Propósitos y no se que más....

¿Quien adora su trabajo a todas horas?
¿Alguien?
Si es así, ¡Viva la Pepa¡ Me alegro un montón.
No es mi caso, a mi no me gusta a todas horas, es más, me gusta muy pocas horas.

Debo de aclarar que normalmente suelo hablar en pasado y no en futuro y me está costando mucho pensar en como seguir el post..

Bueno, cuento y punto.
Este findesemana subo a Rioja, pero a currar, ¿en?. No tiene nada que ver con el viaje anterior de acompañanta de clientes, conste que eso lo hacemos para generar gastos, que no todo pueden ser beneficios (jajajaja, que tonteria y encima por escrito).

Como no puedo adelantarme a los acontecimientos y al fin y al cabo esto es una especie de diario, y de repente he recordado que también valen para poner por escrito los propósitos que una se hace a si misma, allí van, para recordármelos cuando esté haciendo el ganso.

-En primer lugar , me hago el fuerte propósito de no ir a ninguna ermita y no dejar que me encomienden a ningún santo.
-En segundo lugar, nada de pinchos y vinos, y por supuestisimo nada de paseitos calle laurel pa´rriba, calle laurel pa´bajo. Este propósito es muy, muy firme.
-En tercer lugar: Nada de dejar que me convenzan sobre ninguna otra cosa que no sea currar, currar y terminar el curro. Este propósito es una mierda.

Por último: Si cumplo esos propósitos ya me puedo dar con un canto en los dientes, claro que si se cumplen significara que los santos del pueblo cumplieron sus milagros, y si lo han hecho, ¿Como podría esta mujer ser tan desagradecida y no ponerles una velita u algo?. Lo que me lleva a pensar, ¿como leches van a cumplirme eso, si yo no he pedido na? ¿Serán santos adivinos?

Definitivamente esta que escribe, cada día cuenta cosas más sinsentido, necesito algo que me inspire ...( y nooo, ni un loquero, ni un buen polvo, así que, si es lo que pensabais contestarme ...chincha berrincha, me he adelantado, tendréis que pensar otra cosa)

Feliz fin de semana a todos...
y
Shaluditoss

Mi silla. ¿Algún loquero en la sala?

En mi casa hay una cocina, en la cocina hay una mesa, al lado de la mesa una silla, al lado de la silla un mueble blanco que hace de espalda a la silla que está junto a la mesa de la cocina de mi casa.

Hasta hace poco tiempo, esa era mi silla favorita, o más bien el rinconsillo donde apalancaba mis cansadas carnes cuando llegaba la noche y el gran rey del mando se hacia con el poder y como dice el anuncio, la republica independiente de mi casa se convierte en una anarquia absoluta y por unas horas nos convertimos en los exiliados del salón, y tenemos que emigrar a otros rincones de la casa, a un lugar donde el cambio histérico de canal, no nos vuelva aun más tarumbas de lo que ya estamos.

Yo tomé posesión de esa silla, otra buscó el ronroneo de la mecedora, los más pequeños se iban a la cama y así cada uno de nosotros buscó su propio cachito.

Mi silla ya no es lo que era. Ahora parece ser que algún demonio cornudo le ha lanzado la maldición de las llanteras.(¿?)
Ya ya, parece que después de mi salida del pueblo manchego me he vuelto aun más tarumba, pero antes de mandarme al loquero, veamos por qué una chica tan sensata, tan centrada como servidora dice lo que dice.

Como casi todos sabéis, yo tengo una nana. Eso de tener críos en casa hace que sus amiguetes vengan de visita, y como es evidente las madres los traen, dentro de unos años vendrán solos pero aun no.
Como soy muy requetebuena anfitriona, suelo ofrecer un cafelillo, o un carajillo o lo que quieran tomarse.
Mi silla tiene un color especial, un imán padrero-madrero que hace que el 95% de ellos aposenten sus culillos en cuanto la ven.
¿Qué pasa cuando se sientan?
Lloran.
No importa lo contentos que estén, lo felices que hayan llegado. Al acomodarse y relajarse, y al cabo de unos minutos (varios u muchos) terminan llorando.

Fue como un fogonazo mental... de repente pensé: -Juer, ayer Maripili se puso a llorar, antesdeayer se puso a llorar Marijo, y la semana pasada estuvo llorando Maripin, hoy va a venir Maripom y ya verás como termina llorando. (vaaleee podia haber puesto sus nombres reales, si total, pero ma salio así y así se queda)

Pensado y ocurrido, Maripom terminó llorando.

