No veo ná, que yo no estoy borracha ni ná...

Y yo, ¿por qué no tengo guión?

-¿Y esas ojeras?
¿Qué le pasa a mis ojeras?.
-Oyes no te mosquees.
Nop mujé, cuando me has visto tú a mi mosqueá y menos por que me señales a los ojos.
-Pues deberías de ponerte algo para tapartelos, y ya que estamos, ¿porqué no vas a ducharte? Tienes pintura colorá en el cogote.
Pues ahí no me pintaron ninguna bandera, o si, o yo que se.
-Estarias atizá. ¿Tenias que ponerte hoy las lentillas?. Ponte las gafas, que algo te disimula.
Las he perdido.
-No, si no te digo las de sol.
Bueno, esas también.
-¿Has perdido tus gafas?.
Si, anoche les pintaron banderas en los cristales,y ¿Por qué tengo que darte explicaciones... juer ¿No me ves las ojeras, no ves que no he dormido? Que pesada eres rubia insensible.
-¿Yoo? ¿Insensible? Anda y vete a la mierda.
Vete tú
-Tú más lejos, aprovecha cuando llegues y que te follen
No te soporto rubia, te voy a despedir.
-Más quisieras ¡Ojerosa¡

Ringg...ringggg....
-Buenos días ¿Digame?( ) Si, ( ) ah vale, yo se lo digo.

-Era Pedro que tus gafas están en el bar, donde tú las colocastes.
Y ¿donde fue eso?
-Solo me ha dicho que él no te las va a bajar.
Cagontóloquesemeneea...
¿Tienes nolotiles o algo, quesque me duele la cabeza?
-¿No te vale una sierra y te la cortas?
¡Daameee un nolootiii, rubia desconsiderada¡ ¿No te doy pena? Encima que no veo ná.
-¿Pena de ti?. Azco, es lo que me das.
Vete a la mierda.
-Vete tú.

Dion, ¿Alguien tiene un nolotil? ¿Y unas escaleras pa bajar las gafas? ¿Y unas toallitas para limpiarme el cogote?

Mis vaqueros y yo

Yo soy chica de pantalones, y no de cualquier tipo no, sino de vaqueros.
Pero ahora llega el verano y no queda mas remedio que desnudar las patorras.
El motivo de este post no es para contar eso, me explico, claro.

Esta mañana al llevar cinco minutos con mis vaqueros puestos, empecé a notar como por mis tobillos resbalaban los sudores de la muerte, (que no las canaleras). Al bajar las escaleras veo, o noto o yo que se, unos ojos que me miran, y de repente una voz que dice: Chiquillaaa, que se te va a ezcocé el “piiiii” anda, que andesdeluego ¿no tienes nada más fresquito? Decía mi mare con la parte de arriba del bikini y un pareo fresquito.
Vale, tiene razón, subo a cambiarme.

Servidora aun no ha tenido tiempo de cambiar la ropa de invierno, y los jerseys y los abrigos aun están en su sitio. (ya, ya se que os entran calores de leerme). Lo único más o menos fresco que diviso en el armario es un vestido turquesa.
Vale, pues ese va a caer.
Me lo coloco y como era tarde, ni me miro al espejo.
Voy a trabajar y el primer coment viene de la rubia, que va muy mona con un vestido largo de tirantes…-Anda, te has vestido de la mujer chorizo.
-¿En? Le digo yo, los chorizos son coloraos y yo voy de turquesa wapa.
Ella me mira y menea la cabeza..¿Te has mirado?

Vale no me he mirado, pero me imagino….venga, todos juntos.

El vestido me llega por la rodilla, pero un palmo antes de que acabe se estrecha y hace como un volantito. (La primera cuerda del chorizo). Debajo del pecho también se estrecha un montón y juro que cada vez que tengo que respirar se me clava la cremallera, (esa es la segunda cuerda del chorizo).
Entre cuerda y cuerda queda muy ancho. O sea, que más o menos ésta es la forma del vestido
o
O
i l

Deseando que llegue el invierno estoy ya….anda que nooooo...

De las sardinas al..esparadrapo

¿Qué por qué?

Cantad conmigo, Una piedraa en el caminoo, me enseñó que mi destino ..lalala.

Mi cadena de me rompo un hueso, por que soy así de chula, llevaba como un año estancada. Ya estaba pensando, jolín chuli que orgullosa estoy de tus píes de plomo (era rodar y rodar, y rooodar), pues ha sido pensarlo y cascarlo.

Esto de aparecer todos los años en urgencias con un dolor, se ha vuelto una especie de tradición personal. Y ahora os cuento.
Como decía, una piedra en el camino, una patadita pa quitarla y plash. Media hora más tarde, servidora con "todo" lleno de tierra, los pelos tiesos, los pies negros, y apestando a sardinas y a tintoro, llega a la sala de urgencias.
Deciros, que la noche de San Juan, es una de las peores del año para acudir allí, (así que ya sabéis no deis patadas), hay un montón de adolescentes con un peo impresionante, padres preocupados, y las quemaduras típicas de quien borracho tropieza con una candela y se achicharra algo.

