El primer beso

Estaba leyendo el post de mi sweet mus sobre el arte de besar, cuando me he puesto a recordar, al son de Louis Amstrong. (Reconozco que también me han entrado un par de antojillos obscenos que me mejor me callo toa).
A lo que iba, me he acordado de algunos de los besos que servidora a tenido a bien recibir o dar.
Recordé el primero de ellos, tendría unos trece añitos. ¿Alguien se puede imaginar a una chuli tan joven? El mozo que me gustaba se llamaba Manué, era un chaval grande y muy moreno, que con catorce años ya media 1,80.
Os pongo en antecedentes: A mi amiga le preguntó el amigo de Manue, que por cierto tambien se llamaba Manue, que si quería salir con él, y ella dijo que si, y claro ya se sabe, el novio de ella convenció a su tocayo para que me pidiera salir a mi y así no tendríamos que separarnos, ni ellos ni nosotras.
Después de unas semanas saliendo, los chicos pensaron que había llegado el momento de avanzar un poco en la relación, querían el BESO.
Joer, recuerdo que estuve una semana con diarrea de los nervios, mi mare venga a darme arroz cocido y yo que no le podía decir -maamaaa que me quien besuqueá.
Por aquel tiempo vivía en un edificio con 8 plantas. Mi amiga y yo estábamos sentadas en la terraza cuando llegaron ellos. Había llegado el momento, vamos a lo que vamos. Ella y yo nos miramos medio acojonás, menos mal que estaban ellos (los avispaos) que dijeron. ¿Que prefieres el ascensor o las escaleras?. Mi amiga escogió el ascensor y yo la escalera.
Llegó el momento, mi Manué me cogió de la cintura, me acercó un poco a el, torció la cabeza a la izquierda y directamente introdujo su lengua hasta mi campanilla, la sacó, cogió aire y la volvió a meter, esta vez acompañadas de un montón de babas.
Santo cielo, aun me da acojone al recordarlo.
Menos mal que llegaron los enanos al rescate, es decir, unos veinte o treinta niños de 9 o diez años, que se habían enterado de que nos iban a dar el "beso" y se habían escondido, repartidos entre las ocho plantas. En la siguiente parada del Manué para coger aire, uno de los chavales (al que sigo profundamente agradecida) gritó: -Ostia,¿Es qué la está inflando como a los globos?.
El Manue, que como ya habéis podido imaginar era "pelin" bruto, se volvió con la mano abierta para repartir unas cuantas hostias, momento que aproveché yo para coger aire, limpiarme las babas de la barbilla y bajar las ocho plantas como si me persiguiera el diablo.
Como podéis imaginaros aquella relación duro poco más, de hecho, hasta que mi amiga, que por cierto solo recibió castos besos en la mejilla, escribió en su diario " A ella le ha dado mucho asco y la pobre lleva vomitando babas dos días", y para rematar la faena escribió que lo habíamos apodado como lengua chorreante.
Un día, su hermano le quitó el diario y cuando estaba leyéndolo, llegaron los Manueles y en fin...se lió el lío.

Que traumas leshes, no me extraña que me haya quedado así.

¿Y el de ustedes?

Mis acostares que tambien tienen tela

Antojos. Hoy el gallinero hablaba de ellos a la hora del café. Antojos extraños, increíbles, asombrosos, caprichosos, originales, sorprendentes o tan raros como el sinónimo que por último añado a esta larga lista que viene a decir lo mismo, heteróclitos.
Siempre me ha sorprendido como se ponen las cabezas con la edad, ( vale la mía más) , pero me quedo con la boca abierta, de ver con mis propios ojos como se ponen las cabezas de algunas de mis semejantes, y para más flipar con los “antojos rebote” de los futuros padres.
¿Tienen derecho a tenerlos? Pues por la parte física y hormonal no es justo, pero por el estrés que tienen y lo que han de aguantar, al menos deberían tener derecho a acudir gratis al pabellón de psiquiatra más cercano, y que leches, que les pagaran el taxi.
Y yo por ser amiga de algunas, debería de tenerlo también, y si no gratis, al menos con bonos descuento. ¿A qué viene esto? Me explico, claro.

