Resumen Semanal...

Calientaté los dedos. Cojo notas de pedidos. Me recojo la coleta.

- Coger embalaje de cajas regalo.
- Montar 1000 cajas de cartón, tipo 3 unidades (3u)
- Abrir 333 cajas de vino tipo tinto, blanco y cava (t,b,c)
(Curate los cortes en dedo1,dedo2,d3)
- Aplastar cajas vacías (cv)y apilar en palet 1 (p1)
- Sacar 3.000 botellas (t,b,c)y meterlas en caja (3u)
(Ponte esparadrapos en d1,d2,d3,d4,d5 mano derecha (M.D)
- Cerrar cajas 3u y poner sus correspondientes 3000 asas.
(Limpiate los chorreones de sudor y vuelve a recogerte la coleta)

- Apilar cajas 3u en p2, o p3 según cliente (c), c1,c2,c3...
( Lavaté las manos y pide a la rubia que te ponga chorreon de agua oxigena en los cortes de mano izquierda (m.i) en dedos 3,2. Una vez que dejan de hervir, rogarle que te quite la parte trasera de las tiritas.

- Poner etiquetas a estuches 3u,según C1,c2o c3.
- Introducir cajas en vehículo (V) 1 de C1, o V2 de c2, o V3 de c3. (procurar no equivocarse y no meter c3u de c1 en v3, eso es importante)
- Hacer factura sin llenar papel de sangre, cobrarle a cliente y poner cara de contenta.

Momento para fumarse un cigarro y volver a hacerse la coleta.

-Tirar cartones vacíos y ....
volver a empezar con cliente 4,c5, c6.

Hasta los cojones (y perdonenme la expresión).

Posdata: Creo que este blog deberia de cambiar de nombre...en vez de Mis cosillas, tendria que llamarle Mis pupillas

¿Recodáis (los más antiguos) como se bailaban hace muchos años los lentos?

Un, dos, un dos, Undos. Uno, dos, unodos


Empezabas separaita, y después el chaval se iba pegando poquito a poco hasta quedarse lapa.
Siempre eran a última hora, después de las rumbas y las sevillanas. Bailabas y antes de que al chaval le diese tiempo de darte un morreillo u algo, tú decías. Perdona que tengo que ir al baño, momento en que aprovechabas y salias corriendo como las locas.
Te habías pasado media hora de la hora permitida.
Yo tenia que correr más o menos un kilómetro, y cuando llegaba, aun tenia que cambiarme de ropa, cosa que hacia mientras subía las escaleras hasta el quinto.

Mi madre no me dejaba pisar la disco, y por eso, no me quedaba más remedio que mentir. Ahora lo pienso y me pone triste la falta de libertad, de confianza y de sitios donde esconder la ropa.

Bueno a lo que iba.

Los lentos ...¡ya no se bailan así¡

Que cosas señor.

Una de....preñadas hasta en la sopa

Aparte de bastante curro, esta semana me encuentro que:

Tengo 3 amigas en estado de "preñadisimas hasta los tuetanos".
Si alguien sabe lo difícil que es tratar con una, que se imagine lo que es lidiar con tres a la vez.
Cada una de ellas pide "a voces" el protagonismo que se merece. Y en cualquier lado sacan las cartillas de maternidad, los análisis de orina y se ponen a hablar de vomiteras mañaneras, de fatigas y de matronas. Eso si, sin ningún tipo de vergüenza, que pa eso están preñadas y como te miren mal empiezan a salirte anzuelos en los ojos, o fiebres en los morros.

Me ha costado pelin de esfuerzo cambiarme el chip en solo dos días, a ver, el sábado por la noche estaban todas ellas, las tres, de fiesta con servidora. El cuarteto anduvo hasta, no se qué horas de la mañana de parranda, todas bastante jarticas de mollate y "todas" fumando como carreteras, y ahora un test después, les molesta que te fumes un cigarro a su lado,(el humo es dañino..vale) les molesta que te tomes un café (por que se les antoja y no pueden), e incluso les molesta que te levantes las postillas o que te las arrasques, (por que les da fatiga y uahhhfjjjj, ganas de vomitar)

Pienso que la vida es así, pero joder:

Una estaba a punto de separarse, pero tuvo una noche de..¿como lo llamó ella? de nostalgia, se dejo llevar y plash, preñao al canto.
La otra estaba a punto de ponerse el diu, y lo tenia a "dieta" hasta que se lo pusiera, pero él insistió tanto que le dio pena y plahs, preñada.
La última es más grave, por que esa sí que se había separado hacia unos meses, pero su marido vino a traerle los niños y con la cosa de que tenia tetas nuevas (ya he hablado de ella antes) él insistió en verlas y ella se las enseñó, y plash, polvito de rapidez y preñadita otra vez.

