De tres...

A veces mientras relleno cajas, pienso en "post".
Me gustaría que inventaran una maquina que tradujera directamente mis pensamientos blogeros y los colocase con revisión ortográfica incluida (por pedir que no quede) en este blog. ¿No estaría mal eh?
Entonces pienso, -quilla, tu estás mahara.
Y sigo rellenando cajas de tres.

Esta mañana mientras desayunaba, alguien contaba "su puente", sacaba la cámara digital y enseñaba las fotos, nos describia los lugares, y protestaba por los atascos y las caravanas. Yo hubiera querido estar en uno desos interminables atascos, de vuelta a casa, peerooo tenia que rellenar cajas de tres.

Me siento como la Cenicienta despeinada, miro a mi jefe, y me lo imagino con el vestido de la madrastra mala, solo que en vez de tirar lentejas y arroz suelta botellas de vino para colocarlas cada una en su cajita. No hay baile, ni vestido nuevo, ni hada madrina que me ponga unos chupitos y saque unos buñuelos de calabaza. El zapatito de cristal es una zapatilla de deporte con un descosio por alante, que apesta a vino tinto. El príncipe azul no ha aparecido, y si lo hiciera, le tiraría algo a la cabeza y me quedaria tan pancha.

En fin, que sigo con mis cajitas de tres.
Si alguien ha tenido un puente espectacular que no me lo diga, no sea que se encuentre con un zapatillazo en toa la frente (blogosfericamente hablando, claro)
(¿Existirá esa palabra?)

Saludos para todos y disculpen que me retire tan pronto, pero tengo que seguir con mis cajitas de tres.

Resumen Semanal...

Calientaté los dedos. Cojo notas de pedidos. Me recojo la coleta.

- Coger embalaje de cajas regalo.
- Montar 1000 cajas de cartón, tipo 3 unidades (3u)
- Abrir 333 cajas de vino tipo tinto, blanco y cava (t,b,c)
(Curate los cortes en dedo1,dedo2,d3)
- Aplastar cajas vacías (cv)y apilar en palet 1 (p1)
- Sacar 3.000 botellas (t,b,c)y meterlas en caja (3u)
(Ponte esparadrapos en d1,d2,d3,d4,d5 mano derecha (M.D)
- Cerrar cajas 3u y poner sus correspondientes 3000 asas.
(Limpiate los chorreones de sudor y vuelve a recogerte la coleta)

- Apilar cajas 3u en p2, o p3 según cliente (c), c1,c2,c3...
( Lavaté las manos y pide a la rubia que te ponga chorreon de agua oxigena en los cortes de mano izquierda (m.i) en dedos 3,2. Una vez que dejan de hervir, rogarle que te quite la parte trasera de las tiritas.

- Poner etiquetas a estuches 3u,según C1,c2o c3.
- Introducir cajas en vehículo (V) 1 de C1, o V2 de c2, o V3 de c3. (procurar no equivocarse y no meter c3u de c1 en v3, eso es importante)
- Hacer factura sin llenar papel de sangre, cobrarle a cliente y poner cara de contenta.

Momento para fumarse un cigarro y volver a hacerse la coleta.

-Tirar cartones vacíos y ....
volver a empezar con cliente 4,c5, c6.

Hasta los cojones (y perdonenme la expresión).

Posdata: Creo que este blog deberia de cambiar de nombre...en vez de Mis cosillas, tendria que llamarle Mis pupillas

¿Recodáis (los más antiguos) como se bailaban hace muchos años los lentos?

Un, dos, un dos, Undos. Uno, dos, unodos


Empezabas separaita, y después el chaval se iba pegando poquito a poco hasta quedarse lapa.
Siempre eran a última hora, después de las rumbas y las sevillanas. Bailabas y antes de que al chaval le diese tiempo de darte un morreillo u algo, tú decías. Perdona que tengo que ir al baño, momento en que aprovechabas y salias corriendo como las locas.
Te habías pasado media hora de la hora permitida.
Yo tenia que correr más o menos un kilómetro, y cuando llegaba, aun tenia que cambiarme de ropa, cosa que hacia mientras subía las escaleras hasta el quinto.

Mi madre no me dejaba pisar la disco, y por eso, no me quedaba más remedio que mentir. Ahora lo pienso y me pone triste la falta de libertad, de confianza y de sitios donde esconder la ropa.

Bueno a lo que iba.

Los lentos ...¡ya no se bailan así¡

Que cosas señor.

Una de....preñadas hasta en la sopa

Aparte de bastante curro, esta semana me encuentro que:

Tengo 3 amigas en estado de "preñadisimas hasta los tuetanos".
Si alguien sabe lo difícil que es tratar con una, que se imagine lo que es lidiar con tres a la vez.
Cada una de ellas pide "a voces" el protagonismo que se merece. Y en cualquier lado sacan las cartillas de maternidad, los análisis de orina y se ponen a hablar de vomiteras mañaneras, de fatigas y de matronas. Eso si, sin ningún tipo de vergüenza, que pa eso están preñadas y como te miren mal empiezan a salirte anzuelos en los ojos, o fiebres en los morros.

Me ha costado pelin de esfuerzo cambiarme el chip en solo dos días, a ver, el sábado por la noche estaban todas ellas, las tres, de fiesta con servidora. El cuarteto anduvo hasta, no se qué horas de la mañana de parranda, todas bastante jarticas de mollate y "todas" fumando como carreteras, y ahora un test después, les molesta que te fumes un cigarro a su lado,(el humo es dañino..vale) les molesta que te tomes un café (por que se les antoja y no pueden), e incluso les molesta que te levantes las postillas o que te las arrasques, (por que les da fatiga y uahhhfjjjj, ganas de vomitar)

Pienso que la vida es así, pero joder:

Una estaba a punto de separarse, pero tuvo una noche de..¿como lo llamó ella? de nostalgia, se dejo llevar y plash, preñao al canto.
La otra estaba a punto de ponerse el diu, y lo tenia a "dieta" hasta que se lo pusiera, pero él insistió tanto que le dio pena y plahs, preñada.
La última es más grave, por que esa sí que se había separado hacia unos meses, pero su marido vino a traerle los niños y con la cosa de que tenia tetas nuevas (ya he hablado de ella antes) él insistió en verlas y ella se las enseñó, y plash, polvito de rapidez y preñadita otra vez.

Y no me queda más remedio que llegar a una conclusión:

Que poca imaginación señores. Si yo me quedara preñadita, y eso si que sería un milagro de los gordos(las estampitas, las estampitas) no diria jamás que fue por uno de casualidad (Que triste, que triste)Yo, diría que era lo normaallll con laaa pechaaa de darle al kinki que me dabaaa todos los días. Y si me diera la vena vergonzosa diría que lo hice para cobrar la paga y "quesque" la necesitaba para pagar las gafas nuevas, o yo que se, pero seria algo más imaginativa que, solo uno deverdad,deverdad,deverdad.

En fin, que menos mal que no os he dado estampitas de mi viaje, (a ellas si..jejeje), por que si no ya os imagino;
Tan preñaditas las chicas, y los chicos no se...igual andabais de papis "por un solo polvico del que ni me enteré".

Sinceramente, no las aguanto, pero me aguanto.

El joven Sr Vivas ha tenido la llamemosla "ocurrencia" de invitarme a hacer un meme.
Me pregunto los por ques, ya que, por ejemplo ¿ha quien le importa el color de mi pelo? o si alguna vez robaria en una tienda?.
Pero como es de bien nacidos ser agradecidos, yo muy gustosamente (weeenooo) le acepto el ofrecimiento.
Ahora mismo me arremango la camiseta de tirantes, me recojo el pelo y me dispongo a cotillear sobre mi misma. Uffff...Os vais a aburrir. El que advierte no es traidor.
En fin...vamos pa´llá

YO:
Tengo:: Años,meses,semanas,días. Expecifique. ;-)
Deseo: :Irme al campo con un canasto a..mmm..no se..¿recoger setas? Eso no estaria mal. :-p
Odio:: La indiferencia a todos los niveles.
Le tengo miedo: Desde hace una semana, a las pulgas.
Lloro: Igual que me rio, muy fuerte y muy a menudo. En el fondo soy una sentimental.
Pierdo: Absolutamente todo lo que no deberia perder.
Necesito: Los besos de mi nana.
Le debo:: Al banco, pero a el no le importa.
Te duele:: Que me metan el deo en el ojo o que me den collejas, o....

SI O NO??
Tienes un diario: No, pero tengo un millón (o más) de servilletas escritas...si las grapo y las encuaderno ¿Contaria como diario?
Te gusta cocinar: Me gusta estar en la cocina, que es diferente.
Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie: ¿Quien ha escrito estas preguntas?. Mejor cuento un secreto: Me encanta hacer bufandas, pero nadie las quiere y tengo un cajón lleno.
Pones tu reloj unos minutos adelantado: No uso reloj, pero si alguien me lo regala, pondré las agujas a su gusto.
Crees en el amor: Por supuesto, cualidad humana es.
Te bañas todos los días: Pos no. (juer, a este paso no me sale novio ni de coña)
Te quieres casar: amos, amos, amos, amos, amos, amos...
Te gustan las tormentas: Me gusta fotografiar rayos, en más de una ocasión me he levantado de la cama a buscarlos sobre las olas.

¿QUIEN ES?
La persona más rara: El Señor Manolo Perez , es rariiisiiimoooooo el tío.
La persona más molesta: El Señor Manolo Perez, que además de raro da un por saacoo...(y añado más...da hasta asco)
La persona que te conoce mejor: La señora que me saca la lengua todas las mañanas en el espejo.
La frase que más usas en el MSN: Es que no tengo tiempo de conectarme..ufff
Tu grupo favorito: Me disperso, eso es como preguntar, ¿Cual es tu hijo favorito?
Tu mayor deseo: ¿Otra vez? Irmee al campoo con mi cestitoooo....

OTRAS PREGUNTAS:
Signo: Virgo
Color natural de pelo: Rubia natural, claro. :-)
Color de ojos: Pues azules, claro. ;-) (sueca natural..amos)
Numero favorito: El 6 me cae bien. El 7 me resulta antipatico.
Día favorito: El de hoy...
Estación del año: Otoño.
Deporte favorito:: Ennn..levantamiento de codo en barra de bar.
Café o té: Cafe, en vena, plisss
Montaña o playa: Playa, que en el campo me empulgo ;-)
Sol o nieve: Nublaito mejor.

En las ultimas 24 horas tu has...
Llorado? De risa, viendo la cena de los idiotas.
Ayudado a alguien? Sip, Ayude a mi nana a atarse los cordones.
Comprado algo? Sip. Café, pan y Ducados.
Enfermado? No. Pero me he arrascado las postillas y me parece que está todo infectado.
Ido al cine?: Más quisiera yo.
Salido a cenar?: Unos pinchos en el bar de siempre.
Escrito una carta? Mail cuenta? Tonces si.
Perdido a un novi@?: ¿¿¿einnn???
Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas? ¿Emm? Si cuentan los mensajes a movil si, sino pos no.
Escrito en un periódico? Claro, si pa eso me pagan..amoss quee
Abrazado a alguien? Si, a mi nana.
Peleado con un pariente? Si, con mi nana.
Peleado con un amigo? No. Casi todos me ignoran, asi que pa qué.


