Y todo por un pelo....

Hoy voy a hablar de una shavala a la que conozco. Es tonta sip, por que ella lo vale. Me explico, claro.

Hace unos días me encontré a su madre, la pobre mujer andaba con los pellejos revueltos y casi tirándose de los pelos de la angustia. Parecía ser que esta chavala tenia algo extraño en un pezón. Era como un grano, pero aquello no curaba, le habían hecho biopsia, mamasnosequé y mamasnosecuanto...y bueno, ya sabéis todos la primera palabra que viene al coco.
Yo no podía decir mucho a la mare, aparte de (que aunque se que no vale para nada), "Yaverás como no es na mujer y noteangusties hasta que no le den los resultaos".

Esa misma mañana llegó al almacén la hija, o sea, la shavala idiota.
Le pregunté. Al principio ella estaba como preocupada, pero después medio susurrando me contó, pongo palabras textuales, porque resumir tanta tontería no me sale.
-Verás, es que me quito los pelos del pecho...(¿Ennn???)...Sip, y es que hay uno que me sale muy negro, muy largo y muy feo, y me lo quité, y se me infectó, y me lo volví a quitar, así hasta que....

Siguió quitandoselo, incluso después de estar infectado, pero al medico no le dijo nada sobre eso. Se quedó mudita y dejo que los doctores buscaran los porqueses de aquella herida que no cicatrizaba y que le tenia un pecho como un bombo. Y siguió guardando más silencio, ya que pensaba que le iban a decir que era tonta, o peor aun la obligarían a no volver a quitárselo.

Me quedé un ratillo imaginando como de largo seria el molesto pelo, ¿Como un fideo del 1, del 2, como un macarrón, o sería tan largo como un espagheti? ¿Se le liaria al novio entre los dientes? ¿Acaso lo usaba como hilo dental?.

En fins, que no me quedó más remedio que decírselo yo misma. "Mira questas majareta, bonita, si yo tuviera un pelo así no me lo quitaba ni loca"

Esto me hace pensar una cosa, (¿ein, yo?).
Que fácil es ver la tontería ajena, y que ciegos estamos pa nuestras shalauras..

Sean wenesitos y tiren las pinzas... ;-p

Como cambia el cuento...

Señor Francés: - Buenos días, ¿Cómo está usted?
Yo - Bien, bien gracias. Para trabajar. ¿Y usted?
Señor Francés: - Bien, bien. Me alegro...y usted como siempre con esas prisas. No me extraña que tenga usted esa percha tan elegante. Siempre andando tan rápido.
Yo -Jajaja, gracias. Bueno, hasta luego
Señor Francés : - Adiós, buenos días.
Mis pensamientos: Mira el aguelete, que salamero es.
Mis pensamientos profundos: ¿Elegante má dicho?

La misma servidora andando para el trabajo, 35 metros más adelante.

X: - Buenos días, ¿Como estas?
Yo:- Bien, bien gracias. Para trabajar voy.
X: - Anda hija que siempre vas igual, ¿Por que no te levantas más temprano que parece que vas escosia con tanta carrera.
Yo: - Jajajaja, tus muertos.
X: - Pero que borde la tía
Mis pensamientos: - Será ilipolla, encima¡¡¡¡¡¡
Mis pensamientos profundos: Peeerooo será gilipollas.

;-p

Que azquito señol

Las bolsas, malditas bolsas, mierda de bolsas de plástico, un asco cuando compras almejas y te las dan con el aguita de la playa, una mierda de bolsa llena de boquetes.
Esa cutre bolsa que ha mojado el maletero del coche. ¿Ha alguien le pasó antes que a mi verdad?

Que peste, la de esa agua almejera que ha estado un día a treinta grados a la sombra, y que peste, señores, señoras y añorados conejillos traga hermanos.
Evidentemente, la pobre mano que saque esa asquerosa bolsa olvidada de maletero se pringará los dedos, el brazo, los vaqueros y el escote. Y no le quedará más remedio que pasear la peste por el pueblo, y es que pa eso estamos.

