Feliz Año Nuevo

Feliz Año Nuevo.
Feliz Año Nuevo.
y
re
que
te
FELIZ AÑO NUEVO.

Eso es todo por éste año amigos, no olviden super mineralizarse, vitaminizarse y pasarlo de escandalo....el año que viene...más.

Posdata: Tengo un amigo guiri que no ve las eñes...y eso del feliz ano nuevo, pues le mola un montón.....pues no coment..ja

japy escayola pa mi

Dia: 23 de Diciembre de 2006: Casi acabando el año y después del "macro Orgasmo", servidora se decide a irse a tomarse unas copichuelas al "bar-de-al-lao". Todo el mundo debia de haberse apuntao a tan interesante acontecimiento, ya que las mujeres bailaban descocadas y para sorpresa colectiva, los hombres las acompañaban. A las "no_me_acuerdo" que hora seria.
Yo empiezo a bailar tambien=Yo, la torpe, se cae y se rompe la pierna izquierda.

Dia: 24 de Diciembre de 2006: Servidora tiene la pierna escayolada, mi señora madre espera a toda una muchedumbre de hijos, nueras, nietos y demás seres hambrientos para cenar, y no puede permitirse sentir pena por su pobre y única hija y mujer de la manada. No se a quien obliga para que le traigan una silla de oficina (de las que tienen ruedas), y allí yo, llevando platos cual "olimpista paraolimpico" de un lado a otro de la casa.
La jefa piensa que en las manos no me pasa nada y me pone a cortar queso (eso lo llevaba bien¡. Pero el jamón, ojunnnnnnn....Juuuurooo que eso de ver la pata de jamón a la altura de mis ojos y ver como el cuchillo jamonero se acercaba peligrosamente a mi frente me acojonó, a la jefa también debio de darle "repelús" y me mandó a cortar los turrones.
Empiezo a quejarme. Ella me mira. Yo la miro más. Ella no puede contenerse y me suelta (con el cuchillo jamonero entre las manos) -Es qué todos los años la tienes que liar. No sabias que hacer para escaquearte de ayudarme y vas y te rompes una pierna, pues no te vas a librar, conozco tus artimañas y reconozco que la de este año solo es un poco más vistosa. Ponte y limpia las bandejas de plata, que se vean bonitos los polvorones.
Lloro en silencio, no tengo ganas de arrastarme hasta el cuarto de baño, y poder jartarme de llorar como es debido, u sea, a moco tendido.(Además el baño esta en la segunda planta y paso de subir).
Cenamos. Bebemos. JapyCrismas y que weno está el vino y las patas de cangrejo.

Hora de lavar los platos y recoger la mesa. Mis cuñadas descubren lo limpia que está la plata y se ponen a observarla. Le digo a mi sobrinillo de 12 años. ¿Porqué no ayudas a quitar la mesa?Él responde. -Eso es responsabilidad de las mueres.

Me voy a la cama pensando que el chaval tendrá futuro, será el que organice las futuras campañas anti-Lo Que Sea Que Se Le Ocurra- a las proximas generaciones de la dirección general de trafico.

ayssss...

No ma tocao el gordo.

Un año más y no me ha tocado la loteria.
Un año más, en el que los niños de San Idelfonso no cantan para mi.
Un año más pero los jodios me siguen haciendo llorar. (lo hacen...no se por qué, quizás sea de pena?)
Peeerooooooo
Esteeee añoooooooo
Resultaaaaa
queeeeeeee
Un matrimonio de viejesitos activistas de 75 y 76 años, han decidio que se puede conseguir transformar la energia negativa del mundo
yyyyyyyyyyyyyy
han convocado un Macro-Orgasmo.
o sea.....

Hoy todo el mundo está llamado a tener un orgasmo.

con looo cuaaaalllll.

Quizás el día no termine tan mal...
Shaluditos a todo el mundo
y
Feliz Navidad. Y a jartarse de todo, en estas noches de comilonas indecentes.

Posdata: No se olviden de transformar la energia negativa, el planeta y todos sus habitantes se lo agradecerá. Y si tienes novio-a más.

Valiente o no?

HE AHÍ EL PRIMER HOMBRE VALIENTE AL QUE CONOZCO. AUNQUE NO LE VEA LA CARA.
SE QUE ES MUUUYYYY VALIENTE.

(En realidad, no es que quisiera poner esa foto, pero me equivocao de archivo y ahora me da pereza quitarla)

¿Qué quereis? Si es lunes.

Re Cuernos

Algunos son asín.....

Hay "algunos" días que creias que tardarian más en llegar.
Días en los qué te das cuenta que la vida pasa rapido.
Y recuerdas, maldita costumbre.
Y re-criminas, re-prochas, re-leches y re-dices.
Y te cagas en la dieta.
Y te re-cagas en el chavalín que te acaba de decir muy educadamente "Pase ustéd señora¨
Y tu madre te re-calca que "la falda larga te queda mejor que la vaquera. De re-chupete"
Y te re-sistes y te pones la corta.
Y ya no te re-miran cuando bajas la cuesta con esos aires gitanos.
Ahora solo luces un res-friao de la re-Hostia.

en fin...por hoy me re-tiro

Pasen un re-quetebuen fin de semana, les dejo con un titular de 20 minutos.com

El cambio climático fomenta el sexo entre las focas grises.

¿Quien sabe que estragos causará entre los homosapiens? Re-quetesusto

A ver si crezco y dejo de contar cosas así

Ay, cuanta torpeza existe en mí.

Me he dado cuenta de que casi todo el mundo que escribe en un blog, tarde o temprano termina hablando de su trabajo. Yo he decidio hablar hoy y callar para siempre...-¿Porqué?, Preguntará mi fiel leguión de fans..jajajaja.

La verdad?. Me da verguenza ajena. ¿Alguien quiere saber como es un día normal y corriente en mi curro?. No seré cansina y contaré solo un resfregoncillo de lo que pasa por aquí.


-Lugar de la escena: Un almacen de vinos.
-Hora aproximada: Las Diez (má o meno)
-"Pa situarnos": Hay tres personas que están "muy ocupadas y arriñonás", preparando estuches de navidad. Un cuarto personajillo al que llamaré "MiHermano" se encuentra en el servicio. Además un cliente acaba de entrar, viene a recoger sus estuches de navidad. Como actores de reparto hay dos ancianos que entre ambos suman unos 290 años y que están mirando una lista de precios, para leerla se intercambian las gafas.

-Lo qué pasa por alli:

"MiHermano" sale corriendo del cuarto de baño, chilla como si le hubieran empalao, y con las manos levantadas sobre la cabeza, grita : -Irosss, porDioBenditoo, quee azcoooooooooo, saliii pa´fueraaaa

Las tres personas que se encuentran preparando estuches se dan un susto de muerte y miran hacia el baño, esperando ver a la momia o como poco una rata gigante.
Los ancianos tiran las gafas e intentan correr hacia la puerta del almacén. Se les notaba el miedo y uno de ellos se agarrába el pecho.
-El cliente qué en esos momentos estaba revisando sus estuches, al oir los gritos salió como alma que lleva el diablo, soltando una botella de tinto, que tenia en la mano y dejandola caer estrepisotamente al suelo. A la vez que una de las que se encontraba preparando los paquetes, llamemosla "yomesma" notaba como la botella que habia caido delante de sus pies le salpicaba las botas y le mojaba los vaqueros de vino tinto.

MiHermano sale a la caye y todos nos avalanzamos sobre él, -¿Perooo quééé pasaaa? ¿Quééééé ocurreeeeeee??????

Él, mudo y demacrado, hace aspavientos para respirar. Pensé que lo mejor era entrar y llamar a la policia o a los bomberos, y a eso me dirigia , cuaandooooo al volver a entrar en el almacen un olor nauseabundo empezo a enturbiarme la vista y todos los sentidos.
Esa peste entraba por mi nariz y no se salia, era algo espeso y pegajoso que se pegaba a mis fosas nasales como si fuera chapapote. El nauseabundo olor estaba taladrando todo mi sistema, yo diria que incluso el inmunologico.