Y no me queda más remedio que llegar a una conclusión:

Que poca imaginación señores. Si yo me quedara preñadita, y eso si que sería un milagro de los gordos(las estampitas, las estampitas) no diria jamás que fue por uno de casualidad (Que triste, que triste)Yo, diría que era lo normaallll con laaa pechaaa de darle al kinki que me dabaaa todos los días. Y si me diera la vena vergonzosa diría que lo hice para cobrar la paga y "quesque" la necesitaba para pagar las gafas nuevas, o yo que se, pero seria algo más imaginativa que, solo uno deverdad,deverdad,deverdad.

En fin, que menos mal que no os he dado estampitas de mi viaje, (a ellas si..jejeje), por que si no ya os imagino;
Tan preñaditas las chicas, y los chicos no se...igual andabais de papis "por un solo polvico del que ni me enteré".

Sinceramente, no las aguanto, pero me aguanto.

El joven Sr Vivas ha tenido la llamemosla "ocurrencia" de invitarme a hacer un meme.
Me pregunto los por ques, ya que, por ejemplo ¿ha quien le importa el color de mi pelo? o si alguna vez robaria en una tienda?.
Pero como es de bien nacidos ser agradecidos, yo muy gustosamente (weeenooo) le acepto el ofrecimiento.
Ahora mismo me arremango la camiseta de tirantes, me recojo el pelo y me dispongo a cotillear sobre mi misma. Uffff...Os vais a aburrir. El que advierte no es traidor.
En fin...vamos pa´llá

YO:
Tengo:: Años,meses,semanas,días. Expecifique. ;-)
Deseo: :Irme al campo con un canasto a..mmm..no se..¿recoger setas? Eso no estaria mal. :-p
Odio:: La indiferencia a todos los niveles.
Le tengo miedo: Desde hace una semana, a las pulgas.
Lloro: Igual que me rio, muy fuerte y muy a menudo. En el fondo soy una sentimental.
Pierdo: Absolutamente todo lo que no deberia perder.
Necesito: Los besos de mi nana.
Le debo:: Al banco, pero a el no le importa.
Te duele:: Que me metan el deo en el ojo o que me den collejas, o....

SI O NO??
Tienes un diario: No, pero tengo un millón (o más) de servilletas escritas...si las grapo y las encuaderno ¿Contaria como diario?
Te gusta cocinar: Me gusta estar en la cocina, que es diferente.
Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie: ¿Quien ha escrito estas preguntas?. Mejor cuento un secreto: Me encanta hacer bufandas, pero nadie las quiere y tengo un cajón lleno.
Pones tu reloj unos minutos adelantado: No uso reloj, pero si alguien me lo regala, pondré las agujas a su gusto.
Crees en el amor: Por supuesto, cualidad humana es.
Te bañas todos los días: Pos no. (juer, a este paso no me sale novio ni de coña)
Te quieres casar: amos, amos, amos, amos, amos, amos...
Te gustan las tormentas: Me gusta fotografiar rayos, en más de una ocasión me he levantado de la cama a buscarlos sobre las olas.

¿QUIEN ES?
La persona más rara: El Señor Manolo Perez , es rariiisiiimoooooo el tío.
La persona más molesta: El Señor Manolo Perez, que además de raro da un por saacoo...(y añado más...da hasta asco)
La persona que te conoce mejor: La señora que me saca la lengua todas las mañanas en el espejo.
La frase que más usas en el MSN: Es que no tengo tiempo de conectarme..ufff
Tu grupo favorito: Me disperso, eso es como preguntar, ¿Cual es tu hijo favorito?
Tu mayor deseo: ¿Otra vez? Irmee al campoo con mi cestitoooo....

OTRAS PREGUNTAS:
Signo: Virgo
Color natural de pelo: Rubia natural, claro. :-)
Color de ojos: Pues azules, claro. ;-) (sueca natural..amos)
Numero favorito: El 6 me cae bien. El 7 me resulta antipatico.
Día favorito: El de hoy...
Estación del año: Otoño.
Deporte favorito:: Ennn..levantamiento de codo en barra de bar.
Café o té: Cafe, en vena, plisss
Montaña o playa: Playa, que en el campo me empulgo ;-)
Sol o nieve: Nublaito mejor.

En las ultimas 24 horas tu has...
Llorado? De risa, viendo la cena de los idiotas.
Ayudado a alguien? Sip, Ayude a mi nana a atarse los cordones.
Comprado algo? Sip. Café, pan y Ducados.
Enfermado? No. Pero me he arrascado las postillas y me parece que está todo infectado.
Ido al cine?: Más quisiera yo.
Salido a cenar?: Unos pinchos en el bar de siempre.
Escrito una carta? Mail cuenta? Tonces si.
Perdido a un novi@?: ¿¿¿einnn???
Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas? ¿Emm? Si cuentan los mensajes a movil si, sino pos no.
Escrito en un periódico? Claro, si pa eso me pagan..amoss quee
Abrazado a alguien? Si, a mi nana.
Peleado con un pariente? Si, con mi nana.
Peleado con un amigo? No. Casi todos me ignoran, asi que pa qué.