Después pensé que eran simples coincidencias, y por muy mal que suene me hice una tabla en la que apuntaba nombre, día y si habían llorado o no.
Todos lloran.
Ahora les advierto. Oye, que mejor no te sientes en esa silla, que terminas contando lo que a mi no me importa y llorando. Me miran como si no se pudieran creer lo que estoy diciendo. -Anda, anda, anda, anda, que lo que pasa es que te quieres sentar tú aquí.

Pues al final me dan la razón. Y me da corajillo no haberme apostao 100 euros. Estaría forrá.

Y eso, es tan cierto como que el rey del mando nos ha vuelto a exiliar del salón, ahora me siento como rana sin charco, como pezcaito sin agua o como blogger sin comentarios...

Mi silla, ays....

Nota aclaratoria: Este post iba a quedarse en borradores (por supuesto), pero debido a las prisas locas de ésta usuaria, en vez quedarse escondido como era su objetivo inicial, ha salido publicado...es por eso qué, después de leido el post, me encuentre con la obligación moral de explicar los porqueses de dicha entrada tan..tan...asin
Mis más sinceras disculpas y bla, bla, bla...

En un lugar de la mancha, me volvio a suceder...

Hace unos días en un lugar de la mancha, de cuyo nombre no me quisiera olvidar, se encontraba cierta hidalga malagueña sentadita en un bar.

En realidad estaba acompañando a unos clientes a visitar una bodega, (Ese es el tipo de cosas que hacemos en la oficina para ver a quien le toca el papelón de subir, incluso tenemos un método justo, u sea, nos lo jugamos a piedra papel y tijera, y como siempre el maldito Murpfy, siempre tan....de mi parte, el cabrón)

Visitamos los viñedos, la bodega , y estuvimos horas de peloteo, elogiando “esos” vinos tan guenos, tan ricos, con tanta textura (me lo expliquen???).
Tenéis que saber que dicho peloteo tiene la "única" intención de que nos den de comer o al menos nos saquen unos pinchos.
Después de horas y más horas dándole al vino, servidora iba más piripi que serena,y al dejar a los clientes, aun más piripis que yo, durmiendo la mona, me fui al bar a tomarme quince u dieciséis cafés.
Y allí estaba yo, sujetándome la cabeza a las cinco de la tarde, con resaca y angustiándome al pensar que habíamos quedado con gente de la bodega para cenar y por supuestisimo, beber más vino.

Creo que fueron mis ays, ays, ays, y meneos de cabeza lo que hizo que se acercaran dos pueblerinas sesentonas (ma o meno)y se plantaran a mi ladito.
Después de miramientos de arriba abajo, un buenas tardes y un no te importa que nos sentemos contigo ¿Noverdad? que te vemos mu solica.
¿Para que iba a decir que no? Por experiencia se que no me iban a hacer ni caso y además ya estaban sentadas.
Ellas, empezaron con unos tanteos amigables del tipo ¿de donde eres? ¿como te llamas, como preparando el camino, para después empezar con lo personal, primero preguntan por mi santísimo esposo, y yo les digo que "de eso" no tengo: Separada señoras mías.
(quepena,quepena,quepena si es que los jóvenes...)
Después preguntan por mis hijos: ¡ Ah ¡ de eso si tengo, una niña señoras mías.
-¿Solo tienes una? Ays,quepena,quepena...¿Y qué has venido a hacer aquí?
-Pues con unos clientes que....
Ellas se miran y por la frente les pasa la palabra PUTA, y sueltan otro.... ays que pena,quepena, que pena.

Después de otro rato de interrogatorio y ya satisfecha su curiosidad, las señoras se dan codazos entre ellas y me preguntan si he visitado la ermita del pueblo.
-Claaaroooo, les miento.
Son listas, no cuelan. Empiezan a alabar a SU Santísimo San Antonio, patrón de las causas perdidas y de las mujeres que buscan marido.
Perooo si yo no busco marido –les digo. No se por qué me molesto en dar explicaciones, si no soy convincente. Ellas dicen que todas las mujeres buscan, y que su Santo es muy milagroso y bla, bla, bla, bla, y que ya veré como en unos días me sale un novio, y después me pedirá (pa eso estamos hombre, pa que me pidan) y más bla, bla, bla, bla.

Me coge cada una de un brazo y hala, a subir una cuesta que no acaba nunca, y no es por larga, sino por que mis acompañantas se paraban a saludar a las vecinas y a contarles que “llevan a esta muchacha tan simpática de Málaga, a que la vea el Santo, quesqué, la pobretilla no tiene novio” . Las vecinas asienten y cuentan historias.