Como ni lloro ni vomito, tardan bastante en hacerme la radiografia...
Resultado: Roto.
¿La cura?: Un trozo de esparadrapo pegado a tres dedos, así el roto no se mueve.
¿Conclusión?: ¿Quizás que soy muy torpe?, ¿Qué no vuelva a dar patadas? ¿Qué me compre un tacataca?..no se, no se.

Ah, solo me duele si salto a la comba o me pongo de puntillas, así que no es pa tanto....

Nota aclaratoria: Yo no lo llamo esparadrapo, sino esparatrapo...conste.
Otra nota aclaratoria: Sip, ya me he quitado toda la arena.

Shaluditos

Un post muy cortito, con olor a sardinas....

¿Qué más me puedo llevar?

Tengo litronas frías, tintorros con casera, dos tortillas de patatas (con cebollita, of course), y un par de montones de pimientos fritos.
Mi peña, llevará más de lo mismo, o quizás algo diferente. Siempre nos pasa igual, mucho mollate y poco de comer, y por cierto muy repetido.

Hoy hay que mojarse la carita en la playa, así se guapea tol año, o eso dicen.
Servidora, hace muchos saltaba sobre las candelas y quemaba las alpargatas viejas. Ahora no, y es que ahora YA tengo un par de deos de frente y muchas luces, y eso se lo dejo a las nuevas generaciones, amos que una no está pa saltar por encima de nada que esté caliente...ejem,ejem...caliente de quemarse, no caliente de calentarse
(Amo chulita, arreglaló por dios)

Pues eso, señores y señoras y mozos y mozitas...que me voy de noche de San Juan.

Encenderemos candelas, alguien tocará la guitarra y cuando se vaya todo el niñerio, sacaremos la botella de jugar a las prendas, y despues cantaremos hasta que canten las chicharras, o llegue esa horilla en que los gorriones llenan el cielo y empiezan a comer mosquitos...el día de San Juan, todos los mosquitos están llenos de sangre con mucho "algo de alcohol", y los pajarracos se dan tremendo festin.

Mmmmmm...ya casi estoy oliendo los espetos, pero ¿Que más me tengo que llevar?

Oño, el bikini...

;-p

De VPO

Casi,casi,casi,casi, salgo en el periódico ayer. Menos mal que mi noveno o no se cual sentido perdido me avisó, y pude pegar un salto justo a tiempo para quitarme de la pantallita encuadradradora de la cámara del fotógrafo.

Y es que a mi amiga, le ha tocado un piso de VPO.
Antesdeanoche, en un ataque de buena memoria, recordé que el sorteo era al día siguiente, y se me había olvidado por completo decírselo a ella. (Me había enterado hacia unas semanas, pero....)
La llamé y después de un rato preguntando por su nuevo churumbé, y demás tonterias, le digo: Oye S. que el sorteo de los pisos es mañana, quete tienes que llevar el papel de la solicitud y.....
Ya no me dejo hablar, ¿Como no se lo había dicho antes? ¿Ande coño está el papel? y un montón de palabrotas que me soltó por yo tener esa malamemoria...(la pobre, la perdono por que se le han salido las almorranas con el parto, y no sabe lo que dice)

Después de un rato, me dice: Pues o te quedas cuidando a los niños o me acompañas... Juer, yo prefiero quedarme con los nanos, y ella suelta otra atacada de improperios sin ton ni son.
Vaaleee te acompañoooo, le termino diciendo. No fuera que el niño pidiera teta y sip, yo tengo dos, pero al niño no le valen.
Mi amiga S estaba mu nerviosa, y como soy buena tranquilizadora, le voy soltando frases del tipo: O te calmas o se te va a cortar la leche, o te tranquilizas o me voy, o dejas de morderte las uñas o enciendo un cigarro pa que te de envidia...

Llego el momento del sorteo, dos niñas muy monas, iban sacando números de las urnas, cada vez que a alguien le tocaba, se escuchaban gritos de alegría, llantos de más alegrías, risas y muchos yupis,yupis.
Entonces salió el numero de S. y joder en ese momento se encontraba sentada amamantando al crio.
Quizás sepáis, o quizás no, el sueño que le provoca a la mare y al hijo el amamantamiento. Total, que mi amiga debía de estar en trance, o quizás recogiendose la babilla de tanto mirar al niño que no se enteró que había salido su numero.
Yo me quedé mirándola, pensando...juer, ¿Se lo digo ahora? ¿Espero que termine? A vee si vaa a tirar al nano con la alegría...