Salí, dando zancazos y aguantando la respiración, con los ojos llorosos y medio dando arcadas.
Todos me miraban alarmados. -¿Has llamado a la cruzroja? ¿A laPolicia? ¿Has visto algo?
Miré a mi hermano, intentando respirar aire fresco y le señalé con mi deo acusador(si, ese que también vale para otras cosas)...
Él no se pudo aguantar y entre pucheros, lagrimas y risotadas se le pudo entender. -Vale, lo reconozco estoy podrido.

Creo que al buen entendedor pocas palabras bastan, pero como esto siga así el mú............ de "MiHermano" nos va a arruinar a base de cargarse a viejos a base de infarto o denuncias de clientes por "malos Olores"

Señor que cruz....Pero no se preocupe nadie...Intentaré no contar má na de el lugar donde se me mancharon las botas, los vaqueros, la camiseta y hasta la enaguas (si las hubiera llevao) de vino tinto.

Posdata: Creo que ya he recuperado parte de mi olfato...aunque no estoy muy segura...aun.

¿Será el hambre?

Como la qué no quiere la cosa...hoy me ha dao un ataque de "pensar"

Estaba tan tranquila, tomandome un café con leche y de postre un chicle de los qué quita el hambre...(No tengo pasta pa comprarme un vestido nuevo para nochevieja y he decidio "embutirme, cual chorizo parrillero" en uno que compré hace más o menos 500 años, cuando aun tenia monedillas e Isabel la Catolica mandurreba a to Cristo).
Intentaba hacer una pompa con el chicle, que por cierto no se puede, (lo he intentado unas 40 veces y seguro que de tanto sacar la lengua, mañana tendré agujetas lenguales), he recordado que era el aniversario de bodas de una amiga. Hacen diez años, aniversario de laton, (no coment)
Pienso que si fuera mi aniversario le hubiera dejao caer a alguien que me regalara un vestidito de nochevieja, peroo, como no es el caso, apretaré la barriga y comeré más chicles,...
A lo que iba, son una pareja de deben de tener de todo lo regalable, es decir, que por capricho se compran lo qué les va gustando cuando les apetece, por que si no, no me explico como alguien puede regalarte un "scalextric" para tu aniversario. (Si me hicieran eso a mi, pensaría que el regalo llevaba indirecta incluida). ¿Y para ella?. ¿Qué le abran regalado? ¿Una MariquitaPerez?.
¿Qué les pasa a las parejas de hoy en dia?. ¿Ya no se lleva regalar un perfume, o un anillo de brillantes?, ¿Ya no hay fantasia? ¿No era mejor regalarle un fin de semana romantico en algun hotelito mono?
Entre pompa y pompa me he dado cuenta que el pensamiento llevaba mala leche. ¿Tendré envidia de no tener aniversario?¿Tendré la mala hostia enconada de tanto masticar chicle?. ¿O será precisamente la sustancia quimica del chicle la qué me provoca esta "inusual" pelusa?...

Cual vaquera del lejano oeste, he escupido el chicle y me he pedido un bocata de lomo con mayonesa. Total, ¿Para qué quiero ponerme mona de la muerte en nochevieja? ¿Para que me salga un novio de esos y termine regalandome para algún aniversario el conjunto de la BabyNenucoInteractiva?
¡Que horror¡

Pa haberse matao

Hora exacta: 18:04 PM
Lugar exacto: Cruce entre Santa Ana y Santa Gema.

Está atardeciendo, las luces se tornan en naranja y rosados. Una mujer de 36 años, que aparenta exactamente 36 años camina calle abajo. Va confiada y pensando en cualquier tipo de musañas, que no transcribo aquí para no cansar al lector.
De repente llega a un cruce, hay un ceda el paso que como siempre está invadido por un coche. La mujer prudentemente se asoma, y en el momento en que lo hace un turismo color burdeos pasa casi rozandole la cara. El atolondrado conductor solo mira hacia una direción, calle abajo y no se detiene en ningun momento en el ceda el paso. (Yo le quitaria al menos cuatro puntos)
La mujer se lleva un buen susto, en el tiempo en qué el caballero que rondaria unos 38 años, aunque al parecer de la mujer aparenta unos 45, va bostezando, la mandibula no le cabe en la cara y la mujer piensa con cierta ironia, que ojalá se le desencajara y se le cayera al suelo, por insensato.
Le parece reconocer al tarambana del conductor que a punto a estado de buscarle y buscarse una ruina.Recuerda todas y cada una de las maldiciones gitanas que ha escuchado en su vida y cuando está a punto de gritarselas a todo el que las quiera escuchar, mira el trasero del coche y reconoce la matricula. Almeria. Recuerda la cara del alocado conductor, ese casi asesino-temerario tiene nombre y apellidos, y si no hubiera sido por esa manera de bostezar le hubiera reconocido antes.
Mientras ella (llamemosla por ejemplo Laura) busca la manera de vengarse de dicho señor, (llamemosle Joaquín) él se va a su casa tan tranquilo. Una vez más sigue teniendo todos los puntos de su carnet en vigor, y aun será capaz de decir que las mujeres son "pesimas conductoras" y regodearse en su machismo petulante.
Dije yo.
Y ahora me pienso quitar el estres a base de .....exacto

Las suelas de mis pies

Mira que te lo advertí.
Yo no hago cosas triviales
Si quieres, te invito a "ese lugar"
donde todos nos equivocamos.
En ese lugar, nadie espera nada de ti
ni de mi.

Mira que te lo advertí
Te metes donde no sabes.
Te miento una vez más y te digo como soy?
A veces quiero, muchas siento y algunas muerdo

Y ahora, me largo, adiós. Me llevo las suelas de mis zapatos.

Si quieres saber adonde van
solo tienes que mirar en la planta de mis pies.

Después de tres intentos...

Es lunes...Por si alguien no se ha dado cuenta..es lunes.

y todo el mundo sabe como son los lunes ¿No?. Pues doy fé de que son chapuceros, al menos el mío. Después de escribir un buen rato un mensaje...(casi reniego a eso de post..buaj) al ir a publicarlo, mi escrupuloso ordenata me ha dao un pantallazo...Explorer no funciona, se cerrara ahora...Bien.Bien.

Con lo cual y para no dejar esto en blanco....y a riesgo de que a "esto" lo llamen tontoblog...Hay un tal "Borjamari" que no tiene nada que hacer, solo ver blogs y ponerle este tipo de motes....lo publico tal cual.

¡Viva la revolución¡ y el tal "borjamari" que me mande su blog y entre todos opinamos su "critiblog"

injusticia

El chocolate...y yo con estos pelos

La prensa del dia:

¿Sustituto del sexo? Pocos alimentos pueden hacer gala de semejante virtud aunque no se trate exactamente de un sustitutivo sino más bien de un paliativo en caso de carencia y de un potenciador en caso de existencia. Las endorfinas que producimos al comer chocolate nos proporcionan una placentera sensación similar a la de estar enamorad@, además de calmar la tristeza. Teniendo pareja -y bien cerca- no hay nada más sensual que comer chocolate antes, durante y después de hacer el amor: incita antes, vigoriza durante y relaja después.

Bien, ahora la practica:

El: Maryyyyyjoooseeee, ¿Quieres dejar algo pa despué? Que llevamos una hora en la cama y tas comio tres tabletas y una caja de bombones de licor. Cohones.

Ella: mmmsndfnnnnfnsnndnfnsnnfnsdfnnn. Estoy haciendo lo que me has dicho ¿no?. Tú y tus esperimiento ¿No querias probar eso del chocolate? pues ahora te jodes, aunque a tí no te funciona, no veo ná que este vigorizante.

El: Coño, si cada vez que me muevo crujen las sabanas de tanto celofán...¡Asi no hay quien se concentre¡ Me voy a duchá que parezco un kinder bueno.

Ella: mmmmmmmmmmmmsffffff, po el de trufa está que te cagas....fsdkjjmmmmsjjjjjahsjjjj

Él se va a la ducha,¿ pa que se le ocurria proponerle nada nuevo?, sabiendo lo bruta qué es, mientras empieza a resfregarse el cuerpo para intentar quitar la costra seca de chocolate, se queda pensando que si a él lo chuparan con las mismas ganas que ella chupa el envoltorio del ferrero roche, se daria por satisfecho.

