Feliz Año Nuevo

Feliz Año Nuevo.
Feliz Año Nuevo.
y
re
que
te
FELIZ AÑO NUEVO.

Eso es todo por éste año amigos, no olviden super mineralizarse, vitaminizarse y pasarlo de escandalo....el año que viene...más.

Posdata: Tengo un amigo guiri que no ve las eñes...y eso del feliz ano nuevo, pues le mola un montón.....pues no coment..ja

japy escayola pa mi

Dia: 23 de Diciembre de 2006: Casi acabando el año y después del "macro Orgasmo", servidora se decide a irse a tomarse unas copichuelas al "bar-de-al-lao". Todo el mundo debia de haberse apuntao a tan interesante acontecimiento, ya que las mujeres bailaban descocadas y para sorpresa colectiva, los hombres las acompañaban. A las "no_me_acuerdo" que hora seria.
Yo empiezo a bailar tambien=Yo, la torpe, se cae y se rompe la pierna izquierda.

Dia: 24 de Diciembre de 2006: Servidora tiene la pierna escayolada, mi señora madre espera a toda una muchedumbre de hijos, nueras, nietos y demás seres hambrientos para cenar, y no puede permitirse sentir pena por su pobre y única hija y mujer de la manada. No se a quien obliga para que le traigan una silla de oficina (de las que tienen ruedas), y allí yo, llevando platos cual "olimpista paraolimpico" de un lado a otro de la casa.
La jefa piensa que en las manos no me pasa nada y me pone a cortar queso (eso lo llevaba bien¡. Pero el jamón, ojunnnnnnn....Juuuurooo que eso de ver la pata de jamón a la altura de mis ojos y ver como el cuchillo jamonero se acercaba peligrosamente a mi frente me acojonó, a la jefa también debio de darle "repelús" y me mandó a cortar los turrones.
Empiezo a quejarme. Ella me mira. Yo la miro más. Ella no puede contenerse y me suelta (con el cuchillo jamonero entre las manos) -Es qué todos los años la tienes que liar. No sabias que hacer para escaquearte de ayudarme y vas y te rompes una pierna, pues no te vas a librar, conozco tus artimañas y reconozco que la de este año solo es un poco más vistosa. Ponte y limpia las bandejas de plata, que se vean bonitos los polvorones.
Lloro en silencio, no tengo ganas de arrastarme hasta el cuarto de baño, y poder jartarme de llorar como es debido, u sea, a moco tendido.(Además el baño esta en la segunda planta y paso de subir).
Cenamos. Bebemos. JapyCrismas y que weno está el vino y las patas de cangrejo.

Hora de lavar los platos y recoger la mesa. Mis cuñadas descubren lo limpia que está la plata y se ponen a observarla. Le digo a mi sobrinillo de 12 años. ¿Porqué no ayudas a quitar la mesa?Él responde. -Eso es responsabilidad de las mueres.

Me voy a la cama pensando que el chaval tendrá futuro, será el que organice las futuras campañas anti-Lo Que Sea Que Se Le Ocurra- a las proximas generaciones de la dirección general de trafico.

ayssss...

No ma tocao el gordo.

Un año más y no me ha tocado la loteria.
Un año más, en el que los niños de San Idelfonso no cantan para mi.
Un año más pero los jodios me siguen haciendo llorar. (lo hacen...no se por qué, quizás sea de pena?)
Peeerooooooo
Esteeee añoooooooo
Resultaaaaa
queeeeeeee
Un matrimonio de viejesitos activistas de 75 y 76 años, han decidio que se puede conseguir transformar la energia negativa del mundo
yyyyyyyyyyyyyy
han convocado un Macro-Orgasmo.
o sea.....

Hoy todo el mundo está llamado a tener un orgasmo.

con looo cuaaaalllll.

Quizás el día no termine tan mal...
Shaluditos a todo el mundo
y
Feliz Navidad. Y a jartarse de todo, en estas noches de comilonas indecentes.

Posdata: No se olviden de transformar la energia negativa, el planeta y todos sus habitantes se lo agradecerá. Y si tienes novio-a más.

Valiente o no?

HE AHÍ EL PRIMER HOMBRE VALIENTE AL QUE CONOZCO. AUNQUE NO LE VEA LA CARA.
SE QUE ES MUUUYYYY VALIENTE.

(En realidad, no es que quisiera poner esa foto, pero me equivocao de archivo y ahora me da pereza quitarla)

¿Qué quereis? Si es lunes.

Re Cuernos

Algunos son asín.....

Hay "algunos" días que creias que tardarian más en llegar.
Días en los qué te das cuenta que la vida pasa rapido.
Y recuerdas, maldita costumbre.
Y re-criminas, re-prochas, re-leches y re-dices.
Y te cagas en la dieta.
Y te re-cagas en el chavalín que te acaba de decir muy educadamente "Pase ustéd señora¨
Y tu madre te re-calca que "la falda larga te queda mejor que la vaquera. De re-chupete"
Y te re-sistes y te pones la corta.
Y ya no te re-miran cuando bajas la cuesta con esos aires gitanos.
Ahora solo luces un res-friao de la re-Hostia.

en fin...por hoy me re-tiro

Pasen un re-quetebuen fin de semana, les dejo con un titular de 20 minutos.com

El cambio climático fomenta el sexo entre las focas grises.

¿Quien sabe que estragos causará entre los homosapiens? Re-quetesusto

A ver si crezco y dejo de contar cosas así

Ay, cuanta torpeza existe en mí.

Me he dado cuenta de que casi todo el mundo que escribe en un blog, tarde o temprano termina hablando de su trabajo. Yo he decidio hablar hoy y callar para siempre...-¿Porqué?, Preguntará mi fiel leguión de fans..jajajaja.

