Pa haberse matao

Hora exacta: 18:04 PM
Lugar exacto: Cruce entre Santa Ana y Santa Gema.

Está atardeciendo, las luces se tornan en naranja y rosados. Una mujer de 36 años, que aparenta exactamente 36 años camina calle abajo. Va confiada y pensando en cualquier tipo de musañas, que no transcribo aquí para no cansar al lector.
De repente llega a un cruce, hay un ceda el paso que como siempre está invadido por un coche. La mujer prudentemente se asoma, y en el momento en que lo hace un turismo color burdeos pasa casi rozandole la cara. El atolondrado conductor solo mira hacia una direción, calle abajo y no se detiene en ningun momento en el ceda el paso. (Yo le quitaria al menos cuatro puntos)
La mujer se lleva un buen susto, en el tiempo en qué el caballero que rondaria unos 38 años, aunque al parecer de la mujer aparenta unos 45, va bostezando, la mandibula no le cabe en la cara y la mujer piensa con cierta ironia, que ojalá se le desencajara y se le cayera al suelo, por insensato.
Le parece reconocer al tarambana del conductor que a punto a estado de buscarle y buscarse una ruina.Recuerda todas y cada una de las maldiciones gitanas que ha escuchado en su vida y cuando está a punto de gritarselas a todo el que las quiera escuchar, mira el trasero del coche y reconoce la matricula. Almeria. Recuerda la cara del alocado conductor, ese casi asesino-temerario tiene nombre y apellidos, y si no hubiera sido por esa manera de bostezar le hubiera reconocido antes.
Mientras ella (llamemosla por ejemplo Laura) busca la manera de vengarse de dicho señor, (llamemosle Joaquín) él se va a su casa tan tranquilo. Una vez más sigue teniendo todos los puntos de su carnet en vigor, y aun será capaz de decir que las mujeres son "pesimas conductoras" y regodearse en su machismo petulante.
Dije yo.
Y ahora me pienso quitar el estres a base de .....exacto

Las suelas de mis pies

Mira que te lo advertí.
Yo no hago cosas triviales
Si quieres, te invito a "ese lugar"
donde todos nos equivocamos.
En ese lugar, nadie espera nada de ti
ni de mi.

Mira que te lo advertí
Te metes donde no sabes.
Te miento una vez más y te digo como soy?
A veces quiero, muchas siento y algunas muerdo

Y ahora, me largo, adiós. Me llevo las suelas de mis zapatos.

Si quieres saber adonde van
solo tienes que mirar en la planta de mis pies.

Después de tres intentos...

Es lunes...Por si alguien no se ha dado cuenta..es lunes.

y todo el mundo sabe como son los lunes ¿No?. Pues doy fé de que son chapuceros, al menos el mío. Después de escribir un buen rato un mensaje...(casi reniego a eso de post..buaj) al ir a publicarlo, mi escrupuloso ordenata me ha dao un pantallazo...Explorer no funciona, se cerrara ahora...Bien.Bien.

Con lo cual y para no dejar esto en blanco....y a riesgo de que a "esto" lo llamen tontoblog...Hay un tal "Borjamari" que no tiene nada que hacer, solo ver blogs y ponerle este tipo de motes....lo publico tal cual.

¡Viva la revolución¡ y el tal "borjamari" que me mande su blog y entre todos opinamos su "critiblog"

injusticia

El chocolate...y yo con estos pelos

La prensa del dia:

¿Sustituto del sexo? Pocos alimentos pueden hacer gala de semejante virtud aunque no se trate exactamente de un sustitutivo sino más bien de un paliativo en caso de carencia y de un potenciador en caso de existencia. Las endorfinas que producimos al comer chocolate nos proporcionan una placentera sensación similar a la de estar enamorad@, además de calmar la tristeza. Teniendo pareja -y bien cerca- no hay nada más sensual que comer chocolate antes, durante y después de hacer el amor: incita antes, vigoriza durante y relaja después.

Bien, ahora la practica:

El: Maryyyyyjoooseeee, ¿Quieres dejar algo pa despué? Que llevamos una hora en la cama y tas comio tres tabletas y una caja de bombones de licor. Cohones.

Ella: mmmsndfnnnnfnsnndnfnsnnfnsdfnnn. Estoy haciendo lo que me has dicho ¿no?. Tú y tus esperimiento ¿No querias probar eso del chocolate? pues ahora te jodes, aunque a tí no te funciona, no veo ná que este vigorizante.

El: Coño, si cada vez que me muevo crujen las sabanas de tanto celofán...¡Asi no hay quien se concentre¡ Me voy a duchá que parezco un kinder bueno.