Ays, a veces envidio a esa otra chulima. Sip, a esa que si poneis el San Google (amen) "chulima" sale por delante mía, diciendo que "ella es barrica de roble, aristotélica y no se que más) y no a la que le huele el codo a gamba y "vale lo mismo pa un remiendo que pa un descosio" y quencima odia las bolsas de plástico transportadoras de almejillas y llenas de boqueticos cabrones.

Por contar algo...
Sigan siendo wenesitoss...

Los pies, los dos.

Hoy me hicieron los pies, los dos. Y todos preguntareis...¿y?..y yo contestaré -Pos na, no ma dolio, aunque si me hacian cosquillas, y aparte de eso, ni más penas, ni más alegrías. Claro quesque nunca me habían tocao así los pies, y debia de estar bloqueada, pero hoy si...por fin...después de tantos años me lo han hecho.
Los pies, os recuerdo, los dos.

También me hice la cera, las tres. Y todos preguntareis...¿y?...y yo diré...-Pos sí, ma dolio y he padeció, y he sufriiiioooo, pero ya no parezco la cuñá bigotua de mi mare, la del pueblo.

Y pa celebrarlo, me voy a tomar unas cañitas o cinco. Y volveréis a preguntar...¿Y?..y os diría -Weno, a lo mejor con alguna tapilla.

He leído un titular en la prensa, sobre una modelo de la que decían...¡35 años y está perfecta sin cirugía¡, y he pensado...¿y?...y me he respondido..-Y tú más chuli, ahora que por fin tan hecho los pies, los dos.

;-)

Sean wenosss

Excusas...excusas...tonterias.

¿Podria servidora echarle las culpas al trabajo? ¿A la falta de creatividad? ¿A los deos que se caen?. Que en cualquier caso, ya estarian más que pegaos.
En realidad no se engañen, que sisisisisis, que la culpa fue del ...cha cha chá

Me explico, claro.

No es ná, e solo una vageria muy gorda que me recorre toito el cuerpo serrano. A tales extremos llega que no encuentro un simil con la que poder compararla.
Conste, que pa remediarlo y pa rellenar huecos pensé en hacer memes, pero con lo timida que soy, ¿Qué podria contar?. Además hay que cortar, copiar, pegar...uffff....
Después pense en selecionar una noticia y explicarla a mi manera, pero me entró un ataque de risa ,y mientras hacia pipi, me acorde de la araña que vive en el baño, y mentro el cague.
Después pedí ideas, y ¡Ohhh siiiiii¡ me las dieron, pero eran tan polnos que lo único que conseguí fue un calentón, y este blog no trata der seso. (ni del otro tampoco)

En cierta ocasíon, c.w. escribió que los blogs taban a punto de morir, bien por la falta de creatividad o de la caida del "rol", y eso es lo que me ha debido de pasar a mi, y es que no se puede ir siempre de chica super wapa y fashion como yo, llega el día en que ya no puedes disimular más y tentran ganas de escribir que tú tambien te tiras peos y de vez en cuando escupes, y claro, ya me entienden

En fin que lo mio lo entiendo, pero lo demás no.

Y en esa estamos....

Shaluditos a todos e intentaré volver a la luz.. (por cierto fles, cupitajos de la risa en lo lo alto el teclao con tú "carolineee vuelvee a la luz")

Que frio, leshes....

Escribiría más si pudiera sacarme las manos de los bolsillos. Jesuns que se me están quedando azules y parece que se me van a caer.
Y si, ya se, quesque tenemos la temperatura más alta, o casi, y no es pa tanto, que si viviera más pa´rriba ya sabría que es el frió. Que aquí no nieva, ni hiela ..ya, ya....ya lo se.