ALGUNA VEZ PODRÍAS...
...comer un gusano? Si lleva ketchup me como cualquier cosa.
...matar a alguien? De momento no.
...besar a alguien del mismo sexo? Claro, y con lengua si se tercia.
...tener sexo con alguien del mismo sexo? Nunca diré de este agua no beberé.
...lanzarte de un paracaidas? Si me dan una bolsa pa vomitar después.
...cantar en un karaoke? Si yo contaaraaaa.
...emborracharte? Si siguieraa contandooo
...robar en una tienda? Si me hiciera falta.
...usar maquillaje en publico? JAMÁS ;-)

Yo solo voy a nominar a uno. Anonimo, ta tocao. :-) (ya me imagino su respuesta..jaja)
Shaluditos a todos

Ratos tontos

Estaré tielnita? O será cosa de las rasqueras?
En fins...
pasen buen fien de semana.

Pulgitas y guantazos....

Tan solo una cosilla de las que pasaron (para no cansar):

Una bonita tarde de otoño de paseito por los viñedos. En una extraña lengua, se escuchaba:

-Cuchame compi, yo estoy oliendo sangre, y no es la deste perro encanijao. ¿Tú no lo pillas?

-Eso le decía una pulgita a otra, mientras se ponía a dar saltos como una loca, intentando ver de donde venia aquel olorcillo rico.
Hay que decir que antes de aquello, ellas estaban muy tranquilas tomándose la merienda sobre un cachorrito de labrador que dormía boca arriba mientras se calentaba la panza al sol.
Si el perro no se hubiera levantado y empezado a mover el rabo en cuanto vio patas amigas, ellas seguirían donde siempre, pero sin previo aviso, el chucho empezó a mover la colita, haciendo que algunas se soltaran, estrellándose sin demasiado ruido en el suelo...
-No importa, se dijeron mientras se daban codazillos, al primer par de patas que pasen nos enganchamos.

Dicho y hecho, tomaron el primer par que pasó por allí, al cabo de unos minutos una le decía a otra...-Esta guena, ¿no crees compadre?, y la otra, que presumia de ser "gourmet pulgi-dìplomada" , le respondía: -Esta sangresilla, sabe como a ...mmm...ummmm...no se, lo tengo en la punta de un colmillo, pero..mmmm... yo diría que tiene un punto de sal que....umm...me recuerda un chucho sureño que probé hace años...
Y sin previo aviso, se puso a llamar con silviditos cortos y rápidos, a todas las que a duras penas seguían enganchadas de los pelillos de la cola aun meneona del labrador, sin olvidarse de las qué despistadas y un poco mareadas estaban dando saltos por el suelo -Venid, venid, dejad al perro sarnoso.
Aquí hay sitio para todas, y traed las panderetas que tenemos FIESTA.

Por supuesto había sitio de sobra, y cada una según sus gustos se acomodó. Las más flojillas se quedaron en las patitas morenas. Las más atrevidas buscaron las cercanías del ombligo (juro que todavía tiemblo al pensar por donde tuvieron que pasar para llegar allí), las más saltarinas llegaron hasta la espalda, pero todas decían lo mismo. -Un chupito más, un chupito más, o dos, o tres.

A la misma hora, no se cuantos minutos más tarde:

En una bonita tarde de otoño de paseito por los viñedos:

Una mujer da saltos, y se da guantazos por el cuerpo. -¡Valgame Dios¡ ¿Un exhorsista en la viña? pregunta alguien a voces mientras ella se sigue arreando de ostias por todo el cuerpo
De pronto la mujer, (traidora ella) y sin previo aviso, se pone a hacer un estriptis rápido en medio del viñedo.
10 ojos la miran. Y según la versión de cuatro pares de ellos, la mujer tenia miles de pulgas dando saltos por su cuerpo, aunque el último par, dice no haber visto nada, solo a la mujer casi en pelotas arreandose fuerte.
La mayoría coincide en qué las pulgas están (unas) enganchadas y (otras) se mueven raudas de un sitio a otro.
Entonces la estriptera, agotada ya, pide ayuda. Y se la dan, y se arrepiente al sentir como 5 pares de manos a la vez, empiezan a pegarle guantazos por todo el cuerpo.

Ayer de mañana, esa pobretica le tuvo que enseñar las picaduras al medico. El muy ruin de él intentaba aguantarse la risa, cuando vio entrar a la conocida mujer con "esas" rasqueras de mono y según sus palabras "un par de tortazos bien daos".

¿Quieren pruebas?

Será mejor. Ya qué si no, acusaran a la tierna mujer de exagerada o, de subrealista o lo que es peor aun, de estresada....




Y no, no pienso poner los picotazos del ombligo
;-)

Propósitos y no se que más....

¿Quien adora su trabajo a todas horas?
¿Alguien?
Si es así, ¡Viva la Pepa¡ Me alegro un montón.
No es mi caso, a mi no me gusta a todas horas, es más, me gusta muy pocas horas.

Debo de aclarar que normalmente suelo hablar en pasado y no en futuro y me está costando mucho pensar en como seguir el post..

Bueno, cuento y punto.
Este findesemana subo a Rioja, pero a currar, ¿en?. No tiene nada que ver con el viaje anterior de acompañanta de clientes, conste que eso lo hacemos para generar gastos, que no todo pueden ser beneficios (jajajaja, que tonteria y encima por escrito).

Como no puedo adelantarme a los acontecimientos y al fin y al cabo esto es una especie de diario, y de repente he recordado que también valen para poner por escrito los propósitos que una se hace a si misma, allí van, para recordármelos cuando esté haciendo el ganso.

-En primer lugar , me hago el fuerte propósito de no ir a ninguna ermita y no dejar que me encomienden a ningún santo.
-En segundo lugar, nada de pinchos y vinos, y por supuestisimo nada de paseitos calle laurel pa´rriba, calle laurel pa´bajo. Este propósito es muy, muy firme.
-En tercer lugar: Nada de dejar que me convenzan sobre ninguna otra cosa que no sea currar, currar y terminar el curro. Este propósito es una mierda.

Por último: Si cumplo esos propósitos ya me puedo dar con un canto en los dientes, claro que si se cumplen significara que los santos del pueblo cumplieron sus milagros, y si lo han hecho, ¿Como podría esta mujer ser tan desagradecida y no ponerles una velita u algo?. Lo que me lleva a pensar, ¿como leches van a cumplirme eso, si yo no he pedido na? ¿Serán santos adivinos?

Definitivamente esta que escribe, cada día cuenta cosas más sinsentido, necesito algo que me inspire ...( y nooo, ni un loquero, ni un buen polvo, así que, si es lo que pensabais contestarme ...chincha berrincha, me he adelantado, tendréis que pensar otra cosa)

Feliz fin de semana a todos...
y
Shaluditoss

Mi silla. ¿Algún loquero en la sala?

En mi casa hay una cocina, en la cocina hay una mesa, al lado de la mesa una silla, al lado de la silla un mueble blanco que hace de espalda a la silla que está junto a la mesa de la cocina de mi casa.

Hasta hace poco tiempo, esa era mi silla favorita, o más bien el rinconsillo donde apalancaba mis cansadas carnes cuando llegaba la noche y el gran rey del mando se hacia con el poder y como dice el anuncio, la republica independiente de mi casa se convierte en una anarquia absoluta y por unas horas nos convertimos en los exiliados del salón, y tenemos que emigrar a otros rincones de la casa, a un lugar donde el cambio histérico de canal, no nos vuelva aun más tarumbas de lo que ya estamos.

Yo tomé posesión de esa silla, otra buscó el ronroneo de la mecedora, los más pequeños se iban a la cama y así cada uno de nosotros buscó su propio cachito.

Mi silla ya no es lo que era. Ahora parece ser que algún demonio cornudo le ha lanzado la maldición de las llanteras.(¿?)
Ya ya, parece que después de mi salida del pueblo manchego me he vuelto aun más tarumba, pero antes de mandarme al loquero, veamos por qué una chica tan sensata, tan centrada como servidora dice lo que dice.

Como casi todos sabéis, yo tengo una nana. Eso de tener críos en casa hace que sus amiguetes vengan de visita, y como es evidente las madres los traen, dentro de unos años vendrán solos pero aun no.
Como soy muy requetebuena anfitriona, suelo ofrecer un cafelillo, o un carajillo o lo que quieran tomarse.
Mi silla tiene un color especial, un imán padrero-madrero que hace que el 95% de ellos aposenten sus culillos en cuanto la ven.
¿Qué pasa cuando se sientan?
Lloran.
No importa lo contentos que estén, lo felices que hayan llegado. Al acomodarse y relajarse, y al cabo de unos minutos (varios u muchos) terminan llorando.

Fue como un fogonazo mental... de repente pensé: -Juer, ayer Maripili se puso a llorar, antesdeayer se puso a llorar Marijo, y la semana pasada estuvo llorando Maripin, hoy va a venir Maripom y ya verás como termina llorando. (vaaleee podia haber puesto sus nombres reales, si total, pero ma salio así y así se queda)

Pensado y ocurrido, Maripom terminó llorando.

Después pensé que eran simples coincidencias, y por muy mal que suene me hice una tabla en la que apuntaba nombre, día y si habían llorado o no.
Todos lloran.
Ahora les advierto. Oye, que mejor no te sientes en esa silla, que terminas contando lo que a mi no me importa y llorando. Me miran como si no se pudieran creer lo que estoy diciendo. -Anda, anda, anda, anda, que lo que pasa es que te quieres sentar tú aquí.

Pues al final me dan la razón. Y me da corajillo no haberme apostao 100 euros. Estaría forrá.

Y eso, es tan cierto como que el rey del mando nos ha vuelto a exiliar del salón, ahora me siento como rana sin charco, como pezcaito sin agua o como blogger sin comentarios...

Mi silla, ays....

Nota aclaratoria: Este post iba a quedarse en borradores (por supuesto), pero debido a las prisas locas de ésta usuaria, en vez quedarse escondido como era su objetivo inicial, ha salido publicado...es por eso qué, después de leido el post, me encuentre con la obligación moral de explicar los porqueses de dicha entrada tan..tan...asin
Mis más sinceras disculpas y bla, bla, bla...

En un lugar de la mancha, me volvio a suceder...

Hace unos días en un lugar de la mancha, de cuyo nombre no me quisiera olvidar, se encontraba cierta hidalga malagueña sentadita en un bar.

En realidad estaba acompañando a unos clientes a visitar una bodega, (Ese es el tipo de cosas que hacemos en la oficina para ver a quien le toca el papelón de subir, incluso tenemos un método justo, u sea, nos lo jugamos a piedra papel y tijera, y como siempre el maldito Murpfy, siempre tan....de mi parte, el cabrón)

Visitamos los viñedos, la bodega , y estuvimos horas de peloteo, elogiando “esos” vinos tan guenos, tan ricos, con tanta textura (me lo expliquen???).
Tenéis que saber que dicho peloteo tiene la "única" intención de que nos den de comer o al menos nos saquen unos pinchos.
Después de horas y más horas dándole al vino, servidora iba más piripi que serena,y al dejar a los clientes, aun más piripis que yo, durmiendo la mona, me fui al bar a tomarme quince u dieciséis cafés.
Y allí estaba yo, sujetándome la cabeza a las cinco de la tarde, con resaca y angustiándome al pensar que habíamos quedado con gente de la bodega para cenar y por supuestisimo, beber más vino.

