Preparando maleta-petate-mochila-macuto....

Yo intento convencer a mi nana que aun es una niña pequeña y ella toma que toma, que no, que ya es una niña mayor y que como tal la tengo que tratar. Según ella, una buena manera de empezar es dejar que ella haga su propia maleta-petate-mochila-macuto, llamenlo como quieran.
Vale, la dejo. De todas formas después la voy a revisar que pa eso soy su mare, faltaria más.
Cuando ha terminado le pregunto. A ver, ¿has metido todas las cosas importantes?
-Si mama, todas.
-¿Estás segura nana?
-Si mama, todas.
-¿Has doblado bien la ropa?
-Si mama, todas.
Uys, en este punto empiezo a sospechar que no me está escuchando. Hago una prueba más.
-¿Has metido los pantalones de pana y el abrigo rosa?
-Si mama, todas.
Cagontó loquesemenea, es clavaita a mi, se pone el contestador automático en la boca, y se dedica hacer ignoritos.
Por la noche voy a revisar la maleta-petate-mochila-macuto de ella.
En lo alto de la cama habia una lista con el siguiente titulo: Cosas importantes que meter en la maleta, tachar con una cruz las que ya estan metidas.

- Nintendo, cartucho y cargardor de la nintendo.
- Movil, funda y cargador del movil
- Mp3, funda y cargardor del mp3.
- La nintendo de mamá, cartucho de mama, y cargardor de la nintendo de mamá.
- Cámara de fotos, funda y cargador de pilas de cámara de fotos.
- Chicles de fresa, chicles de menta, chicles de fresa, chicles de menta, chicles de fresa, chicles de menta, chicles de fresa, chicles de menta y todos los demás para el relleno.
.......

Llegado a este punto imagino lo que hay dentro de la maleta. La abro y diosito de mi vida ¡Ahhhh¡
Los paquetes de chicle servian para llenar los diminutos huecos que quedaban entre la ropa que, servía de envoltorio para sus cosas importantes, es decir, unas bragas para liar el movil, una camiseta para el mp3, un vestio para la camara de fotos, y así.
Eran como diría, un montón de rulitos envolvedores de cargadores de...con un montón de paquetes de chicles a su alrededor. Hay que reconocer que el efecto era pa morirse de algo, no se de que, pero de algo.

En fins, que menos mal que ella ya es una chica mayor, sino seguro que hubiera olvidado mi nintendo..y despuéee a ve como se las apaña una....puro lamento, oiga.



Lo dicho, hiperactividad improductiva... ;-)

¿Dije la última?

Hace unos días, en algún sitio leí estas palabras: Hiperactividad improductiva.

Pues así estoy más o menos yo, por mucho que me mueva no llego a ningún sitio.
Arreglo papeles, desago papeles. Recibo noticias, me niegan arreglos, quitas, te ponen, negocias, te desquitas, te comes una palmera de chocolate, me dedico a sacarle la lengua a todo el mundo....
Hasta que recordé esa frase, "hiperactividad improductiva" y decidí salir a que me diera el aire, si total.

Cámara de fotos en una mano y palmera de chocolate casi derretida en la otra me he sentado en el paseo marítimo y he hecho exactamente 124 fotos, bueno, más las dos primeras que no han salido por que no le había quitado la tapa al objetivo. En realidad no me daba cuenta que es lo que buscaba mi tolpe cerebro, o sea ¿que haces improductivo ser, aparte de tener las manos llenas de chocolate?.
Solo apuntar y disparar (noo pipooo noo me han poseidoooo, aunnnn). Después he cogido el coche y he llegado a mi lugar de pensar. Mi lugar de pensar no es cualquier sitio, es eso, la repetición, mi lugar de pensar.

Me he sentado y he sacado la última palmera de chocolate que pienso comerme en mi vida, (deverdad,deverdad,deverdad)(y de verdad,deverdad,deverdad,sorry por los paréntesis).
Al mirar las fotos he visto que había sonrisas, muchas sonrisas, algunas dirigidas directamente al objetivo de mi cámara, grata sorpresa ha sido encontrarlas.