Pero cohones, que aquí no sabemos que es una caldera, ni la calefacción central, ni conocemos lo que es el suelo radiante.
¡Que tenemos suelo de mármol pa tumbarnos encueros y resfrescarnos el culo¡ (hubiera dicho las calnes, pero man dicho que me repito).
Que las paredes son de tres centímetros de ancho, pa poder escuchar mejor los peos del vecino y poder aplaudirle, y ahora, si pones una lata de cruzcampo al lao de la pared, sale el gordo de la pluma corriendo y pidiendo un colacao calentito.
Qué aquí las chimeneas la usamos pa meter las alpargatas de la playa. ¡Que no tienen tiro, qué era un adorno¡
Que las ventanas no encajan bien, por eso de que entre el fresquito por la noche.
Y que aquí los abrigos largos no se llevan, bueno es que ni siquiera se venden. Y por las noches entendemos "Ponte un nórdico encima", como que nos tiremos a un tío muy rubio que siempre está borracho.
Con lo cual quiero decir....cohoneee, quee frio
Clik
Clak
Ea, ya se me cayó el deo.

El primero es el más tonto, todos los años igual

Resumiendo:

Comí pescado, marisco, y dos almejas. Pato, pavo, cerdo grande, cerdo chico, ternera, pollo y melón. Jamón, lomo, chorizo, queso, jamón, jamón y jamón.
Bebi tinto, blanco, rosado, cava, vodka, y creo que ron y por supuesto cerveshita fresquita.
Además de chocolate de todos los sabores, y montontes y montones de bombones.
Escuché rumbas, pasodobles, rock, pop, tacachum chimpun.
Vi las campanas en la primera (como dions manda) y me comí las doce uvas, como dions manda tambien.
Me olvidé del ordenador, del blog, de las facturas, de pagos, de compras, de ventas, de felicitar a todos, de ponerme objetivos, de ponerlos, de hacer resumenes, de mandar mensajes, de leer el correo, de abrir postales....

En fins, como todos los años, y uno más, y que todos lo veais con salud y mucho dinero en los bolsillos del vaquero, bolso, cartera, monedero....

:-)

Exageremos un par de pelos

Discover Bryn Christopher!

Estaba servidora esta tarde y como en estas fechas se podrán imaginar preparando estuches de navidad, por cierto mirándome un anillo muy gordo que me han regalao y feo de escozer los ojos, cuando he pensando en el blog. Y me he dicho, voy a actualizar leshes, que soy más floja que aquel.
Hago como los perritos y le doy la espalda a los estuches, ignoraos por feos y por baratos.
Me siento delante del ordenador, y escribo un post, pero al releerlo me dicho a mi misma. ¿Tuu tas segura de publicar eso? ¿Tan malamente escrito? ¿Tan aburrio? Mira que a la gente es capaz de desencajarsele la mandíbula de los bostezos, y después te señalaran con el dedo y diran..Chuli tiene la culpa. Y cuando sus más proximas amistades o familiares le pregunten: -¿Quillooo que ta pasao en la cara?. Los pobres boquiabiertos diran mi nombre, (hagan la prueba), y todos pensaran, "Uyns esta tia es de cuidao, tachemosla de nuestro ordenador, de nuestros enlaces, de nuestro correo electronico".
Como la gente tiene muy mala leche, harían pps con las fotos de los desencajes de mandíbula y al final saldria una foto mia insinuando que me estoy riendo de todos ellos. Y como microsoft (o no se quien) ha demostrado que mandando siete mensajes a siete conocidos tuyos al final después de no se cuantos, hay alguien que conoce a otro que te conoce a ti, el mundo entero sabría que; Yo y aquel post fuimos los causantes de aquella epidemia de atrofias mandibulares.
Empezarian las demandas y acabariamos en los juzgados. Incluso mi abogada negociaria la pena maxima, por haber arruinado la sonrisa del primo de un nieto de una cuñada suya.