Ella piensa que ha sido la mejor "ideilla sexual que a tenido su novio" despues de jartarse (hoy si) sonrie burlona....ahora le tocan los kit kat.

e-e-eso es todo amigos.

cruel ley de vida

Siempre que escucho el piano se me ocurre algo, en esta ocasión he pario esto, ha sido facil, sin epidural ni dolor, cuatro lineas....
Quizás todas las madres sean igual. Esto va dedicado a la mia.

Ley de Vida

La araña se relajó en el rincón más firme de su red. Había estado un poco inquieta durante todo el dia, notaba como sus pequeñas hijitas se impacientaban dentro del huevo.
-Vamos pequeñas que mamá os espera.
Como si esas palabras susurradas a la tela, fuera lo que esperaban. En unos segundos, todas salieron a la vez de la pequeña red que las envolvía. La madre, sonriente las recibió a todas, con todas sus patas abiertas.
Dolor y orgullo, esos fueron sus últimos sentimientos un poco antes de qué una de sus pequeñas, la más rapida, diera el primer bocado en su cabeza.

¿Se la vie en rose? merci beaucoup mere

Largo, largo...largo

Los genes: Junteras cromosomicas qué se juntan normalmente al azar.
-¿Pa qué?, ¿Pa beber?
- Si, Y pa dar porsaco también.

Los Genes, ¿qué se puede decir de los genes?, ¿cómo se puede luchar, pelear, patalear contra ellos, cuando ya estaban arrejuntaos antes de qué tuviéramos entendederas pa protestar?

y ahora si eres atrevido y tienes sentido musical...a leer como si tuvieras en...
-¿En que?
-¿Esto qué es?.....POS ....¡CARNAVAL¡.

Dicen los científicos, ¡hasta los ingleses están de acuerdo¡ qué son los qué nos hacen ser así, tal cual, que los genes ellos son los puñeteramente culpables
-¿De qué?
- De nuestras ligeras desviaciones de comportamiento, y si usted desconfía del criterio científico y solo puede creer lo que escucha y ve, acuda a su madre, su padre, tu tía, popurrillo o frasecilla popular, qué cualquier madre igual qué cualquier cultura lleva el consabido refranero popular .....
-Eres igualito qué tu abuelo Joaquín, ¡So Golfo¡, y si eres mujer tendrás qué escuchar desde qué cumplas los cinco años -“Eres más puerca qué la prima de tu tia Josefa, so guarra, lava los platos ya¡

Y yo qué soy una negá, y qué nunca le hecho la culpa a la gente
-¿De qué?
- De na de na, pienso que “Mi Mala Actitud” no tien na qué ver con mis cadenas enrollas, es decir, me explico, permítame usted, se sienta, se pone un cafetito qué le voy a contar:
Soy pa qué me conozcas mejor, la típica que dice. –A partir de mañana no bebo más, qué me está matando, qué me va a matar.
Como tengo de tó, menos voluntad, me voy pal psicólogo,
-¿Pa qué?,
-Pos pa ver si me pue ayudar. Y me ayuda, po claro.
-¿A qué?
A gastarme los cuartos y va la perica y me saca 3000 Euros y mira por donde a los diez minutos ¡MILAGRO¡ ya estoy curá.
Se lo cuento a toitos mis amigos y mientras les digo...dejad de bebed qué os va a matar, pa qué me calle de una puñetera vez, van ellos y hacen una colecta y me invitan a 20 cañas y tres cubatas.
-¿Tantos?,
-Pos mira más o menos. Cojo una borrachera de escándalo y cuando llego a mi casa a las 6 de la mañana, mi madre me espera en la escalera y mientras menea la cabeza muy avergonzá me escupe en la cara, mientras me da pellizcos en los brazos y me grita pa que se entere toitos mis vecinos...
–¡Anda, sube pa tu cuarto, so guarra, que eres igualita a tu tío Pascual, y como vomites en las escaleras te voy a hinchá¡¡¡

Después intenté dejar de fumar
-¿De qué?.
-De fumaaa. La mismita psicóloga qué ya le tenia confianza, me cobro otros tres mil, y aprovechando qué había dejado de beber, el mismo dia me quite también del tabaco..
-Joe, qué voluntad
-¿A qué si? Pues cuando llegue al bar lo segundito qué les dije a mis amigos, muy seriamente, fue un -No fumes que te va a matar. Pues ¿qué te voy a contar? ¿Recuerdas el dia de la borrachera?. Ese mismo dia, se me subió el mono al cogote y se puso a darme guantás.
-¿ Y qué pasoo?
Lo que tenia que pasar. Me fumé tres paquetes de tabaco y ahora tengo el efecto rebote.
-¿LO QUE?
- El efecto rebote, es decir, qué si antes me fumaba dos ahora me fumo tres, y pa confesar, si el dia tuviera más horas, ¡fumaría más¡
Y claro, ¿la culpa es de los genes?. Pa mi qué no, pero mi agüela me grita desde las escaleras. –Eres peor qué tu abuelo el Antonio.
-¿Por qué?
–Hasta el papel de empapelar se fumaba y con to y con eso llegó a los 70.

Y como ultimo ejemplo, ¿hablamos de la comida?. El tiempo qué estuve sin fumar, aproveché para quitarme esa maldita adicción a los chorizos, a la manteca colorá y a los donuts de chocolate. La psicóloga me miraba con cara de felicidad.
-Ya qué te hemos quitado dos vicios, te voy a hacer un descuento y te voy a quitar este también.
–Mírala qué maja igualitaa que el corte ingles, te llevas tres y pagas dos.
–Pues no, solo me descontó la hora de terapia y me izo no se cual juego de magia, qué cuando salí de la clínica
-¿De donde?
-Del Gabinete Psicológico Popular, solo quería comer lechugas, acelgas y hojas verdes, ¡OTRO MILAGRO¡

Al dia siguiente de la borrachera, tenia el estomago tan asqueao...
-¿De que?
Pos de que va a ser, del maldito tabaco, que cuando llegué al bar y me pedí un café casi me dieron ganas de vomitar,
-¿Y vomitaste?
-Noo, en ese momento el Manolo, o sea el dueño del bar grito...-¡Ración de callos, CALENTITOSSS OIGA¡¡
Me comí los callos y entonces sentí “ese no se qué” lo mismito que el Sanz, al ver el mostrador tan bonito, con la ensalá de pimientos, las manitas de cerdo y una ración de empana, qué se me nublo el pensamiento y me pedí una de cada, con una buena cerveza pa acompañar..ah, y un buen cigarro pa esperar.
- ¿Pa qué?
-Pa esperar qué la mujer del Manolo le diera tiempo de sacar las tapas, hijo qué no te enteras de naaaaaaa.

En ese momento llegó mi padre al bar y al verme el pobre solo dijo:
-Dios qué cruz, morirás igual de gorda que tu Tía la Reme qué la tuvimos qué llevar entre diez al cementerio
–Cojones,
Pues si, y la cosa es qué yo de eso me acuerdo, en vez de un entierro parecía qué era una procesión de semana santa, hasta los mártires llorando por detrás.

En fin. Que menos mal que tengo a mi agüela Maria, que soy su nieta favorita, es decir la única que le lleva pasteles el domingo por la tarde, eso si, se los doy a escondidas.
-¿Y a escondías por qué?
El azúcar hijo, el azúcar, pues ella mu flamencota, me dice –Mira nieta, (nunca se acuerda como me llamo), Tú ni caso a la pandilla de faranduleros estos, que tu has sacao mis genes y los vamos a enterrar a tos.

Como conclusión por más qué haya heredao los genes porculeros y por más que me diga mi tía que he salió a su agüela Frasquita que le duraba un duro en el bolsillo menos tiempo qué una gota agua en el desierto y por más que yo le intente explicar que no me dura el dinero por que me estoy curando de la puñetera genética qué man dejao entre tos ellos, solo me queda una pequeña duda mortal.
-¿Se saltará el puto gen la próxima generación? Que espero que mis futuras hijas sean como mi tía Pilar, Feminista, rica y heredara.
-¡Ays, qué no viva una pa ver los nietos¡

Pasen y escuchen

Hace unos minutos me encontraba idiota. No ha cambiado nada, no se lo crean. Pero recreandome en mi tristeza tonta, andaba escuchando "il divo"...mu triste con tanto alario y tanto grito desconsolao. Cuando de pronto a saltao una canción que...que...que...que...queeeeeeeeeee

No se describirla...vosotros mismos.