Y he recordado algo, una frase a la que en su momento no puse protesta, quizás por que, el que la afirmaba se conoce bien. Como el que no quiere la cosa me dijo: -Yo tengo una sonrisa fea, mira- y para demostrar lo fea que era, hizo una especie de gesto con la boca, arrastrando la comisura de los labios hacia las orejas enseñó un poco los dientes de arriba y un poco los dientes de abajo. Bueno, una sonrisa en frió no es una sonrisa estimado mio, es una mueca. Y tampoco podía ponerme a protestar ya que él llevaba el volante y si está prohibido beber agua, mucho más debe de estar llevar la contraria a quien conduce.
Me hubiera gustado decirle que estaba equivocado, y que ese, arrastro las comisuras de la boca hacia las orejas, no era su sonrisa ni de lejos. Y es que una vez tuve la suerte de verle sonreír, que no es lo mismo que reír a carcajadas, y aquello no tenia na que ver, ni color oiga.

Hay muchas cosas chulas en este mundo, una de ella es una sonrisa que nace en el corazón y que llega hasta los ojillos, lo que hace la boca son solo labios alzados en una u otra dirección.

Ojalá a las sonrisas les pase como a las birras frías, que no se acaben nunca....

Y ahora con vuestro permiso, me voy a por esa última palmera de chocolate. ¿Dije la última no?
;-)

Cosas que recordar....

1- No quedarme dormida en la silla de la oficina. No es profesional.

2- Si me quedo dormida, al menos intentar no roncar.Eso es aun menos profesional.

3- No despertarme de mala leche si la rubia me pega un codazo. Insultarla y acordarme de toda su familia tampoco es profesional.

4- El agua es para beberla, y no para rociarmela por lo alto de la cabeza con el pretexto de espabilarme. Si un cliente entra en ese momento, pensará -Oh, que loca tan poco profesional.

5- Recordar que empezar una guerra de agua con la rubia, es mala idea. Hacer incapié en memorizar, que la rubia es perfecta y tiene mejor puntería que yo.

6- No vale usar la excusa de parar la guerra de agua, con el pretexto de poner el plástico de cubrir palets a la mesa o a la torre. Recordar las triquiñuelas de doña perfecta hasta en la mala leche.

7- La balleta de limpiar es un efectivo desmaquillante, asustar a la rubia con ella después de escupir en ella, es la mejor idea que he tenido en toda la mañana, que digo, en todo el año. Recordar este punto para proximas batallas.

8- Sentarse en la calle con el pretexto de un ataque de risa con una botella de vino en la mano y al son de: -Para yaaaa, que me meo toa rubialoca- llama la atención de posibles futuros compradores. Pasarle la idea al departamento de marketing y que hagan números, a ver si ahorramos en publicidad y nos suben el sueldo.

9- Recordar que tengo que terminar un montón de trabajo en tres días y que mañana es fiesta, y que me importe un pimiento, ya lo se ya lo se, hará que ninguno de los que leen esto me ofrezca trabajo en algún futuro.

10- Imprimir esto y pasárselo a tu jefe cuando te pide una lista de precios, además de poco profesional, sirve para que ten una colleja espabiladora. Tanta agua gastada y lo fácil que era....



;-p

Teatro, la vida es puro teatro....

Quizás os imagineis que soy una chuli chulona y valentona.
Pues dejaros de imaginar por que soy una cagona, yo primero y después por todos mis compañeros; hoy me voy a explicar de una forma que ni yo misma se como va a acabar:

Acto Primero y único acto:

