Una de tetas y, dietas.

Se mira los dos bultos envueltos en vendas blancas. Una de ellos le pica, le pica, le pica, le pica y ante tanto picazón, vienen los especialistas en picores de… tetas.

-Venimos a verles las tetas, no se incorpore por favor.-Dice el doctor más alto.
Ella asustada responde: -Doctor, doctor, me pican, me pican, me pican, me pican.
-Usted quédese calladita señorita, que nosotros entendemos de estos picores.
Las examinan, las miran y las vuelven a mirar. Se miran, menean la cabeza y uno de ellos le pregunta, -¿Verdad que le pican las tetas?
-Ays doctor, ¿Qué come usted qué adivina? Si, me pican, me pican y me pican.
Tanto hablar de picores contagia a uno de los doctores, al más bajo, y mientras se arrasca la cabeza le dice a la paciente:
-Lamentamos comunicarle que uno de sus pezones está a punto de cangrenarse y despegarse. Tendremos que cortarlo con estas tijeras, y poner otra cosa nueva..
-¿Otra cosa doctor? Nooooporfavorr, yo quiero mi pezón, el mío y el de nadie más.
- Ah, pues si no quiere el de nadie más tendremos que poner otra cosa… Mmm…Veamos, ¿Qué tenemos Doctor N?
-Mmmm, tenemos unas papadas de pavo que son preciosas y apenas notará la diferencia con el otro pezón, el único inconveniente es que se lo tendremos que colocar erecto, y lucirá siempre tieso.
-Pero y la sensibilidad doctor, ¿Doctor y mi sensibilidad?
-Ah señora mía, de eso no tendrán. Para la sensibilidad le podríamos colocar unas crestas de pollito ingles, sin igual en cuanto a sensibilidad. ¿Y qué decir de su color colega R?
- ¡Oh dios, qué color¡ Tan rojito y tan bonito. Además son de una granja aquí cercana, y de muchísima confianza. Sepa usted, que además tienen garantia.
- ¡Que no doctores¡ Que yo quiero mis pezones.
- ¡Señora mía, que las más famosas estrellas de jolibur hacen cola ante nuestra clínica para colocarse estas bonitas crestas y además pagan una barbaridad. Usted que ha conseguido que se lo hagan gratis en esta lujosa clinica concertada, pone trabas.
Es usted una desagradecida, desagradecida y solo por eso, le dejaremos sus podridos y picazones pezones. ¡ Guarde ahora mismo las tijeras colega, que nos vamos a ver otras tetas¡
-Ay por favor, disculpen si les molesté con mi ignorancia pezonera, es que déjenme que les explique que mi marido es vegetariano…..y..y…y…¡Ay doctores míos, que verguenza me dá¡ Él es, de los más estrictos, de los que no se sale de su dieta, ya saben, solo repollos y ni un centollo, jamás.
Permitanme que les diga, que una vez se negó incluso a chupar una piruleta, alegando que tenia no se cual colorante, o conservante, proveniente de no se cual proteina extraida de una sardina.

-Ah, pues si que es un problema no poder chupar la teta, ya que...aun cuando no se lo digamos y mantegamos el secreto profesional, el tufillo a pollo siempre quedará. Déjenos pensar mujer, y mientras no se arrasque usted.
………………
-Tenemos la solución, ¿verdad doctor R?
-Si, hemos decidido lo mejor para sus tetas y para su dieta, de él claro.
-Díganmelo ya, por favor, por favor, y por favor que no sea la erecta cresta.

-Le daremos antibióticos, con eso y una cremita desaparecerá la comezón, y en un par de días, a su casa señora mía.

Jesús, que sinrazón.



Sean buenos y pasen buen findesemana....
;-)

Ayer y hoy

Ayer….

- ¿Y tú no sabes hacer nada?.
- Joder, algo si que se… Emmnnn ¿A qué te refieres?.
- Te pregunto que si eres artista.
- No, que va. Más inútil que ojun.
- Ah, ¿Entonces ni pintas, ni cantas, ni haces manualidades, ni nada?
- Cagolamaaaa, ¿qué pregunta es esa?.
- Mujer lo digo, por que a ver ¿Tú que vas a ser de mayor?.
- (Carita de poema y ceja levantá)........¿?
- Ah, pues tendrás que ir pensando que serás cuando seas vieja y tu hija se vaya de casa y te abandone, y se te caigan los dientes y te mueras del aburrimiento.
- Dion, que corta es la vida y cuanto se sufre.