Las Flores y la mea tonteria.

Pues, como he descubierto esto de la musica, tendré que probarlo....hasta qué me aburra...(menos mal que lo hago pronto)
Hoy me siento un pelín idiota. Y he decidido que me gusta esta versión de las Flores.
Conste que la Rosario cuela, la Lolita insufrible, pero me quedao ligeramente sorprendida con la Lola.
Lo dicho, que me siento idiota. ¿Razones?.Haberlas ailas,pero con pensarlo yo ya hay bastante...
ea..tol mundo a quedarse con la duda..

¿Quién dijo despiste?

Todo el mundo me pregunta...¿por qué no escribes más en el blog?. Es más, mi movil está lleno de mensajes que me ovacionan y persiguen, mis fans estan desbocaos mandandome mensajes tipo.."escribe".."escribe".

Me confieso. He escrito dos lineas y he cometido siete o más pecados (aparte de las faltas de ortografia).
Pero queridos admiradores (sigo mintiendo, me divierte...¿qué pasa?) ahi que tener en cuenta que mi arcaico ordenador, tarda como quince minutos en darme la bienvenida, y otros cinco que tardo yo en cagarme en todos sus tornillos. Eso, unido a mi torpeza "cronica" (tambien me autodiagnostico...¿fale?) hace que cuando tengo una idea pa escribirla en el blog, a la hora de hacerlo, caben dos opciones:
La primera: Ya ha caducao
La segunda y la más probable: La he olvidado.

Con eso no quiero decir nada más que "yo vine a escribir algo", pero no recuerdo qué y ya que he conseguido abrir esta ventana no la voy a dejár en blanco.

Pues con eso y un bizcocho light (que etoy a dieta) me despido, o ¿era que llegaba?

Prostata ambigua: La foto no tiene nada que ver, pero como no se poner musica...pos eso



ah, po si....ma salio...si es que soy una especie de "geniesilla loca"

Cuentos, que se cobran en sueños

¿Cuantos cuentos te he escrito?. ¿Cuantas veces te los contado? Susurrando o gritandotelos por las ventanas.

Tantos cuentos, cuentos tristes, cuentos alegres, de heroes, de lunas, de cerdos, de locos, el peor cuento, cuentos que no te he contado y cuentos con los que no contabas...y así podria seguir escribiendote esto hasta que amanecieran algunos más. Pero para regalarte un cuento que no hayas leido o uno que no te hayas imaginado que iba a escribirte, ¿Cuantos tendria que contarte niño?

Pacientemente esperas, pero ya no desesperas. ¿Sabes como era aquella luna de aquel que te prometi pero no te mande? Era grande, amarillenta, bochornosa, burlona y más lista que tú y que yo juntos. Aquella noche imaginé un asesinato perfecto. Empezaba en una noche de verano, una mujer salia desnuda de la piscina, todo normal, sin embargo cuando entraba en casa encontraba a su marido medio muerto en el cuarto de baño. Ella intentaba reanimarlo, muerta de terror. Cuando parece que él reaciona empieza a suplicar por su vida. Y con una mueca de horror en la cara se muere aterrado y alejandose de ella. La mujer aun medio desnuda no entiende nada y avisa a la policia....y ahí empieza la historia y acaba el epitafio. Lo que no te contaré fue que la hizo salir de la piscina. Pudiera ser que notaba sus pezones frios y que se veian magicos a la luz de la luna y que se quedó ensimismada durante una hora mirando como las gotas de agua reflejaban la luna en cada uno de ellos.
Eso le daria verguenza contarselo al policia. ¿No crees?
Que ironia, mientras ella soñaba el moria.
Miles de cuentos que a veces acaban mal.
Y ahora empezaré con tu cuento. Quizás me salga algo bonito que te haga pasar un buen rato. O algo que te haga pensar con nostalgia en la vida intima de las cucarachas.

información sexual de 20 minutos punto com

Cuando en el cerebro aparece alguna señal de alarma, lo primero que hace es mandarle una orden al pene para que se recoja por si las moscas. El pene es un órgano muy sensible a cualquier síntoma de miedo y reacciona encogiéndose.

-Anda y ellos pensando qué tenian un "GranPequeño" problema, y ahora resulta que tienen un pene precavido que se recoje "por si las flys".
-Anda y ellos pensando qué tendrian que ir al psicologo y solo es cuestión de gritar..."Maariiipaass traemé el flisss qué esto se achica".
-Anda y ellos pensando qué la culpa la teniamos nosotras, por que no ponemos de su parte y resulta que no funciona por que "la asustamos". (Mea culpa)
-Propongamos soluciones: Chicas, a la hora se hacer el amor es necesario que os busqueis unas sabanas de Heidi. (Las supernenas no valen, que cualquiera sabe cuantos traumas les crearon esos dibujitos). Si no encontrais dichas sabanas en el hiper, burcarla en el chino, o podeis bordar a mano unos osos amorosos, y si aun con eso el subsconciente masculino se sigue asustando, probar a darle un buen grito tipo soprano en la oreja en momento X , que como dice mi madre, "ya que se asusta que lo haga por algo"

Estos del google y mi caspa

El mensaje emergente de hoy "20 años menos. ¡Sin cirugia¡".
Grito. Me levanto de la sillacomo una endemoniá y escupo las bilis en el suelo. Busco un espejo. No hay. Vuelvo a gritar. Salgo a la calle en busca de un retrovisor para mirarme. ¿Insinuan los del Google algo? ¿Intuiran "ellos" una nueva arruga?. ¡ Serán Videntes¡

Motivo de mi paranoia: Anoche vi el Jovencito Frankestein y he tenido unos sueños muy jodidos, yo era Igor, lojuro, pero en vez de una capa negra arrastraba un blanco vestido de novia. Buscaba una modista que me arreglara el bajo. Pegaba en todas las puertas de una calle muy larga, al grito de -Una costurera. NICISITO UNA COSTURERAAA.
¿Y qué tiene eso que ver con el anuncio del "google"?
Pues no tengo ni la más minima idea, pero no le voy a contar ese "absurdo sueño" a mis conocidos, ya piensan que soy "muy rarita" sin contarle los sueños, cuanto más lo haran si les cuento mis fantasias con "Igor".
A ver si entra algun psicologo y me lo explica, por que cuando queria cerrar este tema, ha saltado otro tema....... "rejuvenecimiento facial a base de babas de caracol"... ¡¡¡ Qué cruz ¡¡¡¡¡

Eso digo yo.

Voy a coger un trauma. Un gran trauma. No uno pequeñito, no. Uno bien grande.

Ayer estuve "blogeando", no sé si la expresión estará bien escrita o me confundo con algunas de las palabras que lei ayer, "postear" "blogear"...etc.

Ahhh...mi trauma, que me despisto. Hay algunos que están muy curraos, se ven que son expertos, ¿De donde sacarán el tiempo?. Tienen miles de mensajes, felicitandoles, halagandoles, riendole las gracias o dandose puñetazos en el pecho, para que la pena sea compartida (imagino).
Los anuncios que le salen en el blog son del tipo "quiere conocer amig@s" o "la buena suerte existe".
Y me digo yo...¿Por qué en el mio solo salen del tipo "Elimine la halitosis", o "Piernas Ortopedicas San Judas"

En fin, procuraré quitarme el trauma con uno de esos mensajes emergentes que "me salen... Le quitamos sus traumas por 99 euros al mes.

Hoy una mujer traumatizada

Hasta el aburrimiento se me aburre

¿Alguien se ha hiperventilado álguna vez bostezando?

-Eso es el hambre. (No creo, me comio un bocata hace 10 minutos)
-Eso es sueño. (Anoche dormí diez horas...¿seran bastantes?)
-Eso es aburrimiento. (Imposible, yo no me aburro, aprovecho para pensar)
-Falta de aire en los pulmones. (A veesii ejquee ahora no voy a saber hacerlo después de tantos años).