Anoche a eso de las doce (má o menos) el marido de una de ellas me llama y me pide "porfavor" si puedo acercarme a su casa, y que llamémosla preñada X está muy rara…Yo le pregunto, ¿No estará de parto?, Y él medio llorando o medio riendo, (no sabia yo que pensar), me dice que no pero que está muy rara, y que me aligere...

Me visto (cagontó), me recojo las pelambreras y tiro para su casa. El marido me abre la puerta. Imaginaos el dialogo:
-Juer ¿Qué pasa?. -Que está muy rara. -Pero ¿qué coño le pasa a éstas horas?. -Pasa y mirala tú misma. (Yo asomo la cabeza, por qué aun estaba en la entrada, la miro, y me vuelvo pegando leches)-Coño, llama al medico que se la ido la pinza. –Ayss ¿Tú crees?. -Coño que si. ¿Dónde esta el teléfono?. -En lo alto de la mesa. -¿La de al lado de "ella"? -Sip, pues yo paso, entra tú que eres su marido. -Y tú su amiga. - Y tú el padre de su hijo. -Ya, pero eso está por demostrar, ¿no traes móvil? .-Se me ha olvidado con las prisas ¿Entras o qué?. -Juer, no quiero. . -Weno, entramos los dos. ¿Tú la distraes y yo llamo al 061. -¿Yooo?, una mierda, mejor tú la distraes y yo llamo. –Venga pasa tú primero.
Y entramos los dos, el por delante que pa eso tiene las espaldas más grandes que yo. (ejem).
–Cariño..Mira quien ha venido a verte.
-(…….)
-Hola guapa, ¿Estás bien?.
- (……)
Juer, me acerco a ella despacito y me siento en el suelo, enfrente de ella., -¿Qué te pasa? ¿Qué haces comiendo eso?.
- (…mmmss…..)
Eso no debe de ser bueno para el bebé X. Anda dámelo, nos vamos a la cocina y te preparo un vaso de leche calentita, que tú lo que tienes es falta de calcio
-(……grrrrrr)
Mientras yo me quedaba acojonada el marido habla con urgencias: -¿Dormida? Noo…Tiene los ojos abiertos. Si… Si …Si….¿Emmm?...Pues nunca había sido sonámbula. No que yo sepa. No…tampoco…oiga, ¿Qué no van a venir? … ¿CÓMO QUE ES NORMAL?...COÑOOO, QUE HA ESTADO CHUPANDO LA PARED, Y AHORA SE ESTÁ COMIENDO UN TROZO DE ESCAYOLA…. ¿COMO QUE NO LE GRITE?.....

Yo pensaba que con las voces ella reaccionaria, o se despertaría, pero no, allí seguía ella, con cara de felicidad y tan pancha, mordisqueando la cabeza de un Whinnie-pu de escayola que había comprado un par de semanas antes, para pintarla y ponerla en el cuarto del bebé.

¡Qué no vienen¡ me dice el marido.

Como si no lo hubiera escuchado: ¿Y si le arrancamos al Winnie y de la mano y le damos una magdalena? Y eso hicimos, solo que cuando le metió el mordisco a la magdalena se despertó y mirándome extrañada me dice: -¿Y tú que haces aquí? .
- Na mujer, tú marido que me ha invitado a magdalenas, va a ser que yo también estoy de antojo.
-Ah, -me dice- pues vete pa tu casa que ya es muy tarde, ¿No estarás preñá?..y... ¡Ah¡ llevas los bolsillos del chandal por delante, te lo has puesto al revés, desastre.


Cagonlaputa, y tú tienes el pijama lleno de escayola y yo no te digo nada.
Cuando llegué a mi casa, no podía dormir, tenia miedo a levantarme sonámbula y ponerme a chupar el suelo de la terraza, o liarme a mordiscos con la taza del vater.