La verdad?. Me da verguenza ajena. ¿Alguien quiere saber como es un día normal y corriente en mi curro?. No seré cansina y contaré solo un resfregoncillo de lo que pasa por aquí.


-Lugar de la escena: Un almacen de vinos.
-Hora aproximada: Las Diez (má o meno)
-"Pa situarnos": Hay tres personas que están "muy ocupadas y arriñonás", preparando estuches de navidad. Un cuarto personajillo al que llamaré "MiHermano" se encuentra en el servicio. Además un cliente acaba de entrar, viene a recoger sus estuches de navidad. Como actores de reparto hay dos ancianos que entre ambos suman unos 290 años y que están mirando una lista de precios, para leerla se intercambian las gafas.

-Lo qué pasa por alli:

"MiHermano" sale corriendo del cuarto de baño, chilla como si le hubieran empalao, y con las manos levantadas sobre la cabeza, grita : -Irosss, porDioBenditoo, quee azcoooooooooo, saliii pa´fueraaaa

Las tres personas que se encuentran preparando estuches se dan un susto de muerte y miran hacia el baño, esperando ver a la momia o como poco una rata gigante.
Los ancianos tiran las gafas e intentan correr hacia la puerta del almacén. Se les notaba el miedo y uno de ellos se agarrába el pecho.
-El cliente qué en esos momentos estaba revisando sus estuches, al oir los gritos salió como alma que lleva el diablo, soltando una botella de tinto, que tenia en la mano y dejandola caer estrepisotamente al suelo. A la vez que una de las que se encontraba preparando los paquetes, llamemosla "yomesma" notaba como la botella que habia caido delante de sus pies le salpicaba las botas y le mojaba los vaqueros de vino tinto.

MiHermano sale a la caye y todos nos avalanzamos sobre él, -¿Perooo quééé pasaaa? ¿Quééééé ocurreeeeeee??????

Él, mudo y demacrado, hace aspavientos para respirar. Pensé que lo mejor era entrar y llamar a la policia o a los bomberos, y a eso me dirigia , cuaandooooo al volver a entrar en el almacen un olor nauseabundo empezo a enturbiarme la vista y todos los sentidos.
Esa peste entraba por mi nariz y no se salia, era algo espeso y pegajoso que se pegaba a mis fosas nasales como si fuera chapapote. El nauseabundo olor estaba taladrando todo mi sistema, yo diria que incluso el inmunologico.

Salí, dando zancazos y aguantando la respiración, con los ojos llorosos y medio dando arcadas.
Todos me miraban alarmados. -¿Has llamado a la cruzroja? ¿A laPolicia? ¿Has visto algo?
Miré a mi hermano, intentando respirar aire fresco y le señalé con mi deo acusador(si, ese que también vale para otras cosas)...
Él no se pudo aguantar y entre pucheros, lagrimas y risotadas se le pudo entender. -Vale, lo reconozco estoy podrido.

Creo que al buen entendedor pocas palabras bastan, pero como esto siga así el mú............ de "MiHermano" nos va a arruinar a base de cargarse a viejos a base de infarto o denuncias de clientes por "malos Olores"

Señor que cruz....Pero no se preocupe nadie...Intentaré no contar má na de el lugar donde se me mancharon las botas, los vaqueros, la camiseta y hasta la enaguas (si las hubiera llevao) de vino tinto.

Posdata: Creo que ya he recuperado parte de mi olfato...aunque no estoy muy segura...aun.

¿Será el hambre?

Como la qué no quiere la cosa...hoy me ha dao un ataque de "pensar"

Estaba tan tranquila, tomandome un café con leche y de postre un chicle de los qué quita el hambre...(No tengo pasta pa comprarme un vestido nuevo para nochevieja y he decidio "embutirme, cual chorizo parrillero" en uno que compré hace más o menos 500 años, cuando aun tenia monedillas e Isabel la Catolica mandurreba a to Cristo).
Intentaba hacer una pompa con el chicle, que por cierto no se puede, (lo he intentado unas 40 veces y seguro que de tanto sacar la lengua, mañana tendré agujetas lenguales), he recordado que era el aniversario de bodas de una amiga. Hacen diez años, aniversario de laton, (no coment)
Pienso que si fuera mi aniversario le hubiera dejao caer a alguien que me regalara un vestidito de nochevieja, peroo, como no es el caso, apretaré la barriga y comeré más chicles,...
A lo que iba, son una pareja de deben de tener de todo lo regalable, es decir, que por capricho se compran lo qué les va gustando cuando les apetece, por que si no, no me explico como alguien puede regalarte un "scalextric" para tu aniversario. (Si me hicieran eso a mi, pensaría que el regalo llevaba indirecta incluida). ¿Y para ella?. ¿Qué le abran regalado? ¿Una MariquitaPerez?.
¿Qué les pasa a las parejas de hoy en dia?. ¿Ya no se lleva regalar un perfume, o un anillo de brillantes?, ¿Ya no hay fantasia? ¿No era mejor regalarle un fin de semana romantico en algun hotelito mono?
Entre pompa y pompa me he dado cuenta que el pensamiento llevaba mala leche. ¿Tendré envidia de no tener aniversario?¿Tendré la mala hostia enconada de tanto masticar chicle?. ¿O será precisamente la sustancia quimica del chicle la qué me provoca esta "inusual" pelusa?...

Cual vaquera del lejano oeste, he escupido el chicle y me he pedido un bocata de lomo con mayonesa. Total, ¿Para qué quiero ponerme mona de la muerte en nochevieja? ¿Para que me salga un novio de esos y termine regalandome para algún aniversario el conjunto de la BabyNenucoInteractiva?
¡Que horror¡