Weno, me voy a aburrirme a otro sitio. Aahhhhhhhhhyyy. Ya me salen hasta lagrimones

ea...condió

Hoy no me toca escribir más. Pero escribo...aunque haciendolo.....
incumplo las normas de mi Santo Patrón, que no se como se llama, normal, mi Santo Patrón es como yo, tan vago que se olvidó de hacer su tablilla de mandamientos, incluso se le olvidó ponerse un nombre.
Y aunque no toca, escribo.
Aunque no se para qué, total no se si alguien me lee, yo me consuelo con qué si lo hacen, pero todos deben estar rezandole al mismo santo que yo, y por eso os digo; no os molesteis por mis palabras, haceis bien cumpliendo las normas de nuestro Santito.

Yo le rezo a diario, le suplico qué me toque un jefe bueno que tenga mi misma devoción por él, que me pague por trabajar poco y qué cuando llegue tarde a trabajar me pague una prima extra.
Y me de comisiones por quedarme dormida en el trabajo y por espantar a los clientes que quieran que los atienda ya, ya, ya, ya...¿Qué será tan urgente en esta vida?

Bueno, no incumplo más sus mandamientos, no sea que me excomulgen y me vuelvan a hechar de "otra religión verdadera"

Orgasmos charlatanes

Nico Duarte, experto en orgasmos , stripper, es un profesional del placer femenino. En sus espectáculos, además de lucir palmito consigue que las mujeres que lo desean tengan un orgasmo gracias al poder de sus palabras. ¿Te lo crees?.


Pues eso es lo que él dice. Y me pregunto yo, ¿Donde le hablará, susurrara, gritará, para conseguir que la señorita o señora tenga un orgasmo?. ¿Estimulará al clitoris con palabras de animo?.
-Venga clitoris,¡ animo, qué tu puedes¡.

Desde luego si es cierto, no me queda más remedio que reconocer que hay mujeres con suerte, yo a lo único que he llegado con el "poder de la charlateneria" fué que un tipo con cara y aliento de cerdo y a base de decir "asquerosidades" me hiciera vomitar.

En fin, si alguien logra hacerse con copia, cinta, cd, compasdisk, tono, politono o lo que sea de dicha grabación, a ver si me lo manda, que SOLO lo quiero con fines de INVESTIGACION.
¡¡¡No os vayais a pensar que lo quiero pa otra cosa¡¡¡
Ays seño, ¿ande iremos a parar?

Contado por Laura

Mujer florero

“Hubiera querido ser mujer florero”. (Ana García Obregón)

Joyas como las del titulo de éste escrito y que ha dejado la Señora Ana García Obregón en una entrevista, son tan dignas y provocan tanto interés general que se publican al lado de cualquier otra, por ejemplo, el asesinato de una monja, o el golpe de estado de thailandia.
Pienso que leer la prensa se está convirtiendo en una verdadera prueba de paciencia o en un prueba de masoquismo cronico.
Si abro el correo solo encuentro publicidad y facturas, las últimas son inevitables, para eso he consumido antes y he abusado de la visa, pero ¿qué mal he cometido para tener que leer un anuncio de colonia a cuatro paginas, que cuenta que el hombre que se la ponga se “convertirá instantáneamente en un ser seguro de si mismo, sexy y lleno de pasión” eso demasiado para mi. Me dan ganas de irme a la perfumería de la esquina, comprar cinco litros y rociarselo a todos los hombres con los que me cruce, a ver lo sexys y apasionados que se ponen.

Me encuentro mortalmente aburrida, agotada, pesimista. ¿Quizás algún conocido o amigo se ha acordado de mi y me mandado un mail?.
Bien, estoy de suerte. Varios correos con archivos adjuntos, chistes, más facturas online. ¡Ah¡ un correo que espero con pequeña impaciencia.. Un amigo al qué después de muchos intentos por encontrarnos algo en común de lo que hablar, descubrimos por fín, que tenemos una única e idéntica afición compartida.. Putear al sexo contrario, él putea a las mujeres y yo puteo a los hombres. 2+2= 18
Reconozco que él lo hace bastante mejor que yo, eso solo demuestra que está más resentido, pero no que sea más listo, no hay otra explicación. Confieso que últimamente con defenderme de sus ataques me doy más que satisfecha. Aunque posiblemente hoy le he demostrado más que nunca que soy la mujer de sus esquemas, o sea, una bruja que se ha lanzado al insulto fácil y al arrebato más vergonzoso.
Me quedo pensando y desvarío un poco, ¿habrá tenido alguna vez ganas de ser hombre florero?. No lo sabré nunca.
Mientras pienso en que tono debo contestarle recuerdo otra de las lindezas de la entrevista. El reportero preguntaba: -¿ Si tuvieras que compararte con un animal con cual lo harías? Y la señora contestaba: -Con una yegüita de Jerez. Eso si que es profundo, sobre todo para una Doctorada en biología.
En realidad me estoy preocupando, ¿a mi que me importa en lo que se quiera reencarnar esa mujer? Como si no tuviera bastante con buscar la manera de pedirle disculpas al que con mis arrebatos he llamado calvete y corrupto (pa más inri ).
Aunque en cierta ocasión le dije que tenia un culo que llenaba bien el pantalón vaquero, me pregunto si será eso bastante para redimirme.

Pero cinco minutos después.......

he vuelto a meter la pata, intentado mandarle un correo que suavizara un poco la tensión, he visto la contestación a uno de mis correos. Me recomienda la lectura, un poco más de vergüenza y clases intensivas de modales.
Por mucho que me duela admitirlo, sus esquemas son ciertos y le respondo como un autentico potro desvocado.
¿Quizás no fuera tan descabellado lo de la yegua?. Aunque me sienta como un gusano en eso no me reencarnaría no.
Lo he pensado detenidamente y si cada uno se reencarna en lo que se merece estamos de suerte. Uno de los animales de nuestra fauna y que se encuentra en estado de extinción no tendria que preocuparse más de su supervivencia. Prometo ser la mejor ejemplar de " mula ibérica” que haya pateado por éstos montes.
Laura Martín.

Tortilla mal hecha. ¡Basta ya¡

Serian más o menos las doce de la noche, estaba tomándome una cerveza fresquita en el jardín de casa, acababa de regar la hierbabuena y me llegaba el olor fresco a menta. El piso de enfrente está “inusualmente” silencioso. Tan solo un par de luces encendidas.
El viento venia fresquito, “perfecto” –pensé. Después de un dia de locos era lo que necesitaba para relajarme antes de dormir.
Un ruido me sobresaltó, “Glup” algo había caído en la piscina, pensé que seria la vieja tortuga que vive en mi jardín, a veces tengo que sacarla del agua, no es que no quiera que se refresque, sino que dudo que pueda subir las escaleras sola y no me gustaría encontrarla por la mañana boca arriba y con la panza llena de cloro.
Me asomo y no la veo, lo único que hay es un objeto extraño en el fondo. Alguien ha tirado algo desde el piso de enfrente, solo espero que no sea una botella o algo asqueroso, más de una vez me he llevado una desagradable sorpresa al limpiar la piscina.
Cojo la red que uso para limpiarla e intento recuperar el objeto. Un tenedor, ¿quién habrá tirado eso? Posiblemente algún muchachillo travieso. Miro hacia arriba y veo a un hombre fumando desde el balcón, un puntito naranja brilla en su cigarro.
El hombre lo tira y retrocede unos pasos. Sin previo aviso empieza hablarle a alguien, “Esta tortilla es una mierda zorra inútil,¿ No te das cuenta que está asquerosa? Esto no se lo come ni un perro, y ¿tengo yo cara de Perro?” . Cada palabra la dice más fuerte que la anterior, la palabra “perro” la escucho como si estuviera a diez centímetros de mi oreja.

