viernes, abril 11, 2008

Naturaleza muerta

Os cuento la increible historia de mis despertares, para ser más precisa, el de hoy:

Desde hace unos días una de las embarazadas de oro me trae a su enano por la mañana para que se lo acerque al cole. Entre mi casa y este no hay más de 50 metros, pero son cuesta arriba y ella dice que “nopuede,nopuede,nopuede” y a mi “nomextraña,nomextraña,nomextraña”,
Bueno a lo que iba. Ella se siente agradecida y aprovechando que no me regaló nada para mi cumple, (ni para los reyes, oiga) se ha presentado in the morning con un bolso nuevito para mi…(léase bolso por llamarlo de alguna manera, ya que es una mochila tipo –mate a su perro y úselo como mortaja)
Yo que soy muy agradecida casi le he prometído la cuna del futuro churumbé y además como todas las mañanas,le he puesto café.

Mientras ella se tomaba el café con algo (4 tostadas con jamón y queso) para matar el gusanillo antes del desayuno formal, me dice: -¿No vas a estrenar el bolso?
Y yo le digo: -No mujer, pa trabajar me da cosa. (Además aun no he matado al perro de la vecina), ella me responde : -JO, Que estoy preñada y quiero lo estrenes A H O R A, eso lo decía apuntándome con la barriga..
Coño, con los antojos.
Miro el reloj, las 8 y 20, sopeso mis posibilidades: A esas horas mis frases son tan complejas como las de un niño de dos años, del tipo…: Coño,ma chicharrao la lengua, o Mielda la tostada saquemao, o ¿Dondeheponio el peine?. Y con ese vocabulario tan elemental ¿Cómo podría enfrentarme a los antojos de una mujer que ya ha desayunado dos veces, se ha duchado y ha envuelto un bolso mortuorio en papel de regalo=
Vale, lo primero cambiar las cosas de un bolso a otro.
Pues digo yo que lo normal que hay en todos los bolsos, u sea, un llavero con 53 llaves (imaginaos). Un monedero, el tabaco, una caja de mistos 1000. Una pluma de faisan que pillé en el gallinero el otro día, 5 piedras, tres conchas y dos cachos de algas casi secas que recogí el domingo de la playa y que aun apestan a pescaito podrio (sip) y que escondo debajo de un cojín antes de que la preñi la huela y empiece a gritar “quepeste por diooo” .Una bolsa de pilas para reciclar y que nunca encuentro donde..¿Alguien sabe donde hay uno? Por qué yo pregunto y pregunto y no lo encuentro.
¿Qué mas? Ah si, una libreta A4, un triptico con las añadas de la Rioja, tres cartas “importantes” que aun no he encontrado el momento de abrir, (de hacienda, del ayuntamiento y una con un sellito que me da un mal rollo..uff)

Mi amiga me miraba y no decía ni “mu”. Bueno, ella ya me conoce y me dice: -Se te olvida el móvil. -Ah, claro. ¿Dónde leches estará?. Ella mirando el reloj dice: -Espera que te llamo, y lo saca de su “impoluto” bolso, en el que lo único raro que hay es la cartilla de preñada metida en una carpetita transparente de Puka.
Mi móvil empieza a sonar muy flojito, o sea, que debe de estar debajo de algo que amortigua el sonido….”queboniitoos los patitoss…tambienn tengo loss pollitoss”..

Mientras yo doy vueltas por todo el salón, ella moviliza a los niños y al grito de -Venga todos a buscar el movil, vamosvamosvamos.
Entonces, Oh-oh, mi nana levanta un cojín y mi móvil berrea…UN RANCHITO MU BONITO.

Cuando voy cogerlo veo la cara descompuesta de mi amiga, abanicándose con una mano y señalando con la otra -¿Eso que e? ¿Esoquee e lo que ee? Dionnn,quee pesteeee.

¿Pero si todavía no he matado a Lazy que puede ser olor…..?

Coño, la peste de un millón de peces muertos invade el salón, después al olor se le añade una especie de banda sonora, u sea, las arcadas de mi amiga, y dos segundos más tardes llegan los efectos especiales, la vomitera de la niña del exhorsista en versión preñá

Y con esta superproducción matinal he cogido a los niños de la manita, y he salido pitando al cole. No fuera a ser que surgiera el efecto dominó y liaramos una orgia sado-vomitera.

Pd: Cuando he llegado de soltar a los niños, me enconctrado a mi amiga medio llorando en el salón y mi mare consolandola, ambas me miraban con cara de…"Y ahora lo limpias tú".

La culpable de este post:

21 comentarios:

Sese dijo...

Las cosas que salen de los bolsos de las mujeres!!!

Y las cartas: ahora cuando abres el buzón lo único que encuentras son malas noticias. Multas, impuestos,...

Un saludo

Pipo dijo...

Diooooooooo!

Ma has mataooooooo!

Ma has puesto tan nervioso que ya no puedo ni seguir currando!

Jesús!

No me extraña! No me extraña! ¡No me extraña! Adrenalítico!

Después de leer esto me voy a la cama a descansar!

Mus dijo...

Este me ha gustado mucho, Chuli. :)

¿No llevas vibrador en el bolso? Pera, que te mando uno, que esas cosas visten mucho y le dan gran lustre a cualquier bolso. Te adjunto unos balines, que compré muchos el otro día.

Anónimo dijo...

