Discover Michael Andrews!
Ayer tenia que ir al notario, o más bien fui, además (aunque me repita) me gusta ir, más que nada, por lo que disfruto robando una calculadora cada vez que voy. En realidad es una porqueria de maquina, pero, no es por su valor sino por el gustazo moral. Todos los que hayan ido alguna vez al notario me entenderan. Además así cuando escribo lo acontecido puedo practicar y conjugar verbos.
En algún lugar, debe de existir esa especie de "justicia divina" e imagino al Sr Notario rogando al cielo y diciendo a grito pelao: - "Dion, maldita mi suerte, castiga a la robadora de calculadoras que con mis ridículas comisiones no puedo permitirme tales hurtos"
Evidentemente dion se ha puesto de su parte y al ver que servidora tenia la idea del robo premeditado,dijo: Hagase la tormenta y el chaparrón, y caigan todos en la ladrona de calculadoras, y se dispuso arrojar 200 litros de agua en toa mi cara y a poner chorreando todas mis morenas calnes. Y después descansó.
Cuando llegué a la notaría, que por cierto tiene la oficina en una planta baja, y abrí la puerta debía de parecer un trapajo chorreante, y si eso no fuese suficiente me dio tremendo ataque de estornudos, desos escandalosos que no puedes parar, y allí estaba yo, estornudando como una loca y salpicando agua a todos los que estaban a mi lado.
Vale, ya tenia a todo el mundo mirándome. Y yo que pensaba que ultimamente era invisible.
Y haciendo chocochop,chocochop y resfregandome la nariz con mi empapado brazo, he llegado al mostrador.
-El carnet, me pide una muchacha, muy seca ella y con cuello alto, (y yo aun con tirantes).
Vale, me pongo a buscarlo, pero el bolso parece una pecera. Un millón de papeles chorreando, la cartera goteando, el móvil inundao...
Encuentro mi carnet flotando al lao de tres cigarros desechos y se lo entrego a la seca muchacha que lo agarra con la puntita de sus secos dedos y con cara de asco. Veo como saca unos kleenes y le da unos refregones pa sacudir las mijillas de tabaco pegao. Ya me podía haber dado uno a mi, kleenex digo y no refregon, pa que me secara los goterones de las gafas, y entonces me dice: -Sientese, pero no en el sofá porfavor qué está usted muy mojada.
Andaa guaapaa, no me vayas a dar una toalla.
Claro, los sofales están destinados a los que vienen en taxi por que el SeñorCreador de todas los chaparrones está de su parte.
Antes de sentarme voy al baño, al menos para escurrirme el pelo y la camiseta. Me seco lo mejor que puedo con un rollo de papel.
Salgo y veo que dejo un rastro de agua, dion parece el rastro de un caracol, y me siento a esperar con mi bolso shorreoso en la silla de los pulgosos hasta que me toque el turno.
Una mujer me mira y mueve la cabeza, enseguida noto que le caigo mal, ni que la hubiera salpicado de agua, y coje a su niña pequeña y le dice: Andreita, quedate en la silla sentadita. Seguro que ha venido en taxi, la muy....
Estaba pensando en lo que iba a disfrutar este año robando la calculadora, cuando la niña se baja de la silla y antes de que la madre la pueda agarrar, se acerca, y muy seria ella, me pregunta. -¿Es que has estado en los baños públicos?. La miro y le sonrío sin saber muy bien que contestar, y "justo" en ese momentillo "ella la de recepción" me dice: -Puede usted pasar a la sala tres.
Me levanto y la niña que estaba mirándome insiste. -¿Eh pedooo vienes de los baños publicos?.
Si. -le digo, ¿Y sabes? He visto a Novita.
La niña abre mucho los ojos y mientras yo me dirijo haciendo chocochop chocochop hacia la sala tres, escucho como la cria empieza a gritar a su madre: -¿VES MAMA COMO SI EXISTEN LOS BAÑOS PUBLICOS Y NO SOLO EN EL JAPÓN? YOOO QUIEDDDO Ir A LOS BAÑOS PÚBLICOS, QUIERO, QUIERO IR....AHHHH...QUIEDDDDOOO QUE ME LLEVESS AHODAAAAAA A LOS BAÑOS PÚBLICOSSS, CON NOVIITAAAAA Y CON DODAIIIMONNNN...AHOOORAAAAAA MAAMAAA AHOOODAAA.
Que gusto de crios, dios.
Y ¡ah¡, antes de que preguntéis, este año no había calculadora en la mesa. Hay que joooeeedseee.
Pd: Sip, he robado tres bolis y un par de clips... ;-p. El año que viene hará sol.