Un plato cae al suelo y me sobresalto, me imagino la tortilla tirada en el suelo salpicando la pared. El hombre grita más fuerte, “A TI te voy a enseñar yo a preparar una JODIDA tortilla y a batir los huevos en condiciones”.
Ahora la escucho a ella, gime bajito, como si fuera un perro pidiendo que le dejasen entrar en casa.
Unos segundos de silencio y pienso que ya ha pasado todo. No puedo evitar que me de un poco de risa pensar en todo el jaleo que se puede formar por una tontería. Pero me equivoco, no me da risa, siento miedo y me dejo caer en una silla. No quiero mirar hacia arriba pero no puedo evitarlo. Escucho unos golpes rápidos y secos Plof, plof, plof. Suena como un tenedor batiendo huevos, no me creo lo que veo, la mano del hombre sube y baja una y otra vez, tiene algo entre las manos y me llevo las manos a la boca para no gritar, el pelo de la mujer asoma entre sus dedos. Está sujetándole la cabeza entre las manos y le golpea la frente contra la mesa, cada vez más rápido plof, plof, plof, mientras le grita “¿Ves inútil?, Rápido, rápido, para que se mezcle bien” .

Yo no se que hacer, cuando estoy a punto de gritarle al hombre que pare, él le suelta la cabeza de golpe, y como el que acaba de levantarse de la siesta se asoma nuevamente al balcón y enciende otro cigarro. Veo a la mujer que se pone en pie, me da la espalda y no puedo verle la cara. Entra en el piso y me imagino toda clase de cosas, “estará llorando, o llamando a la policía, o quizás saque un cuchillo y se lo clave en la espalda a ese bruto”
Pero al cabo de unos minutos ella vuelve a salir, lleva un plato en la mano y lo pone en la mesa. El hombre se da la vuelta y se sienta en la silla. Al cabo de unos segundos le dice. –“¿Ves Mary como puedes hacerlo bien?”.

No lo soporto más y entro en casa. Me duele la cabeza y me siento como si me hubieran aporreado la frente a mi. ¿Debería de haber llamado a la policía yo? ¿y si la hubiera matado? ¿Me hubiese quedado ahí parada, mirando con cara de idiota sin hacer nada mientras ese hombre la golpeaba?
Pero sobre todo me pregunto ¿Por qué?.
¿Por qué?
¿Por una tortilla mal cocinada?
¿Por eso mueren cada vez más mujeres en este país?
¿Es eso una excusa para quitarle la vida a un ser humano?

Me tomo un par de aspirinas y me acuesto, pero una pregunta sigue persiguiéndome toda la noche. ¿Por qué?
¡BASTA YA¡



y sigue.....sigue....sigue

Migas. Un día con mi Mare.

Mi mare queria ir al pueblo. Yo que no sabia como escaquearme de un aburrio dia de trabajo. Le dije; -Poooo yo te llevo mááámaa y ella encantá, eso de ir de copiloto en su coche nuevo y con las gafas de sol puestas le flipa.
Salimos a eso de las diez y media y en una hora más o menos llegamos, apenas habia trafico y encima el coche nuevo de mi madre anda, no como el mio.
Primero fuimos a buscar a mi tia Ana, la paranoica. Juro que lo es, ejemplo; Cuando venia de Canadá por vacaciones y nos llevaba a la playa nos hacia bajar corriendo toda la calle hasta que practicamente metiamos los pies en la orilla, ahí parabamos. Decia que unos portugeses la venian siguiendo desde Ontario, un dato tener en cuenta sobre ella, tiene 72 años y unas tetas alucinantes, me imagino serán de tanta carrera que se ha dado en su larga vida.
A lo que iba, fuimos a recojerla y como buena tia mia que es, nos dio café y unos pinchos de chorizo que ella hace.(te cagas).
Despué de ponernos hasta el culo fuimos a buscar a mi tia Pepa, que también tiene tela, esa no sale de casa, le tiene susto a los perros, a los gatos, a las pulgas y a la gente alta y ella dice quel pueblo está lleno de todo eso.
Nos volvió a poner a café y más chorisitos caseros. Cuando terminamos de rebañar el aceitillo del plato nos fuimos al cementerio. Mi mare queria ir a llevarle flores a mi aguela maria, limpiar el nicho y esas cosas.
Llegamos y cuando estabamos al lado del nicho, va mi tia Ana, (la paranoica), me señala con un pecho y me dice que me suba YO a las escaleras a limpiarlo.
Me niego y le digo que nanay de la china, subió mi mare que es menos gallina que yo. Mientras lo limpiaba, las tres hermanas se pusieron a discutir de como se habia muerto mi abuelo; una decia que se habia ahorcado, la otra decia que no y que eso era una historia que se habia inventao una cuñada de no se quien. Al final mi madre con un pie en las escaleras y el otro apoyado en la cruz de la lapida de abajo les explicó como habia sio la cosa.
Pasaron diez minutos y las tres seguian pegando voces en el cementerio, quitando la tranquilidad "esa" del lugar con unos escandalosos, -Pasamé el cristasó, y -Pon esas flores para el otro lao que no se ve el nombre, y -Leches sujeta la cruz que se me mueve el pie y ME VOY A MATÁ. Por fin mi madre bajó de las escaleras sana y salva y yo creo que le cojí azco al ducados...buajjjj
Entonces nos hicimos un recorrido por el cementerio. Mis tias estan muy puestas en esas cosas, nos iban contando a quienes conocian y de que se habian muerto, y yo con los pelos tiesos...si señor, todos ellos. AYSSS...REPELU´DE LAS DOCE Y CUARTO.
Al final, y despué de tres horas de paseo entre lapidas, nichos, mujeres con bigote y cristasol en mano, nos piramos de allí. Mis tias insistian en que nos quedaramos a comer con ellas. La paranoica habia hecho sopa de almejas y la cagona pensaba hacer un pucherito, pero, -Ahhh se sinte, mi madre y yo habiamos hecho planes y solo teniamos una cosa en la cabeza, comer migas...LAS MIGAS...Con mayúsculas.
Y eso hicimos, nos pusimos hasta el culo, (perdón por la expresión) migitas con huevo, shorizo del pueblo (más), lomo adobao con ajo y pimientos fritos, to eso sembrao de aceitunas del pueblo y rabanillos...aysss.....dos kilos creo que engordao.
Después de comer nos fuimos al restaurante de mi prima.Patri dice ella que se llama, pero en realidad se llama Pedra, (que crueldad extrema tuvieron sus padres) Nos tomamos un café, de morro of course, ella nos enseñó su casa, nos contó cotilleos y nos fuimos del pueblo mas o menos a las 4.

De camino a casa paramos en el hiper, compramos ollas, bebimos agua fria, sartenes. (bebimos más agua), queso, (agua), sabanas, (agua), no se qué más, y más agua. Por dios que estamos secasssssssssssssssssssssssssssss. (las putas migas)

Pues a eso de las 6 ya estabamos en casa, el dia cundio una barbaridad.
Se habló de la saga de las "patarras", que es el mote de la familia de mi aguela , de los muertos, de los vivos, de los locos, de las MIGAS, de la gasolina y hasta de los piojos.
En resumen, fué un dia muuuuu agradable con mi madre, mucho, mucho, y re que te musho
Por cierto, tambien compró manteca y lomo.
Y para fastidiarme me los a preparao con manteca colorá, solo de pensarlo ya he engordao otros dos o tres kilos...aysssss

Rascarse el corazón. Instruciones

¿Por qué nos gusta tanto entrar en el tema del absurdo?. He estado Re-leyendo un texto de Cotazar que al pensarlo me ha dejado fascinada. Las instrucciones para subir una escalera, definitivamente es un genio.
Me ha dado un pequeño picor de envidia y he pensado "Rascaté guapa" y me he puesto manos a la obra inmediatamente.

INSTRUCCIONES PARA RASCARSE EL CORAZÓN


Materiales necesarios:

-Tres pinzas; una roja, otra verde y la tercera de cualquier otro color.
-Una aguja e hilo de color verde .
-Pegamento ultra rápido.
-Cuchilla o hacha bien afilada.
-Vendas o faja.

Material opcional:

-Un ventilador.
-Un tarro de Raid. Espejo. Un trapo húmedo. Un limón.
- Suegra propia, en su defecto, puede valer la cuñada o una vecina con mala leche.

