miércoles, enero 31, 2007

Dulces sueños






No se a quien a salido mi criatura....

Pero anoche me acojonó. Hacia años que no me asustaba tanto.
Yo estaba dormida, soñando con mis vuelos y mis lunas, cuando de pronto la enana empezó a hablar en sueños...
Pero antes gritó, lo cual hizo que me despertara de un brinco y con to los pelos del cogote tiesos
Después empezó a murmurar....
Me levanto de la cama y empiezo a escuchar lo que dice.
Kjkjkjk..asdfkjals...no se entiende nada.
Ya me estaba acostando otra vez.
Cuando escucho un murmullo que dice algo así.....

A veces ellos hablan.....

Me cago toa, ,, me cago en tó
Enciendo la luz. Y me cago otra vez en tó, pero esta vez a voces.
La niña se despierta, claro.
La pobre no sabe que pasa y me pregunta si se ha hecho tarde para ir al cole.
Le digo que no y que se duerma y que deje de hablar y de paso de soñar.
La niña me mira con resentimiento y murmulla algo....
Tiene razón la niña.
Soy una mala madre....
pero joerrrrrrrrr....

lunes, enero 29, 2007

El fin de semana


¿Qué podía hacer un fin de semana aburrido con un temporal de viento y un frío que calaba los huesesillos de esta servidora?


Po fácil...hacer proposiciones (decentes ennnnn)
Yo propongo...¡Vamos a ver la nieve¡
Y un conjunto de espectadores que “supongo” intuían el magnifico espectáculo que servidora les va a proporcionar se apunta al evento a la cantinela de vamos a la nieve...vamos a la nieve y nos fuimos a la nieve.

Explico: Aquí no nieva nunca jamás, y en cuantito caen tres copitos de nieve, los playeros nos cogemos las bufandas y los jerséis de cuello vuelto y nos vamos en peregrinación, con nuestras cámaras de fotos a inmortalizar tan increíble suceso.

Fale, ¿pero que leches se me perdió a mi allí? A la coja del pueblo, a mariquilla_muletas alias la torpe
Que iba buscando en un sitio donde hacia un viento de 150 kilómetros por lo menos, y que o bien tenias piedras en los bolsillos o bien un culo aun más grande que el mío para que la ventolera no te tirara al suelo en cuantito abriese la puerta del coche. (El primer culazo)
En un sitio donde si descuidabas la espalda un zagalillo que se desliza con un cacho de plastico por la nieve te arrea una patá en el tobillo chungo. (Sìp, me arreó y al suelo de culo..otra vez)

Y ahora bien....

¡¡¡A diooo pongo por testigoo que a partir de ahora la única nieve que tocaré será la del congelador y la de los cubitos de hielo de los bares¡¡¡

Diagnostico: Otra vez mujer muletas....jueee, si es que parece que me gusta



Sino de mis desgracias (que eso ya lo hacen mis amigos nieveros) disfruten al menos con la musica.

viernes, enero 26, 2007

Con pan y vino..(casi no cojeo)




Lo que pasa cuando una se toma una copilla de vino...ays..me puesto a escribir y ya no tengo ganas de borrarlo....ahí queda

La Otra Sequía Universal

Noé era un apasionado de las uvas, las comía a todas horas y en cualquier momento, incluso descubrió un proceso con el cual las transformaba en un extraño caldo rojo que al beberlo, sentia que le ponía muy contento y decidió llamarlo vino. Cierto dia después de beber unos litros de ese caldo, Dios le llamó para hablarle.