Ella: mmmmmmmmmmmmsffffff, po el de trufa está que te cagas....fsdkjjmmmmsjjjjjahsjjjj

Él se va a la ducha,¿ pa que se le ocurria proponerle nada nuevo?, sabiendo lo bruta qué es, mientras empieza a resfregarse el cuerpo para intentar quitar la costra seca de chocolate, se queda pensando que si a él lo chuparan con las mismas ganas que ella chupa el envoltorio del ferrero roche, se daria por satisfecho.

Ella piensa que ha sido la mejor "ideilla sexual que a tenido su novio" despues de jartarse (hoy si) sonrie burlona....ahora le tocan los kit kat.

e-e-eso es todo amigos.

cruel ley de vida

Siempre que escucho el piano se me ocurre algo, en esta ocasión he pario esto, ha sido facil, sin epidural ni dolor, cuatro lineas....
Quizás todas las madres sean igual. Esto va dedicado a la mia.

Ley de Vida

La araña se relajó en el rincón más firme de su red. Había estado un poco inquieta durante todo el dia, notaba como sus pequeñas hijitas se impacientaban dentro del huevo.
-Vamos pequeñas que mamá os espera.
Como si esas palabras susurradas a la tela, fuera lo que esperaban. En unos segundos, todas salieron a la vez de la pequeña red que las envolvía. La madre, sonriente las recibió a todas, con todas sus patas abiertas.
Dolor y orgullo, esos fueron sus últimos sentimientos un poco antes de qué una de sus pequeñas, la más rapida, diera el primer bocado en su cabeza.

¿Se la vie en rose? merci beaucoup mere

Largo, largo...largo

Los genes: Junteras cromosomicas qué se juntan normalmente al azar.
-¿Pa qué?, ¿Pa beber?
- Si, Y pa dar porsaco también.

Los Genes, ¿qué se puede decir de los genes?, ¿cómo se puede luchar, pelear, patalear contra ellos, cuando ya estaban arrejuntaos antes de qué tuviéramos entendederas pa protestar?

y ahora si eres atrevido y tienes sentido musical...a leer como si tuvieras en...
-¿En que?
-¿Esto qué es?.....POS ....¡CARNAVAL¡.

Dicen los científicos, ¡hasta los ingleses están de acuerdo¡ qué son los qué nos hacen ser así, tal cual, que los genes ellos son los puñeteramente culpables
-¿De qué?
- De nuestras ligeras desviaciones de comportamiento, y si usted desconfía del criterio científico y solo puede creer lo que escucha y ve, acuda a su madre, su padre, tu tía, popurrillo o frasecilla popular, qué cualquier madre igual qué cualquier cultura lleva el consabido refranero popular .....
-Eres igualito qué tu abuelo Joaquín, ¡So Golfo¡, y si eres mujer tendrás qué escuchar desde qué cumplas los cinco años -“Eres más puerca qué la prima de tu tia Josefa, so guarra, lava los platos ya¡

Y yo qué soy una negá, y qué nunca le hecho la culpa a la gente
-¿De qué?
- De na de na, pienso que “Mi Mala Actitud” no tien na qué ver con mis cadenas enrollas, es decir, me explico, permítame usted, se sienta, se pone un cafetito qué le voy a contar:
Soy pa qué me conozcas mejor, la típica que dice. –A partir de mañana no bebo más, qué me está matando, qué me va a matar.
Como tengo de tó, menos voluntad, me voy pal psicólogo,
-¿Pa qué?,
-Pos pa ver si me pue ayudar. Y me ayuda, po claro.
-¿A qué?
A gastarme los cuartos y va la perica y me saca 3000 Euros y mira por donde a los diez minutos ¡MILAGRO¡ ya estoy curá.
Se lo cuento a toitos mis amigos y mientras les digo...dejad de bebed qué os va a matar, pa qué me calle de una puñetera vez, van ellos y hacen una colecta y me invitan a 20 cañas y tres cubatas.
-¿Tantos?,
-Pos mira más o menos. Cojo una borrachera de escándalo y cuando llego a mi casa a las 6 de la mañana, mi madre me espera en la escalera y mientras menea la cabeza muy avergonzá me escupe en la cara, mientras me da pellizcos en los brazos y me grita pa que se entere toitos mis vecinos...
–¡Anda, sube pa tu cuarto, so guarra, que eres igualita a tu tío Pascual, y como vomites en las escaleras te voy a hinchá¡¡¡