Procedimiento

En primer lugar sacaremos el hacha de la bolsa del supermercado y la sujetaremos firmemente entre las manos. Con un balanceo ascendente nos atizaremos un golpe seco en el pecho -aproximadamente una cuarta por debajo de la garganta. Esta parte es bastante delicada, debido a la dificultad sugiero que le pidamos ese favor a nuestra suegra, o en su ausencia a cualquier otro acompañante que nos haga el favor .
Una vez sacada el hacha, introduciremos con firmeza los dedos entre las costillas y abriremos lentamente el esternón tirando con firmeza hacia fuera.
Una vez separado nos situaremos frente a un espejo y lo observaremos detalladamente. En caso de qué no esté plagado de bichos que fueren los causantes del escozor del organo (si los hubiera bastará con rociarlo generosamente de Raid y volver a juntar el esternón) pasaremos a estirar la Arteria Aorta y haremos un pequeño nudo. Colocaremos en su extremo una pinza roja. Igual procederemos con la vena cava superior que sujetaremos con la pinza verde, por ultimo pinzaremos la Aorta Descendente con la ultima pinza de color. Para asegurarnos que estén bien sujetas daremos unos saltitos para comprobar su firmeza.
Una vez hecho cogeremos una navaja de barbero y haremos unos cortes rápidos entre el nudo y la pinza. En este paso recomiendo poner un ventilador cerca de la Arteria Pulmonar ya que algunas personas se han quejado de sentir ligeros sofocos.

Rascado del corazón

Lo sacaremos suavemente y con extremo cuidado para que no resbale al suelo. Se recomienda colocarlo sobre una superficie plana y seca. Inmediatamente pasaremos al rascado. Lo haremos suavemente de arriba hacia abajo, pero nunca en sentido contrario. No olvidaremos los pliegues en la Aurícula derecha. En caso de que tras unos minutos siga picando, lo introduciremos unos segundo, en una solución desinfectante a la que previamente le habremos añadido un chorrito de limón.
Una vez aliviado el picor volveremos a meterlo dentro y lo coseremos con aguja e hilo verde. Se recomienda que lo hagamos a mano, ya que a maquina suele quedar demasiado fruncido. Cuando estemos satisfechos con el zurcido iremos quitando cuidadosamente las pinzas.
Para más firmeza hay quien pone unas gotas de pegamento sobre las suturas, pero es opcional y algunas personas se han quejado de flema post-rascado.
Uniremos nuevamente el esternón y nos daremos unos puntos en el pecho.
IMPORTANTE
Inmediatamente nos pondremos durante unos días una faja que nos sujete el pecho fuertemente, preferiblemente tres o cuatro tallas más pequeñas de la habitual.

RECOMENDACIONES
Limpiarse las manos con el trapo húmedo al comenzar y terminar el rascado.

EFECTOS SECUNDARIOS

Algunas personas se han quejado de picor poco después de haberse sometido al rascado,
esto puede deberse al contacto con el limón, por lo que se recomienda unos dias antes, echarse unas gotitas de prueba para desechar cualquier tipo de reaccion alergica, aconsejablemente hacerlo en una parte humeda del cuerpo, por ejemplo; ojos o zona genital.

Gotas con Solera

¿Por qué no dar una buena patada?. O mejor dicho. DAR UNA BUENA PATADA.
Poder reventar a patadas todo que nos frusta, nos recorta, nos minimiza y nos convierte en un charco maloliente, lleno de amargura y resentimiento.
Darle una buena patada a la gota "del debo" y saltar con los dos pies sobre las "del quiero", que se deslicen por todo el cuerpo y nos quiten toda la mugre maloliente que dia a dia se pega a nuestro cuerpo y nos deja "tan cansados".
Darle otra buena patada a la pena que nos agarra por los tobillos y coger con las manos abiertas las gotas de la alegria, empaparnos la cara con ellas
Sigo en mis trece. Todo me sale triste en este blog. Descargo mis contradiciones como si abriera un grifo y sigo llenando mi charco.

Hoy me han llamado "pinguino"

Lo dicho, me han llamado pinguino. Primero pense que sería por lo de "estirada", pero yo de eso no tengo nada. Es más, me he ganado muchas collejas de mi madre por no ir recta por la calle.
Me puse a cavilar, pinguino...pinguino.....Quizás era por lo del pinguino emperador y me estaba llamando "princesa"
¿Seria un piropo?
Casualmente y como caido del cielo, me puse a escuchar la radio. Pinguino, una canción de moda.
"Hay pinguinos en la cama",...vale, no es necesaria más explicación.
Con lo cual he decidio poner esta fotito de mi deo frio "de pinguina" y ya no creo que necesite explicar más ná.
En realidad pensé en colgar una foto de un corte de manga, peeeroooo, después de varios intentos y de ponerme el brazo colorado, me di cuenta que necesitaba al menos una mano libre para hacer la foto.

Ojalá estuviera en el polo norte, al menos no tendria tanta calor, pinguina.
Al tema

tanto rollo...tanto rollo

Todo me sale triste en este blog, pero yo no soy así.
En realidad soy como unas castañuelas en la feria de abril, una
persona salerosa y salada.
Aunque solo tengo orgasmos de alquiler, para que negarlo y es mi unica debilidad.
Por lo demás, puedes preguntarle a cualquiera.
Soy más triste que unas castañuelas en la feria de abril.
Más feliz que la sombra de la luna en un charco, acompañada de ranas verdes que gritan "croac"
Tan feliz que la luna me dice que siga así, lo dice con la cabeza un poco ladeailla
y me hace guiños de complicidad, cuando asiente, hay un tsunami
Cuando me niega la risa, hace chasquidos con la lengua y no hay vientos de abril.

Solo me queda repetir lo que una buena persona me aconsejó hoy:
Quierete a ti misma, eres lo más importante que tienes. Se vanidosa hasta la exageración.

Solo quiero molestar al decir; ..que "si la luna se pasea por donde quiere", por que yo no puedo pasear por todos mis sentimientos, mis debilidades, mis alegrias, mis maximas y mis minimas, Al fin y al cabo todo eso somos.
Lo mejor, lo peor, la cagada y la belleza.
Dijo el sapo.

Subiendo escaleras

Con mi amor y tus olvidos.
Tu dolor y mis tropiezos.
Y mi angustia persistente.
Tu persona amenazando y mi boca haciendo fiesta.
Mi chantaje y tu delirio.
Mi equipaje y tu esperanza.

Para bien o para mal, ya se escribió.
Para bien o para mal, ya se archivo.
Para bien o para mal.
Con tu llave y mis cerrojos.
Para bien o para mal, se terminó.

Esta foto es de un pueblesillo de la axarquia, en Málaga. Un dia me la quisieron comprar, no entiendo por que, posiblemente el dueño de alguno de los maceteros pensó que su balcon merecia tener una postal.

Pero la cosa es que no se vendió. Y para gusto mio puedo ponerme todo lo triste que quiera al verla y recordar como eran las cosas antes de que llegara esta maldita diarrea mental.

Una guerra diaria

Hoy he decidido entrar a batallar. Es la guerra.
Que se preparen todos los buscadores de jaleo y
de jarana, de cachondeo y juerga sana. (¿Rima?fue sin querer)
Que hoy salgo.
Y como una mota de sol brillaré. Me pondré más que guapa y estaré más contenta que unas castañuelas.
Me vestiré de bicho indecente y te acompañaré en tu soledad.
Dibujaré el mundo en mi espalda, y me reiré mientras tu piensas que color va mejor al lado del rojo y pintas un sol entre mi lunar y esa marca que me dejó el asfalto.
Acompañame a lo absurdo que a mi solo me queda pintarme los labios y ponerme algo de rimel.
Puedes mirar mientras me termino de arreglar el pelo. Aunque ya sabes, no me durará, en dos minutos te pediré el boli que siempre llevas en el bolsillo de la camisa, para recogerme el pelo.Y a falta de el, bien valdrá cualquier palito tirado en la calle.

Me voy, que tengo que salir y poner entre tu silencio y mis mosqueos una falda corta y un poco más de rimel.

El doble sentio, no acepto bokeron como animal de compañia.