Creo que fueron mis ays, ays, ays, y meneos de cabeza lo que hizo que se acercaran dos pueblerinas sesentonas (ma o meno)y se plantaran a mi ladito.
Después de miramientos de arriba abajo, un buenas tardes y un no te importa que nos sentemos contigo ¿Noverdad? que te vemos mu solica.
¿Para que iba a decir que no? Por experiencia se que no me iban a hacer ni caso y además ya estaban sentadas.
Ellas, empezaron con unos tanteos amigables del tipo ¿de donde eres? ¿como te llamas, como preparando el camino, para después empezar con lo personal, primero preguntan por mi santísimo esposo, y yo les digo que "de eso" no tengo: Separada señoras mías.
(quepena,quepena,quepena si es que los jóvenes...)
Después preguntan por mis hijos: ¡ Ah ¡ de eso si tengo, una niña señoras mías.
-¿Solo tienes una? Ays,quepena,quepena...¿Y qué has venido a hacer aquí?
-Pues con unos clientes que....
Ellas se miran y por la frente les pasa la palabra PUTA, y sueltan otro.... ays que pena,quepena, que pena.

Después de otro rato de interrogatorio y ya satisfecha su curiosidad, las señoras se dan codazos entre ellas y me preguntan si he visitado la ermita del pueblo.
-Claaaroooo, les miento.
Son listas, no cuelan. Empiezan a alabar a SU Santísimo San Antonio, patrón de las causas perdidas y de las mujeres que buscan marido.
Perooo si yo no busco marido –les digo. No se por qué me molesto en dar explicaciones, si no soy convincente. Ellas dicen que todas las mujeres buscan, y que su Santo es muy milagroso y bla, bla, bla, bla, y que ya veré como en unos días me sale un novio, y después me pedirá (pa eso estamos hombre, pa que me pidan) y más bla, bla, bla, bla.

Me coge cada una de un brazo y hala, a subir una cuesta que no acaba nunca, y no es por larga, sino por que mis acompañantas se paraban a saludar a las vecinas y a contarles que “llevan a esta muchacha tan simpática de Málaga, a que la vea el Santo, quesqué, la pobretilla no tiene novio” . Las vecinas asienten y cuentan historias.

Una de ellos, de milagro total....mmm... venga lo cuento:
Había una chica muy fea en el pueblo y muy acomplejada por qué estaba un poco tuerta la pobre (¿cómo se puede estar un poco tuerta..ays). Se fue al Santo y estuvo tres días sin salir de la ermita, en cuantito salió, no solo le salió un novio guapo y rico, además ya no era medio tuerta. El santo le había curado la vista, le había puesto los ojos azules y la había hecho perder 30 kilos. (yo pa mi que esa se fue a corporación dermostetica y a su madre le dijo que se iba a encerrar en la ermita)

Total, que si no me sale novio, que no me preocupe. Que la próxima vez que me toque venir, iremos a la ermita de la Piedad, o a la de Santa Ana, o a la de San Sebastián, o a la de San Isidro, y que con tanto santo milagroso que tienen, seguro que alguno me hace el favor y si no, es que está de la mano de Dios, como una tal Antoñica, que por mucho que rezaba se quedo pa vestir santos, (al menos no le faltarian, con la cantidad que tiene el pueblo).

Ah, y de recuerdo...¿Qué me he traído?

Estampitas, muchas estampitas pa que se las regale a todas mis amigas las solteras, y (sentaros) el Mail de las dos señoras...y es quee hay que joerseeeee.

Tranquilas solteras, no les he dado el nombre de vuestros Blogs.
;-)

Abrir y cerrar

Hace unos días, al entrar en un blog amigo, me encontré con la noticia de que chapa sus paginas, u sea, cierra el chiringuito, es decir, se acabo lo que se daba y me piro vampiro.
A mi, al menos se me queda una cara de ¿einnn?? Why??? para terminar con boquita de ohhhhhh¡¡¡¡¡¡

Supongo que tarde o temprano toda la peña blogera se replantea cerrar el blog, y las excusas son variopintas (¿?).
Por la forma de decir adiós también se conoce a las personas, por ejemplo:
Están las que abren escandalosamente y en unas semanas tienen 1500 visitas a su blog, esas suelen cerrar escandalosamente también, alegando una enfermedad mortal o "casi" que les mantendrán apartados y por eso no les queda "másremedioquesino..noo". (Esas excusas las leia yo cuando chateaba, normalmente dicha persona volvía a entrar con otro nick y empezaba de nuevo)

Los hay que se "les acaba la inspiración" y ¿Que voy a contar ahora? y una que aun no llego a comprender "Este blog ya ha cumplido con su misión y no tiene sentido que siga"...(me quedo pillá, oiga. Cuando dicen eso, imagino al blogero con la cara de TomCruise colgao de un cable, ante una linea en verde fosforito que advierte..¿Está seguro que quiere eliminar? y la gota de sudor cae en la tecla (superdigital) que pone BORRAR y flahss)

En más de una ocasión, cuando he visto un blog que me ha gustado, he acudido al primer post, que es donde "fijate" solemos en plan timidillo contar los motivos de apertura. Pero ese último post es el qué a mi me intriga...y me ha dado por adelantarme a la situación
Yo por mi parte, ya se por que cerraría el blog, y para que quede escrito,y como epístola anticipada ahí va.

Estimados señores, señoras, anónimo y demás:
Cierro el blog, por que me han tocado los euromillones, para ser más exacta 500mil millones de euros pa MI sola. No cierro el blog por mi, sino por vosotros.
Me explico, claro.
No quiero que la envidia le provoque una embolia a alguien cuando yo esté escribiedo desde los fiordos noruegos (por ejemplo) y me ponga a contar los detalles de mi nueva vida de millonetis, ni que os de una embolia o una tontiplejia...

En fin, que solo quería decir que, a veces, me da por culillo que un amigo cierre el blog.

Chaoo presi, nos vemoss en los bares :-)

Estamos en feria y...

El gran jefe "cabeza pelada" tiene poco que hacer y se dedica a pensar de silla en silla.
Cuando se le duermen las piernas se levanta, se va al bar, donde "supongo" le sirven algún mágico brebaje que le acerque a su "YomismoHOYvoyaJODERalPERSONAL".
Después de ingeridos los mejunges, y ya inspirado, reune a la tribu, suelta un montón de bolsas y empieza a dictar sus "sagradas" ordenes.

Yo, el gran jefe he decidido que:

Vamos a adornar el chiringuito y lo vamos a enferiar,questo está mu soso. Vosotros dos (señalando a los chicos) ya podéis estar cogiendo una escalera y a colgar farolillos. Tú (señalando a la rubia) a preparar cartelitos que vamos a dar copitas de vino y pones en grande que son "Free". y Tú (me tocó la china) a comprar jamon y queso y los pones en platos, pero antes enfrias el vino..
Vamos, amos, que es pa hoy. (Casi me parecía escuchar el látigo..plashh)

Chiringuito mas gitano nos ha quedao, aynss. Y como no podía ser menos hay que adornar también al personal. El gran jefe que debió de perder el gusto a la vez que el pelo, nos ha comprado unos delantales de lunares y unas flores (a juego). Como es obvio los chicos se libran, por que no es plan de ir a repartir con un fajín y un gorrito cordobé.

Así que aquí llevamos dos días con la flor en la cabeza, con el radiocasete a toa ostia sonando lolailos y más lolailos y poniendo vino "FREE" a todos sus amigotes, que son los únicos que han venido, vienen y vendrán.

La rubia que tiene más aguante que diez tios juntos, pone una copa y se bebe dos, halaa a la salud de la patrona.
Hace un rato a tenido una pataleta, dice que la flor le da dolor de cabeza, Arooo que siii, que el vino no es...

Y aquí tamos, yo también con doló de cabeza (la flor la flor). Agujetas en el culo de montar a caballo, (¿¿quien me mandaría a miiiii???) y de profesión abridora de botellas-
Así que ya sabéis, tengo vino FREE y quien quiera venir está invitado.(Lo malo es que llegue todo el mundo diciendo, soy el anónimo y a verrr)
A mi me reconoceréis rápido. Soy la que anda raro, con una flor gigante y el delantal colorao.

(toy enferia,no doy pa más)

En el campo por la tarde....

Disculpen ustedes el abandono blogero de esta semana, pero es qué servidora ha estado muy liailla, ya sabéis, manifestaciones, desnudos en campos de fútbol y esas cosas....je

¿Que ha pasado esta semana en mi vida? Entre otras cosas y después de mucho pensármelo (¿?) al final conseguí enterrar mi cague panteril y subí al campo.
¿Que me llevo a decidirme? Pues pensé que mi alergia gatuna me avisaría, a ver, si un gato hace que estornude durante horas, semejante felino haría que empezara a estornudar y soltar mocos horas antes de que el animal llegara a mi.
Confiando en eso y con mis dos paquetes de kleenex(por si acaso), cojo mi canastito y tira pal campo chuli que ya ha escampao.

Lo primero que hice, y para no desentonar con el monte es lo típico, u sea, caerme y darme un culazo en el primer charco que me encuentro. Menos mal que llevaba los kleenes en los bolsillos de atrás, eso salvo mis tiernas posaderas del culazo, aunque dejó los pañuelos inservibles. Si aparecía la pantera tendría que sonarme los mocos con la camiseta o en su defecto con cualquier hoja campestre, aunque fauna mediterranea = hojas de olivo o chumberas, u sea..shungo pa las narices

Lo segundo que hice fue decidir que me apetecía cenar, para después centrarme en buscar dicho matojo, u sea... ¿tortilla de espárragos? o ¿tortilla de cardos? o ¿tortilla de hinojos? y si eres capaz de coger de todo, pues mejor, te haces un revuelto.
Como se supone que estoy a régimen me vendrá bien.

Transcurren dos horas.

No pienso contar nada de lo que pasó en esas "malditas" dos horas, peeerooo

Erase una vez, una mujer que subió al monte con su canastito y su vaquerito limpio.
Pero atención niñas y niños...¿Quien bajó del monte?
Voy a dar una pista....

Las palabras textuales de mi madre a mi padre mientras me colocaban una bolsa de hielo en la cabeza: Ejjqueee tú tenias que haber visto la niña, con las gafas torcias y la cara llena barro. La camiseta rota (que no, que no lo voy a contar) y los pantalones chorreando y comiitos de mierda con los pelos en la cara, y esos tres espárragos chuchurrios en la mano y preguntando que si eran suficientes pa la tortilla. ¿Qué querías que hiciera?. Enn,en,en....Coño,quecasi me da un infarto

¿Que hizo? (se preguntará la peña). Pues tirarme el bote del Raid a la cabeza, por casimatarla del susto. Y si, si que tiene puntería mi mare.

Mejor me hubiera encontrao la pantera y punto.

Hay un lindo gatito....