Después intenté dejar de fumar
-¿De qué?.
-De fumaaa. La mismita psicóloga qué ya le tenia confianza, me cobro otros tres mil, y aprovechando qué había dejado de beber, el mismo dia me quite también del tabaco..
-Joe, qué voluntad
-¿A qué si? Pues cuando llegue al bar lo segundito qué les dije a mis amigos, muy seriamente, fue un -No fumes que te va a matar. Pues ¿qué te voy a contar? ¿Recuerdas el dia de la borrachera?. Ese mismo dia, se me subió el mono al cogote y se puso a darme guantás.
-¿ Y qué pasoo?
Lo que tenia que pasar. Me fumé tres paquetes de tabaco y ahora tengo el efecto rebote.
-¿LO QUE?
- El efecto rebote, es decir, qué si antes me fumaba dos ahora me fumo tres, y pa confesar, si el dia tuviera más horas, ¡fumaría más¡
Y claro, ¿la culpa es de los genes?. Pa mi qué no, pero mi agüela me grita desde las escaleras. –Eres peor qué tu abuelo el Antonio.
-¿Por qué?
–Hasta el papel de empapelar se fumaba y con to y con eso llegó a los 70.

Y como ultimo ejemplo, ¿hablamos de la comida?. El tiempo qué estuve sin fumar, aproveché para quitarme esa maldita adicción a los chorizos, a la manteca colorá y a los donuts de chocolate. La psicóloga me miraba con cara de felicidad.
-Ya qué te hemos quitado dos vicios, te voy a hacer un descuento y te voy a quitar este también.
–Mírala qué maja igualitaa que el corte ingles, te llevas tres y pagas dos.
–Pues no, solo me descontó la hora de terapia y me izo no se cual juego de magia, qué cuando salí de la clínica
-¿De donde?
-Del Gabinete Psicológico Popular, solo quería comer lechugas, acelgas y hojas verdes, ¡OTRO MILAGRO¡

Al dia siguiente de la borrachera, tenia el estomago tan asqueao...
-¿De que?
Pos de que va a ser, del maldito tabaco, que cuando llegué al bar y me pedí un café casi me dieron ganas de vomitar,
-¿Y vomitaste?
-Noo, en ese momento el Manolo, o sea el dueño del bar grito...-¡Ración de callos, CALENTITOSSS OIGA¡¡
Me comí los callos y entonces sentí “ese no se qué” lo mismito que el Sanz, al ver el mostrador tan bonito, con la ensalá de pimientos, las manitas de cerdo y una ración de empana, qué se me nublo el pensamiento y me pedí una de cada, con una buena cerveza pa acompañar..ah, y un buen cigarro pa esperar.
- ¿Pa qué?
-Pa esperar qué la mujer del Manolo le diera tiempo de sacar las tapas, hijo qué no te enteras de naaaaaaa.

En ese momento llegó mi padre al bar y al verme el pobre solo dijo:
-Dios qué cruz, morirás igual de gorda que tu Tía la Reme qué la tuvimos qué llevar entre diez al cementerio
–Cojones,
Pues si, y la cosa es qué yo de eso me acuerdo, en vez de un entierro parecía qué era una procesión de semana santa, hasta los mártires llorando por detrás.

En fin. Que menos mal que tengo a mi agüela Maria, que soy su nieta favorita, es decir la única que le lleva pasteles el domingo por la tarde, eso si, se los doy a escondidas.
-¿Y a escondías por qué?
El azúcar hijo, el azúcar, pues ella mu flamencota, me dice –Mira nieta, (nunca se acuerda como me llamo), Tú ni caso a la pandilla de faranduleros estos, que tu has sacao mis genes y los vamos a enterrar a tos.

Como conclusión por más qué haya heredao los genes porculeros y por más que me diga mi tía que he salió a su agüela Frasquita que le duraba un duro en el bolsillo menos tiempo qué una gota agua en el desierto y por más que yo le intente explicar que no me dura el dinero por que me estoy curando de la puñetera genética qué man dejao entre tos ellos, solo me queda una pequeña duda mortal.
-¿Se saltará el puto gen la próxima generación? Que espero que mis futuras hijas sean como mi tía Pilar, Feminista, rica y heredara.
-¡Ays, qué no viva una pa ver los nietos¡

Pasen y escuchen

Hace unos minutos me encontraba idiota. No ha cambiado nada, no se lo crean. Pero recreandome en mi tristeza tonta, andaba escuchando "il divo"...mu triste con tanto alario y tanto grito desconsolao. Cuando de pronto a saltao una canción que...que...que...que...queeeeeeeeeee

No se describirla...vosotros mismos.

Las Flores y la mea tonteria.

Pues, como he descubierto esto de la musica, tendré que probarlo....hasta qué me aburra...(menos mal que lo hago pronto)
Hoy me siento un pelín idiota. Y he decidido que me gusta esta versión de las Flores.
Conste que la Rosario cuela, la Lolita insufrible, pero me quedao ligeramente sorprendida con la Lola.
Lo dicho, que me siento idiota. ¿Razones?.Haberlas ailas,pero con pensarlo yo ya hay bastante...
ea..tol mundo a quedarse con la duda..