Cuando Noe despertó, no conseguía recordar casi nada de lo que Dios le dijo.. Sabia que si le preguntaba a Él, conociendo su mal carácter, lo mas seguro era que cogiera una pataleta, y enviara miles de langostas. –Ay maldita laguna mental.-pensó aturdido. Pocas horas después, mientras miraba el cocido que había hecho su mujer, se encendió una luz en su cabeza, y recordó: Inundaciones y meter animales en una... ¿pecera?,
-Ay Noé, será en una barca.-Se dijo orgullos mientras se felicitaba por su buena memoria. Ardua tarea le había encomendado el señor. Pero como todos saben: Con pan y vino se hace más corto el camino.
Dios le había pedido unas barricas de vino a Noe, y después de beberlas fue a mirar las obras que le había encomendado a su siervo. Cuando vio lo que había hecho Noe pensó: ¿Que estaría yo pensando cuando invente el libre albedrío? Y levantando los hombros con resignación, dio una palmada al aire y dijo: -Ele, pues que llueva.

jueves, enero 25, 2007

Piesitos

¿A que mola mi pie?

Estaba pensando. Ultimamente solo hablo de pies, muletas, reabilitadores satanicos, goteras, jefes zoonimicos....y de muchachos wapetones paseando por el parque...ayssssss y yo que le hubiera cantado esto...


En fin, que para poder contar algo normal, alegre y fresco tengo que ir donde hay ese tipo de gente, pero... ¿Como? y sobre todo ¿Donde? y (me ha dado un chispaso, juer pero de verdad) ...
Como no tengo ni idea he pensao en pirarme a las rebajas y gastar toda la pasta. Vale...no tengo un duro. Además ¿De donde me sujeto las bolsas de las compras? ¿De los dientes? ¿de las orejas? ¿Me llevo la ropa puesta? ¿y la vieja donde la dejo? (ademá no está tan vieja)
U sea...que disculpe todo el mundo, pero servidora no encuentra nada normal que contar, y si sigo poniendo este tipo de cosas, nadie va a considerar que esto sea un blog serio.

Sip, hasta yo misma ma quedao turbada.

miércoles, enero 24, 2007

Siempre me ha fastidado poner titulos...ays

y hoy tambien...



Esta canción...ays...es lentilla al principio pero...más lenta soy yo

La mujer muletas anda por la calle.
La mujer muletas sabe que no se podrá comprar el brain training (o como se escriba).
La mujer muletas no se deprime por esas cosas, no le importa no tener un duro y para ejercitar la memoria cuenta todos los chicles pegados al suelo.
La mujer muletas descubre que hay siete más que ayer a la misma hora, y dos cagadas de perro más, y 7 escupitajos.
La mujer muletas está HARTA de llevar muletas, tiene ganas de ir mirando al cielo y ver bonitas nubes.
La mujer muletas lo hará en cuantito se siente en la terraza de un bar y se quite los dos chicles que se le han pegado a la bota.




La sesión de rehabilitación ha ido mejor, hoy no la ha tocado la endiablada novia de Chuky
Hoy a sido un moreno con la cara del Fary, el que ha enredao con mis piernas (Eso no sonaría mal sino fuera por lo que en realidad es)

Taré sabrosona?

martes, enero 23, 2007

Las muñecas de famosa

Hoy he dado mi primera sesión de rehabilitación, aunque tuve de esperar como una hora a que llegara la fisio que lo va a rehabilitar...como si tuviera un pie alcohólico o un pié enganchado a algo.

Primero: Quitarme la bota, que por cierto parece que estuviera haciendo una sesión de sado, con tantas correas y velcros....(se me va la perola).
La fisio, a la que pasaré a llamar la muñeca diabólica o sinónimos similares, empieza a moverme el pie en todas las direcciones, las normales y las contorsionistas. Como puedo me aguanto las lagrimas y me muerdo la lengua. Me controlo y me recuerdo a mi misma que si aguanté un parto puedo aguantarlo tó.

Segundo: Dar unos pasitos para que fisio diabilica vea como ando. ...e allí yo, con mi gracia gitana caminando sala arriba y sala abajo con un montón de cojos desnudándome con la mirada (jaja..se me vuelve a ir la perola). Solo faltaba ponerle banda sonora.. Las muñecas de famosa se dirigen al portal...Amos, que parecía la Nenuco aprende a caminar.
Tercero: Me ponen un montón de cables en la pierna, y me vuelvo la Nancy gritona cuando empiezan los calambrazos. La endiablada dice...-¿Está demasiado alto?..No mujer que va, si me da corriente hasta en las gafas, ¿no ve que se me mueven hasta las orejas?