Hoy….

- ¿Y no te has planteado en hacerte escupidora oficial de huesos de aceituna? Con la de ideas que te dan el blog.
- ¿Pagan por eso?.
- No creo, pero con un poco de marketing y unos carteles, seguro que todo el mundo se apunta, puedes hacer concursos y que te den comisiones en los bares.
- Oye, yo creo que eso está patentado ya, y sino recuerdo mal hay un pueblo que tiene la exclusiva, pero de todas formas ¿Tu crees que la gente se apuntaría?.
- Joder, no conoces tú a la gente, lo que le gusta participar en esas cosas.
- ¿Quieres ser mi manager?.
- ¿A cuanto me pagas?.
- Pues lo que esté estipulado en el convenio.
- Que agarrá eres chula, encima que te doy la idea.
- Es que tengo que ahorrar, para pagarme los cursos de artista, pa cuando sea vieja y mi hija me abandone y se me caigan los dientes y me aburra……

Ya, ya lo se que el post es…es…es….
Pero es que ayer estuve en el parque acuático y hoy me duelen todas mis calnes... morenas.
;-p

Escupiendo huesos....

Abro un bote de kilo de aceitunas; gordales, me apunta la etiqueta, aunque me daría lo mismo, es lo que hay.
Pongo los píes sobre la mesa y aseguro el bote entre las rodillas. Meto la mano y saco una cualquiera, la coloco entre los labios y un sorbito pa´dentro (Maria) y ahí se queda ella, apoyada sobre la lengua. Le doy vueltas en la boca unos segundos y después la encajo entre las muelas de arribas y las de abajo.
Al principio es tan gorda que se me hinchan los carrillos. La muerdo y la sigo mordiendo, y mientras la paso de un lado a otro voy arrancándole cachos de carne, hasta que el hueso se queda desnudito.
Juego con el un ratillo, pero de sopetón y sin pensar, lo escupo. Mala puntería, ni siquiera se acerca a la papelera.

Vuelvo a mirar el frasco. Se me antoja una que está abajo del todo, (justo al lado de un ajo grande, que me comeré después), y que por cierto me parece la gordales más bonita de todas las gordales vistas. Meto la mano hasta la muñeca, uys, se escapa en el primer intento y lo reintento dos veces, a la tercera lo consigo. (¡Yupy,yupy el refranero está conmigo¡).
Saco la mano y me fijo en el romero que se me ha quedado pegado en la muñeca, por un momento me recuerda a una pulserita chorreante de yerbajos.
A esta preciosidad la chupeteo un rato y la voy mordiendo poquito a poco, empezando por arriba o por abajo, según se mire.
Es una pena no poder preguntarle si le estoy comiendo el culo o le acabo de arrancar un trozo de la cabeza. Me importa un pimiento y le doy otro mordisco.
En realidad si le podría preguntar, pero dudo un poco que quiera responderme. Si yo fuera ella no lo haría, por premeditadora y mutiladora mordisquera.
Con estos pensamientos ando hasta me doy cuenta que he vuelto a llegar al hueso, otra vez.
Esta vez, mi boca si que prepara el disparo, coloco el hueso correctamente sobre la lengua. Entonces, me concentro y soplo con todas mis fuerzas una mezcla de aire-hueso-romero-saliva….
Me quedo mirando como vuela y como desciende, hace un pequeño arco y….
Un buen disparo, esta si que entra en la papelera acompañada de un pequeño, clonck.

Punto-hueso-chimpon y por supuesto...
Pasen un buen fin de semana.
;-)

Panico en el baño

Pensaba, cualquiera sabe por que, en una frase que leí alguna vez en algún libro, o dion sabe donde.
Calma chicha, era la frase de marras, y entonces sin previo aviso se me apagó la luz. No pasa nada cuando te la cortan en algún sitio familiar en los que sabes donde están los interruptores, llaves, clavijas o llámenlo como quieran.
Pero allí estaba yo, en un cuarto de baño nada conocido. Sentada en el vater y con la luz apagada.
Lo primero se llama; no pierdas la calma chuli y de apellido, súbete las bragas chuli.