En mi defensa alegaré que la noche de autos, encontrabase servidora viendo una peli en el deuvedé, cuando escuché un grito aterrador que me dejó la sangre como el bicarbonato sin gas, que por cierto no tengo ni idea que tiene que ver una cosa con la otra, pero ahí queda.
-Quiere usted dejarse de ir por las ramas, y contar los hechos.
Ah si que me disperso, como el dichoso gas. A lo que relataba, encontrabase servidora viendo una película de deuvedé..
-Abrevie mujer, que no tenemos toda la red.
¡Que prisas joder¡ Si lo muerto, muerto está y ya no se ha de levantar. Pues encontrabamé viendo una pelic...
-Jartura sin conmesura..
de deuvede, cuando el grito aterrador. ¿Lo dije ya verdad? Borre, borre usted lo repetido, que no hay por que cansar al personal.
-........
Solo me dio tiempo de taparme la cara con los brazos, ni tiempo siquiera de pensar en los infartos, no me atrevía ni a mirar los porqueses de aquellos gritos desgarrados. Y fin.

-¿Eso es todo? ¿Se atreve a tomarme el pelo? ¿Y como explica el cadáver que encontramos en el cubo de basura, bien tapado entre cachos de pescado?
Ah si, eso ocurrió después. Al dejar de gritar la compaña, y ya un poco más tranquilizada, abrí los ojos y oh dios, no puedo seguir, no puedo seguir, ¿como describir lo que allí vi?
-Pero mujer, ¿habla o no habla?.
Que si, que si. Era un bicho nunca visto, asqueroso y vomitivo. Tenia al menos seis patas y sus antenas nos señalaban a mi y a la gritona compaña. Nos levantamos del sofá y como rayo fugaz fuimos a la cocina, que es donde guardamos los cuchillos y los matarratas, las escobas y las alpargatas.
-¿Y qué paso? Siga, siga, ahora que ha cogido carrerilla..
Volvimos al salón y le dimos al pause armándonos de valor. Con miedo y mucha angustia rodeamos al enemigo. Uno por delante con el matarratas y yo por detrás con la alpargata, y entonces el bicho tuvo un descuido y plash, pisotón que te crió.
-Reconoces entonces tu culpa. Culpable, culpable, culpable.
Si, aunque a mi favor diré, que aquella insolente que se abalanzo sobre mi no iba desarmada, venia con pinzas en las patas. No soy asesina, solo me defendí de sus garras y de sus malas miradas.
-Ah, entonces no actuó con prevaricación.
No señor, actué en defensa propia y en la de la gritona compaña. Es que usted verá, además, mi madre es asmática, y me han contando, y es más, yo me he informado que tales bichos, son letales para esas enfermedades.
-Bueno siendo la cosa así.....lo dejaremos ir.

Gracias Señorisimo oyente. La próxima vez le juro, que la mato sin zapato.




La cucaracha la palmó en una cálida noche de verano.
Descanse en paz..

Extracto de "Rumiando flowers"

- ¿Eso es una mata de hinojos?.
- Creo que si.
- Nunca había visto una tan grande.
- Serán rupestres.
- Dirás campestres.
- Pues eso seria lo que quería decir. ¿Tú también te los comes?
- ¿Eso se come?. Ah no, yo solo los huelo y en cualquier caso los chupo.
- Pues con arroz están muy ricos. Saben a no se...ricos.
- ¿Te refieres al bulbo?
- No, me refiero a los palitos, ya sabes, a los que te chupas.
- Cualquiera diría que...
- Cualquiera lo diría, si.



¡¡ Qué poca seriedad ¡¡

Gomitas

-Oye Jaime, si notas que te duele mucho, nos paramos y gomitas.

-No se dice gomitas Javi, se dice vomitas.

-Ya mamá, pero si vomita con la g duele menos.

( Eso mismo digo yo, que no es lo mismo ahhgggggg, que ahhvvvvvvv, no hay color.)

No hay uno sin dos, ni dos sin tres. ¿Era así el refranillo?.

Servidora asiste a montones de cumpleaños. Es raro que la agitada vida social de mi nana, no me haga acudir al menos a tres o cuatro al mes. Hasta aquí no hay novedad, si lo es, sin embargo que servidora acuda a cumpleaños de personas A D U L T A S con unos días de diferencia.