A ti, te estoy hablandote a ti, tan sordo y resignado.
A ti, que te gusta ir de martir, repartiendo culpas que son solo tuyas.
A ti, que duermes con tu orgullo.
A ti, te estoy hablando a ti, por que no hay nadie más que entienda lo que digo.
A ti, ya no te queda nada. Nada.
A ti que por despecho estás pensando con los pies.
A ti, que me dejastes sola, incluso cuando estabas en mi compañia.
A ti, ya no te queda nada.
Y a mi me queda por lo menos, este sindrome incurable de quererte tanto.
A ti, ya no te queda nada.


Gracias por decirlo Arjona.
Hecho de menos todo lo que ya no está conmigo. A los amigos que me dejaron y a los que murieron.
Un beso a todos ellos, esten donde esten, tanto los primeros como los segundos.

¡¡Habia perdido mi blog¡¡

Pero ya lo he recuperado. Me ha costado buscar entre todos mis papelotes.
-¿Donde apunté el dichoso nombre de la pagina?. ¿Donde la contraseña?. ¿Donde el nombre de usuario?. ¿Dondee?
Pero lo encontré. De pura chiripa, lo confieso.

Y encima he sido capaz de subir una foto. Me reitero en mis confesiones. Soy una artista. Aunque la foto no es muy buena. Tambien lo confieso. Díos mi penitencia será muy dura. Tanta vanidad debe tener un castigo duro.
Aunque mirandola con tranquilidad. ¿Nos daban cerveza cuando eramos pequeños?. En la mesa no hay ni una dichosa Coca cola, solo birras. Vaya generación de mostruos crearon nuestros padres.
Miro la foto. Entre ellos hay uno que está en la carcel. Otro enganchado a todos los vicios. Y yo que soy la del cumple, la del vestidito oscuro. Ya me veis, aqui sin nada que hacer. Solo contando mis cosillas. Entre otras cosas. ¿Habrá alguien feliz de los que salen en la foto?.
Posiblemente los que se bebieron las cervezas, ya deben de estar casi todos jubilados. MMMMM....eso es vida.
Jugar a los bolos y a el domíno. Salir con el inserso y que te paseen en autobus con descuento.
Comer menus a 5 euros y encima que te regalan el café.
Y a mi, que me ponian los bocadillos y las tartas en los cumpleaños¡ Ahora soy yo la que prepara las tartas. (Bueno, en realidad yo las encargo, después las pago y enciendo las velitas, más monas las tartas de hoy en dia, con sus dibujitos de las bratz y de wini de pu)

En fin, mañana más.

Intentaba escribir mis pensamientos...pero

Ayer me puse a escribir unos pensamientos, estaba todita entusiasmá, me estaba quedando realmente bien y me encontraba bastante a gusto, tenia una cervecita en la mano y un ducados encendido que me estaba sabiendo a gloria (ultimamente me controlo el tabaco y los poco que me fumo me saben ...buuuuffffff, ricos, ricos).
Perooooo....mi hija es como un radar antitabaco, (una ex-compañera de mi trabajo, me contó hace poco que les habian instalado detectores de humo en todos los cuartos de baños, para que no se sintieran tentados a entrar a fumar a escondidas mientras hacian un pis...que verguenza, leshes). Lo que decia, el detectahumos de mi niña llego corriendo desde la calle y señalandome con un deillo acusatorio me dijo -Ya puedes estar tirando ese cigarro. Ays, que dolor. En fin, ya llegará mi hora de recriminarla, castigarla y joderle todo ese aire de superiodad infantil cuando sea una quinceañera sabelotodo, ¡entonces será mi hora¡.
Como me enrollo, lo que decia, estaba escribiendo mis pensamientos y al llegar la niña tuve que dejarlo. Ella después de asegurarse que el cigarro no tiraba humo, me pregunto que hacia, le dije que un cuento, y ella me dijo....yo te lo escribo mami, yo te lo escribo mami. Hoy releyendo lo que escribimos (entre las dos) resulta quel mis estupendos pensamientos terminaron convertidos en una especie de tortilla de patatas con arroz y un enano orejon que gritaba que le daban azco los cangrejos de rio.
Incluso tenia moraleja que la trascribo: El tonto que invento el arroz era un tontorron.

Estoy bloqueada y es mi primer dia de blog(era)

Tan efímeros como dinámicos se pasean entre imágenes que invitan al olvido..( ni idea quien la escrito)

Miro el ordenador, su pantalla me devuelve reflejos en blanco y pienso en voz alta que no puedo dejar de retrasar de una puñetera vez cambiar los cristales de las gafas, cada arañazo que tiene me hace ver la luz de la pantalla como si mirara a través de miles de pequeñas gotas de agua, o como si fuera una mosca, con mil ojos, mil arañazos, mil rayitas de luz.Debe de ser desagradable ser una mosca.
Miro otra vez, pero la pantalla sigue igual que antes. Me da coraje no haber entrado en una especie de trance y haber escrito algo, por pequeñito que fuera y en estos minutos de ver rayos multicolores a través de las gafas, no nada nuevo en la pantalla del ordenador, ni historias, ni colores, no tiene letras en negro, ni en azul, en definitiva, sigue con ese vacío incomodo.
Un pensamiento breve y una ideilla que se me escapa, como cuando te despiertas y quieres recordar los sueños, pero no puedes.
Eso me hace recordar los días en que llenaba el blanco de mi pantalla con palabras escritas y tachadas, apuntando ideas en cualquier papelito que hubiera sobre la mesa. Hasta se me ponía la cara colorada y me entraban calores pensando en la historia que vendria después, o en como saldria de ese lio mi protagonista.
Esas ideas, esas cosas, esos pensamientos, esas personas, esas vidas estaban dentro de mi, ahora las recuerdo,( no me llames loca), como si fueran amigos imaginarios, o conocidos de los que apenas recuerdas ni el nombre, y tienes que esforzarte para recordar lo que contabas de ellas, y te preguntas que hubiera sido de su vida si hubieras acabado su historia, si habrían encontrado el amor en la pagina siguiente, o la paz en el ultimo capitulo, allá donde sea que van los protagonistas de las historias cuando no se acaban.

Sigo sin saber donde poner la H, o la C. ¿Es qué en todo el tiempo que no has hecho nada, no ha servida siquiera para ubicarlas?. Floja me llamarás tú. Cuando piensas que malgasto, ¿el qué?. Pero es qué el destello de las gafas no me deja concentrarme.

En fin, nu se, pero después de releer los miles de mensajes que te mandé ayer, con tantos puntos mal puestos sobre una pantalla azul de móvil, me apetecía llenar de hormigas negras esta pantallita tan blanca.

YA TENGO MI BLOG

Parece mentira, pero despues de mucho insistirme todo el mundo...(en realidad solo dos personas, pa que voy a engañar a nadie), me he decidido.
Lo primero aprender a hacer un blog, ¡pero que facil ha sido, en tres pasos y listo¡¡¡¡ y yo pensando que tendria que estudiar meses y llenar mi pobre y destartalado ordenador de programas que lo dejarian aun más estrosao de lo que está, es que el ordenata no está para muchos trotes, (si fuera una persona yo diria que tiene demencia senil, o parkinson o quizás la variante más peligrosa de la fiebre del pollo. (atchus)

¿Me he presentado? ¿no verdad? Pues encantada de estar aqui. ¿Pongo mi nombre real o el que utilizaba en el chat? (lo escribo en pasado, porque ahora no entro, si lo reconozco, soy una de esas desengachadas. Aunque hecho un poco de menos, la jarrita de cerveza que siempre me colocaba de dibujito. -La jarrita dice...JELOUSSS...- El pato contesta.....wenass y Los morritos dicen...hola, muaks. Muy constructiva la conversación.

Me gusta escribir. Ya lo haré. Aunque antes, esta torpe y más que eso, irá a dar una vuelta por los blogs, para orientarme un poco de como lo hacen los demás.
Me gusta cambiar de conversación rapido. -Doctor, doctor, ¿puedo quejarme? -Claro mujer, quejesé ustéd...-Ayyyy, ayyyyyyy.
Pues hala, en otro rato contaré mis cositas. Antes se las contaba a un amigo pato, pero ahora no me habla.
Y no lo digo más...que quiero ver como ha quedado la primera pagina de este experimento.