Jesusito tenia tela. Era un niño al que sus padres le consentían en todo lo que quería, pero no eran simples mimos del tipo, joo papi quiero una playsteichontre, noo, era más bien del tipo, jooo papiito quiero una pantera negra de verdad, que mi vecino Borjita tiene una anaconda y esta todo el día chuleando.
El papaíto de Jesusito no se negó, el ya sabia que si no le regalaba la pantera al niño, su mujer estaría todo el día dale que te pego. Además pensó que el animal le daría un aire "chic" a su exótico jardín.
Contrató a un arquitecto de prestigio y le construyo al animal su garito, que como no podia ser menos, consistía en una reproducción exacta de su hábitat natural. Le puso un yacuzi gigante que hacia las función de río, además trajo unos monitos muy graciosos para que el animal no se sintiera solo, pensó incluso en traer antílopes y ciervos para qué la pantera pudiera cazar, pero su consejero particular le recomendó que mejor no, ya que los herbivoros, como todo el mundo sabe, están todo el día pastando y le estropearía su lindo jardín, aparte del conocido refrán, como come el mulo caga el culo.

La pantera llegó un día de verano, al principio estaba un poco desorientada, pero en cuanto vio los monitos se relajo, ya que los conocía a todos. Vivían en la misma selva que el. Además no tenia que cazar, aunque la carne que le pusieran fuera diferente a la habitual, es decir, más fría y mucho más muerta.
Jesusito estaba muy contento con su nueva mascota, incluso se organizó una fiesta para que todos sus amiguitos del cole se murieran de envidia.

Pasaron las semanas y los meses, y como a todos los caprichos les ocurre, llega un día en que el antojo se desantoja. (juer)
Ya no le traían carne y con mucho dolor de su corazón tuvo que comerse a los monos. Pero no le sirvió de mucho consuelo a su estomago, estaban muy canijos y solo tenían huesos y pelos.
La pantera empezó a añorar los solomillos y decidió salir de allí e ir a buscarlos el solito. Claro que el no sabia que esos solomillos eran del corte ingles, y el no tenia tarjeta. Pero tengamos en cuenta que es una pantera y puede hacer lo de toda la vida. Es decir, cazar.

Hace dos o tres días, encontró la forma de escaparse y en un descuido del portero del chalet, salio corriendo, y claro a ver quien era el guapo que iba detrás del bicho.
Inmediatamente el padre de Jesusito arregló aquel asunto, a su manera claro. Llamó una empresa de construción y en una tarde le prepararon una piscina olímpica, borrando todo resto de selva, de monos y por supuesto de pantera.

Mientras tanto el animalillo se pasea por ahí, cada vez más hambriento y buscando los famosos solomillos del corte ingles, o los entrecotes del carrefur.


Y por esa razón, esta que escribe no piensa subir al campo. Los tomates y los pimientos que los recoja otro. No sea que el lindo gatito huela mis solomillos o mis entretelas , y venga a comerme con guarnición de verduritas frescas.

Y para no poner a prueba a ese dichosito Murphy...toca PLAYA.


Y siii, las pelambreras "esas" son mias.

Consecuencias, fotos y desiciones...

Imaginad el pasado y situaros en...
En una "desas" bochornosas tarde de verano, en la que sudas tanto que si las moscas fueran capaces, encogerían el sudor de tu escotillo. Terminas de recoger la cocina y cuando estás por fin te colocas enfrente del ventilador, mirando el sofá e imaginandote allí plantada, lo mismito que un geraneo ¡Plash¡, aparece esa amiga que ni tiene piscina ni tiene manguera, y que a "esa" hora en que ni las chicharras cantan pasa de "casualidad" por tu casa.
Ella, precavida donde las haya, trae su bañador (toalla no, porque no tenia pensado pararse). Sin embargo la muchacha trae litronas frías. (Aquí es donde se me abre la boca y empiezo a sospechar que algo raro va a ocurrir y si no es hoy, será mañana o pasao, o al otro)

Mi amiga empieza con la primera litrona. Y el calor, la cervezita y esas cosas le relajan,y empieza a cotorrear. Bueno ella es la cotorra, yo me limito a llenar los vasos y asentir, y volver a llenar, y seguir asintiendo y así tol rato.
Me cuenta que se acaba de separar y videntemente tiene necesidad de putear a todo lo qué tenga rabo, a todas las lagartas de Internet, y en fin, a to lo que se ponga por su camino y no le de la razón.

Después de tres o cuatro litronas, o yooo quee seee, va ella y me dice, ¿por qué no nos hacemos unas foticos asin sexys para colgarlas en algún portal de interness? A mi me entra la risa tonta, ¿Ya quieres otro? le digo, y ella responde que lo que quiere es pagar con la misma moneda a los tíos que... bla..bla..bla..

Venga vale, yo te hago las fotos y te las cuelgo,pero a mi me olvidas, que yo con colgar mis pies y mi proculo en el blog ya enseñao bastante.
Empieza la sesión de foticos.
Detrás de mi objetivo ella luce la mirada y la esbeltez y la peluquería y la manicura y todos los tratamientos de belleza de quien se acaba de separar y quiere demostrar a su "ex" lo que se pierde al largarse con la lagartaguarra esa que ha conocido en interne. (Si, mujer y él un santo)

Y aquí se acaban los recuerdos y empiezan los malditos desayunos y las consecuencias del pasado:

Acudo a la cafetería de siempre. Allí estaban "ellas" desayunando, y ¡oh¡ pero si está también el melenas. (Una de mis amigas, le dijo que todos esos niños no eran mios y parece que ha dejado de correr.)

Tomándome el café aparece esa amiga de la que hablo arriba, pero más delgada y mejor maquillada y ¡¡¡ Ah ¡¡¡ con tetas nuevas.
Después de presentarse ella misma al melengis,unos minutos de charla y tocamientos a sus nuevas tetas, saca un sobre del Guchi bolso. -¿Recuerdas las fotos del verano? ¿no dijiste que me las subirías a Internet?
Abro el sobre y las veo. Ays la vanidad, me enorgullezco de mis fotos, la luz correcta, el enfoque, en fin una maravilla. Cuando las voy a guardar me dice, -¿Y las tuyas no las ves?
¿Einn? ¿mías? Otia si...juer.
Abro el sobre, las miro y empiezo a recordar y lo peor es que recuerdo que yo quería poner era una cara sexy, pero no, ni siquiera sales con cara de putonsillo, ni de guarrilla, ni siquiera de cateta, al parecer mi cara de fatalwoman, es de mala ostiacomotepille te arreo.
Y para vergüenza tuya, la foto empieza a circular por la mesa y ¿quien se puede ahorrar un comentario ante la oportunidad a webo que le dan? Pues nadie.

Mi intento de morrito sexy se ha convertido en un: -Juer, ¿no te depilas el bigote?
Lo que era poner ojitos de deseo, en un: -Juer, ¿tú tas dao cuenta que bizqueas?
El poner una posturita sexy, en un: -Juer, pues si que tas engordao este verano.
¿Y mi pelo panten?, en un: -Juer, ¿te escardaste el pelo?
Ah, y el escotillo sexy no se ve, ella lo arregló con el fotoshop y ahora no tienes tetas.
Eres una vaca afro sin tetas, pero con bigote.

El melengis habia estado todo el rato callado, muy sensato él, pero quiso quedar bien, y la jodio al decir: Pos no está tan mal, vamos está mu bien.

Lo miramos todas, arqueos de cejas, carraspeos varios, y un disimulado saca la cuenta que nos vamos.

Y caminito al curro he decidido que ya no me gusta, aparte de mentiroso y de querer quedar bien a toda costa, estaaa loocooooo y tieeneee mal gusto.

Menos mal que dios aprieta pero no ahoga. Hoy me ha tirado los tejos la camarera del restaurante de la esquina, que dice que nos vamos a comer juntas un cuscus y despué me va a chupar todos los dedos...
Pordiiiioooo

El ojo de la blogosfera me ha mirado y a dicho que...

Bueno, pues yo pensaba que a mi ciertas cosillas no me iban a pasar, por qué a ver, ¿Qué interés puede tener éste simple blog y estas cosillas que yo cuento con un millón de faltas de ortografía para un criticador de blogs?
Ya lo tenia en mis enlaces y es qué me gusta como se las gasta el chaval.
Y también he descubierto algunos blogs muy interesantes con
ciber warrior tambien se que a algunos de vosotros os ha tocado pasar por su criti rincón.
Lo más normal, pensaba yo, es que si algún enlace, o la casualidad o cualquier comentario le llevara a mi blog, lo mirara y dijera, uffff...otra pardilla con ganas de hablar de su ombligo y de sus, sus, sus, sus, sus, sus, sus...

Pero no, esta mañana cuando he entrado en el blog, y al ir a leer vuestros comentarios he visto su frase... Chuli, te tocó. Haalaaa asin, sin más, sin haberme mandado un mensaje para que le hubiera puesto un chorreon de coñac al café de hoy.

Muchas veces, al leer las criticas que ha hecho, sobre todo las "bastante durillas", y al intentar ponerme en el pellejo del escritor del blog, e pensado..maita que no me toque, maita que no me mire, maita de mis amores.
También es cierto que a varios de los que ha criticado y no les ha gustado, lo han puesto a escurrir y en los comentarios que les dejaban había más de un millón de insultos. Ojo por ojo, supongo.
No supongo, lo se, se qué a nadie le gusta que le digan que lo que hace es un rollo, ni nos gusta que nos digan que somos solamente uno más del montón. Eso nos hunde en la miseria, con lo importantes que somos o nos sentimos, y es normal.

Después de que "mi anónimo" dijera aquello sobre los premios blogeros, y que si eran lo que eran y desde su punto de vista donde debian de estar, estao pensando como dos minutos, (no me llega a más la atención) y he decidido que cuando a uno le agrada que lo seleccionen, aunque sea en la casi última categoría, es pa publicarlo a los cuatro vientos, pa ponerse más contenta que unas castañuelas y pa tener la excusa perfecta para irse de cañas y de farra, e invitar a la compi de trabajo a tomarse unos pinchos a medio día. (Si, me ha obligado a escribirlo, dice que me disperso ultimamente y se me olvidan las cosillas)

En fin, que esto parece un post de agradecimiento o de auto promoción o de peloteo o de yo qué se, pero os pongo el enlace,Ciber warrior-Mis cosillas por si a alguno de vosotros le interesa leer lo que cuenta de mi blog, o simplemente ver la foto de mi "proculo". Yo creo que pierdo los puntos en estética y es por esa foto..jajaja).

Lo dicho...

Shaluditos.

De caras, de pelos, y de abuelas

Andaba servidora esta mañana desayunando, con mi “según dice todo el mundo últimamente” cara de malaostia", (¿Pueden todos estar equivocados?, cualquiera sabe) cuando se me ha acercado una agueleta, yo para eso de las edades no suelo acertar ni una, pero yo le he calculado entre ochenta y mmm.....más o menos cien años...y mira por donde, me ha hecho pensar un rato, vale lo reconozco, poco rato.

La situación es la siguiente.

Yo, sentada en una silla de una cafetería, solita por qué hoy no me apetecía desayunar ni conmigo misma, y si ni yo me aguanto.....
Mirando por la ventana y pegándole bocaos a mi solitaria tostadita integral, cuando de repente noto un tirón de pelo, pero no un tironcillo cualquiera nooo, cuando me vuelvo con mi cara de ¿eh? ¿Quien mesta tirando del pelo? (mi mare dice que tengo una cara para cosa, u sea, que debía de tener esa) me encuentro a esa señora pegada a mi cara, con una mano sujetaba una bolsa de la farmacia y la otra la estaba pasando por mi cabeza, ay el lindo gatito.
¿Pero que hace señora? –le digo yo. Y ella responde. –Aysn hija, es que en cuantito te visto el pelo, he pensao, -MiraMaria igualito quel que tu tenias y no me podio resistir y me dicho a mi misma -tocaseloMaria tocaselo.
Creo que se me cambio la cara, y ahora tenia la de “joder, cuando hay levante salen todos los locos en mi busca.”