Una de ellos, de milagro total....mmm... venga lo cuento:
Había una chica muy fea en el pueblo y muy acomplejada por qué estaba un poco tuerta la pobre (¿cómo se puede estar un poco tuerta..ays). Se fue al Santo y estuvo tres días sin salir de la ermita, en cuantito salió, no solo le salió un novio guapo y rico, además ya no era medio tuerta. El santo le había curado la vista, le había puesto los ojos azules y la había hecho perder 30 kilos. (yo pa mi que esa se fue a corporación dermostetica y a su madre le dijo que se iba a encerrar en la ermita)

Total, que si no me sale novio, que no me preocupe. Que la próxima vez que me toque venir, iremos a la ermita de la Piedad, o a la de Santa Ana, o a la de San Sebastián, o a la de San Isidro, y que con tanto santo milagroso que tienen, seguro que alguno me hace el favor y si no, es que está de la mano de Dios, como una tal Antoñica, que por mucho que rezaba se quedo pa vestir santos, (al menos no le faltarian, con la cantidad que tiene el pueblo).

Ah, y de recuerdo...¿Qué me he traído?

Estampitas, muchas estampitas pa que se las regale a todas mis amigas las solteras, y (sentaros) el Mail de las dos señoras...y es quee hay que joerseeeee.

Tranquilas solteras, no les he dado el nombre de vuestros Blogs.
;-)

Abrir y cerrar

Hace unos días, al entrar en un blog amigo, me encontré con la noticia de que chapa sus paginas, u sea, cierra el chiringuito, es decir, se acabo lo que se daba y me piro vampiro.
A mi, al menos se me queda una cara de ¿einnn?? Why??? para terminar con boquita de ohhhhhh¡¡¡¡¡¡

Supongo que tarde o temprano toda la peña blogera se replantea cerrar el blog, y las excusas son variopintas (¿?).
Por la forma de decir adiós también se conoce a las personas, por ejemplo:
Están las que abren escandalosamente y en unas semanas tienen 1500 visitas a su blog, esas suelen cerrar escandalosamente también, alegando una enfermedad mortal o "casi" que les mantendrán apartados y por eso no les queda "másremedioquesino..noo". (Esas excusas las leia yo cuando chateaba, normalmente dicha persona volvía a entrar con otro nick y empezaba de nuevo)

Los hay que se "les acaba la inspiración" y ¿Que voy a contar ahora? y una que aun no llego a comprender "Este blog ya ha cumplido con su misión y no tiene sentido que siga"...(me quedo pillá, oiga. Cuando dicen eso, imagino al blogero con la cara de TomCruise colgao de un cable, ante una linea en verde fosforito que advierte..¿Está seguro que quiere eliminar? y la gota de sudor cae en la tecla (superdigital) que pone BORRAR y flahss)

En más de una ocasión, cuando he visto un blog que me ha gustado, he acudido al primer post, que es donde "fijate" solemos en plan timidillo contar los motivos de apertura. Pero ese último post es el qué a mi me intriga...y me ha dado por adelantarme a la situación
Yo por mi parte, ya se por que cerraría el blog, y para que quede escrito,y como epístola anticipada ahí va.

Estimados señores, señoras, anónimo y demás:
Cierro el blog, por que me han tocado los euromillones, para ser más exacta 500mil millones de euros pa MI sola. No cierro el blog por mi, sino por vosotros.
Me explico, claro.
No quiero que la envidia le provoque una embolia a alguien cuando yo esté escribiedo desde los fiordos noruegos (por ejemplo) y me ponga a contar los detalles de mi nueva vida de millonetis, ni que os de una embolia o una tontiplejia...

En fin, que solo quería decir que, a veces, me da por culillo que un amigo cierre el blog.

Chaoo presi, nos vemoss en los bares :-)

Estamos en feria y...

El gran jefe "cabeza pelada" tiene poco que hacer y se dedica a pensar de silla en silla.
Cuando se le duermen las piernas se levanta, se va al bar, donde "supongo" le sirven algún mágico brebaje que le acerque a su "YomismoHOYvoyaJODERalPERSONAL".
Después de ingeridos los mejunges, y ya inspirado, reune a la tribu, suelta un montón de bolsas y empieza a dictar sus "sagradas" ordenes.