Para que os hagáis una idea, el primero fue, mmm a ver como me voy a explicar. ¿Recordais ese beso especial? Aquellos labios recién estrenados que se empiezan a conocer, sin prisas, tumbados en algún césped, donde hasta las sombras de los arboles son perfectas. Los secretos, las risas, los suspiros, las sonrisas, los mordisquillos jugetones, las caricias en las palmas de las manos. Pensabas que ese momento era perfecto. Esa es la sensación.
¿ Buena ?

Ahora bien, de este segundo es la siguiente: ¿Recordais aquellas cagaleras de la muerte, que os entraron en el campo? Había un millón de personas y ni un solo matorral donde esconderse. Aquellos sudores que resbalaban por vuestras frentes, y aquellos amigos que preguntaban. ¿Estás bien? Mira que testas poniendo muy pálida. Y tú decías. -Estoy bien,toy bien. Pero lo que en realidad querías decir es: Dion, a quemecago encima.
¿ Chunga ?

Esta noche tenia otro cumpleaños de persona A D U L T A.

Y pienso, entre lo mejor y lo peor ¿Que hay?
Y como no quiero saberlo le he organizado una fiesta pijama a mi nana. Seran 8 o 9 crias y servidora. Comeremos chuches hasta que se nos piquen las muelas, nos tiraremos a la piscina y nos quedaremos dormidas viendo a las supernenas.

Sean felices y pasen un buen findesemana.

En los bares casi vacios....escuche

Hoy mientras tomaba café, agradeciendo el casi vacío de las mesas de alrededor, no he podido evitar escuchar la conversación que tenia una parejilla allá por el fondo del bar. No es que yo sea la madre de todas las cotillas, es que hablaban como si estuvieran solos en el mundo.
La chavala, que debía de tener unos..mmm..no sé, veintipocos, aunque no me hagáis mucho caso, que yo pa eso de calcular edades ando muy despistá, se le notaba pelín indigná. Y el chaval parecía tener las hormonas del encabronamiento muy alterados.

Una pareja que discute, no es algo sorprendente, pero el motivo de su enfrentamiento me ha llamado la atención.
El joven la estaba acusando de, cuidado que de eso mismo os pueden acusar a todos en cualquier momento, tener un blog, y ella evidentemente no entendía el ataque de celos o de cojones que él tenia. Se veía y se notaba que el chico había descubierto por casualidad la rara y poco sana afición de ella a blogear y postear.

Después estuve un ratito sin escuchar, ya que llegados a ese punto, servidora le lanzó una mirada al joven, que creo que él en su purificada vida de no blogero, debió de notar, ya que bajó un pelín el tono.
Seguí tomándome el café y cuando estaba para levantarme con viento fresco, el chaval le dijo, así fuerte para que lo escucháramos el borracho de la barra, el camarero y yo: Claro y te acostarás con todos losdelblogg.
Oño, esa parte no la sabia yo, ¿Será que no me lei las normas del blog? ¿Es indispensable? ¿Con todas también? Pordioo...

Tenia que ver la reacción de la chica, así que me volví todo lo descarada que pude y me quedé mirándola:
Se puso a llorar.
Mierda, ¿Pero qué estás haciendo muheeee?. Un pelin desilusionada, me dispuse a pedir la cuenta. Pero entonces, ¡oh entonces¡, ella levanto la carita, abrió la boca y dijo: Vete a la mierda, jodeputa.
Ayns, que alivio me dio escucharla. Él, como muy indignado se levantó, y se fue.

Me entraron ganas de aplaudir a la joven de veintipocos, o no se cuantos. Pero en esos momentos, entro una madre con una niña de un añito o algo más, y allí en medio del silencioso bar con su lengua de trapito dijo una solitaria palabra. -Guarra-.
Y valgame el señor, que en mi larga vida nunca había escuchado unas erres tan bien pronunciadas.

Salí del bar sonriendo, la chica se quedó en la mesa. Cuando cruzaba la puerta escuché a la madre le decia a la pequeña:
-Martiitaaa, eso no se dice. Y la niña volvió a repetir, guarra.