La señora se ha sentado a mi lao, y no ha valido de nada que le dijera que la silla estaba ocupada, ni que estaba esperando a mi padre, ni a mi jefe, ni al Ministro del aire, ella se ha hecho la sorda, se ha sentado a mi verita y ha empezado a ponerse cómoda.
Vuelvo a cambiar de cara, supongo que me salió la de ¡¡¡ Otia, un espectáculo de magia¡¡¡¡
¿No dije antes que llevaba una bolsa de la farmacia? Vale, pues me equivoqué, aparte de eso, empezaron a salir paquetes, bolsas de todos los colores y tamaños y por último un bolso grande. Y todo lo colocó en lo alto de la mesa, por que en el suelo es cosa de guarras, me dijo la Doña, mientras recogia mi bolso del suelo y lo colgaba en el respaldo de la silla.
Y ha empezado a contarme su vida, la de su marido, la de vecina, y por último la de su hija, quee por finn ha tenido descendencia después de diez años de intento, y ya tiene una nieta, mááááás mona ella, y si el bautizo, y si las castañuelas, y si las flores pal pelo, y el convite, y la pelusilla de su cabeza, y ahhhh....
Yo quería colgarme, y poner mi cara de “te miro pero no te veo y te oigo pero no te escucho”, pero ¡Ays¡ hay que reconocer que la señora era lista, y cada vez que notaba que me estaba colgando, me tiraba un tirón de pelo, diciendo que no podía evitar tocarlo. (juer, estaba cogiendo complejo de chica Panten Pro V )

Y después de todo ese rollo, ya os estaréis preguntando ¿y qué tiene que ver con hacerla pensar?
Impacientes sois, joer, ahora lo cuento....

Cuando pedí la cuenta, (si, me ha sacado un menta poleo y un descafeinado sombra de maquina) va y me dice: -¿Sabes qué me da pena?. Y yo la miro y le digo ¿yo?. Y la señora me dice, no mujer, tú no tanto. (¿?)
- Me da pena que, seguramente no voy a llegar a ver cuando mi nieta tenga el pelo largo, asin como yo lo tenia y como tú lo tienes.

No le dije nada, ya que posiblemente sería verdad. Así que me levanté, le di dos besos a la señora y me fui. Ella se quedó removiendo el café. Y yo me quede pensando en que realmente es una putada que el tiempo no te llegue, que tu vida se acabe antes de ver como le crece el pelo a tu nieta.

Ema Yamaguchi, «Bivó», Lápiz de color.

¿Veis por qué no me aguanto?

Shaluditos

Jelous señores, señoras, anonimos y conejos asesinos...

Ultimamente, pa que lo voy a negar, ando bastante floja. Casi he dejado de pensar conscientemente y voy al mínimo de recursos, u sea ratita, dormir y callar. Y claro no me queda energía ni para escribir.
Supongo que mi mente debía de estar tan aburrida como yo, y se puso a recordar el penúltimo premio que me dieron, que por cierto, fue hace treinta años, (y debido a que la niña ganadora del premio "tocar la flauta" no fue a recogerlo y la segunda no apareció y joder, ¡¡ eramos tres¡¡.
Dicha la aclaración, me he llevado una grata sorpresa y aprovecho para colgar mi segundo último gran premio que me han dado, u sea, este....
que a tenido a bien otorgarme la señorita Xufi.


En realidad a sido curiosa su nominación, copio y pego.. me echo una pechás de reír que llegan a conseguir que me salgan escupitajos .
Y por esa razón tengo premio..

Pues yo me alegro de ayudar a mantener limpitos de escupitajos y demás gargajillos sus pulmones, y su garganta y las demás partes mocosas de la xufi.
;-)
Dicho esto, debo de otorgar cinco nominaciones a los que yo quiera, y claro, me pongo a mirar y resulta que casi todo el mundo tiene un par de ellas...ays, siempre llego tarde...así que amos pa´lla.

A presi, pa fastidiarle el descanso.
A en la oscuridad de la noche, pa que deje de pensar tanto...
A la de marbella, por que no tiene ninguno..(creo)
A mus, pa obligarle a actualizar..jejeje
A SinVoz, por que va a ser su cumple ya mismo...

Y con esto y un bizcocho, me voy mu contenta asobacando mi segundo gran premio, y a colgarlo al lado de mi primer gran premio.
Y después me pondré a mirar las musarañas del teclado, o del fax, o simplemente a dejar que mis neuronas sigan de vacaciones. (Ellas si que pueden)

Nueras, manolitos, peluqueria y entrikis

Estaba yo recordando una de "esas" conversaciones que he tenido estas vacaciones, es decir, entre pincho y pincho y esperando que se terminaran de tostar los cueros, cuando salió a relucir el tema de los olores.
Yo huelo, tú hueles y él huele (él casi siempre peor que tú). Y estaba pensando en la lección o más bien el otro punto de vista (u olor) que dejó el amigo Mus en un post, que mejor copio:
Vamos, que te has ido a pensar en el culo pero podrías haber pensando en un efluvio de cáscara de lima en un sobaco (limpio) o un toque del fragante aroma del tabaco de pipa en una ingle (limpia), ¿no?

Y si, tenia razón, la cabra tira al monte y yo más, que pa eso soy más cabra que nadie. Debe de ser que los malos olores estimulan la risa, u alguna hormona que te hace gastar bromas y más bromas.
Y mientras mi estomago añoraba aquellos pinchos, ocurrio una de esas cosas que a veces pasan. La señora que compartia el asiento contiguo al mio en la peluqueria empezó a ponerle voz a mis pensamientos. (Si, si he madrugado para ir a la pelu.... y no, no hay fotos, que menudo chaparrón le han caio a mis pobres pelambreras, ni cinco minutos ma durado..ayss, pero tengo una de mis piesitos mojaos)...

Bueno a lo que iba, la señora estaba hablando de su experiencia veraniega con su nuera, a la que por cierto no puede ni ver, por varias razones:

La primera, y transcribo sus palabras exactamente como ella las dijo: -Es que la muy guarra le hace entrikis en la terraza a mi Manolito y bla, bla..
Aquí tuvimos que pararla un poco, ¿entrikis en la terraza a su Manolito?. Allí estabamos todas mirandola con la boca abierta y preguntandose y por fin preguntandole que leches son los entrikis. (¿¿¿ posturitas nuevas ???)
A lo qué la señora, con la mitad del pelo lleno de papel de aluminio y la otra mitad de tinte azulon tirando pa´morado, se levanto, y llevandose las manos a las tetillas dijo: Entrikis, entrikis, sin sujetador, ninadeenaaa, laaa muuuu guaaaarraaaaaaaa.

Ah, entrikis....vale, bueno, es que tan temprano se piensa poco. Todas nos miramos los canalillos negruzcones después del veranito e hicimos como pa taparnos.

El segundo motivo por el que no la soporta es: -La "muguarradesa" no se lava, y ¡Ayynsnnnnnssss, hasta yo tuve que que decirle que se pusiera desodorante del tufo a rancio que lleva "lamuuuuuu G U A R R A".
A ésto, la peluquera, que ya habia terminado de liarle dos o tres rollos de aluminio en la cabeza y le estaba arreglando el babero, no tuvo otra que decir: -Bueno, pa gusto los colores mujer.
Y la señora que escucha lo que le da la gana dice:...-No hija no, los olores a limones podrios de las sobaqueras no le gustan a mi Manolito. (aquí fue cuando me acordé de Mus..jeje)Con lo delicaito que es miniño, jatetú si es delicao que no se seca dos veces con la misma toalla, que dice que huele a agua.

Ahí man dao, pero ¿el agua no era inholora, insabora e incolora? Portentoso de los olores el tal Manolito.

La tercera es obvia claro. A esa mujer de peloazulón tirando pa´morado, nunca le va a gustar la nuera, aunque oliese a canela y yerbawena.
Y no es que la muchacha haga entrikis y su manolito se ponga cachondo, y despues de dos horas en el cuarto le huela el sobaquillo, sino por que le está robando a su niño, que por cierto acaba de cumplir 45 años y según su madre nunca antes habia tenido novia.

Y yo me pregunto, si es verdad que es la primera novia de Manolito, no me extraña nada que la nuera sude...

...a chorros.

Estos post, ni se saben de que van....

¿Alguien ha tenido alguna vez esa "sensación" al ver, escuchar, leer, a otra persona del sexo contrario, o del mismo, (no sé depende del gusto), de querer quitarle la ropa y comerte a "ese" extraño cualquiera, a besos o a bocaos o a mordiscos?
O sea, de querer zamparterlo, comértelo y rechupearlo como si fuera el ultimo lametazo de la última cucharada de una perfecta fondiu de chocolate. (A los que no les guste el chocolate que se imaginen, nu se... un plato de ..mm..juer...fabada, por ejemplo)

Pos a mi, me ha entrao esa "sensación" hace unos minutos. Y ha sido muy extraño, por qué a mi esas cosas no me suelen ocurrir. Teniendo en cuenta que soy virgo y todo eso, y que soy "pensativa y medito todo, y masquisierayo meditar algo, mismamente este post".

Y todo eso me hace pensar que si, que soy una rajá,u sea, una gallinita azuca, amos, una cagona.
Y eso me lleva a la conclusión de que como siga así......

Y como me he quemado tres deditos con la plancha y me está doliendo mucho seguir escribiendo, pues me voy...a meterlos....

....en agua.

Shaluditoss

Tonterias de la edad...

Diantres, pardiez, pordios, malditos roedores, y demás improperios despectivos y descalificativos cursis y pavos....¡¡¡¡¡¡ Maldito blogger que ha actualizado mi edad¡¡¡ Ohhhhh..ya no luzco mi 35, ahora sale un barriobajero 36.

Pos si, es mi cumple.
Anoche, mientras miraba el suelo me quedé como atontoliná mirando una extraña "sustancia" blanca que había en el suelo, que no era otra cosa (después de mucho mirarla y darle pataditas) que un trocito de queso, casi tan "arcaico" como yo.
Pensé que eso de estar haciéndose tan vieja, me estaba provocando alucinaciones. El queso se movía, sip, despacito al principio y un poquito más rápido después. (¿pasa algo?, a mi anónimo se le mueven cosas de debajo del parquet y las mata con espuma de afeitar, y ¿yo no puedo ver un trozo de queso andante?)

Me agaché pelin más, a mirar mejor. Un par de millones de diminutisimas hormigas estaban moviendo el queso por el suelo de la cocina.
Y como practicamente era mi cumple, decidí hacerles un regalito y les lancé un par de goterones de vino tinto (sip, también estaba dándole a la bota).
Me sentí algo así como Dios, e imaginaba a las hormigas cantando aquello de -Ojalá que llueva café en el campo.....pero en la versión vino tinto.