¿Quién dijo despiste?

Todo el mundo me pregunta...¿por qué no escribes más en el blog?. Es más, mi movil está lleno de mensajes que me ovacionan y persiguen, mis fans estan desbocaos mandandome mensajes tipo.."escribe".."escribe".

Me confieso. He escrito dos lineas y he cometido siete o más pecados (aparte de las faltas de ortografia).
Pero queridos admiradores (sigo mintiendo, me divierte...¿qué pasa?) ahi que tener en cuenta que mi arcaico ordenador, tarda como quince minutos en darme la bienvenida, y otros cinco que tardo yo en cagarme en todos sus tornillos. Eso, unido a mi torpeza "cronica" (tambien me autodiagnostico...¿fale?) hace que cuando tengo una idea pa escribirla en el blog, a la hora de hacerlo, caben dos opciones:
La primera: Ya ha caducao
La segunda y la más probable: La he olvidado.

Con eso no quiero decir nada más que "yo vine a escribir algo", pero no recuerdo qué y ya que he conseguido abrir esta ventana no la voy a dejár en blanco.

Pues con eso y un bizcocho light (que etoy a dieta) me despido, o ¿era que llegaba?

Prostata ambigua: La foto no tiene nada que ver, pero como no se poner musica...pos eso



ah, po si....ma salio...si es que soy una especie de "geniesilla loca"

Cuentos, que se cobran en sueños

¿Cuantos cuentos te he escrito?. ¿Cuantas veces te los contado? Susurrando o gritandotelos por las ventanas.

Tantos cuentos, cuentos tristes, cuentos alegres, de heroes, de lunas, de cerdos, de locos, el peor cuento, cuentos que no te he contado y cuentos con los que no contabas...y así podria seguir escribiendote esto hasta que amanecieran algunos más. Pero para regalarte un cuento que no hayas leido o uno que no te hayas imaginado que iba a escribirte, ¿Cuantos tendria que contarte niño?

Pacientemente esperas, pero ya no desesperas. ¿Sabes como era aquella luna de aquel que te prometi pero no te mande? Era grande, amarillenta, bochornosa, burlona y más lista que tú y que yo juntos. Aquella noche imaginé un asesinato perfecto. Empezaba en una noche de verano, una mujer salia desnuda de la piscina, todo normal, sin embargo cuando entraba en casa encontraba a su marido medio muerto en el cuarto de baño. Ella intentaba reanimarlo, muerta de terror. Cuando parece que él reaciona empieza a suplicar por su vida. Y con una mueca de horror en la cara se muere aterrado y alejandose de ella. La mujer aun medio desnuda no entiende nada y avisa a la policia....y ahí empieza la historia y acaba el epitafio. Lo que no te contaré fue que la hizo salir de la piscina. Pudiera ser que notaba sus pezones frios y que se veian magicos a la luz de la luna y que se quedó ensimismada durante una hora mirando como las gotas de agua reflejaban la luna en cada uno de ellos.
Eso le daria verguenza contarselo al policia. ¿No crees?
Que ironia, mientras ella soñaba el moria.
Miles de cuentos que a veces acaban mal.
Y ahora empezaré con tu cuento. Quizás me salga algo bonito que te haga pasar un buen rato. O algo que te haga pensar con nostalgia en la vida intima de las cucarachas.

información sexual de 20 minutos punto com

Cuando en el cerebro aparece alguna señal de alarma, lo primero que hace es mandarle una orden al pene para que se recoja por si las moscas. El pene es un órgano muy sensible a cualquier síntoma de miedo y reacciona encogiéndose.

-Anda y ellos pensando qué tenian un "GranPequeño" problema, y ahora resulta que tienen un pene precavido que se recoje "por si las flys".
-Anda y ellos pensando qué tendrian que ir al psicologo y solo es cuestión de gritar..."Maariiipaass traemé el flisss qué esto se achica".
-Anda y ellos pensando qué la culpa la teniamos nosotras, por que no ponemos de su parte y resulta que no funciona por que "la asustamos". (Mea culpa)
-Propongamos soluciones: Chicas, a la hora se hacer el amor es necesario que os busqueis unas sabanas de Heidi. (Las supernenas no valen, que cualquiera sabe cuantos traumas les crearon esos dibujitos). Si no encontrais dichas sabanas en el hiper, burcarla en el chino, o podeis bordar a mano unos osos amorosos, y si aun con eso el subsconciente masculino se sigue asustando, probar a darle un buen grito tipo soprano en la oreja en momento X , que como dice mi madre, "ya que se asusta que lo haga por algo"