Otro capitulo. El dos. El vuelo. Las terminales y las inspecciones. Y algo de Gardel para darle el toque dramatico...

Las azafatas, esas chicas tan vestiditas de azul, con su gorrita, su camisita y su canesú, todo tan bien colocado, esas muchachas que siempre tienen una sonrisa de “circunstancias” cuando a mi está a punto de darme un ataque de “Joder_que_me_cago_toa_darme_quince_pastillas_o_vomito".
Normalmente tan profesionales, digo normalmente por que precisamente en MI vuelo a la chica del megáfono, ya sabéis, la que va diciendo -Las puertas de emergencia a la izquierda, (pa quee???) los chalecos debajo del asiento (peroo pa que???) las mascaras de oxigeno arriba (Diooosss alguien me quiere explicar paaa quee????) le da un ataque de risa y suelta:
-Atención Sres. pasajeros..jajajajaja...las mascarillas..jajajaja...lo otro..jajajaja..
¿Y de que se reiría? ¿Pensaba lo mismo que yo? ¿ Qué en el caso de que el avión se estampara contra el suelo. Esos accesorios serian como las tiritas de la Barby doctora?.

Intento relajarme, bueno la chica se ríe ¿y?...No pasa nada, un ataque nervioso lo tiene cualquiera y donde menos te lo esperas, uff, que me lo digan a mi
El vuelo fue normal, si es que no eres una histérica que se hinca las uñas en los antebrazos cada vez que hay una turbulencia.¿Como puede un vuelo tener más baches que una carretera comarcal? Que digo comarcal, más baches que un camino de cabras.. Pos los tiene, me lo expliquennnn.
Por fin aterrizamos y salimos del avión. Busco el baño, para no variar está en la otra punta del aeropuerto. Hago canasta y consigo vomitar dentro.

Siempre me he preguntando por que coño el aeropuerto de Barcelona no tiene una salida directa a la calle, recorro toda la zona de tiendas hasta que encuentro una sortida ALELUYA, casi estoy paladeando el paquete de tabaco que me voy a fumar en cuantito esté fuera, es decir donde corre el aire, u sea en la puta calle.

Encuentro la puerta de la terminal, salgo y.. "Joder, no me suena nada", ¿Donde está la estatua del toro que siempre me recibía? Aparto la pregunta, aunque no dejo de pensar que quizás me haya equivocado de vuelo y ahora esté en Cuenca. Pero el tabaco me llama desde el bolsillo, necesito una puerta, una salida...ya la veo...el mechero en la mano, cruzo la puerta medio corriendo o medio cojeando, según se mire y por fin enciendo el cigarro.

Una vez tranquilizado el mono, miro los taxis...negros y amarillos, Yupyy, estoy en las barnas. ¿Y Manolo? ¿Ande andará?..Mensajito...¿Ande andas? Él responde, -¿Ande coño andas tu?. Y yo le digo..Oye ¡que el toro no está¡ y él dice..¿Que coño de toro? . Me repito -Pos el toro...

Un ratico de conversación pa ver donde andamos mutuamente y me dice -No te muevas TÚ que te busco YO
Po vale, po fumando espero. Cinco minutos después me llama, -Vete andando por la calle que tas equivocado de terminal y joer, ¿Cómo se puede ser tan torpe?...y yo pienso...Joder, pos siéndolo, ni que fuera tan difícil.

Reencuentro: Después de un rato andando por la terminal, por fin nos encontramos. Abrasitos, beshitos, miraditas disimuladas a la barriga de uno, al culo de la otra, a los pelos de uno, a las canas de la otra. Vamos, como si estuviéramos en la feria de ganado, solo nos falta inspeccionarnos las encías y buscar garrapatas dentro de las orejas.
Otro cigarrito y nos vamos al metro. La pueblerina se pondrá varias veces colorá antes de aprender como se meten los billetitos en las ranuritas "esas" que hacen que las dichositas barreritas se abran y te den permiso para pasar al otro lado.


¿Tienen mala pinta verdad?

Ea amiguitos..no olviden mirenalizarse y vitaminarse...(Speedy Gonzalez)