Es curioso observar lo que te rodea.
Me agaché un pelin más y me quedé allí mirándolas un ratico. Después del goterón de vino, hicieron una especie de estampida hormiguera, abandonaron el botín y hubo unos momentos de confusión entre ellas. Unas iban pa la derecha, otras pa la izquierda, se chocaban, se frotaban las patas, algunas ni se movían..
Al cabo de unos minutillos y después de que el ejercito se recompusiera, empezaron a arrimarse otra vez a su botín, algunas (las más listas,digo yo) pasaron del queso y se fueron directamente al vino.
En unos minutos apareció el refuerzo, otros dos o tres millones de ellas, esta vez venían acompañadas de unas más cabezonas que sin ningún tipo de reparo se paseaban por el tintorro. -Estas son las borrachas del hormiguero. Otras no dejaban en paz el queso. -Esas debían de ser las alcohólicas anónimas, o las que aun no tenían edad pal tinto.

Tuve que dejar de mirarlas un ratico, ante el constante griterío de mi nana. Mamamemuerodesueño.Mamamemuerodesueño. MAMAAAA QUE ME MU E RO DE SU E ÑO TEEE DIICHOOOOOOO.
El deber manda, pero no tarde en mandarla a la cama, obligarla a lavarse los dientes y darle las buenas noches.
Estaba impaciente por ver lo que hacían las hormigas. Bajé las escaleras y cogi el bote de matabichos, no se por qué, pero imaginé que habrían llamado a toas sus primas y la cocina estaría invadía de hormigas borrachuzas cantando el Asturias de mis amores.
Pero, oh, no había rastro de ellas, ni del queso, y solo quedaba una especie de manchurron seco en el suelo y un par de hormigas muertas. Supongo que las otras irían demasiao peos para recoger las bajas.
En fin, que me fui a la cama preguntándome si estoy normal, o se me está yendo la perola. Cosas de la edad, me supongo.

Un saludito y buen día.

Sindrome de la Tonteria post-vacacional

Pues si, se acabó lo que se daba. Y ¿Qué era?

Pues practicamente muchas cervezas, pinchos, risas, pellizcos en el culo, algún que otro casto (joer) pikito y mucho palique.
He comido morros, orejas y alguna que otra sustancia pegajosa con pintas de engordar mucho y que efectivamente se me ha pegado al culo, me refiero al cerdo, estooo, quierooo decir que no es que un cerdo se me haya pegado al culo, bueno uno lo intentó pero lo espanté, me refiero al cochino que se come, bueno ya me entendéis joerrrr....
No me he roto ningún hueso, ni siquiera un dedito. Aunque estuve a cinco metros de un petardo mal explotado que provocó doce heridos en el pueblo donde me encontraba (y emborrachaba)..zuzto juer con la mielda petardo.
En fin, que cinco días de vacaciones no dan para mucho, solo para engordar kilo por día...ayss, ya veis por que no me voy un mes.

Ahora, miro a la derecha y hay una montaña de papeles que tapa la luz de la ventana, a la izquierda las cosas que se han roto en mi ausencia..y aun tienen la desfachatez de llamarme patosa y en el suelo todo lo que no cabe en la mesa o en lo alto del ordenador.

En fin, que yo solo quería decir: Hola ¿qué tal?

Hasta lueegoooo.....

Weno shavalas y shavalotes, servidora se pilla unos días de vacaciones. En realidad no se para qué , si como dice mi mare, ¿Ande voy a estar mejor qué aquí?.
Eso le digo yo, que mejor que estar currando como una esclava no voy a estar en ningún lao. Pero estoy dispuesta a pasarlo francamente mal y me largo ande me lleve el viento, o en este caso, mi destartalao torito. Espero que al menos no se averie hasta llegar algun bareto chulo.

El domingo es el último día en qué los enanos están en casa, ufff...se hace pelin cuesta arriba eso de las despedidas, y lo mejor es cambiar de aires....y ahora que lo pienso...¿de que leshes hablaba yo antes de escribir de tantos enanos? Tendré que revisar antiguos post, a ver de que iba yo antes de....ah, ahora lo recuerdo (tetas, culos y demás..jeje)

Por cierto, el melenas. Esta mañana cuando llevaba a los niños a clase nos ha visto. No ha dicho nada, pero por la mirada que ha lanzado a los shavales, (puro y duro terror) me hace pensar que va a cambiar de bar, de barrio e incluso de pueblo..jajaja, él se pierde a la morena estresá.

Pues ya no me enrollo más...

A pasarlo bien toa la peña y,¡¡¡ Nos vemos en los bares ¡¡¡¡

Shaluditos y beshitos

Resumen de preliminares al festivo y día de guardar:

Martes:
00:10 : Cortar pollo en mil cachos con cuchillo que no corta y echarle un millón de polvos raros.
00:45: Sala de urgencias con diagnostico de cuchillada trapera de cuchillo tramposo que no corta pollo pero si mis carnes, ( pa que veáis lo ternita que estoy) como resultado dos puntos de papel que se me caen a la media hora de ponerlos.
02:00: Recoger pintauñas tirado en el suelo ¿?¿?¿?¿?¿?
07:50: Despertar a niños y llevarlos a cole de verano.
09:00: Trabajito y ratito de tranquilidad, por fin.
10:30: Veo al melenas tomando café y me escondo detrás de la maquina de tabaco. Descubro que soy una gallina, y me voy a otro bar cacareando, cocorocoooo. Ya solo me falta poner huevos.
14: Recoger niños cole, y prepararles la comida.
15:00 a 11:30: Limpiar sillas, terraza, preparar comida india para mushaaaa gente,( ¿por qué me meto en estas cosas? ) limpiar baños, recoger trastos, y más trastos, cocinar, fregar platos, quemarme con aceite hirviendo, romper tres vasos, momento llorera absurda, ir a comprar tabaco, volver a huir del melenas, (por cierto,¿¿¿ es qué no sale del bar????) ir a casa, terminar cena, recibir a la peña, ducha rápida, y por fin..sentarme a cenar.
Miércoles:
00:00 a 6:30: Cenar, beber, beber, beber, fumar, despedir a la gente, recoger trastos, platos, fregar y fregar. Descubro que los platos me hacen compañía y les recrimino que no se laven solos.
09:30: Despertarse con 7 zagales mirándote el culo y pidiendo churros...y descubrir que no es una pesadilla.
10:10: Esperar media hora en la cola de “Comprar churros”, preparar colacaos, bañito en la piscina, fregar platos, vasos, más vasos, esperar llegada de padres de criaturas.
14:30: Preparar comida zagales, fregar más platos y más vasos. Ahora les regaño a los vasos y de coraje tiro dos a la basura.
16:00: Me quedo dormida en la mesa de la cocina. Me escuece la cuchillada y me arde la quemadura. Sueño que soy una pelota de billar y me aporrean con un palo en la cabeza. Me despierto con los gritos de los niños en la oreja, descubren que la herida se me abierto y se piensan que memuerto y que manmatao.
19:00: Salida a centro comercial. Cine, peleas de niños y hojas de reclamaciones.
22:00: Pinchos y sherveshitas. Más pelea de niños. Enanos capullos no quieren cenar en la calle.
Jueves:
00:00: Prepararles la cena. Volver a fregar platos. Confundir botella de leche con el fairy anti bacterias. Refregar platos.
01:30:¿Y tú ratita? ¿Qué harás por la noche?.... ¿YO????.... Dormir, dormir y dormir...

Hoy me voy al campo, a casita de mi mamá. Necesito mimitos y cuidaditos, y que me mande al huerto a recoger pimientos, y que me diga, ya te lo dije chulita.

Más de nanos....

Anoche a eso de las dos de la mañana aun estaba yo meneandome, y no precisamente por estar de marcha, sino recogiendo bañadores, gafas de buceo, caracolas, conchas, un millón de camisetas y trescientos o cuatrocientos envases de "todotipodecosas" que estaban esparrias por tos laos.
Como la que no quiere la cosa, me di cuenta que estaba pillando complejo de "tia ordenada", y me dio un no se qué o un que se yo, y lo tiré todo al suelo, (menos lo que anteriormente había contenido comida, si no acuden unos dos millones de hormigas y por la mañana la tribu se me agota de saltar encima de los pobreticos bichos).

Como te vas por las ramas mujer, cualquier día destosss......

A lo que iba, que lo recojan ellos y si las hormigas se llevan sus bañadores o las conchas que tengan más cuidao pa otra vez. Eso pensaba cuando, tachin tachan, me vino una idea para un post.
Me pongo a buscar folios y después de media hora me acorde que los habíamos gastado todos haciendo pajaritas, avioncitos y barquitos. Haciendo un esfuerzo supremo recordé que en algun sitio tenia una libreta, voy por ella y está toda llena de dictados y autorretratos de "ellos".
Después de mucho buscar y con el borrador del post ya desvaneciéndose de mi cabeza, encuentro una servilleta rosa de las winch, o las which o yo que se.

Empiezo a escribir pero... la niña numero uno quiere agua. Subo las escaleras y le doy. Bajo y sigo con lo mio. Medio minuto más tarde la niña numero dos, tiene frío. Subo otra vez las escaleras y joer, ¿Es qué no se a enterao que estamos en la costa del sol y en verano las sabanas de arriba están guardadas en lo más profundo del ropero del cuarto de niño numero tres?
Me cago en su próxima generación y la tapo con una toalla grande de playa, cuando empiezo a bajar las escaleras escucho: -rassssssspaaaaaaa y hueleeee a saaaaal. Otra vez pa arriba, ahora me cago en su tía la pelá.
Me rindo ante sus tiritones y entro en el cuarto del niño 3 de puntillas, abro el ropero y cuando tengo la cabeza y medio cuerpo dentro, el shaval aprovecha para tener una pesadilla y dar un grito demoniaco que aun me tiene toitos los pelos tiesos.
Dos minutos me costó salir del armario, y cuando estaba a punto de conseguirlo, la manga de un abrigo me toca el culo, me vuelvo espantada y me lío a puñetazos y patadas con la prenda.
Cuando estoy a punto de reírme de mi misma, miro hacia atrás y veo a los tres mocosos sentados en la cama, muy serios y mirándome fijamente. A punto de darme un infarto suelto un -MECAGONLAOSTIA JOER.Parecen los críos de una peli de terror con la luz del pasillo dándoles en la cara. El más pequeño levanta la mano, me señala y cuando creía que me iba a decir ¡Estás muerta¡ va y me dice -¿Estás haciendo kinbosin con el abrigo? ¿Por qué no te acuestas y nos dejas dormir?.

Para colmo, eso de andar con la cabeza en el armario me hace estornudar. Me busco en el bolsillo del pantalón, que suerte una servilleta...
Me pongo seria y los mando a todos a la cama. Mi nana me mira y me dice: -mama, tienes toda la nariz y la boca llena de tinta negra. Ahhhh, me limpiao los mocos con la servilleta de las winch o como se llamen y ahora el post está resfregao en mi cara.

Cago en la ma, si yo solo quería escribir algo tranquilito.
A la mierda el post.
A la mierda los críos.
Las tres y media de la mañana es una hora tan buena como otra para beberse un par de litros de cerveza y celebrar que una noche más no me ha dao "el infarto".

Por decir algo....

Ocho de agosto, buen día para vivir, para recordar, para ponerse triste, algunos pensaron que para morirse y otros que para ponerse alegre, o sexy, o como unas castañuelas o como un cencerro.