Normalmente al ratillo de estar a oscuras, los ojos empiezan a acostumbrarse y empiezas a ver una especie de sombras que te guían o al menos te dan pistas.
Pero claro, eso será cuando a otro-otra se le va la luz, por que yo me meto en la oscuridad más negra de todas las oscuridades que he visto, o en este caso no veo, oyoquesé, que me lío.
Levanto un poco las manos hacia el frente y no toco nada. En ese momento noto algo que me roza la pantorrilla, doy un paso hacia atrás, y me giro rápido. Respiro, un dos, un dos, vuelvo a dar otro paso hacia delante (este más pequeño) y me toco las piernas, ¡uff¡, la falda y la falta de costumbre a sus roces, claro.
Ahora no tengo ni puta idea si estoy mirando hacia la puerta, o hacia atrás, al levante o al poniente, o no lo se.
Extiendo otra vez los brazos y hago un circulo a mi alrededor, nada..
Coño que no recordaba que el cuarto de baño fuera tan grande.
Venga chulilla, que tú tienes dos piernas articuladas, muévelas aunque sea a pasitos chiquitos para no chocarte, caerte, romper ni romperte nada.
Un pasito, otro pasito, extiendo las manos y de repente, a mala leche y con alevosía, mi mala memoria sale de su huelga, y decide que va a ser memoria fotográfica, y empieza a pasarme con banda sonora incluida, todos los fotogramas de todas las escenas, de todas las pelis de miedo que he visto en todita mi vida, monstruos navajeros, espíritus violadores y niños con los ojos revueltos.
Y yo que me sentía en estado de “calma chicha”, ¡ y una mierda ¡.
Cuando he andado lo que me parecen kilómetros y kilómetros de cuarto de baño en línea recta sin tocar la pared, decido girarme a la izquierda y dar un par de pasos grandes en esa dirección. Así como leéis, con un par de cojones.
Y así también como imagináis, me choco con la pared y me doblo un dedo.
Al menos he encontrado la pared, ya solo necesito ir recorriéndola hasta que encuentre la puerta.
Voy andando despacito, noto el sudor en las manos y el corazón en la garganta. Me apoyo en la pared que en ese momento decide convertirse en cortina de bañera.
Me transformo en bailarina ballena y hago malabarismos para no caerme y no me caigo. Maldigo en arameo, sip, yo maldigo en cualquier idioma que ya esté muerto.
Y otra vez mi subsconciente relaciona “idioma muerto” con un muerto de película, y me cago en to, pero esta vez lo hago en andalú, algo así; mecagoento lomuertos´la puta cortina de los cohones.
Cuando me tranquilizo, recuerdo que soy fumadora, y que tengo que tené un mechero en alguna parte, me hecho mano al culo, weno a los bolsillos del pantalón, y mecagontó que llevo falda, y a ve donde coño tiré el bolso.
Me siento cada vez más agobiada, agotada, sudada, desquiciada y jartada.
Y valga la redundancia, me siento en el filo de la bañera, casi con un nudo en la garganta, a puntito de ponerme a llorar y acordándome de mi mami.
Y de golpe se escucha, POM; POM, se abre la puerta de un portazo y se enciende la luz.
-Quuillaaa que llevas media hora en el baño. ¿Ta pasao algo?
Y yo medio llorando digo: - La luz, q-que s-se ha i-ido la lú.
¿Qué dices shalá? ¿No ves que está apagada? Aligérate que tienes cola.

-¿E-enn?

Seré pava, el bolso lo había colgado en el gancho que hay encima del pilotito de la luz.
Miro a mí alrededor. ¿Cinco metros cuadrados? Que vaaa, menos.
Me siento como una idiota. Me lavo la cara como una tonta y me seco los colores.
Escucho algunas risas fuera, pobres se ríen de cualquier tontería.
Me miro al espejo y justo en ese momento, se vuelve a apagar la luz…

Aunque no suelo....

El Papa reune a 3.000 vírgenes en Roma y les da las gracias por su "regalo" a Cristo

- El Papa dijo a las vírgenes reunidas en Roma que "siempre irradiarán la dignidad de ser la esposa de Cristo" .

Vale, pues el papa que agradezca lo que quiera, que yo le agradezco a la vecina de Marbella su premio pilingui, dice que ha pensado en mi para otorgarmelo. Claro que hubiera entendido mejor si me hubiera dado el premio " que te pique un pollo", peerooo, la mentee humana hace este tipo de asociaciones, y yo por supuesto le agradezco en forma de post. :-)


Gracias a todos, por vuestros coments en el post anterior. El-la que se sienta pilingui, está invitado a coger el premio.