Esta mañana mientras ellas hablaban de antojos, me han entrado unas ganas locas de comprar una manzana de caramelo y liarme a manzanazos con todo el mundo...
En fins, tomemos la vida con humor o al menos con buena música

A este paso tendré que cambiar el nombre del blog, en vez de mis cosillas sera: La rubia, las preñadas (y si cabe en el titulo) y sus cosillas.
Por cierto, le regalo una foto de lo que ha quedado del osito al que adivine cuanto he exagerado para hacer este "post"
;-)
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Añado al post a, nivel disculpa que servidora no tenia ni idea de que tales "antojos" provinieran de algún tipo de enfermedad, más bien pensé que era una simple "rareza más" de la amiga preñadita, con lo cual ahora mismito (o dentro de un ratillo, ya veré) pienso ir a flagelarme o a meterme los dedos en los ojos. Os dejo información wikipedia sobre tal extraño fenomeno:
Pica es el apetito por sustancias no comestibles (ej: carbón, tierra, tiza) o un apetito anormal por algunos productos comestibles que se consideran ingredientes para comida (ej: harina, patatas crudas, almidón). Para que estos antojos se consideren pica, deben persistir por más de un mes, y a una edad en la que el comer mugre, plastilina, etc. no se considere apropiado en el proceso del desarrollo humano. El nombre de la enfermedad proviene del vocablo latín que quiere decir «urraca», un pájaro conocido por comer casi cualquier cosa. La pica afecta a gente de todas las edades y es particularmente común en mujeres embarazadas y niños, especialmente aquéllos que padecen desnutrición. Es mucho más común en países en vía de desarrollo y áreas rurales que en otros lugares. En formas extremas, la pica se considera un trastorno médico. Las mujeres embarazadas son conocidas por ansiar ingerir sustancias arenosas como tierra o harina. Algunos teorizan que estas mujeres pueden estar ansiando minerales necesarios para su cuerpo, pero hace falta más estudio e investigación sobre este tema.

Naturaleza muerta

Os cuento la increible historia de mis despertares, para ser más precisa, el de hoy:

Desde hace unos días una de las embarazadas de oro me trae a su enano por la mañana para que se lo acerque al cole. Entre mi casa y este no hay más de 50 metros, pero son cuesta arriba y ella dice que “nopuede,nopuede,nopuede” y a mi “nomextraña,nomextraña,nomextraña”,
Bueno a lo que iba. Ella se siente agradecida y aprovechando que no me regaló nada para mi cumple, (ni para los reyes, oiga) se ha presentado in the morning con un bolso nuevito para mi…(léase bolso por llamarlo de alguna manera, ya que es una mochila tipo –mate a su perro y úselo como mortaja)
Yo que soy muy agradecida casi le he prometído la cuna del futuro churumbé y además como todas las mañanas,le he puesto café.

Mientras ella se tomaba el café con algo (4 tostadas con jamón y queso) para matar el gusanillo antes del desayuno formal, me dice: -¿No vas a estrenar el bolso?
Y yo le digo: -No mujer, pa trabajar me da cosa. (Además aun no he matado al perro de la vecina), ella me responde : -JO, Que estoy preñada y quiero lo estrenes A H O R A, eso lo decía apuntándome con la barriga..
Coño, con los antojos.
Miro el reloj, las 8 y 20, sopeso mis posibilidades: A esas horas mis frases son tan complejas como las de un niño de dos años, del tipo…: Coño,ma chicharrao la lengua, o Mielda la tostada saquemao, o ¿Dondeheponio el peine?. Y con ese vocabulario tan elemental ¿Cómo podría enfrentarme a los antojos de una mujer que ya ha desayunado dos veces, se ha duchado y ha envuelto un bolso mortuorio en papel de regalo=
Vale, lo primero cambiar las cosas de un bolso a otro.
Pues digo yo que lo normal que hay en todos los bolsos, u sea, un llavero con 53 llaves (imaginaos). Un monedero, el tabaco, una caja de mistos 1000. Una pluma de faisan que pillé en el gallinero el otro día, 5 piedras, tres conchas y dos cachos de algas casi secas que recogí el domingo de la playa y que aun apestan a pescaito podrio (sip) y que escondo debajo de un cojín antes de que la preñi la huela y empiece a gritar “quepeste por diooo” .Una bolsa de pilas para reciclar y que nunca encuentro donde..¿Alguien sabe donde hay uno? Por qué yo pregunto y pregunto y no lo encuentro.
¿Qué mas? Ah si, una libreta A4, un triptico con las añadas de la Rioja, tres cartas “importantes” que aun no he encontrado el momento de abrir, (de hacienda, del ayuntamiento y una con un sellito que me da un mal rollo..uff)