Yo, el gran jefe he decidido que:

Vamos a adornar el chiringuito y lo vamos a enferiar,questo está mu soso. Vosotros dos (señalando a los chicos) ya podéis estar cogiendo una escalera y a colgar farolillos. Tú (señalando a la rubia) a preparar cartelitos que vamos a dar copitas de vino y pones en grande que son "Free". y Tú (me tocó la china) a comprar jamon y queso y los pones en platos, pero antes enfrias el vino..
Vamos, amos, que es pa hoy. (Casi me parecía escuchar el látigo..plashh)

Chiringuito mas gitano nos ha quedao, aynss. Y como no podía ser menos hay que adornar también al personal. El gran jefe que debió de perder el gusto a la vez que el pelo, nos ha comprado unos delantales de lunares y unas flores (a juego). Como es obvio los chicos se libran, por que no es plan de ir a repartir con un fajín y un gorrito cordobé.

Así que aquí llevamos dos días con la flor en la cabeza, con el radiocasete a toa ostia sonando lolailos y más lolailos y poniendo vino "FREE" a todos sus amigotes, que son los únicos que han venido, vienen y vendrán.

La rubia que tiene más aguante que diez tios juntos, pone una copa y se bebe dos, halaa a la salud de la patrona.
Hace un rato a tenido una pataleta, dice que la flor le da dolor de cabeza, Arooo que siii, que el vino no es...

Y aquí tamos, yo también con doló de cabeza (la flor la flor). Agujetas en el culo de montar a caballo, (¿¿quien me mandaría a miiiii???) y de profesión abridora de botellas-
Así que ya sabéis, tengo vino FREE y quien quiera venir está invitado.(Lo malo es que llegue todo el mundo diciendo, soy el anónimo y a verrr)
A mi me reconoceréis rápido. Soy la que anda raro, con una flor gigante y el delantal colorao.

(toy enferia,no doy pa más)

En el campo por la tarde....

Disculpen ustedes el abandono blogero de esta semana, pero es qué servidora ha estado muy liailla, ya sabéis, manifestaciones, desnudos en campos de fútbol y esas cosas....je

¿Que ha pasado esta semana en mi vida? Entre otras cosas y después de mucho pensármelo (¿?) al final conseguí enterrar mi cague panteril y subí al campo.
¿Que me llevo a decidirme? Pues pensé que mi alergia gatuna me avisaría, a ver, si un gato hace que estornude durante horas, semejante felino haría que empezara a estornudar y soltar mocos horas antes de que el animal llegara a mi.
Confiando en eso y con mis dos paquetes de kleenex(por si acaso), cojo mi canastito y tira pal campo chuli que ya ha escampao.

Lo primero que hice, y para no desentonar con el monte es lo típico, u sea, caerme y darme un culazo en el primer charco que me encuentro. Menos mal que llevaba los kleenes en los bolsillos de atrás, eso salvo mis tiernas posaderas del culazo, aunque dejó los pañuelos inservibles. Si aparecía la pantera tendría que sonarme los mocos con la camiseta o en su defecto con cualquier hoja campestre, aunque fauna mediterranea = hojas de olivo o chumberas, u sea..shungo pa las narices

Lo segundo que hice fue decidir que me apetecía cenar, para después centrarme en buscar dicho matojo, u sea... ¿tortilla de espárragos? o ¿tortilla de cardos? o ¿tortilla de hinojos? y si eres capaz de coger de todo, pues mejor, te haces un revuelto.
Como se supone que estoy a régimen me vendrá bien.

Transcurren dos horas.

No pienso contar nada de lo que pasó en esas "malditas" dos horas, peeerooo

Erase una vez, una mujer que subió al monte con su canastito y su vaquerito limpio.
Pero atención niñas y niños...¿Quien bajó del monte?
Voy a dar una pista....

Las palabras textuales de mi madre a mi padre mientras me colocaban una bolsa de hielo en la cabeza: Ejjqueee tú tenias que haber visto la niña, con las gafas torcias y la cara llena barro. La camiseta rota (que no, que no lo voy a contar) y los pantalones chorreando y comiitos de mierda con los pelos en la cara, y esos tres espárragos chuchurrios en la mano y preguntando que si eran suficientes pa la tortilla. ¿Qué querías que hiciera?. Enn,en,en....Coño,quecasi me da un infarto

¿Que hizo? (se preguntará la peña). Pues tirarme el bote del Raid a la cabeza, por casimatarla del susto. Y si, si que tiene puntería mi mare.

Mejor me hubiera encontrao la pantera y punto.