Ocho de agosto y resulta que "mi perfil" lo han visto mil ciento cuarenta y tantas veces, juer hay que tené ganas. Por cierto, vaya perfil más poco..más poco...con más poca chicha que tengo, cualquier día destos, lo mejoro y le pongo cascabeles.

Ocho de agosto y he batido mi propio record de ponerme morena, estoy por ponerme una túnica y un turbante mono e irme al paseo marítimo hacer trenzitas, igual me puedo sacá unas pelillas extra pa hacerme un tatu o ponerme un percing. Aunque tendré que irme donde no estén los ladrillos apalabraos...si, señores y señoras, la mafia controla los metros donde se pueden poner a vender o trabajar, los chinos, los argelinos o los mendigos a pedir.

Ocho de agosto del ochenta y ocho estaba yo aprendiendo a bailar pasodobles, siii, que no es broma, y Dios está de testigo que hice lo que pude por aprendé, pero se me entrevesaba el abanico, weno y los tacones también, pero era por culpa de la falda.


Ocho de agosto y mi nanita y mis zagalillos agosteros me están preparando la cena y me han dado permiso para escribir, endondeestoycomiendome las uñas, aversi así me relajo unpoco,so histérica queteva´da un infarto.

Ocho de agosto y mañana nueve de lo mismo.



Pos eso...a comé jamón.....

De melenas y chichones

Andaba yo esta mañana enredando con la maquina de tabaco, que si dale al mando JoséLuuis, que si los euros estos no entran, que si el cambio está agotado. Joer que leches, que es muy temprano para estar dándole patadas a la maquina infernal, cuando noté o intuí (una, pa esas cosas tiene como un noveno sentido) que un tio weno con el pelo largo, me estaba mirando.
Pongo el radar y veo a cierto chavalote con las melenas más largas que yo, mirándome y sonriéndome. De esto que no te puedes aguantar y le devuelves la sonrisa, él sonríe más y acabamos en la cama....(¿en?..y ahora voy yo y me lo creo..jajaja)
Bueno, es cierto que me miraba y también sonreía, pero cualquiera con menos humor que el chino mandarino estaría partiéndose el lomo al verme intentar convencer, regañar y por último implorarle a una maquina de tabaco que “por favor” me diera mi ducados de una vez que iba a llegar tarde al curro.

Después de que le devolviera el mando de la maquina a JoseLuis (el camarero) el muchacho se dirigió hacia mi: (novedad, blog interactivo)

Opción 1: y con voz melosa me dijo.-¿hace un revolcón?
Opción 2: y con voz risueña me dijo: -¿Necesitas ayuda?
Opción 3: y con voz de mosqueo me dijo: -¿Acabas o qué?
Opción 4: y con voz curiosa me dijo: -¿Ese moratón de la frente es de pelearte con la maquina?

Me gustaría que el post continuara con cada uno de vuestros opciones elegidas y todos tan contentos, pero no, la opción real es la ...tachin, tachin...si, efectivamente es la 1.... jajajajajaja...no pinocho que es la 4.

Me pongo a pensar, ¿le digo la verdad? ¿O ni le respondo?, puede esta mu wenorro, pero al fin y al cabo ¿ que le importa?, en esos pensamientos andaba yo, cuando mi amiga me da un codazo en el costillar y me dice: -iiiilla respondee, no te de corte....cuentale, cuentale.
Yo miro a mi amiga, miro al melenas, miro a joseluis, todos me miran a mi. ¿No habéis tenido nunca la sensación de que hay ciertas cosas que se repiten una y otra y otra y otra vez?, y sobre todo ¿por qué se repiten en el mismo bar? ¿Es que no hay otro donde desayunar en el que la maquina de tabaco funcione a la primera?

Ni loca hubiera dicho la verdad, por que a ver: ¿Cómo se cuenta que el sábado por la tarde, estaba tumbada en la cama, sintiéndome como el Señor Wilson (el vecino regañicas de Daniel el travieso..Pues ese), es decir, haciéndome la dormida a ver si me dejaban en paz unos minutos, sabiendo que eso seria imposible y pensando que cuando se acercaran a la cama, por que indudablemente se acercarían, pensaba levantarme de golpe y darles un susto de muerte, aguantándome la risilla nerviosa mientras los escuchaba susurrar y reírse flojito? Y ¿ Como podría yo imaginar que los zagales habían traído una sartén y la habían puesto delante de mi cara para hacerlo sonar con el cucharón de la cocina al más puro estilo monasterio Nepali? ¿ y que al levantarme de golpe al grito de Uhhhhhhhhhh, me iba a dar tremendo sartenazo en la frente que me tumbó otra vez en la cama, y que me hace jurar que las pelis de dibujos animados, ilustran la verdad cuando se ven pajaritos revoloteando por encima de la cabeza cuando te das un porrazo?

¡¡¡ Pues ni loca iba yo a contar eso ¡¡¡

Así que acudí a mi ya conocida excusa: ¡¡¡ Me he caído de la cama ¡¡¡

Suena a menos glamuroso que la realidad. Pero así es la vida, que le vamos a hacer.

De nudismos, de niños y de jamón va la cosa...

He tomado una determinación, señoras y señores:
Esta aquí presente ha decidido que pasa de poner más lavadoras, de limpiar ni una sola taza del desayuno, y sobre todo pasa de ir recogiendo bañadores, bikinis, bragas, zapatillas, y demás trastos que adornan el suelo.
Por lo cual, a partir de ahora mi casa pasa a ser dominio "naturista", aunque reconozco que será poco ecologista, ya que pienso comprar dos millones de vasos y otros tantos de platos de plástico.
Que lave otra que yo me niego.
(Para sentirme menos culpable solicitare al ayuntamiento una isla ecológica en la mismísima puerta).

Y es que, no se puede vivir con tres zagales locos y un sobrino "despiste", un canario y una perra histérica, que cada vez que un niño da un grito le saca dientes al limonero lunero que adorna el jardín.
Tampoco se puede ir por la vida con sensación de ser "la mujer que juntaba la crema". Si, eso he dicho, me tiro toda la tarde poniendo y resfregando cremas, que si para el sol, para después del sol, para la urticaria del que tiene seis años, etc..etc...
Cuando una por fin se quita ese complejo, (que no se quita chuli que solo se te olvida momentaneamente), es para coger el de cocinillas y meterte en la cocina a preparar comida para la banda la tiña. Y por cierto, he tenido que pedir prestada una olla expres de 50 litros y comprar una sarten gigante para la "tortillasdepatatas,porfavor,queremos comer tortilla de patatas,porfa,porfa".

Juer ¡ que anoche soñé que el pollo se salia del puchero y que era un zombie que venia corriendo detrás mía, y en vez de decir kikiriki, decia papitass,papitas, quiero papitasssss¡

Lo dicho. Que me niego a poner ni una lavadora más, de todas formas en cuanto me despisto están todos en bolas y la ropa colgá de la lampara.

Y digo yo....¿no seria buena idea alquilar un par de habitaciones? Podría pegar unos cartelitos en las farolas. "Se alquilan habitaciones para nudistas sordos". (Si, tendrian que estar sordos, o si no, seria imposible la convivencia, ya que "Ellos", o sea, los crios se despiertan por la mañana con el CD del shinchan a todo volumen y bajan las escaleras cantando y bailando la danza del culito, culito)
Y con las pelillas extras podría comprar un camión de patatas, una remesa de actimeles, petisuis y galletas pal desayuno.

aysss, que ganitas que lleguen los fríos....

Posdatilla: Me han regalao un jamón, pero no un jamón con chorreras, sino un jamón de verdad, mosionaita estoy toa yo, y lo tengo que contar, gritar y hacer una fiesta ante tal regalo. Es más, esta noche pienso organizar la fiesta del jamón, y con mis vasitos nuevos de plástico brindaremos con chispicola a la salud del guapisimo joven que ha tenido la gracia de hacerme dicho regalito (millones de gracias, cuando se acabe pienso hacer un perchero con sus negras patas). Lo pondremos en el altar jamonero y bailaremos a su alrededor hasta que nos duelan los pies o los vecinos llamen a la policía.
Va por tí, oh guapo proveedor de jamón....

Mesusas mismamente........

Hay ciertas cosas que me gustan una barbaridad. Una de ellas es que nadie me reconozca. Te hace sentir tranquila y eso de saber (sanz) qué, alguien pueda llegar a pensar que tú eres "aquí" y resulta que en "un momento determinado" eres "allí" pos ,pos, pos.... me vuelve loca del gustillo. (SI, SI, es verdad, me revuervo toa loca yo)

Claro, como siempre...me explico.

Pero después de diez minutos pensando como leshes se explica eso, pues me rindo. ¿No está dicho? ¿Se puede decir más claro o de otra manera o tendría que decirlo más alto?
Yo, no soy yo y mis circunstancias, suelo ser yo y mis cosillas, y depende de como tenga las suelas de los zapatos estaré mas contenta o mas "desagradable" o más...mmmm....como me de la gana de estar.

Yo, mi playita, el shungo con el carrito del hiper que arrastra a sus 6 perritos, los chinos que te dan una hora de masaje por 3 euros, los espetos de sardinas a las dos de la madrugá, el olor de la playa en toas tus carnes, la tormenta de verano a las tres de la mañana, la sal que te pesa en las pestañas, la que te la chupas en los labios y la que te tira de los hombros. La camiseta empapá, las piernas llenas de arena y juer... todavía me está escurriendo el agua del pelo, y esa guitarra que te resguarda del chaparron ( y vaya tontería de paraguas)
Después de todo eso, llegas a casa y te hueles..y te pones más contenta que un perro sin saber por qué, y te rehueles y te sigues olisqueando... las manos, el antebrazo, todo ese olorcillo a sal.....
Y peor aun, sigo con ganas de oler olores, y riego el césped y huele.... bien. Y me tiro a la piscina, y entonces dejo de oler a sal , y no me gusta, y me seco con la toalla que todavia huele y sabe a salitre, a calita en el mar, a este cachito de carihuela chica.

Y juer, yo iba a contar otra cosa.....pos na, que eso, que así se va a quedar.

Posdatilla: Un exceso de sal provoca enfermedades tontolicunares, espesoculares y demás -ularitachunterias.

Con lo cual, y como diria la Sra Celia Cruz.....AZUCAAAAAA

Segunda posdatilla: Quedense tranquilos todos si dejan de hacer comentarios en este blog, la que escribe se declara desalá de mollera y pelin jodia por el cambio climatico (toy rayá de tanto sobeteo de medusa y tanto cura amoniacal) y claro, una cosa lleva a la otra y asi......

Informe Semanal

Lunes 16 de Julio de 2007: Feria y fiestas del Carmen, juerga en la playa hasta las tontas, moraga de sardinas, litronas en la playa, quemadura solar (¿como se puede alguien quemar únicamente los cachetes del culo?Me lo expliquen por dió)
Hora de irse a dormir: Las cinco de la madrugá,

Martes 17 de Julio de 2007: Vuelta al trabajo, después de tres días festivos. Llamada de amiga desesperada, su abuela ha fallecido y servidora se ofrece a llevarlaconmuchogusto a su pueblo. Lugar de entierro: Extramadura,Caceres, Plasencia. Salida a las 22 horas. Parada a cenar a 23:30, posterior visualisacion de cucaracha en ensalada y pelea con camarero mientras amiga da arcadas y yo me las aguanto, ni tiene precio, ni tiene hora.