Mi amiga me miraba y no decía ni “mu”. Bueno, ella ya me conoce y me dice: -Se te olvida el móvil. -Ah, claro. ¿Dónde leches estará?. Ella mirando el reloj dice: -Espera que te llamo, y lo saca de su “impoluto” bolso, en el que lo único raro que hay es la cartilla de preñada metida en una carpetita transparente de Puka.
Mi móvil empieza a sonar muy flojito, o sea, que debe de estar debajo de algo que amortigua el sonido….”queboniitoos los patitoss…tambienn tengo loss pollitoss”..

Mientras yo doy vueltas por todo el salón, ella moviliza a los niños y al grito de -Venga todos a buscar el movil, vamosvamosvamos.
Entonces, Oh-oh, mi nana levanta un cojín y mi móvil berrea…UN RANCHITO MU BONITO.

Cuando voy cogerlo veo la cara descompuesta de mi amiga, abanicándose con una mano y señalando con la otra -¿Eso que e? ¿Esoquee e lo que ee? Dionnn,quee pesteeee.

¿Pero si todavía no he matado a Lazy que puede ser olor…..?

Coño, la peste de un millón de peces muertos invade el salón, después al olor se le añade una especie de banda sonora, u sea, las arcadas de mi amiga, y dos segundos más tardes llegan los efectos especiales, la vomitera de la niña del exhorsista en versión preñá

Y con esta superproducción matinal he cogido a los niños de la manita, y he salido pitando al cole. No fuera a ser que surgiera el efecto dominó y liaramos una orgia sado-vomitera.

Pd: Cuando he llegado de soltar a los niños, me enconctrado a mi amiga medio llorando en el salón y mi mare consolandola, ambas me miraban con cara de…"Y ahora lo limpias tú".

La culpable de este post:

De huevos

En un barecillo, después de trabajar. Tomándome un café con mi mare y una amiga.

Yo (la hija): Es que no lo soporto, me da mucho asco tener que cogerlos.
Ella (la máma): Pues ponte guantes milingis (dion, lo que me llama mi mare)
Yo: Es que con los guates no tengo tacto y o los aprieto mucho o se me resbalan.
Ella: ¿Se te resbalan? ¿Qué haces? ¿Los lavas antes de cogerlos?
Yo: No máma, que cosas tienes, ¿Cómo los voy a lavar antes?. A ve, primero asusto a la pollita, para que se quede atontá, y así me deja meterle la mano debajo del culillo, aprovecho y “plash” le cojo los huevos. En cuantito se enfrían,( que hay que ver lo calientes que están), los rocio con un poquillo de agua y los seco con una servilleta, y yasta.