Cuarto: Sesión de barro. Barro en el pie. Me pica el pie. Barro en las manos. Me limpio las manos en el pantalón. Me pica un ojo. Me pringo de barro la cara y las gafas. El barro me picaaaa. Y me convierto en la Nancy pucheritos. Cuando llegó la sadica, me tuvo que dar unas toallitas. La barriguita patosa no tiene bastante con un paquete y se dirige al baño para limpiarse un poco mejor.

Quinto: Me pongo la bota. Las cintas, los velcros , las muletas, el bolso, la chaqueta y al salir de la clínica del infierno resulta que llueve. Soy la Nancy llorona pero con el disco de la Nenuco palabrotas.

lunes, enero 22, 2007

lunes



Resulta que buscando en el diccionario alguna que otra palabreja. Tendré que agradecer a mus y a esto de los blogs, que me estan haciendo coger cultura a marchas forzadas, resulta que he encontrando una que me va al pelo.

Zoomímico - Excitación y placer sexual al ser tratado como un animal.

Sip, he llegado a la conclusión de que mi jefe debe de pensar que me pongo cachonda cuando me dice que tengo que hacer horas extras.
A lo mejor se piensa que me entra el calentón cuando viene un trailer de vinos y cual pregonero municipal se pone a gritar.. Vengaaa chicaaaaa a descargar cajas que eso es bueno pa que´el culo se ponga prieto.

En fin...qué es lunes,y para colmo aun tendré que tener las muletas y mi megabota un par de semanas más. Y no es por quejarme, pero es que ya estoy jarta de ver escupitajos en el suelo.
Ayer leí que, como media, todos nos tragabamos diez arañas mientras dormiamos. No coment.
Uys...que viene el negrero a hacerme disfrutar...seguro que ahora me pide que tenga un par de orgasmos y que le de inmediatamente algun que otro balance.

Mientras tanto, seguiré disfrutando de mi gotera...click...click

sábado, enero 20, 2007

Goteras


Anticipandome a la primavera

Y tan perfecto como su cuerpo, la naturaleza revive, las flores se abren, los pajarillos me cantan al oído y por fin vuelve la esperanza.
Así acabaría un romántico escritor, su novela de amor, mientras apoya la espalda contra un cerezo en flor, inspirado por la sonrisa de una rubia de pechos prominentes que lo llama con gestos sensuales, y ella, ligera mariposilla se sumerge en las cálidas aguas de ese rió, en un paisaje postaleño, salpicando la cara del amado con gotitas de luz....

Pero yo, qué me encuentro en la oficina trabajando y las únicas aguas que me salpican la cara, son las de la gotera que hay justamente a mi derecha, y que mi jefe dice que no tiene importancia e intuyo qué a este paso un dia saldré en la prensa pero en los sucesos: Mujer Bella muere en inundación.
Y no creo que el amor de mi vida, contagiado de mi anticipado espíritu primaveral se acerque a mi con un ramo de rosas rojas , (el cual yo le tiraría a la cara; primero por imbecil y segundo por re-imbecil,) venga a salvarme de esta inundación y me lleve bajo un manzano para darme la merienda, o al menos un cafelito caliente. Llegada a este punto cambiaria las rosas por unas botas de agua y un frenadol.

Claro que yo no tengo nada qué ver con la esbeltez de la amada del poeta, tres kilos de calnes que la navidad han añadido a otros tantos qué me sobran, hace que parezca un chorizo criollo, embutida en mis vaqueros, camiseta apretada y zapatos chorreando.
Después de todo eso, y más, yo, al igual que el poeta me asusto ante la belleza de las flores, y empiezo a estornudar.

viernes, enero 19, 2007

Las carnes


Uys...es viernes....No tengo muchas ganas de escribir.
Uys....y el muchacho sigue sin querer comer...Es que tanto apuntarse a la moda "enseña los huesos"...possssss pasa lo que pasa...que al minimo esfuerzo se les cae la chicha.

