danés da un saltito y se sube encima del cenicero-macetero. Con cara de asco veo como agacha el culo y mea a tres centímetros de mi mano. Servidora agradece que fuera una perrita, ya que en caso contrario hubiera terminado con la mochila empapada de pis de perro, eso si de perro danés. Cosa que no me impidió que le diera un mochilazo al chucho de los cojones. Acto seguido un señor que también apagaba el cigarro y yo nos dedicamos a insultar al perro.
Al chucho no le debió de gustar el mochilazo ya que empezó a ladrarme. Una de las rubias de la cola se vuelve hacia donde estamos nosotros y se dirige hacia a mi al grito de:
–Vanske danske transke ahhhh..mainnn vulske (o algo así).
Yo ya estaba preparando mi famosa patada karateca, cuando el señor que estaba a mi lado se da cuenta que la rubia venia directamente hacia mis ojos.
El señor que se encuentra a mi lado y que debió de ser cabrero en sus tiempos mozos, le soltó un grito a la danesa que la dejó estatua .
--EHHHHHHHHHHHHH....¿AONDEE VAASSS´RUBIIIIAAAA? ¿A QUE LE PEGOOO UNAAA PATAAAAAA AR SHUSHO QUE LE METOOO ERRR CUUULOOO PA´ENTROOOOOOOO????

La rubia llama al perro –Visckaaa,Visckaaa comeeehimmm (o algo también parecido) y el chucho que seguramente no habría escuchao una voz tan fuerte en su perruna vida ignora a la rubia y se mea otra vez, pero ésta en el suelo.
Me quedo mirando al señor de LA VOZ con todo el agradecimiento que puedo expresarle con la mirada. El señor me mira sonriendo y me dice: -Diiigoo,la mierda errrrr´shushoo.

Al avanzar noto como un picorcillo en la espalda, todos los rubios me miran.
Entrego mi billete y doy una última mirada.
Me recreo al ver como la danesa recoge el pipi de su Visckaa Viscka .
Al mirar hacia delante veo unas caras que me miran con odio dentro de un autobús. Resulta que ME están esperando para que los lleven al avión.

Ays, y eso que el día acababa de empezar.

¿Demasiado largo?

hip..hip..

Una de instrucciones reales.

Transcrita del vivo y directo cambio de pañales que un amigo realizó a su recién estrenado hijito.

En primer lugar nos mentalizaremos ante la ardua tarea, respirando profundamente tres veces, nos preparamos una tila y nos tomamos un sedante.
Cogemos al pequeño y lo tumbamos en el cambiador homologado por Sanidad, (los hay con tirantes para amarrarlo y evitar qué se caiga). Previamente hemos colocado a mano, juguetes, toallitas húmedas, un pañal limpio, la crema , unos guantes, una toalla, los polvos talco y una caja de sedantes.
Apoyando una mano sobre el pecho del niño lo inmovilizamos, y pasamos a quitarle el pañal. Nos tomamos el segundo sedante y le damos un juguete de colores. Importante cerrar muy bien el pañal, teniendo precaución de retirarlo del alcance del niño, so pena que le dé una patada y esparza su contenido o peor aun, se lo coma.
Acto seguido nos ponemos los guantes y limpiamos su culito, haciendo mucho incapié en las mollitas de las ingles. ¡Ojo¡ En este momento la criaturita nos tirará el juguete a la cabeza, pero no pasa nada, sonreímos y le damos otro.
Le ponemos los polvitos de talco. Mientras la nube blanca se asienta o se la lleva la corriente nos tomamos otro sedante.
Y pasamos a cantarle fuerte al niño, aprovecharemos que nuestros alaridos le han distraído y asustado para quitarle el bote de crema de la boca.
Introducimos el pañal por debajo de su cuerpecito. Nos tomamos otro sedante. Le amarramos el pañal. Nos limpiamos el sudor. Le subimos la braguita. Buscamos los corchetes del body. Le subimos el pantalón.
Y ¡Ya está ¡.
Respiramos hondo y nos tomamos otro sedante, le damos el niño a "la amiga graciosilla que no ha parado de reise y que convulsiona en el sofá con un ataque de hipo". Buscamos un teléfono y llamamos a urgencias, ya nos pueden hacer un lavado de estomago y de paso le suplicamos al medico que nos ingrese seis días para descansar.

hip...hip....

Un milagro.

Alabadoo sea el señor..levantémonos y regocijémonos

La novia de Frankestein no ha venido a rehabilitación, gastrointeritis. Me regocijo. Aleluya.
Me siento en la sala de espera y mientras ojeo una revista de coches llega un moreno con la espalda más ancha que la mía (que ya es decir) y empieza a decir mi nombre. (Es decir por mi nombre real, nada de Doña chuli).
Preseeenteee, y levanto la manita. El moreno me sonríe y me dice. –Hala guapa, vamos. (Dios existe..ohhhh siiiiiiii) Y con mis anderes morenos sigo al mozo por el pasillo, pensando en que se yo.
Me subo a la camilla, me quito las botas. Normalmente me quito una sola, pero eee queeee, con los pies tan monos que ma dao Dios, no era plan de ocultar atributos. (jaja)
Empezamos a calentar (el pie),y cuando el moreno considera que ya está bastante caliente (me repito, el pie) el muchacho sin hacerme daño...(no como la bruja) me lo coge con cuidaito y me dice –Empuja hacia arriba. Pos claro que empujoooo... aleluyaaaaaaaa
La música suena.. I´m your men y al ritmo de Leonar Cohen, el mozo enreda con mi pie y le da suaves vueltecitas.

.-¿Te duele? Me pregunta. (Seguramente al ver la cara de gilipollas que se me está poniendo por segundos)
Niego con la cabeza, la lengua se me ha quedado dormida.
Cuando pensaba en lo afortunada que era, ya que se me había concedido un milagro. Llega el segundo. ¡Siiii, alabado sea mil veces¡
El mozo se levanta y se pone delante mía , coge mi pie y la apoya en su barriga...y mirandome a los ojos dice:
-Cuando te diga, aprietas hacia abajo.
Me recojo las babas.
Eso dolió un pelin, pero vamos que a tirar pa´bajo no me gana nadie.
Después de unos rápidos. –aprieta, tira, aprieta, encoge, tira, aprieta.....llega la hora de irse.
Y me voy, claro.
Más que andar por el pasillo casi voy flotando...solo me falta dar unos pasitos de claqué.
Me despido de las recepcionistas y una de ellas me dice:
-Acaba de llamar tu fisio, se encuentra mejor y mañana ya la tienes aquí.

Casi consigue que se me quite la cara de idiota feliz, pero nooo....hoy es dia de regocijo y mañana Dios dirá.
Amen.