Ella: Pues eso no se hace así, no se les pueden meter esos cambios de temperatura, y ¡Lavarlos,lavarlos¡, ¿No sabes que se hinchan?
Yo: ¿Cómo se van a hinchar máma? Además si se hinchan pos que le vamos hacer, que a mi me da mucho asco cogerlos…. (me dan repeluzcones)
La amiga: Claro, como están al lao del culo, normal que estén un poquillo cagaos, pero tu mare tiene razón, eres una milindris.
Ella: Nunca se han metido los huevos en agua, nuncanuncanuuuncaaaaa
Yo: Pos yo no me los voy a comer sucios, me da igual lo que digáis, además a veces vienen con la pajilla seca, que azco por dioooo….yo los voy a lavar, ¡Qué te enteres¡
Ella: ¡ Pos anda que no te gustan¡
Yo: Si, pero limpitos y libres de paja.
La amiga: ¿Y si los mete en agua que dice que les pasa?
Ella: Que se reblandecen y al calentarlos explotan
Mi amiga: Coño, como las palomitas
Yo: Pos me da igual, si revientan pos a tomá por culo.
Ella: Haz lo que te de la gana.
Yo: Pues eso, lavarlos.
La amiga y la máma: Milingis, milindris eres cooñoo.

No digáis que éste no es un blog instructivo.

;-)

Un memito

El limpio Sr Pipo, me nomina para hacer un meme.
Lo malo de tan ardua tarea, es que antes he de hacer un montón de cosillas, como por ejemplo, enlazar su nombre, (después de más o menos mil intentos lo he conseguido). Además de cortar las bases y pegarlas (eso si sé hacerlo..ennn) y despúes nominar a cinco más y poner los enlaces correspondientes...

Seeñoorrrrrr que trabajera. He de deciros que una vez estuve barriendo un puente, si..si..un puente en Galisteo (Caceres) y creo que eso sería más facil repetirlo, que añadir vinculos y demás..

¿Dondeee está la escobaa???.

Pero como dicho caballero está empezando en su nuevo blog, y me parece de lo más interesante, aparte de aconsejarle que "no se lave tanto, se va a desgastar" le voy ha aceptar su ofrecimiento y como en algún meme anterior, me voy a remangar los tirantes y voy a entrar en faena. (Si hubiera hecho caso y hubiera puesto etiquetas sabríais que es verdad, que una vez conteste a uno)

Las reglas son las siguientes:
1.-Nombrar a la persona que te ha nominado, poner un link a su página y estas reglas en tu blog.
2.-Compartir cinco cosas sobre ti mismo, algunas rarezas o algunas al azar.
3.-Nominar a cinco personas, poniendo su nombre y el link a su blog al final del post.
4.-Hacer saber a estas personas que están nominadas.

La primera (y así me la quito de encima): Las rarezas: Ummmm,ummmm...ummmmmm....yo no tengo deso, es más puedo asegurar que tengo dos ojos, una nariz, dos orejas, una boca con todos los dientes con una lengua enorme dentro...así que como veis, de rarezas nadita.

La segunda va de vicios: Cuando me lio, ya no hay quien me pare....jejeje

La tercera es un deseo: Me encantaría llevar el pelo corto, justo por debajo de los soplillos, peerooo, me acojonan las peluquerías y nunca tengo valor, además mi MariJose (la pelu) siempre me pregunta lo mismo: -¿Estassegura?,¿Estás segura? y claro, así cualquiera no se acojona.

La cuarta es un secreto: Anoche el melengis me invito a unas cañas, a unos pinchos y a unos whiskiles, después me hizo el amor como si tuviera un master y hoy cuando me he pesado, he visto que había adelgazao 3 kilos. Dando volteretas de alegría lo he llamado y al contárselo me ha dicho: -Enga rubia, esta noche repetimos.

La quinta, como es obvio es contar una mentira reciente: La cuatro, claro.

Y ahora viene lo más difícil, nominar a cinco y "juer" poner los links, creo que en mi primer meme nadie me hizo caso y ni uno solo de los nominados contestó..aysss, así que... ¿Importa mucho si no los coloco?. La rubia dice voy a quedar como si fuera muy torpe, y yo le he contestado -¿y?, ¿voy a buscar la escoba?

Media hora más tarde....

Sigo sin saber a quien nominar, así que a quien le apetezca, ya sabe lo que tiene que hacer, cortar, enlazar, linkear y contar...