Y nunca mejor dicho....

Uff..me voy a comer que me está entraandooo un hambreeeeeeeee.

Posdatilla: Tendré que esconder al calavera en el armario, coomo lo vea mi perroooo

miércoles, enero 17, 2007

Más largo que los 10 mandamientos..

Hace unos días me mandaron uno desos "memes" (lo que aprende una ojun)...y me pedian que contara los 5 momentos que más verguenzilla me habian dao y que no me atreveria a contar nunca... Este es el numero 5, pero si teneis prisa y no quereis leer tanto...pos....casi que mejor...jajajaja...Lo escrito lo má o meno mas creible (e borrado las partes realmente vergonzosas que tampoco es plan)...
¿Teneis conciencia? ¿La habeis escuchao alguna vez? Si, esa vocecilla molesta, inoportuna y que todos tenemos dentro (igual que las tripas).

Algunos se la ubican en el estomago, otros dicen que la escuchan por detrás de las orejas, y otros dicen que se les presenta en la lengua.
Yo no sé donde la tengo, posiblemente nací sin ella, quizás fuera un defecto congénito, o me falta el gen 12 , o mi vocecilla concienciera nació muda, (pensándolo bien, quizás mi dolores de cabeza sean eso, ñas collejas de la conciencia)
Solo recuerdo haber hablado con ella una vez, creo que era mi conciencia, y si no lo era, no quiero ni pensar con quien tuve aquella conversación.

Weno, pa ambientaros: Aquella noche habia bebido "bastante", era la despedida de trabajo de un compi, y ya se sabe.
-Como decía, llegué a casa mareailla y empecé a quitarme las medias. Los zapatos ya habían desaparecido de mis pies en el segundo tramo de escaleras y en mi intento de bajarme las dos perneras a la vez, (supongo que todo el mundo sabe, que primero se saca una pierna y después la otra) perdí el poco equilibrio que tengo, qué en caso de haber tomado alguna copilla no existe.
¿Y donde terminé? Pues esparramá en el suelo.
El primer pensamiento se lo dediqué al polvo que tenia la alfombra y a lo sucio que estaba detrás del macetero.
El segundo pensamiento fue: –Ay, que PorrazoMaDao. Si, yo sufro con mi dolor y cuando me duele digo Ay.

De pronto y sin ningún motivo aparente. Sentí un Escalofrío. Peeero no uno pequeñito, fue uno de esos que hace que cada poro del cuerpo se triplique
Y allí estaba toa yo, tirá en el suelo con todo lo larga que soy (y musho) y con los pelos tiesos, las medias en los tobillos, la falda se me rajó cuando alcé la rodilla para amortiguar el golpe (si, también me dolió) y con la mejilla apoyada en el suelo como indio arapajoe buscando ruido de cascos en el horizonte, cuando de pronto escuché una voz que me dijo.
-Mírate, mírate ¿no te da vergüenza a tus años estar tirada así, medio borracha y haciendo el ridículo?.

-¿El ridículo? –pensé, ¡ pero si no me ve nadie ¡.
La voz respondió y me dijo con tono de mosqueo.

–Si, yo te veo.
Me incorporé un poco usando las manos para apoyarme y mirando en todas las direcciones -¿Hay alguien?, si hay alguien que me ayude a levantarme.
Pero no, no había nadie, estaba sola y escuchaba voces extrañas. Volví a apoyar la oreja en el suelo, a lo mejor era la gente del piso de abajo.

Pasaron cinco o diez minutos, no lo se, por que no tengo reloj, y con el pulso ya en su sitio y mis poros a su tamaño habitual, decidí levantarme. Cuando estaba a punto de conseguirlo, volví a escuchar esa voz recriminadora.
-¿No te da vergüenza? En ese momento de locura, pensé que era Dios y volví a tirarme en la alfombra. Recordaba las películas biblicas que había visto de chiquilla y Moisés siempre se tiraba al suelo. Yo ya estaba en esa postura, entonces tuve un pensamiento para mi pelo al recordar las canas de Moisés y jolin ese mismo dia había estado en la peluquería, no era justo que Dios viniera después de echarme el tinte, y me volviera a dejar con los pelos de siempre.