ALGUNA VEZ PODRÍAS...
...comer un gusano? Si lleva ketchup me como cualquier cosa.
...matar a alguien? De momento no.
...besar a alguien del mismo sexo? Claro, y con lengua si se tercia.
...tener sexo con alguien del mismo sexo? Nunca diré de este agua no beberé.
...lanzarte de un paracaidas? Si me dan una bolsa pa vomitar después.
...cantar en un karaoke? Si yo contaaraaaa.
...emborracharte? Si siguieraa contandooo
...robar en una tienda? Si me hiciera falta.
...usar maquillaje en publico? JAMÁS ;-)

Yo solo voy a nominar a uno. Anonimo, ta tocao. :-) (ya me imagino su respuesta..jaja)
Shaluditos a todos

Ratos tontos

Estaré tielnita? O será cosa de las rasqueras?
En fins...
pasen buen fien de semana.

Pulgitas y guantazos....

Tan solo una cosilla de las que pasaron (para no cansar):

Una bonita tarde de otoño de paseito por los viñedos. En una extraña lengua, se escuchaba:

-Cuchame compi, yo estoy oliendo sangre, y no es la deste perro encanijao. ¿Tú no lo pillas?

-Eso le decía una pulgita a otra, mientras se ponía a dar saltos como una loca, intentando ver de donde venia aquel olorcillo rico.
Hay que decir que antes de aquello, ellas estaban muy tranquilas tomándose la merienda sobre un cachorrito de labrador que dormía boca arriba mientras se calentaba la panza al sol.
Si el perro no se hubiera levantado y empezado a mover el rabo en cuanto vio patas amigas, ellas seguirían donde siempre, pero sin previo aviso, el chucho empezó a mover la colita, haciendo que algunas se soltaran, estrellándose sin demasiado ruido en el suelo...
-No importa, se dijeron mientras se daban codazillos, al primer par de patas que pasen nos enganchamos.

Dicho y hecho, tomaron el primer par que pasó por allí, al cabo de unos minutos una le decía a otra...-Esta guena, ¿no crees compadre?, y la otra, que presumia de ser "gourmet pulgi-dìplomada" , le respondía: -Esta sangresilla, sabe como a ...mmm...ummmm...no se, lo tengo en la punta de un colmillo, pero..mmmm... yo diría que tiene un punto de sal que....umm...me recuerda un chucho sureño que probé hace años...
Y sin previo aviso, se puso a llamar con silviditos cortos y rápidos, a todas las que a duras penas seguían enganchadas de los pelillos de la cola aun meneona del labrador, sin olvidarse de las qué despistadas y un poco mareadas estaban dando saltos por el suelo -Venid, venid, dejad al perro sarnoso.
Aquí hay sitio para todas, y traed las panderetas que tenemos FIESTA.

Por supuesto había sitio de sobra, y cada una según sus gustos se acomodó. Las más flojillas se quedaron en las patitas morenas. Las más atrevidas buscaron las cercanías del ombligo (juro que todavía tiemblo al pensar por donde tuvieron que pasar para llegar allí), las más saltarinas llegaron hasta la espalda, pero todas decían lo mismo. -Un chupito más, un chupito más, o dos, o tres.

A la misma hora, no se cuantos minutos más tarde:

En una bonita tarde de otoño de paseito por los viñedos:

Una mujer da saltos, y se da guantazos por el cuerpo. -¡Valgame Dios¡ ¿Un exhorsista en la viña? pregunta alguien a voces mientras ella se sigue arreando de ostias por todo el cuerpo
De pronto la mujer, (traidora ella) y sin previo aviso, se pone a hacer un estriptis rápido en medio del viñedo.
10 ojos la miran. Y según la versión de cuatro pares de ellos, la mujer tenia miles de pulgas dando saltos por su cuerpo, aunque el último par, dice no haber visto nada, solo a la mujer casi en pelotas arreandose fuerte.
La mayoría coincide en qué las pulgas están (unas) enganchadas y (otras) se mueven raudas de un sitio a otro.
Entonces la estriptera, agotada ya, pide ayuda. Y se la dan, y se arrepiente al sentir como 5 pares de manos a la vez, empiezan a pegarle guantazos por todo el cuerpo.

Ayer de mañana, esa pobretica le tuvo que enseñar las picaduras al medico. El muy ruin de él intentaba aguantarse la risa, cuando vio entrar a la conocida mujer con "esas" rasqueras de mono y según sus palabras "un par de tortazos bien daos".

¿Quieren pruebas?

Será mejor. Ya qué si no, acusaran a la tierna mujer de exagerada o, de subrealista o lo que es peor aun, de estresada....




Y no, no pienso poner los picotazos del ombligo
;-)