Bombas de humo y recuerdos cutres

Hay cosas de las que ella se arrepiente profunda y sinceramente, todas las mañana entorna el mea culpa, se flagela y como castigo se da con el cepillo de dientes en la campanilla, no una sino dos veces,
Me explico..

Hace unos años una jovenzuela mu guapetona, mu morenota y con el pelo mu largo, encontrabase tomando una cervecita en un bareto "desos cutres" en los que la caña siempre va acompañada de unas aceitunas con ajitos, romero y proteinicas moscas muertas.
La moza en cuestión había quedado con un chavalote del trabajo, ya que debía de entregarle una maquina de hacer humo para el día siguiente ,en el que dicho artilugio era uno de los requisitos indispensables. La moza estaba impaciente, se habría comido las aceitunas para matar el tiempo, pero vio como de entre el romero la mosca muerta empezaba a mover las seis patas a la vez.
¡Oh¡ Un milagrito, si alguna vez la casco que me entierren en romero, quien sabia si había encontrado la solución a la inmortalidad, pensaba tonterias pero es que ella es así.
Después de media hora y dos cervezas (más) la mosca consiguió desenredarse del romero y una vez pasado del todo el rigormortis, salio volando y con gracia mosqueril se posó en la pata de jamón.
En eso, llegó el mozo que traía la maquina y dos bombas de carga, y entre disculpas en ingles y echadas de culpa en francés, pidió las llaves de la fragoneta para guardar los cachivaches.
Cuando se disponían a salir, entró una pareja de guardias civiles, que mirando con azco al guiri se dispuso a pedirle "documentaciones, deneis o permisos de residencia porfavorgracias".
La moza pensó que con ella no iba nada y para ir abreviando se dispuso a salir del local, momento en el que uno de los guardias la cogió del brazo y la empujo hacia atrás. Ehhh tuuu,ennnnnn... -dijo la mushasha echándose su larga melena pa´tras y aguantandose las ganas de decirle algo al guardia.
Mientras uno revisaba la documentación, el otro preguntaba por el "artilugio sospechoso" de la puerta, y las extrañas bombonas que estaban en el suelo.
La mujer que de bocazas tenia mucho, se dispuso a explicar al guardia lo que eran.
-Pues son bombas de...pero no le dio tiempo de añadir, recarga de la maquina de humo, para un rodaje fija té...ya que al escuchar la palabra bomba se encontró con un guardia civil de dos metros sentadito en su espalda y con la lengua chupando el suelo. ¿Como lo hizo? Ni idea.

A los tres minutos había cuatro coches de policía en la puerta, la mujer y su amigo se miraban con cara de susto y de ¿Quecoñohapasaoaquí? y es qué eso de ver a un tiarron (a tu compi de curro) llorando y con una velilla de mocos que intentaba descolgarse de su nariz pero no lo conseguía era, con perdón, mu fuerte.

Uno de los policías, el más guapo, el más alto, el más listo, el policía más gueno del mundo se acercó al artefacto y dijo. -Pero si esto es una maquina de hacer humo, se usa en los conciertos, rodajes y ese tipo de cosas...¿Qué? ¿Como? Pero si la mujer ha dicho que eran bombas¡ Si, pero de recarga. ¿E que no lo lees?

Los civiles brutos no saben leer, los civiles brutos solo saben rascarse el bigote y sentarse en lo alto de las morenas guapas de pelo largo.

Levantaron a la pareja del suelo y empezaron las disculpas. Los contertulios del bar, los que tan solo unos segundos antes, se veían saliendo en las noticias de telecinco y que creían estar viendo a una pareja de terroristas empezaron a cuchichear sobre la violencia policial, lo que se pasan, que los denunciaran, que si los pobres chavales...

El policía más gueno del mundo se acercó a la pareja y dijo que si querían podían cursar una denuncia y bla..bla..bla..bla...
La pareja se miró y dijeron que ya verían lo que hacían y se dispusieron a salir del bar infierno y recogieron sus bombas, sus artefactos y sus cachivaches.
Cuando ya estaba todo guardado en la fragoneta, la morena se volvió, fue a donde estaba el policía que había tomado su espalda por un sillón y con toda la violencia que pudo, le metió una patada en la espinilla con sus botas de trabajo....se dio la vuelta y se fue toda digna hacia donde estaba el otro chaval.

Ayer, mientras tomaba un café vio de nuevo al policía, ambos se miraron, la morena con el pelo más corto y el policía ya calvo del todo, el poli se señalo los ojos y con el dedillo tieso la señaló.
Juer, con el coraje que le da a la morena que la señalen con el dedito....

Y cambiando de tema:
Concierto de Sabina y Serrat
y en....
-Onda (Castellón):
Los niños pagan a partir de 4 años.
Pero en...
-Buñol (Valencia):
Prohibida la entrada a menores de 18 años

Que cosas dion....