Asi que extendí los brazos por delante de mi cuerpo (igualito quel Charlton Heston) y pregunté. –¿Dios que quieres de mi? (recordaba que en la peli lo decían).
Pero Dios pasaba de contestarme o se estaba riendo de mis bragas, (que por cierto eras mu monas)
Volvió a pasar el tiempo, y empecé a sentirme ridícula, y mira que es dificil, por que yo en eso casi tengo un master y me levanté, si Dios quería hablarme podría hacerlo mientras me preparaba un cafelillo, o terminaba de quitarme las medias.

Peeroooooo.... mientras me preparaba un café escuché con atención y en vez de resumirlo, copio mi dialogo con "La Voz".

La Voz: -Tu eres patética,
Yo: -¿Yo? ¿porqué?.
La Voz:-¿Qué edad tienes?.
Yo: -Tengo 35, como si no lo supieras Señor,
La Voz: -¿Y no te da vergüenza haberte quedado más de treinta minutos tirada en el suelo creyendo que estabas escuchando a Dios?.
Yo:-¡¡¡¡¡¡¡¡Ah¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ........¿Entonces no eres.. ËL?,
La Voz: -Pues claro que no, tonta perdia, soy tu conciencia,
Yo: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Ah ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡....... mi conciencia, y ¿qué quieres?,
La Voz:-Vengo a decirte que estás haciendo el tonto
Yo: -¿Me llamas tonta? anda paayaaaa, qué sabrás tú como soy yo,
La Voz: -Pues claro que lo sé, yo lo sé todo, recuerda quien soy,
Yo: -Pues podías haberme dicho antes que eras tú y no me hubiera tirado todo ese rato haciendo el tonto en el suelo. Bueno y ¿qué decias qué querías?,
La Puta Voz: -Quería decirte una vez más que eres tonta,
Yo, la encantadora: -Ah, eso ya me lo has dicho.
La Jodia Voz: ¿Y no te importa?,
Yo, la lista: -Oye bonita, más tonta eres tu y además ¿Por qué apareces a estas alturas de mi vida? ¿Por qué no apareciste hace 15 años que era cuando te necesitaba?,
La estupida Voz: -Yo siempre he estado,
Yo, la perfecta: -Si rica, de vacaciones permanentes, pero ahora no quiero escucharte , que me has asustado y por tu culpa se me ha roto la falda y tengo la rodilla hinchada,
La cojonera voz: Hija como te pones,
Yo, la santa : -Me pongo como me da la gana, anda largate que te doy otros 15 años de vacaciones,
La voz pesada-Ya me buscaras ya,
Yo, la divina: -Una mierda te voy a buscar yo, púdrete y habla solo cuando veas que me voy a comer un pastel de chocolate que es lo que tienes que hacer.
La Voz porculera: -Ni eso haré so Gorda.

Eso fue lo que me dijo la conciencia, y digo yo, ¿Para que se quiere la conciencia?, ¿Adonde nos lleva?, ¿tienes una conciencia tan mal educada como la mía?. Yo la verdad es que nunca he aguantado a la gente mal hablada, ahora ni la escucho cuando se mete en mi estomago y me dice.


-Gorda no te comas ese pastel.
Pero yo siempre le respondo con mucha educación y le digo: -Imbecil, muérete que me caes muy mal.


u sea....po eso...


¿Procrastineamos?

La procrastinación es la acción de postergar actividades o situaciones consideradas hostiles, a favor de otras más divertidas (o menos desagradables). Este término proviene del inglés procrastination, y éste del latín pro- (adelante) y crastinus (relacionado con el mañana).

Vale. Pues me apunto a eso. Yo primero y por todos mis compañeros.