En realidad, y por una vez fuera de bromas, ella si se merece que le toque. Tiene un niño con 9 años, otro con 8 o 9 días, y un marido que ha decidido que la vecina denfrente vale más que ella.
Me agacho y me pongo a su altura y le digo: S, no te levantes del tirón, piensa en tus almorranas y en tus puntos, pero es quee...
Y ella pregunta....¿Es qué...?
y yo...Es qué ta tocao.
Y ella...¿El qué ma tocao?
Y yo...Juer, desde luego a veces no se ni con quien me junto. ¿Qué crees muhe?
Y ella...¿Ha salio mi numero?
Y yo:..Sip, hace siete u ocho números.
Y ella: No me estás tomando el pelo, mira chula,que te mato.
Y yo: No muhe, en serio, ta tocao.
Ella no dijo na, agachó la cabeza y soltó dos lagrimones. Nada de gritos de felicidad, ni de yupis, ni siquiera una risotada nerviosa, solo esos dos goterones que salieron y mojaron el body de su bebé.

Y ni siquiera se escuchó un medio yuppy, y es que a veces, no hace falta.

De lunes...

Fin de semana de partos, por fin, dos de tres se han decidido a traer al mundo a sus respectivos churumbeles. Fin de semana de nervios para mi, vamos ni que fuera a parir yo, aunque juraría que un par de contracciones=retortijones si que he sentido...dion, que repelus. Los retortijones venían a cuento de que, una de ellas no tenia marido que la acompañara y casi,casi,casi me toca entrar con ella. Quizás penséis..oh, que bonito, pues no, yo pa eso como que noooo....y debo de ser persona chunga, por que cuando la matrona llegó y dijo: "El niño está alreves" yo casi me desmayo de alivio al escuchar la palabra, cesárea..
Si vale, soy mala, después me flagelo y eso.

Mientras mi amiga se enfrentaba a los bisturis, yo me tomaba un par de cafeses, y pensaba...
Pensareis que pensaba en como estaría mi amiga, ¿no?. Pues no, en realidad pensaba en un concurso de camisetas mojadas, al que ya me he apuntado, y que pienso ganar...Espero que si no a las mejores tetas, al menos me lleve el premio limón, o el antipremio...es igual, lo importante es poder mostrar esa vena exhibicionista que yo se que debo de tener en algún lado.

Esta mañana he ido a inscribir al hijo de mi amiga al registro civil, mientras le daba todos los papelotes a la funcionaria, ella me ha mirado y me ha preguntado si yo era familia. Nop. ¿Entonces es la pareja?. Noooo, oiga que yo solo soy una amiga.
-Ya. Me ha contestado y me ha mirado levantando la ceja.
Y yo pensaba que era una esperta en ese tipo de miradas, pues no, las hay que miran mucho más entrevesao.
Juer, su cara lo decía todo....lesviana,lesviana,lesviana.
En realidad a estas alturas, me da igual lo que piense la gente...y entonces la mujer de atras, me ha dicho: -Hija, tú no te escondas, que si lo eres, lo eres. Ha bajado el tono un pelin y ha soltado, mi hija también lo es y no tiene nada de malo.

Cagontó...

Hoy, no tengo muchas ganas de trabajar, me ha dado por imaginar barquitos de vela y a cierto capitan pirata, navegando entre espuma y con una marea de peces blancos que saltan y "cáspitas" le mojan la pata de palo...y como servidora aparte de la vena exhibicionista es muy malagente, de seguidito me he imaginado que el agua de los salpicones le hinchaba la prótesis pirata y al andar iba haciendo chucuchupp..chucuchupp..glup...

Hora de flagelarme ¿no?. Pues eso voy hacer. Me voy a comer.

Y con esto y un bizcocho....

Mis padres de holidays y servidora....

Todos os estaréis pensando...¿Andetará la vaga lachuli?

Simple, cuidando pollos.

No busquéis ningún tipo de significado oculto, tampoco es una metáfora, y por supuesto la palabra pollo significa exactamente lo que es, pollo.
Es decir y valga la rebundancia, y me da igual repertirme. Que mi vida esta última semana ha sido sacar pollos de la incubadora y darles de comer.

Creo que aparte de barredora de puentes y moldeadora de pirulas con plastilina de colores, es uno de los encargos más tontos a los que servidora se ha enfrentado, aunque ahora que lo pienso, no es el más ingrato...Barrer puentes para unas fotografías si que lo es, cuando se acaba la sesión empiezan los aplausos, los cigarritos y un montón de botellas de "algo" y aquél puente en el que te dejaste la espalda eslomá pa que quedara tan reluciente como la vajilla del mister proper, luce como una cochinera.
Pero amigos, los pollos engordaran, y servidora no piensa indultar ni a uno solo de ellos, se los comerá en todas sus variaciones. Cuando tengan un kilo los pienso abrir en canal y a la parrilla, cuando estén más golditos, pues fritos y con ajitos y a ellas las féminas, u sea, las gallinas en pucherito.

Aparte de cuidadora de pollos, también he sido cuidadora de perros, regadora de tomates,pepinos, etc. y encargada de supervisar las llaves del agua...qué por cierto ha sido un milagro el no haber inundado el huerto, la casa, el camino o el pueblo entero.
Y claro, después de tanta actividad hortelana y de tanto cambiar a los pollos de caja, estoy hecha polvo y con un par de millones de papelotes encima de la mesa. Con lo cual quiero decir....

Amos, pa escribil polno estoy yo....