De nudismos, de niños y de jamón va la cosa...

He tomado una determinación, señoras y señores:
Esta aquí presente ha decidido que pasa de poner más lavadoras, de limpiar ni una sola taza del desayuno, y sobre todo pasa de ir recogiendo bañadores, bikinis, bragas, zapatillas, y demás trastos que adornan el suelo.
Por lo cual, a partir de ahora mi casa pasa a ser dominio "naturista", aunque reconozco que será poco ecologista, ya que pienso comprar dos millones de vasos y otros tantos de platos de plástico.
Que lave otra que yo me niego.
(Para sentirme menos culpable solicitare al ayuntamiento una isla ecológica en la mismísima puerta).

Y es que, no se puede vivir con tres zagales locos y un sobrino "despiste", un canario y una perra histérica, que cada vez que un niño da un grito le saca dientes al limonero lunero que adorna el jardín.
Tampoco se puede ir por la vida con sensación de ser "la mujer que juntaba la crema". Si, eso he dicho, me tiro toda la tarde poniendo y resfregando cremas, que si para el sol, para después del sol, para la urticaria del que tiene seis años, etc..etc...
Cuando una por fin se quita ese complejo, (que no se quita chuli que solo se te olvida momentaneamente), es para coger el de cocinillas y meterte en la cocina a preparar comida para la banda la tiña. Y por cierto, he tenido que pedir prestada una olla expres de 50 litros y comprar una sarten gigante para la "tortillasdepatatas,porfavor,queremos comer tortilla de patatas,porfa,porfa".

Juer ¡ que anoche soñé que el pollo se salia del puchero y que era un zombie que venia corriendo detrás mía, y en vez de decir kikiriki, decia papitass,papitas, quiero papitasssss¡

Lo dicho. Que me niego a poner ni una lavadora más, de todas formas en cuanto me despisto están todos en bolas y la ropa colgá de la lampara.

Y digo yo....¿no seria buena idea alquilar un par de habitaciones? Podría pegar unos cartelitos en las farolas. "Se alquilan habitaciones para nudistas sordos". (Si, tendrian que estar sordos, o si no, seria imposible la convivencia, ya que "Ellos", o sea, los crios se despiertan por la mañana con el CD del shinchan a todo volumen y bajan las escaleras cantando y bailando la danza del culito, culito)
Y con las pelillas extras podría comprar un camión de patatas, una remesa de actimeles, petisuis y galletas pal desayuno.

aysss, que ganitas que lleguen los fríos....

Posdatilla: Me han regalao un jamón, pero no un jamón con chorreras, sino un jamón de verdad, mosionaita estoy toa yo, y lo tengo que contar, gritar y hacer una fiesta ante tal regalo. Es más, esta noche pienso organizar la fiesta del jamón, y con mis vasitos nuevos de plástico brindaremos con chispicola a la salud del guapisimo joven que ha tenido la gracia de hacerme dicho regalito (millones de gracias, cuando se acabe pienso hacer un perchero con sus negras patas). Lo pondremos en el altar jamonero y bailaremos a su alrededor hasta que nos duelan los pies o los vecinos llamen a la policía.
Va por tí, oh guapo proveedor de jamón....