A partir de ahora cuando tenga que entregar un trabajo, le voy a decir a mi jefe que estoy procrastineando (disculpen ustedes si el verbo no está conjugado correctamente), y que cuando termine ya le avisare.
Lo mismo pienso hacer a la hora de ir al banco. (lease a pagar o a pedir, que es para lo que una servidora unicamente va)
Me pienso hacer una procrastineadora en toda regla, y pienso impartir clases de escaqueo sin culpa, daré las clases mañana o pasado mañana por que esa es la primera regla a seguir, por que a lo mejor estoy haciendo algo que me guste más. En vez de pensar lo raro que me está quedando este post, me voy a tomar la tarde libre, me voy a fumar un cigarrito y me tomaré una cañita fresca, o dos, o ¡ que coño las que encarten ¡

Eso debió de pensar este cirujano. ¿Para que coño voy a currar si me lo puedo pasar mejor?...ea...y fijaros si se divirtió:

Arranca el pene del paciente que operaba y lo corta en cachitos por un ataque de nervios

Se volvió loco en la sala de operaciones porque había cortado por error el conducto urinario. (y pensó, -A divertirmeeeeeee )
Naum Ciomu, un cirujano rumano, ha perdido su licencia médica (no te jode)y tendrá que pagar 154.000 euros después de protagonizar un incidente insólito y aterrador.
El médico sufrió un ataque de nervios en plena intervención quirúrgica, lo que le llevó a amputar el pene del paciente que operaba.
Ciomu incluso llegó a trocear el miembro sobre la mesa de operaciones ante los ojos atónitos del resto de personal que se encontraba en la sala. (Y cualquiera le quitaba el bisturí al tio)


Pa mi, que eso a sio consecuencia de procrastinear poco ... ...je

lunes, enero 15, 2007

Un dia tonto lo tiene cualquiera

Estoy leyendo un libro de escritura creativa y uno de los ejercicios es el siguiente: Ir a pasear, mirar y después lo más dificil traducir esas imagenes en palabras.

Peeroooo

Cuando lo vi , me parecío ese tipo de hombre al que yo considero como "EsPecadoEstarTanWeno". Como Adonis griego el estaba sentado con gracia en un banco del parque, en ese momento leía un periódico y al pasar por su lado, levanto la vista y nuestras miradas se cruzaron durante unos segundos.

Pensé en una de esas películas en que los protagonistas se miran a los ojos y salen estrellitas de colores y se les ponen corazones en los ojos mientras se miran. (vale, aun veo dibujos animados)

Claro que eso solo fue un destello pasajero, como si la vida pasara por delante de mis ojos, ya que inmediatamente mi hija, me dio un tirón del bolso y empezó a gritar con todas sus fuerzas que se había caído, chillandole a todas las madres del parque que se HABIA CAIDO, a todas las vecinas del pueblo que se le HABÍA CAIDO y que posiblemente se habría roto un pie o algo peor, y que le dejara las muletas, y ayyysssMAMAAA QUE ME HE CAIDOOOOOOO.

Inmediatamente acudí a mi pequeña, el hombre morbo del banco tendria que esperar. La curé (dandole besillos shalameros y le di mimitos. Cuando levanté la mirada para ver como estaria mirando el "TioWeno" lo buena madre que yo era, ya se habia largado.

-Maldita sea, pensé, para uno que me mira....(Valeeee...solo me miró dos segundos)

En fin que después de estar durante dos horas en el parque, totalmente despeinada (aun más), los vaqueros llenos de verde del césped, con los pies dormios, una sobredosis de mala leche (aun más), y a punto de volverme una madre maltratadora, gritándole a mi niña que ya estaba bien de tanto columpio y que eran las diez de la noche y o que venia o le daba un sopapo...¿Qué podia pasar entonces? Pues justo en ese momento aparece otra vez él, tan guapo y tan fresco, como si fuera una mata de lechuga recién regá.