Vendria telecinco, antena tres o el canal sur y me sacarian en el telediario de las tres, a mi y a los probesitos desencajaos en la puerta del juzgado, todos tirandome piedras, pidiendo justicia y poniendo pancartas acusando a Chuli y su post.
Mi nana tendria que cambiar de colegio. Mis pares se avergonzarian de mi, aunque no me lo demostrarian, por que pa eso son mis pares y me quieren (aynss). Pero yo sabria que la gente los culparia a ellos, y harian debates en la tele los sabados por la noche, una psicologa teñida de rubio terminaria diciendo que la culpa es de ellos, por haberme sacao del colegio de las monjas, o no haberme pegao dos guantazos a tiempo.
Incluso la ONU intervendria y sacaria una ley para prohibir la libre expresion del post, y ya no solo me odiarian los desencajaos, sino todas las sociedades libres, que por mi culpa no tendrian derecho a la libre expresion, y volveria la censura y los inquisidores y nos obligarian a ir a misa todos los domingos.
Y unos años más tarde, llegarian los extraterrestres a conocer nuestra civilización y se darian la vuelta y se irian pegando leches para que no les pasara a ellos lo mismito, pero siempre hay algún chivato y lo pasaria de una galaxia a otra y un ET con bigotito mandaria una megabomba y destruiria la via lactea entera, para que no hubiera secuelas....

Y lo peor de todo no ha llegado aun y es qué... ¡El camarero del bar no me pondria las sherveshitas frias¡

Y ahora ya pueden decirlo.

Pelando la pava...

Una se imagina a veces, mientras...

Que está vestida con un vaporoso traje de gasa, tipo los años veinte, imaginenme con la plumita, por favor. Tumbada en un chaise-longue (creo), fumando un largo cigarro y dejando escapar una fina nube de humo. En ese momento un caballero alto con chaleco, se aproxima por detrás y, me coje las tetas,no,no,lo que quería decir es, delicadamente pone una copa de champán francés en mis finas y blancas manos de mujer no trabajadora. Una gran chimenea encendida en el hall de un balneario de lujo le pone un bonito tono anaranjado al atardecer...

o

Llevaría unos vaqueros desteñidos y un jersey enorme, que de grande se bajara de los hombros, sentada en una vieja furgoneta, con los pies en la ventana y mirando el cielo, cualquier cielo. Llegaría un alto melengis, y me daría una lata de cerveza abierta, y cualquiera sabe por que, nos meariamos de la risa al encender un cigarro, mientras un tono anaranjado cubre el cielo del amanecer....

y sin embargo....

Ando despellejando pavos, y ¡Señor¡ cuantas plumas tienen, y que peste ¡Virgen¡, y las tripas aun están llenas ¡Dions¡....¿y eso que le sale del buche de color naranja qué coño es?
Y me aguanto los estornudos. -¡Jesús¡

Conclusiones logicas...

Mi casa es... ¿Cómo explicarlo?

Es rara la noche en la que hay jornadas de puertas abiertas, con esto no quiero decir que todo el mundo venga y se pongan a abrir los cajones de las bragas, o admirar los cuadros de cuando eramos enanos y posábamos encueritos.
Cuando digo puertas abiertas, me refiero exactamente a eso, de par en par.
Si digo que para entrar en mi casa te pones la chaqueta y para salir te la quitas. /Ya me imagino que alguno-a estará pensando; ¡Que sagerada eres chuli¡. Pero que se me caigan las patillas de las gafas si en esta ocasión exagero un pelo.)

Y ahora explico a cuento de que, cuento eso:

Con tanto frió y tanta corriente, me he tenido que adaptar al medio, y creo que he "evolucionado". Solo que en vez de salirme unos pellejos más duros y mucho más aislantes para protegerme del medio hostil, me han salido lorzas, o mantecas, o calnes.... (llamenlo como quieran en su lugar de origen).
Lo mismitito que a las focas, pero en vez de protegerme de las heladas aguas, me aislan de las corrientes. (Dicho así no entiendo por que no me han salido plumas).
Y más de un-a espabilado-a estará pensando, ¿Si tanto frió hace, por que no se va a otro sitio más acogedor, por ejemplo el sofá? (Del salón ya hablaré otro día, no es plan)
Pues respondo al espabilado-da: Por qué el único sitio al que pueden ir los fumadores de mi casa, es a la cocina o por supuesto, a la puta calle.

Con lo cual, después de un rato analizando he llegado a la siguiente conclusión:
Tabaco=corrientes.
Corrientes=cocina.
Cocina=Lorzas.

O sea, que al contrario de todos los demás, a mi fumar, me engorda.