Lo de las pilas puedes llevarlas a un colegio, es muy frecuente que los colegios o institutos tengan una especie de caja metálica amarilla para recoger las pilas. Fíjate bien porque no son demasiado grandes ;)

chuliMa dijo...

jo sese, y tú que lo digas...ays
Shaluditoss

jejeje Pipo, pues mejor dormir que currar ¿no? Espero que se te hayan quitado los nervios..jajaja.
Beshitoss

Estoo muss.¿El vibrador del movil no me dará lustrura igualmente?..jajaja..Por cierto, ¿Que son balines?. Busco el significado pero me sale todo muy militar, y no te veoo yooo comprando perdigones a tutiplen pa mandarselo a tus amig@s
Beshitos shiquititos ;-)

Señor oscuro,¿Será por eso que no lo he visto?. Tenian que ponerle un cartel iluminado y una flechita que pusiera...Pa meté las pilas so torpee..xd
:-)

Anónimo dijo...

Jajajaja y yo que pensaba que metia de tó en el bolso, pues no hay alguien que me supera jajajaja ¡eres tuuuuu!
Respecto a las pilas, mira a ver en alguna ferreteria, me suena que allí hay unas cagitas para depositarlas.

Besos feriantes.

JOHNNY INGLE dijo...

Esa mujer no está preparada para ser madre. Si le dan arcadas con fatal resultado por una mera alga podrida, no quiero ver cuando destape a su futurible bebé y entre las piernas se encuentre con un potaje de algas verdes que hay que limpiar.

El relato está magnífico, aunque sigo sin poder visualizar ese extraño bolso con aspecto de ¿perro muerto? Jolín ¿cómo coño es eso?

Y excelente también el anterior de los huevos con pringue. Eso te pasa por querer consumir huevos directo del culo al plato. Yo los consumo del hipermercado, y esos seguro que ya vienen bien lavaditos y supongo que tendrán algún aditivo que neutraliza las explosiones, porque jamás me han ocurrido episodios de pirotecnia.

DianNa_ dijo...

Oiss ese parece mi bolso, amen de la de piezas de 30 huevos kinder y pedacitos del correspondiente chocolate que los acompaña, papeles de caramelo, que los nenes van degustando y que no me gusta tirar y que yo tampoco encuentro papeleras, al menos tantas como necesito, siempre está la fuente (botellín de agua), restos de tabaco, 40 o ningún mechero, depende del día y klinex sueltos... que parece que estoy ahorrando, no sé para que los guardo si nunca los vuelvo a usar yyyyyyy una colección de tickets del super y del cajero, que para mi que harán historia algún día... en resumen, un asco.
Besos y feliz finde nena^^

Pd: dile a tu amiga preñá que el material del bolso te da alergia jejejej

Burnout. dijo...

Estas como una cabra. Si querias secar las algas haberlas puesto en el catalán de la ventana entre dos folios y con un piedro encima. De esa manera no les apstabas la casa.
Un saludo.

Vitore dijo...

Jodidas algas mofetidas. Hasta Madriz llega el olor, o es el camión de la basura, pero olor haylo. Anda que... Un besho

amateur1965 dijo...

No es ma facil y mejor que sueñues con brad pitt?

un beso

nunu dijo...

con lo que llevas en el bolso podrías montar un zoco tú solita...jajaja....mira a ver si tienes un juego de llaves de más, que perdí el otro día las de mi casa....todo es posible....

Un besote

juan rafael dijo...

La culpa de la preñá, que conste, je,je.

chuliMa dijo...

xufi...¿has sacado ya el abanico del bolso?..Aunque este año más bien paraguas..¿cabia bien?
Beshitoss wapa

Ummmm...sr Ingle, como mortaja para perro muerto más bien, y no la mortaja de perro chiquito (chihuahua pj) noo, más bien tipo "amortajemos al mastin,sip sip, con el bolso de lachuli le haremos un entierro digno". O sea Sr ingle, mandemé hacer puñetas y diga ¿Y por qué no dijiste simplemente enorme?
Pos cierto, ¿nunca le ha reventado un huevo y le ha pringado el techo de la cocina? ;-)
Beshitos shalameros...

Jaja Diana, si quieres te mando el megabolso, que a tí tambien te hace falta unodesos... ;-)

Bournout, ¿y perderme el espectaculo? Así ni tiene gracia ni peste... ;-) beeee beesooo

Vitoo, que sagerao eres..¿no tarás preñao tu tambien ennn?? :-)
Besossss

Amateur, a mii es quee con tantos niños como el Bradd, posss comoo q no. Mejor que sueñe el conmigo..jajaja ;-)

Nunu, no es mala idea. Podria ponerme en el mercaillo (Aquí hay los sabados) y al grito de -Ricaa algaaa podridiita, oigaaa. Sacar unas pelillas extra, con las pelillas me compro un perro, después me lo cargo y uso el bolso pa enterrarlo...
Uffff....besos

chuliMa dijo...

uysss. tanto tiempo esperando para no hacer yo el post 13 y te ha tocado juanra...cashissss

Pero tienes razón...la culpa de ella... ;-)

Otra vez a viajar al olvido... dijo...

que lindas tus cosillas...

Quejio dijo...

Tú tienes vida pero tu bolso tiene vida propia niña. A saber lo que te cabe en una maleta de viaje, o lo que se te cuela...

Lunazo.

P. D. Gracias por la información del post, ya eliminé al bicharraco.

chuliMa dijo...

Gracias viajero...un saludo :-)

Quejioo..loo normal, o ¿tú que llevas?..jajaja...beshitos wapa.

la-de-marbella dijo...

jajajajaja me acordaba de mis propios vomitos mientras terminaba de leerte jajaja. Mira que eres buena escribiendo. Besos Chuli

chuliMa dijo...

jaja..ojun niña, que recuerdos aquellos
Beshitoss, (después te paso lo que acordamos por el piropo)

Anónimo dijo...

Que ajjjjquerosa eres, calla que aún de cara al fin de semana se me pusieron unos rodales en las sobaqueras que pa queeeee.