Me miró y empezo a mover la cabeza de un lado pa otro. Solo le faltaba chasquear la lengua, o si lo hizo yo no lo escuché.
Levanté la cabeza (aun me duele el cuello) cogí las muletas, me agaché y le susurré a la niña que si nos ibamos ya , y no montaba ninguna pajarraca, la dejaria ver una hora de tele.



El libro no ha volado por la ventana aun, pero lo estoy pensando.

viernes, enero 12, 2007

Viagra más, viagra menos


Un farmacéutico entra en coma tras ingerir 20 pastillas de Viagra

Un farmacéutico permaneció dos horas en coma en un hospital tras haber tomado de golpe 20 pastillas de Viagra, un medicamento indicado para tratar la disfunción eréctil. Chen, como se apellida el propietario de la farmacia, compró las pastillas como un encargo especial para uno de sus clientes.Sin embargo, dicho cliente nunca se presentó en la botica para recoger las pastillas, por lo que Chen, sin leerse el prospecto según el diario, decidió tomárselas todas en sólo una dosis.Poco después de la ingesta comenzó a sentirse mareado, se le hinchó todo el cuerpo y decidió acudir al hospital, donde entró en coma, del que salió dos horas después.




No coment...pero si alguien sabe donde está esa farmacia por Diooooo que lo digaaaa, que no quisiera preguntarle que me puedo tomar para un resfriao.

Una no deja de sorprenderse....Ya no hace falta invertar el humor, se encuentra en todas partes.....

ea...shaluditos


miércoles, enero 10, 2007

sueños

¿Sabes?

Unos sueñan con vacaciones en la Venecia romántica . Los que van, llegan diciendo que es la ciudad más apestosa del planeta y que la pasta es lo más tradicional, pero léase, la pasta que le cobran a los turistas por un cutre paseo en barca, con un barquero sin afeitar que únicamente habla rumano, oliendo desagües y esquivando latas de coca cola.
Otros sueñan con Francia, mon amour, mon amour. Estos suelen ser los más soñadores, también llegan diciendo que es la ciudad más cara de Europa. No se puede ser muy soñador cuando un café te cuesta cinco euros y te tienes que conformar con un Mcdonals en vez de unos exquisitos escargots a la crem de PatoAviar.
Yo antes soñaba con irme de viaje a algún lugar salvaje. Pero los que quedan, están llenos de turistas hippys, o de fotógrafos del Nathional Geografik, imposible reservar una habitación con menos de 6 o 7 años de antelación, posiblemente cuando llegue, se habrán extinguido todas las especies autóctonas y solo quedará por fotografiar los mosquitos gigantes y las moscas verdes y asesinas del lugar.
Después de mi desilusión en la busca de sitios escondidos, llevo algunos años con otro sueño, al que contribuirán espectacularmente la falta de ozono y la contaminación ambiental , no tengo que preocuparme por que desaparezca, es más, cada año que deje pasar serán más espectaculares.
U sea...brothers and sister...En cuantito pueda y arrejunte algunos miles de eurillos me voy, yo solita, a ver ......
Esa Aurora Boreal....










Posdatilla Cósmica: Se aceptan donativos, caridades y carretes de afotos
Otra Posdata: Que facil es soñar

lunes, enero 08, 2007

Marditos roeores

Pues no. Los Reyes no me han traido la calceta gigante pa cubrir mi Super-Bota-Escayola-Mega-moderna-y-Super-Incomoda.

Solo me han traido un jersey de tigresa (para que vaya a cambiarlo, que hay que tener mala leche, sabiendo que estoy cojita perdia)

Pues no. Tampoco me han traido unos guantes de esquiadora para cubrir mis Super-Callos-Que-Me-Están-Saliendo-De-las-Jodias-Muletas.

Pues no. Que se enteren, qué este año me pienso portar peor que el pasao...total.

Weno...me voy a mojar churros en mis lagrimillas calentitas, ya que tampoco me han traido la estufilla que me pedí, pa calentarme los deos de los pies.

Posdatilla: ojunn...lo que se le va la pinza a una.