Miércoles 18 de Julio de 2007: Kilómetro de avería de vehículo, ni idea, pero pasado Zafra. Hora aproximada las 2 de la madrugá. La siguiente hora transcurre con miedo a los atropellos, a las violaciones, aparte de dos vomitadas y demás desvaríos. A las 3 apareció gruista más apañao del mundo. Traslado a Zafra. Taxi de Seguro que nos lleva a destino. Taxista enano y muy loco apuntito de matarnos sobre las 4. Posterior hora de rezos hasta destino. Besada de suelo y llegada al tanatorio.
Traslado a casa de amiga y unas horas de descanso. Hora de entierro a las 6. Traslado a iglesia a pie, detrás del coche fúnebre y misa. En el transcurso de la homilía sonada de móvil de servidora "Ay pobre niña que has caído del cielo, y desde el limbo caes y bajas a este mundo de lagartas". Móvil imposible de encontrar en mochila. Llamada de atención de párroco saborio. Ataque histerico de risa de mi amiga ante comentario inoportuno de servidora. Re-bronca del parroco y miradas asesinas de varias alcahuetas. Vuelta a cementerio(a pie otra vez) detrás de coche fúnebre. Cena ligera ambientada con broncas de familiares ante actitud en misa:Por fín regreso a casa con coche de padre de amiga.

Jueves 19 de Julio de 2007: Cinco horas escuchando cotorreo incesante de amiga lorito que intenta que servidora no se duerma. Varias paradas para tomar café y regarme la cabeza con agua y nestea helado. Hora de llegada ma o meno las 5.
Incorporación a lugar de trabajo a las 8:30. Estres. Broncas. Más broncas por cabezada en oficina. La penúltima bronca y salida de trabajo. Recoger niña cole de verano a las 13:50. Preparar tortilla de patatas. Llegada a la playa las 17 horas. Siesta en el sol hasta las 18:30. Quemaduras múltiples y fotos de servidora roncando y enseñando tetas.
Servidora jura venganza contra amigas y se promete a si misma no hacerles ni medio favor a esa panda de puercascochinasmarranasjodiasasquerosas y todos los demás adjetivos descalificativos que os suenen.
Hora de pillar la cama, las 22:30

Y por eso, últimamente tengo poco interesante que contar....monótona ésta vida juer.

Añado a este post: Viendo lo visto y escuchando lo escuchado y sintiendo lo sentido, me suscribo a lo que dice el Sr Presionado y le mango la fotico.
¿Censura a éstas alturas?



Tamos apañaos....

Bombas de humo y recuerdos cutres

Hay cosas de las que ella se arrepiente profunda y sinceramente, todas las mañana entorna el mea culpa, se flagela y como castigo se da con el cepillo de dientes en la campanilla, no una sino dos veces,
Me explico..

Hace unos años una jovenzuela mu guapetona, mu morenota y con el pelo mu largo, encontrabase tomando una cervecita en un bareto "desos cutres" en los que la caña siempre va acompañada de unas aceitunas con ajitos, romero y proteinicas moscas muertas.
La moza en cuestión había quedado con un chavalote del trabajo, ya que debía de entregarle una maquina de hacer humo para el día siguiente ,en el que dicho artilugio era uno de los requisitos indispensables. La moza estaba impaciente, se habría comido las aceitunas para matar el tiempo, pero vio como de entre el romero la mosca muerta empezaba a mover las seis patas a la vez.
¡Oh¡ Un milagrito, si alguna vez la casco que me entierren en romero, quien sabia si había encontrado la solución a la inmortalidad, pensaba tonterias pero es que ella es así.
Después de media hora y dos cervezas (más) la mosca consiguió desenredarse del romero y una vez pasado del todo el rigormortis, salio volando y con gracia mosqueril se posó en la pata de jamón.
En eso, llegó el mozo que traía la maquina y dos bombas de carga, y entre disculpas en ingles y echadas de culpa en francés, pidió las llaves de la fragoneta para guardar los cachivaches.
Cuando se disponían a salir, entró una pareja de guardias civiles, que mirando con azco al guiri se dispuso a pedirle "documentaciones, deneis o permisos de residencia porfavorgracias".
La moza pensó que con ella no iba nada y para ir abreviando se dispuso a salir del local, momento en el que uno de los guardias la cogió del brazo y la empujo hacia atrás. Ehhh tuuu,ennnnnn... -dijo la mushasha echándose su larga melena pa´tras y aguantandose las ganas de decirle algo al guardia.
Mientras uno revisaba la documentación, el otro preguntaba por el "artilugio sospechoso" de la puerta, y las extrañas bombonas que estaban en el suelo.
La mujer que de bocazas tenia mucho, se dispuso a explicar al guardia lo que eran.
-Pues son bombas de...pero no le dio tiempo de añadir, recarga de la maquina de humo, para un rodaje fija té...ya que al escuchar la palabra bomba se encontró con un guardia civil de dos metros sentadito en su espalda y con la lengua chupando el suelo. ¿Como lo hizo? Ni idea.

A los tres minutos había cuatro coches de policía en la puerta, la mujer y su amigo se miraban con cara de susto y de ¿Quecoñohapasaoaquí? y es qué eso de ver a un tiarron (a tu compi de curro) llorando y con una velilla de mocos que intentaba descolgarse de su nariz pero no lo conseguía era, con perdón, mu fuerte.

Uno de los policías, el más guapo, el más alto, el más listo, el policía más gueno del mundo se acercó al artefacto y dijo. -Pero si esto es una maquina de hacer humo, se usa en los conciertos, rodajes y ese tipo de cosas...¿Qué? ¿Como? Pero si la mujer ha dicho que eran bombas¡ Si, pero de recarga. ¿E que no lo lees?

Los civiles brutos no saben leer, los civiles brutos solo saben rascarse el bigote y sentarse en lo alto de las morenas guapas de pelo largo.

Levantaron a la pareja del suelo y empezaron las disculpas. Los contertulios del bar, los que tan solo unos segundos antes, se veían saliendo en las noticias de telecinco y que creían estar viendo a una pareja de terroristas empezaron a cuchichear sobre la violencia policial, lo que se pasan, que los denunciaran, que si los pobres chavales...

El policía más gueno del mundo se acercó a la pareja y dijo que si querían podían cursar una denuncia y bla..bla..bla..bla...
La pareja se miró y dijeron que ya verían lo que hacían y se dispusieron a salir del bar infierno y recogieron sus bombas, sus artefactos y sus cachivaches.
Cuando ya estaba todo guardado en la fragoneta, la morena se volvió, fue a donde estaba el policía que había tomado su espalda por un sillón y con toda la violencia que pudo, le metió una patada en la espinilla con sus botas de trabajo....se dio la vuelta y se fue toda digna hacia donde estaba el otro chaval.

Ayer, mientras tomaba un café vio de nuevo al policía, ambos se miraron, la morena con el pelo más corto y el policía ya calvo del todo, el poli se señalo los ojos y con el dedillo tieso la señaló.
Juer, con el coraje que le da a la morena que la señalen con el dedito....

Y cambiando de tema:
Concierto de Sabina y Serrat
y en....
-Onda (Castellón):
Los niños pagan a partir de 4 años.
Pero en...
-Buñol (Valencia):
Prohibida la entrada a menores de 18 años

Que cosas dion....

De fiesta en casa....

Como todo los años servidora, que aparte de imprudente es una bocazas de las gordas se ha ofrecido o más bien se ha sentido coaccionada por las-los amigotes de mi nana para que prepare SU fiesta anual de piscina y despelote. Amos, que solo me ha faltado buzonear las invitaciones:
Queridos madres y padres de mi zagala: Como cada año se prepara la tradicional juerga de panchintos y gominolas. Como es habitual la anfitriona soportará ahogadillas y pondrá el karaoke a todo volumen. A ultima hora de la noche se servirán bokatas de nocilla y haremos la quema tradicional de libros de texto en la barbacoa familiar. No olviden traer una muda completita y la habitual caja de aspirinas para la organizadora.
Doce chavalines, a cada cual más escandaloso, a cada cual tirándose más bestia a la piscina, a cada cual comiendo más chuches, a cada cual llamándome más fuerte, a cada cual sentándole peor los veinte chupitos de agua que ha tragado,y a cada cual pidiendo un tipo de bokata aun más "extraño" que el anterior......

Hay un momento de "locura pasajera" en que me desespero y busco el cuchillo jamonero para cortarme las venas, pero menos mal que soy previsora y los escondí todos antes de la fiesta, solo tengo los de plastico y no es plan.

Recuerdo con nostalgia cuando éstas fiestas eran TAMBIÉN para las mares de las criaturas, entre todas poníamos orden, alimentabamos, vigilabamos a la manada y nos quedabamos roncas juntas. Pero ahora no. Ahora aprovechan para darse una escapadita romántica con su pareja y las que no tienen se van de copichuelas, ya que hay a quien endosar al crio, o sea, amialatonta.
Aunque tengo que reconocer que han disfrutado como, nunca mejor dicho, niños chicos. Hemos tenido de todo...peleas por las pistolas de agua, guerra de globos, niños que parecian cabras comiendose el césped, una que se pensaba que las hormigas entraban en el menú infantil, el Cristian que casi se me ahoga en la piscina y la típica bromita de vamos a tirar al agua a la mamá de María y después le tiramos el bikini a la casa denfrente.

A eso de la una de la mañana, habia que relajar a las fieras y como no tengo cds de pajaritos piando y no era plan de ponerles otra vez a los Estopa, recordé lo que sugerian en la guarde, buscar una actividad desestresante para ellos.
Saqué los prohibidisimos ROTULADORES GORDOS y los emparejé, dándoles permiso para que usaran el cuerpo de su compañero como si fuera un folio en blanco, podían pintar y autopintarse todo lo que les diera la gana, solo tenían una norma.
Hay que reconocer lo creativos que son los críos, parecían profesionales del tuneo, artistas del tatuaje creativo. Algunos chupaban las gominolas y se las pegaban al cuerpo y alrededor pintaban hojas de flores o rayitos de sol en azul fosforito. Y así poco a poco todos fueron pidiendo cama, menos Albita que se empeñó en ayudarme a recoger, aunque su idea consistía en comerse todas las chuches NO pisoteadas del suelo. (Albita es la zampa hormigas)

Y como siempre, lo mejor suele ser cuando sus mares vienen por fin a llevarselos, y en vez de ver a una criatura limpita y relajadita que desea volver a casa, ven a una princesita en bragas, que no coincide con la descripción de su hija, que la ignora porque Aun es muy pronto y estoy desayuuunanndo magdaaalenas maaama y que en vez de sus coletas, luce una corona verde en la frente,una mascara de batman, las piernas a cuadraditos en rosa fuerte mezclados con circulitos morados y en la barriga un arco iris de doscientos colores.
Ellas no hablan, solo señalan a sus hijos con la boca abierta y medio vizqueando, y digo yo ¿Estarán mudas por la resaca o algo así?. Las tranquilizo y les digo que solo es rotulador del que sale bien (mentira piadosa) y que lo que chorrea por las orejas no son los sesos, sino purpurina plata y que con un estropajo y mistol, como nuevos oiga.


Vale vale lo reconozco, yo tambien me lo pasé pipa y no veais la penita que me ha dao quitarme los dibujillos tan monos que me hicieron en la espalda...uffffff.